Njia 8 Za Kuepuka Ukaribu Katika Mahusiano

Video: Njia 8 Za Kuepuka Ukaribu Katika Mahusiano

Video: Njia 8 Za Kuepuka Ukaribu Katika Mahusiano
Video: Dr. Chris Mauki: Mbinu 5 za Kupooza Migogoro Katika Mahusiano 2024, Machi
Njia 8 Za Kuepuka Ukaribu Katika Mahusiano
Njia 8 Za Kuepuka Ukaribu Katika Mahusiano
Anonim

Una uhusiano unaoendelea au wa vipindi, lakini epuka urafiki kama huo na mwenzi wako. Je! Ni njia gani ambazo watu hutumia kawaida?

1. Ujinsia … Mara nyingi wanaume hutumia njia hii, lakini kwa wakati wetu ulimwengu umebadilika sana, na wanawake wanaweza kufanya hivyo pia. Nini maana? Baada ya kukutana na mtu ambaye unaanza kuhisi uchangamfu na ukaribu naye, mara moja unaingia kwenye uhusiano wa karibu naye, na haionekani kuhitaji kupata hisia zingine. Kwa nini tunahitaji njia za kuepuka urafiki? Ili usipate hisia hizo za kupendeza na za joto za kushikamana kihemko, kwa sababu zinaogopa sana. Kama sheria, baada ya urafiki, hisia za wenzi, uzoefu na hisia za ukaribu huanguka sana ndani. Walakini, hali hapa ni mara mbili - kwa mtu huanguka, kwa mtu inakuwa na nguvu. Oxytocin imetengwa kwa wanaume na wanawake, lakini mwishowe, kiwango cha homoni kinakuwa juu zaidi, kwa hivyo mapenzi ya nguvu (kana kwamba kuna hisia kwamba kwa hatua yetu tutaunda uhusiano thabiti, na uhusiano utakuwa haiwezi kuvunjika, lakini hii sio ukweli). Kama sheria, nyuma ya "kuruka kitandani" haraka hiyo kuna wasiwasi wa kupata hisia za karibu na za kupendeza, mapenzi, nk.

2. Urekebishaji katika mahusiano. Je! Utaratibu huu yenyewe unamaanisha nini? Mtu, badala ya kuhisi, anafikiria. Anajaribu kuelezea hisia zake zote kimantiki, kwa hivyo ana hali ya kudhibiti ushirika wake. Kwa nini hii inatokea? Sababu ni ile ile - hofu ya kushikamana na mwenzi na kuingia katika urafiki wa kweli. Kwa kuongezea, hali fulani ni ya asili katika hali hiyo - mtu, kama sheria, huacha sehemu ya habari (yeye hutathmini tu pande zingine za uhusiano).

Je! Hii inawezaje kuonekana kwa hisia? Upatanisho wa mara kwa mara kutoka kwa kitengo - sihitaji uhusiano, ni shida tu, n.k. Ndani ya uhusiano, busara itaonekana kama hii - "Ni mimi sijisikia joto, ni nzuri tu kwangu na mtu. Ninahitaji mtu ili nisichoke, ili kubadilisha maisha yangu. " Walakini, ikiwa mtu anasema hivyo, bado unahisi hamu yake ya mahusiano, anaihitaji sana, na hii sio juu ya kuleta anuwai ya banal.

Chaguo jingine la busara ni kwa tinge ya utimilifu (badala ya kukushukuru, umepewa zawadi; badala ya kuongea kwa maneno na kupata hisia zote, mtu huyo anaanza kutunza na kutunza zaidi). Kwa maneno mengine, ili wasisikie hisia zao, watu "huwamwaga" kwa vitendo.

3. Makadirio, uboreshaji, uthamini - tunamwona mtu mwingine bora au mbaya kuliko vile alivyo, tukimpa sifa zingine ambazo hazijapatikana. Mara nyingi, kwa kutumia njia hii, sisi kwanza tunaweka mtu juu ya msingi, kisha ghafla kumtupa nje huko ("Ah, Mungu! Yeye ni mbaya sana! Je! Ningeweza kumpenda?") Wakati hakufanya hivyo kuishi kulingana na matarajio yetu.

Utaratibu wa kutilia maanani na kushuka kwa thamani mara nyingi huhusishwa na ukweli kwamba ndani yetu hatuwezi kutambua kutokamilika kwetu, upendeleo, faida na hasara. Inatokea pia kwamba fadhila zilizo na sifa za upande wowote zinachukuliwa kuwa hasara, watu wanawaonea haya na wanaona haya kujithibitisha kama walivyo. Tabia hii haiwezi kuitwa kujifanya, haihusiani na hasira - "Ninajaribu kumfanyia mwenzangu vizuri, mzuri zaidi, nakubaliana naye." Kwa maneno mengine, watu hujaribu kuwa raha, na mara nyingi sababu ya vitendo kama hivyo hufichwa katika makadirio ("Mtu huyu anatarajia mimi kuwa mhudumu mzuri, nitavaa vizuri, hakikisha kukaba kwenye tarehe,penda muziki fulani au vyakula "). Makadirio yao yote yanatambuliwa katika uhusiano, basi mtu huyo huwa amechoka sana na huanguka chini.

Ubora na kushuka kwa thamani inaweza kuwa sio tu katika eneo la mtu mwingine, lakini pia katika eneo lao. Kwanza, mtu hujiinua (mimi ni mzuri na sahihisha), kisha anaichoka na kuipunguza thamani. Kila kitu kinatokea ndani ya yule anayefaa, lakini pia humwaga kwa mwenzi. Kwa ujumla, hii ni njia ngumu sana, na tiba ya kisaikolojia ni bora kuifanyia kazi hapa - ni ngumu kuona makadirio, kwani wanakwenda kwa mtu mwingine, na hawajatengwa kwao (hapa ni muhimu kuijipatia wenyewe).

4. Unganisha (kile kinachoitwa kutegemea katika jamii) - tunaungana na mwenzi na hatumuoni tena kama mtu tofauti. Wakati wa kuwasiliana na mwenzi, mara nyingi tunamwona tu kwa kushirikiana na kila mmoja - kwa kusema kiasi, haujui tena ikiwa unataka chai au kahawa, ikiwa unataka kwenda kwenye sinema au kutembea kwenye bustani. Kila kitu kinaamuliwa na mwenzi, na wapi alisema, hapo unamfuata, kama "mkia". Sio mbaya ikiwa unajitambua kama mtu na kujiuliza “Je! Ninataka chai na mwenzi wangu? Au labda uwe na kahawa? " Ikiwa mtu hajitambui mwenyewe, alianguka katika kutegemea kanuni, na hii ni moja ya vigezo kuu ambayo inamaanisha kuwa wewe, kama mtu, unapotea katika uhusiano.

5. Rudisha upya, ubinafsi. Mtu hujifunga mwenyewe na anasema kwamba haitaji mtu mwingine yeyote ("mimi ni rafiki yangu wa karibu!"). Njia hii ya kujitenga inaonyesha kwamba ndani yako hauna rasilimali za kutosha kwa urafiki na uhusiano. Hii ni aina ya athari ya kujihami, sio chaguo la ufahamu, lakini chaguo bila hiari.

Rudisha upya inaweza hata kuwa katika uhusiano, wakati mwingiliano wako wote na motisha za ndani zinaelekezwa kwako mwenyewe. Hisia ngumu zaidi ni hasira na wasiwasi, na zinahusiana. Unamkasirikia yule mtu mwingine, lakini badala yake unaumia mwenyewe. Je! Ni sababu gani ya usumbufu wa urafiki hapa? Ikiwa unamkasirikia mtu mwingine, lakini humwambii juu yake, uhusiano wako unazidi kuwa mbaya na zaidi - unahitaji kushughulikia kile kinachokukasirisha (kwa mfano, mwenzi wako haoshei mug kila siku, hana funga bomba la tambi). Kwa mtazamo wa kwanza, ujanja wowote unaweza kuficha shida kubwa zaidi. Vitu vile vya nyumbani hujilimbikiza, na kisha, kama sheria, mlipuko hufanyika.

Ikiwa urejesho ni wa kipekee kwa mtu, itajidhihirisha sio kwa vitu vidogo tu, bali pia kwa kitu kikubwa zaidi. Mtu kama huyo hatastahimili kila kitu kwenye uhusiano, akitesa ndani, akipata wakati wa kuongezeka kwa wasiwasi (machafuko kamili kichwani, kwa sababu kila kitu kinawekwa kichwani, badala ya kutapakaa). Rudisha upya ni utaratibu maalum, na wengi walianza kuugua wakati wa karantini. Hata ikiwa uko nyumbani peke yako, unakuwa na wasiwasi kila wakati juu ya kitu - kikombe hakijaoshwa, umetazama safu, ukiangalia chakula kwenye mitandao ya kijamii. Kila kitu unachokiona, kinachotokea kote, kinakufurahisha, husababisha majibu. Usipoleta mhemko, hisia zitakua, kugeuka kuwa machafuko makubwa, wasiwasi, na labda unyogovu. Ndio sababu upigaji picha ni hatari sio tu kwa mahusiano, bali pia kwa mtu ambaye ni tabia kwake.

6. Kujilinda, kujilinda kupita kiasi. Njia hiyo ni ya kawaida kwa watu wanaotegemea counter ambao huona mashambulio mengi kwa hofu ya urafiki. Wakati mtu anaona mashambulio juu yake kila kitu, mipaka yake inakiukwa (kwa maoni yake), "fitina zingine zinajengwa dhidi yake," kunaweza kuwa na tabia ya ujinga katika uhusiano. Kwa kuongea, mtu huwa anaogopa kuwa kitu kitaibiwa kutoka kwake, kwa sababu rasilimali zake ni chache.

7. Watu wasio sahihi wanapatikana kila wakati - sio aina ya mtu ambaye unaweza kujenga uhusiano mrefu na thabiti. Kwa mfano, una hitaji la kujenga uhusiano. Umepata mwenzi anayetarajiwa, lakini aliibuka kuwa "narcissist mwenye kichwa-mbili", asiyebadilishwa kwa uhusiano; Don Juan, ambaye hukimbilia juu ya wanawake, na haitaji uhusiano. Inatokea kwamba mtu anataka kunyoosha kipindi cha uchumbiana kwa muda mrefu ("Siko tayari sasa, nataka tu kukutana kwa sasa"). Kwa hivyo, ikiwa kila wakati unapata watu ambao haiwezekani kujenga urafiki nao, inamaanisha kuwa wewe mwenyewe unaogopa urafiki.

8. Mahusiano ya umbali mrefu. Kwa kweli, huu sio uhusiano! Huu sio urafiki na mwenzi, sio mawasiliano ya uhakika, huna mwingiliano wa kila wakati, mara nyingi haushiriki maisha yako na mtu. Wakati mwingine inaweza kuwa hivyo - unaishi nusu ya maisha yako pamoja (familia za mabaharia na waendeshaji malori, wakati mtu ana miezi 4-6 kwa safari, na miezi 2 nyumbani). Inachukua muda kwa urafiki - mwezi au mbili kuwasiliana na kuaminiana, lakini washirika hawana muda tu wa kujenga uhusiano wa karibu (likizo inaendelea, na mmoja wao anaondoka).

Ilipendekeza: