Uzazi Wa Muda, Au Jinsi Tunavyohisi Tunapoambiwa: "Mimi Sio Mama Yako!"

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Uzazi wa Muda,

au jinsi tunavyohisi tunapoambiwa: "Mimi sio mama yako!"

Kwa huzuni na maumivu, kupitia uchambuzi rahisi, tunaweza kusema kuwa uzazi hauko tena katika mwenendo. Kila mwaka familia za Slavic zinakuwa ndogo na ndogo, vijana wanazidi kusita kuoa, watu wachache na wachache ambao wanataka kuwa baba na mama. Karibu na 40, wengi hugundua kuwa uzazi sio tu dhiki ya milele, kupoteza rasilimali na pesa, kukosa usingizi na shida zisizo na mwisho - pia ni furaha, raha, fursa ya kufufuka kwa hiari na uwazi, ukweli na uzembe, ambayo ni katika watoto. Mtu ana wakati wa "kuruka kwenye gari la mwisho", mtu amechelewa … Unauliza: shida ni nini? Sayari yetu tayari imejaa watu, mimea na wanyama wanakufa kwa sababu ya uzazi kamili na usiodhibitiwa wa wawakilishi wa jamii ya wanadamu..

Lakini nataka kuzungumza juu ya kitu kingine. O uzazi kwa maana pana ya neno … Kwa hili, sio lazima kuwa na watoto wetu wenyewe - kunaweza kuwa na watoto wa kutosha, wa mfano na watu wengine wote wanaotuzunguka, ambao tunawajali, ambao tunawalea na tunawasaidia.

Ninataka kuzungumza juu ya maneno ambayo yanatuumiza na kudharau uzazi.

Nitaanza na hadithi - ni kawaida sana katika uteuzi wa mwanasaikolojia. Inna, mteja wangu, analalamika tena juu ya mumewe. Kuhusu mumewe - hanywa, hafanyi kazi, anapata pesa, anapenda mkewe na watoto. Malalamiko ya Inna ni anuwai - anafanya vibaya, na hii ni mbaya, na ya kupendeza kihemko, na yenye kuchosha … Lakini jambo baya zaidi ni kwamba wakati mwingine anachoka, analalamika … Na Inna anahitaji kusikiliza haya yote. Na wakati mwingine husahau maagizo yake … Na hufanyika - Jumamosi anataka kutosafisha-safisha-kupika-kwenda kununua na mkewe - lakini lala chini … Kama, nimechoka kwa wiki, kazi inawajibika…. Na anamkasirikia sana. Amechoka pia! Lakini hainung'uniki.

Ninaelewa Inna vizuri. Nasikia jinsi yeye hukasirika mara kwa mara na hii au kitendo cha mumewe. Ndio, anaonekana kuwa mwepesi na anayechosha. Lakini jambo lingine linanishangaza. Kutoka mara tatu hadi kumi kwa kila kikao, anaweza kurudia kifungu kimoja: "Mimi sio mama yake!"

Inna hayuko peke yake. Mara kwa mara husikia sio tu kutoka kwa wateja, lakini pia kutoka kwa watu tofauti: "Yeye sio binti yangu", "mimi sio mama yake!", "Mimi sio mzazi wao!"

Kila kitu kinaonekana kuwa cha busara - mtu anaonyesha msimamo wake. Watu ambao wanajishughulisha na mipaka yao wenyewe hutamka kama mantra: "Mimi sio mama yako !!!" Lakini wacha tujaribu "kufungua" ujumbe huu.

Mama ni nani? Je! Kazi zake ni nini? Nadhani wasomaji wangu wapenzi watanisaidia na kuongeza mengi ya yale niliyoyakosa. Kwa ujumla, mama ndiye anayemtunza mtoto akiwa dhaifu, dhaifu, anahitaji msaada na utunzaji kamili. Wakati anakua, anamfundisha, hudhibiti, anaelimisha, anasifu, anakaripia, anatathmini, anadhibiti … Na muhimu zaidi - anapenda. "Mama mzuri wa kutosha" anajua, anaelewa na anahisi "kipimo" cha uingiliaji wake. Shauku ile ile ya mama, ambayo Julia Kristeva aliandika, inabadilishwa kwa miaka kuwa upendo, upole na uwezo wa kumwacha mtoto.

Ambaye ni baba? Je! Kazi zake ni nini? Katika enzi ya upendeleo wa kike wa wanaume, uume wa wanawake na tabia ya ndoa kuwa sawa, kazi zake zinaingiliana sana na zile za mama. Lakini ikiwa mama ndiye mfano wa ulimwengu, basi baba ndiye njia ya hatua katika ulimwengu huu. Analinda, anaunda mipaka, anajali, anatathmini, huchochea … Na pia anapenda - labda sio kihemko kama mama yake, akionyesha upendo wake kwa njia tofauti.

Wazazi wote wawili - baba na mama - ni viongozi wetu ulimwenguni. Lakini mara chache mzazi yeyote hushindwa alifanya makosa … Kumbuka mwenyewe. Kuudhika? Imekataliwa? Je! Ulimpa bibi yako / chekechea / shule / sehemu ya michezo mapema? Kukemewa? Kulaumiwa? Sifa ndogo? Je! Walidai mengi? Haikununua? Hukucheza? Hairuhusiwi? Je! Haukuwa wa haki? Hapanaimetolewa?

Orodha ya "dhambi" za wazazi ni kubwa. Hata ikiwa hawakufanya "chochote cha aina hiyo", mtoto angeweza kuona tabia zao kwa njia maalum. Kwa mfano, mama yangu aliugua kimya tu - na tayari alisema mwenyewe, "Wewe sio kitu. Umeshindwa tena. " Na kila kuugua na muonekano wa mama hiyo ilikuwa sarafu nyingine katika benki ya nguruwe ya ufahamu wake: "Mimi ni mbaya, sistahili, mwenye huruma. Hawanipendi …"

Na kisha kifungu kizuri "mimi sio mama yako" ni kifungu ambacho kinaweza kusababisha kurudi nyuma, kukosea, kudhalilisha … Ujumbe huu: "Una tabia kama mtoto! Umejikunja tena! Mimi sio mzazi wako, mlezi, siwajibiki kwako, sitaki kusikia shida zako! Wewe sio wangu! " Inaonekana kwamba ililenga kurudisha jukumu, kutia moyo - lakini kwa kweli inaumiza na inaumiza.

Kwa sababu huanguka katika sehemu dhaifu zaidi ya roho zetu.

Kwa sababu wale ambao "wanawasha" kifungu hiki, tena na tena hukutana na mwili uliofuata wa mama yao wenyewe:

• Usikivu. Kwa sababu mtu makini angeweza kugundua: kitu kibaya! Kwa sababu fulani, kila kitu hakikuenda kulingana na mpango!
• Kumshtaki. Sauti, sauti, kifungu - kila kitu kinasema: "Wewe ni mbaya / mbaya! Wewe sio mzuri kwa chochote! Unaharibu kila wakati!"
• Kukataa. "Mimi sio mama yako" - inasikika kama "wewe sio mtu yeyote kwangu". Kwa sababu haustahili.
• Jeuri. Shambulio hili ni "Sina …!" Usinikaribie na ujumbe / vitendo / hisia kama hizo!
• Kuthamini. “Unafanya kama mtoto tena! Muda gani! Nimechoka!"
• Baridi. Wakati huo, wakati msaada unahitajika, anajiondoa na kugeuka jiwe.
• Wasiojali. "Sijali! Matokeo ni muhimu kwangu, sio maelezo!"

Ikiwa mtu - haijalishi ikiwa mwanamume au mwanamke - ana mama ambaye alikuwa makini, mwenye joto, anayekubali, anayejali, anayeunga mkono na wakati huo huo na mipaka nzuri - hatajiumiza juu ya kifungu hiki, nitafanya hivyo. uwezekano mkubwa sema au fikiria: "Futa pilipili, sio mama! Mama yangu hangefanya hivyo kamwe! " Lakini wote waliojeruhiwa, waliopunguzwa, waliojeruhiwa kwa watu wazima wa utoto mara moja hujishughulisha na ujumbe na kujibu - kwa maumivu, huzuni, hasira, kujiondoa na kutokujali.

Mara nyingi mimi hufikiria juu ya kitendawili hiki - watu wanaohitaji joto na msaada mara nyingi huchagua wenzi ambao hawawezi kabisa kuwapa. Jibu la kitendawili hiki limetolewa na utafiti na uchunguzi wa Fairbairn, ambaye katikati ya karne iliyopita aligundua kuwa watoto waliokataliwa na kuadhibiwa na wazazi wao wameambatana nao sana kuliko watoto kutoka familia zenye mafanikio hadi kwao wenyewe. Kukua, watoto hawa hupata wenzao wazima kwa wazazi wao, wakizaa shida zao za mapema tena na tena katika ushirikiano.

Maria anajua kuwa mumewe ana shida za kibiashara. Amekuwa akikaguliwa mara kwa mara ofisini kwake kwa miezi sita iliyopita. Anaweza kupoteza biashara, pesa, na sifa. Mume ameamka na anachukua dawa za kukandamiza. Amechoka sana na anachelewa kazini kila wakati. Hakuna ngono kwa miezi sita - dawa za kukandamiza zinafanya kazi yao. Familia hiyo ina watoto wawili wadogo, na Maria, licha ya msaada wa bibi wawili, amechoka sana. Katika mzozo wa mwisho na mumewe, alipofika nyumbani baada ya usiku wa manane, Mary "alichukuliwa" - ingawa alionya kwamba atatoa ripoti hadi ya mwisho. Alipiga kelele ili watoto waamke. “Nimechoka kuwa mama kwa kila mtu! Mimi sio mama yako! Haunisaidii na watoto kabisa! Kwa nini lazima nicheze nao siku nzima, halafu nikae macho na kukusubiri hadi saa 12 usiku? " Mume kwanza alielezea na kutoa udhuru, kisha akaenda kulala kwenye chumba kingine na akaacha kuongea na mkewe.

Nini kilitokea, unauliza, wasomaji wapendwa?

Ni rahisi. Anajisikia vibaya. Anajua jinsi ilivyo ngumu kwake. Sifa yake, ustawi na kazi ya maisha yake iko hatarini. Amechoka. Yuko kwenye mvutano wa neva kila wakati. Anahitaji msaada. Lakini pia alikuwa amechoka. Anahitaji pia msaada. Ana wasiwasi juu ya mumewe, yuko karibu na shida ya neva, ana wasiwasi juu yake - lakini hawezi kumsaidia katika wakati mgumu..

Nini unadhani; unafikiria nini? Je! Watu wawili waliochoka, waliochoka, wenye huzuni, waliochoka na wenye hasira kidogo, wanaweza kusaidiana?

Jinsi gani unadhani?

Nadhani wanaweza.

Lakini msaada katika hali hii ni kinyume cha taarifa ya programu "mimi sio mama yako!" Hili ni jambo tofauti kabisa na maoni ya "kurudi jukumu", "kujenga mipaka", "kusambaza majukumu". Kwa sababu hapa kwetu ustadi kama uelewa ni muhimu sana - uwezo wa kuchukua nafasi ya mtu mwingine na kuhisi kinachotokea kwake sasa. Na ikiwa "tunapata" mawimbi ya wasiwasi, upangaji, hofu, hamu, huzuni, mazingira magumu, kuna uwezekano mkubwa kwamba mpendwa wetu amerudi katika hali ya utoto.

Na kisha - umakini - ni muhimu kutoka katika hali hii, kwa sababu ikiwa tutaungana na mwenzi, tutapata watoto wawili wadogo, wenye hofu, wenye hasira, wenye huzuni au wasio na mpangilio. Toka na urudi kwako ukiwa mtu mzima, kisha uwashe kazi ya "mama" au "baba".

Kwa hivyo, katika hali hii, njia bora zaidi ni uzazi wa muda.

Ngoja nieleze. Nimeandika zaidi ya mara moja kuwa mtu mwenye afya anachanganya majukumu anuwai. Mwanamke aliye kwenye uhusiano na mwanamume anaweza kubadili "majukumu ya wima" - mama na binti, na "majukumu ya usawa" - mke, mpenzi, dada, rafiki wa kike. Mwanamume aliye kwenye uhusiano na mwanamke anaweza kuwa katika majukumu ya kihierarkia - baba au mwana, na vile vile katika majukumu sawa - mume, mpenzi, kaka, rafiki. Kuna majukumu mengi zaidi, lakini ustadi wa kuamua ubadilishaji muhimu na rahisi kutoka kwa mtu mwingine ni ufunguo wa afya ya kisaikolojia na uhusiano wa muda mrefu.

Na kisha, ikiwa tunaona kuwa mwenzi yuko katika hali ya kurudi nyuma, amechoka, amekasirika, mbaya, tunaweza kuwa mzazi anayetuliza na kufariji kwa muda mfupi, akiwa na hisia zake.

Inna na Maria wanapiga kelele "Mimi sio mama yako!" Kwa sababu ni dhahiri kuwa katika hali hii wao wenyewe wanakuwa watoto. Hawaishi kama watu wazima. Matokeo yake ni ya kusikitisha - wanandoa wawili wa watoto waliokerwa, wasioeleweka, waliojeruhiwa hawasikii na hawaelewani. Na uzazi wa muda huruhusu muda mfupi kuwa mama wa mume / mke, ambayo kila mmoja wetu anahitaji mara kwa mara.

Na kisha badala ya kifungu "mimi sio mama yako" ni bora kutumia:

• Mwelekeo kwa kila mpenzi Tahadhari … "Ninaona kuwa wewe ni (mwenye kusikitisha, amechoka, hutaki kufanya chochote). Nini kimetokea?"
• Msaada: “Unaweza kunitegemea sasa. Nitakutunza."
• Ukaribu: "Mimi ni wako (mke, rafiki wa kike, mume, rafiki). Niko karibu ".
• Upole … Hii inaweza kuwa kukumbatiana, kugusa, kupiga kichwa, glasi ya chai, au kikombe cha kahawa.
• Nia njema.
• Ujumbe kwa mwenzi kuhusu yeye maadili: "Unastahili kupumzika", "Umekuja kuchelewa, nilikuwa na wasiwasi. Chochote kinachotokea, tunaweza kushughulikia, kwa sababu wewe ni …"
• Ujumuishaji: "Je! Ninaweza kukusaidia kwa namna fulani? Inasaidia / inasaidia?"

Vitendo hivi rahisi vinaweza kuleta mabadiliko. Sisi sote tunatoka utoto. Na wakati sisi, watoto wadogo, tunavunja goti, au tumekerwa, au tunasikitika, tungetafuta msaada, msaada na matunzo kutoka kwa wazazi wetu. Baada ya kulishwa na upendo wao, baada ya kupata faraja na utunzaji, tunaweza kucheza tena, kufurahi, kukua na kujifunza. Kama watu wazima, wakati mwingine tunarudi kwa mazingira magumu ya watoto. Na kisha tunahitaji mama au baba wa mfano wa muda - kulia, kuwa na huzuni, kupokea uthibitisho kwamba licha ya kila kitu tunapendwa, tunakubaliwa na tunathaminiwa. Ikiwa wenzi wako ni nyeti kwa mahitaji ya mume / mke, wanapeana zamu "kulishana" kila mmoja. Na kisha uzazi wa muda, uzazi wa sehemu, uzazi wa mfano ni njia nzuri ya kutoka.

Kwa muda mrefu sikuwa chini ya udanganyifu kwamba kuna watu wazima ulimwenguni. Kwa sababu sisi ni watu wazima tu katika mahali fulani na katika kipindi fulani, cha muda mdogo. Na katika maeneo mengine na wakati mwingine sisi ni wagumu, wasio na maana, wenye kinyongo, wasioridhika, wasiojiamini, waliochoka, watoto wadogo wenye huzuni.

Na kurudi katika hali yetu ya kawaida ya watu wazima, tunahitaji kidogo.

Tunahitaji maneno.

Tunahitaji kuguswa.

Tunahitaji kukubalika.

Tunahitaji upendo na msaada.

Tunahitaji umakini.

Tunahitaji mtu karibu na sisi ambaye wakati mwingine anaweza kuwa mzazi mzuri kwa muda.

Mama yetu au baba yetu.

Sio kwa muda mrefu.

Au siku chache.

Wakati tuna huzuni, wagonjwa au tunapambana na Dragons zetu.

Na kisha tutakuwa watu wazima tena.

Na tunaweza kumpa mpenzi wetu - wakati inahitajika - sawa.

Tutaweza kuwa mzazi mzuri wa muda kwake - na kisha tena kama mume, mke, mpenzi na kaka, dada na rafiki….

Lakini wakati mwingine bado ni mzazi.

Kwa sababu uzazi - halisi na wa mfano, wa kudumu na wa muda mfupi - unapaswa kuwa katika mwenendo kila wakati.