Baada Ya Kuzungumza Na Mama Yangu, Nakufa

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Baada ya kuzungumza na mama yangu, nakufa …

Nakala hii itazingatia mambo ambayo yanajulikana kwa wanasaikolojia wa kitaalam. Lakini kwa wanafunzi wangu ambao wanasoma nyota za kimfumo, ni muhimu sana kwangu kuweka lafudhi muhimu katika kazi ya mtaalamu na mada moja muhimu sana.

Mmoja wa wateja (wacha tumwite Semyon, jina na maelezo ya hali ya mteja yamebadilishwa kudumisha usiri) alisema yafuatayo juu ya hali yake: Nampenda mama yangu sana … Lakini kila wakati ninampigia simu au kuzungumza naye yake, kitu cha kushangaza kinatokea. Hisia ya kusinzia na uchovu hunishambulia. Kwa wakati kama huu nina kusita kabisa kufanya chochote, maumivu ya kichwa ya tabia, kutokuwa na uwezo wa kuzingatia. Wakati mwingine kuna milio ya hasira ya muda mfupi. Lakini baada yao ni mbaya zaidi. Kiwango cha utupu ni kubwa zaidi. Siwezi hata kusoma kwa wakati kama huu. Ninachotaka ni kujisikia kama mtu kamili baada ya kuwasiliana na mama yangu.”

Jambo la uhusiano wa kupendeza kati ya mwana (binti) na mama (baba) ni kawaida sana. Na sio raha kabisa. Kwa wote wawili. Kazi ya matibabu na hali hii inaweza kupangwa kwa viwango tofauti vya kina. Na kufikia matokeo tofauti.

Kiwango cha kina 1. Kukabiliana na kuchanganyikiwa kwa majukumu. Kuona kwenye mkusanyiko (kwa njia, ni katika mkusanyiko wa kimfumo ambayo hii inaweza kuonekana wazi kabisa) kwamba naibu wa mteja hayuko karibu na mkewe (mume), lakini karibu na mama yake, na haangalii yeye mwenyewe malengo, lakini kwa malengo ya mama yake. Wakati mwingine kwa hiari yake (yeye huenda huko mwenyewe), wakati mwingine mama mwenyewe ananyanyuka na kusimama karibu na mteja.

Suluhisho katika hali hii linajidhihirisha. Inahitajika kuteka usikivu wa mteja kwa kile kinachotokea na kusaidia kuelezea msimamo mpya, wa kujenga zaidi katika kifungu cha ruhusa na ishara za kuimarisha: “Mama mpendwa, leo nimegundua kuwa ninacheza jukumu la mume wako wa mfano. Hii ni kubwa sana kwangu. Siwezi kustahimili. Siwezi kuendelea kama hii na sitafanya. Siwezi kuwa mumeo. Siwezi kubadilishana nguvu za kimapenzi na wewe kama mume wako. Mwanaume yeyote utakayejikuta atakuwa mume bora kwako katika suala hili kuliko mimi. Ninakataa jukumu hili la heshima! Mimi ni mwana wako tu aliye hai! Na nafasi yangu iko hapa (uimarishaji ni hatua ya uamuzi kwenda mahali mbele ya mama yangu, katika nafasi yangu kama mdogo kuhusiana na mama yangu, nikikabili malengo yangu, katika siku zijazo). Kati yetu sisi wawili - wewe ni mkubwa, mimi ni mdogo, unatoa, ninachukua, asante kwa maisha yako. Ninachukua maisha yangu kutoka kwako, ambayo ulinipa kama zawadi, bila hisia ya hatia. Wewe ni mama daima kwangu, mimi ni mwana (binti) kwako. Ni wakati wangu kwenda kufanya biashara yangu! Nina vipaumbele vyangu, malengo yangu! Ubariki Mama! Nipe nguvu ya familia, nguvu ya maisha, baraka za mababu. Nitachukua kila kitu na kuweka kila kitu kwa vitendo. Na maisha yataendelea na mbio zetu zitastawi!"

Vitendo vya ziada (zana) katika kufanya kazi na majukumu inaweza kuwa hatua zifuatazo za sitiari:

• Ongea na baba "hayupo", ambaye anaweza kuwa: a) amekufa, b) akiwa hai, lakini ameachwa na mama yake, c) akiwa hai, ameolewa na mama yake, lakini akifanya jukumu la mume wa mfano wa mama yake mwenyewe, d) mgonjwa sugu, nk. Kuna chaguzi nyingi. Kiini cha mazungumzo na baba ni kama ifuatavyo: "Baba, mimi sio mpinzani wako, sio mwanafunzi wa masomo, sio mshindani, sio msaidizi … Uhusiano wako na mama yako ni uhusiano wako. Sitawaingilia. Ninawahitaji wote wawili. Nakuhitaji kama mama yangu. Mimi ni mwanao wa kiume tu."
• Ondoa kuchanganyikiwa kwa majukumu … Ongea na baba na mama, mjomba na shangazi, babu na bibi juu ya mada hii: "Mimi ni mimi tu, Ivan Petrovich Sidorov (Natalya Sergeevna Petrova). Usinichanganye na mtu yeyote. Siwezi kuchukua nafasi yako na mtu mwingine yeyote. Siwezi kuchukua nafasi ya watoto wako waliokufa au waliopotea, kaka, dada, wazazi. Siwezi kuchukua nafasi ya wapendwa wako, marafiki, wanajeshi wenzako, wahasiriwa wa vita. Siwezi kuchukua nafasi yako na mtu mwingine yeyote. Mimi ni mimi tu. Na ninaishi mwaka 2018 ".

Matokeo: Kama sheria, ikiwa utaratibu huu unafanywa kwa ufanisi, kuna uboreshaji mkubwa, muhimu, unaoonekana sana katika hali ya naibu wa mteja na mteja mwenyewe (bila kujali jinsia)

Lakini katika mazoezi ya kazi yangu, hali kama hizo za kiwewe za mwingiliano kati ya mama na mtoto wa kiume (binti) hukutana mara kwa mara kwamba kazi hii haitoshi kwa uboreshaji thabiti wa hali ya mteja. Yeye, hata akihisi afueni, baada ya muda "huteleza" kwenye msimamo wa kawaida wa hatia, na hali ya kulala chini ya mama yake.

Kwa maoni yangu, sababu ya kuteleza kama hiyo katika msimamo uliopita wa kutokuwa na ufanisi katika kuwasiliana na mama ni mawasiliano ya kutosha na hisia za mtu mwenyewe na hisia za mama, ufafanuzi wa kutosha wa kina wa sababu za kimfumo za hali ya sasa.

Baada ya yote, haikutokea tu kwamba mwana (au binti) aliishia katika jukumu la mume wa mfano wa mama (au jukumu lingine lolote baya). Kuwa katika jukumu hili ni utimilifu wa maagizo yasiyosemwa ya mfumo wa familia, utekelezaji wa sababu kadhaa za ndani na nje, ambazo zimeunganishwa na kila mmoja kwa njia ya kushangaza.

Kwa mfano, mwanamke (mama wa mteja) mwanzoni alikubali kuolewa na mwanamume ambaye "hayuko huru, ana shughuli na mama yake." Kukubali hii (na hii ni fedheha kubwa sana na tusi kwa wanawake wengi), wewe mwenyewe unahitaji kuwa huru bila usawa, kubeba, "usimilikiwe kabisa na mumeo". Kwa mfano, mwanamke anaweza kuhusika katika mienendo ya kimfumo kama kuomboleza baba aliyekufa mapema, au kwa watoto waliokufa wa mama yake au bibi yake. Katika kesi hii, anahitaji tu mume "hayupo" ili kuzaa tena katika hisia zake za kutamani, chuki, uchokozi na hisia zingine ngumu juu ya jamaa "hayupo" na kawaida ya makusudi. Hii ndio jinsi uhamishaji (uhamishaji) wa hisia katika mfumo wa familia hufanya kazi.

Na kisha ikawa. Upweke wawili ulikusanyika katika jozi kama hizo - kusaidiana kubeba huzuni na kuzaa hisia ngumu. Na wazazi hawa wanampa jukumu gani mtoto wao? Jukumu la gundi ya ziada kwa uhusiano wao, rafiki katika bahati mbaya! Mara tu baada ya kushika mimba huanza kuchemsha katika mchuzi wa machozi yao (hisia). Kama wachambuzi wa kisaikolojia (Menalie Klein) wameelezea vizuri, mtoto, akiwa katika mazingira yasiyofaa kwake, hawezi kufikiria kuwa wazazi wake ni wabaya. Anaweza kufikiria kwamba yeye mwenyewe ni mbaya (kulaumu) na kisha kubeba hisia hii ya hatia mbele ya wazazi wake hadi kwa nywele za kijivu sana. Badala yake, sio tu hisia ya hatia, lakini mchanganyiko wa kushangaza zaidi wa hisia anuwai: hofu, maumivu, upweke, kukosa nguvu, wasiwasi, msisimko, msisimko, uchokozi, hasira. Na kwa nini? Na kwa sababu mzigo unapotupwa kwako, sio wako, wakati "sio kofia ya Senka", mtoto hujivuna na kujikaza, lakini hakuna matokeo. Kujithamini kunapita chini!

Kwa mmoja wa wateja wetu, mama, aliyekerwa na tabia ya mumewe "hayupo" (hakumlinda kutokana na mashambulio ya mkwewe), alihamisha ndoto ya mtu bora kwa mtoto wake wa kwanza. "Hapa umezaliwa, mwanangu, hapa utamlinda mama yako, sio kama baba yako!" Mtoto bado hajazaliwa, na tayari amepewa jukumu muhimu sana na mzigo mzito wa uwajibikaji kwa ustawi wa mama, na ndoa ya wazazi kwa ujumla.

Kwa hivyo inageuka kuwa kwa ufafanuzi rahisi wa majukumu bila kuzingatia hisia za kila mshiriki wa mfumo wa familia anayehusika katika hali hii, hisia za washiriki hazibadiliki (na kwa hivyo zimetengwa). Ndio, naibu anaweza kuhisi afueni na hata kuchukua hatua katika njia inayofaa … Lakini hisia zilizotengwa (maumivu ya mama na baba, hisia za hatia na hofu ya mtoto au binti), kama bendi ya kunyoosha, inarudisha hali kwa msimamo wake wa asili.

Kwa hivyo, ili kufikia athari nzuri ya matibabu ya muda mrefu, ni muhimu kuweza kutambua, kugundua, kuelezea hisia, hata zile ngumu zaidi. Na sio yao tu, bali pia mama, baba, babu na bibi, waliokufa na walio hai, watu wazima na watoto.

Kiwango cha kina 2. Gundua na ueleze hisia. Uelewa na uelewa

Je, ni rahisi? Hapana, sio rahisi. Haiwezekani kila wakati kwa mteja kufikia kiwango kama hicho cha uwazi ili kuelekeza mwelekeo wa umakini wake kwa hisia (zake mwenyewe, za baba, mama, mababu). Ili kufanya kazi kwa ufanisi na hisia za mteja, unahitaji kupika. Wakati mwingine maono ya kujilinda ya kinga, ambayo hufanya kama anesthesia, kawaida hulinda dhidi ya sumu ya uhusiano na mama, hairuhusu mteja aende kirefu. "Niko sawa. Mimi kwa ujumla nimetulia. Sina hasira. Sina mashaka. Ninachoka tu baada ya kuwasiliana na mama yangu … Nisaidie kuhakikisha kuwa sijachoka …"

Kwa nini mteja anaogopa sana wakati anaogopa kuangalia hisia zake na hisia za wazazi wake? Kuna chaguzi hapa. Anaweza kuogopa kiwango cha hasira yake au hofu. "Umri wa miaka 40, wazazi wapenzi, mnanitumia kwa madhumuni yenu wenyewe … Muda gani..?"

Hofu kamili ya mtoto wa miaka miwili ambaye hukimbilia kulinda mama yake kutokana na kupigwa kwa baba yake mlevi. Sio rahisi hata kwa mtu mzima sana kuwasiliana na hii, hata katika hali salama ya ofisi ya mtaalamu.

Anaweza kuogopa kuwa sura ya baba au mama itapotea machoni pake, na wataacha kuwa bora na wasio na makosa, lakini watageuka kuwa watu wa kawaida na udhaifu na tamaa zao, na hofu yao, maumivu na kukosa nguvu.

Lakini bila kujali jinsi ya kutisha, kugusa ukweli ni uponyaji. Kuwasiliana, mawasiliano ya kweli na hisia zako, na hali ambazo zilijumuisha hisia hizi, na kuzigeuza kuwa kijiti kwa vizazi vijavyo, hufanya mtu kukomaa zaidi, mtu mzima, kuwajibika kwa yeye mwenyewe na matendo yake. Mwishowe humfanya kuwa mtu huru zaidi.

Kwa mmoja wa wateja, kifungu rahisi kikawa ufunuo halisi: "Sio mama yako anayekufanya utupu. Wewe ndiye unayejimwaga karibu na mama yako. Wacha tufikirie pamoja, kwa nini unahitaji hii? " Hii ikawa hatua ya kugeukia kutambua hisia za mtu mwenyewe, faida za pili kutoka kwa kutokuwa na msaada wa kujifunza, kwa kutambua vector ya harakati kuelekea maisha mapya.

Kazi ya mtaalamu wa kikundi cha nyota ni kutoa mawasiliano kama hayo na hisia za washiriki wote wanaohusika katika hali hiyo ili mawasiliano haya yasiwe tena kurudisha kwa mteja, ili iwe ndani ya uwezo wa mteja kufanya hivyo.

Kweli, ni wazi kabisa kwamba ikiwa hisia za mtaalamu wa nyota kwa mama yake hazijafafanuliwa na kufanyiwa kazi kwa kutosha, basi "haoni" hitaji na njia za kufafanua na kuelezea hisia za mteja kwa mama yake. " Je! Tishio ni nini? Hii inaweza kumwacha mteja katika kiwango cha kwanza cha kina katika kazi yake juu ya hali yake. Hakuna nafasi ya kuongezeka. Hii inamaanisha kuwa inalaani mteja kutembea katika duara baya.