KANUNI ZA WAFUGAJI WA PUPPET (udanganyifu Kwa Jozi)

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

SHERIA ZA UFUGAJI WA PUPPET

(ujanja ujanja)

Piga mbwa kwa fimbo, uiishe njaa, kisha ulishe, ulishe, mpiga tena na uifanye tena na kitini, na mwishowe itaanza kufanya ujanja wowote.

T. Dreiser "Titan"

Watu wanatarajiwa kuwa na shauku ya kujionea katika hatima ya wengine ikiwa wanatarajia kudanganya. Kwa wakati, kadri maadili yanavyoenea, mtu hugundua kuwa kudanganywa ndio msingi wa mawasiliano yote ya kibinafsi. Watu wametengwa kutoka kwa kila mmoja, kwani kila mmoja anajaribu kwa siri kugeuza mwenzake kuwa chombo cha utambuzi wa malengo yao wenyewe. Na baada ya muda, mduara unafungwa: mtu hujigeuza kuwa chombo cha kutumikia malengo yake mwenyewe na hujitenga mwenyewe

Charles Wright Mills "Wafanyakazi wa Kola Nyeupe: Tabaka la Kati la Amerika"

Wacha tuanze na misingi

Udanganyifu ni kitu ambacho kinatuzunguka kila wakati na kila mahali, kitu ambacho tunazoea kutoka utoto wa mapema, lakini bado hatuko tayari kwa hilo tunapoanza kupata hisia za dhati na kuingia katika uhusiano wa kweli, muhimu kwetu. Kwanini hivyo?

Udanganyifu kila wakati unaonyesha athari ya kisaikolojia iliyofichika kwa mwingine ili kupata kitu ambacho, kwa maoni ya mdanganyifu, hatatoa kwa mawasiliano ya wazi na ya siri. Inageuka kuwa katika hali ya udanganyifu, ile inayotakiwa na halisi hailingani: hatuamini kufanikiwa kwetu katika mawasiliano au hatujui jinsi ya kufikia utimilifu wa hamu na upotezaji mdogo, isipokuwa kutumia njia zisizo za uaminifu.

Haupaswi kufikiria kuwa wadanganyifu (na hii ni sisi wenyewe) ni "wabaya" na wababaishaji wa ubinafsi, kwa sababu mtu anaweza kuendesha bila kujua (kwa mfano, mtoto ambaye hushikilia kwamba wazazi wamepatanishwa na wako katika hali nzuri, kwa hivyo sasa unaweza kuuliza kutimiza matakwa yoyote na hakutakuwa na kukataa) au kwa uangalifu, lakini kwa nia nzuri (sio kuumiza mwingine, sio kuunda mzozo, kurahisisha hali hiyo, usipe habari isiyo ya lazima, nk). Kwa kuongezea, mara nyingi sisi wenyewe tunaruhusu ujanja kuhusiana na sisi wenyewe, ikiwa hatujui jinsi ya kutetea mipaka ya kibinafsi au kusema "hapana" kwa wakati.

Inapaswa kueleweka kuwa kazi kuu ya kudanganywa kila wakati ni kudhibiti hali hiyo, ambayo ni ustadi wa rasilimali katika mawasiliano. Rasilimali hizi zinaweza kuwa ngono, mamlaka kwa wanandoa, kipaumbele, usimamizi wa nyenzo na faida zisizogusika (ambaye ana mkoba, ambaye anaamua wapi na jinsi ya kupumzika, ambaye ana neno la mwisho, n.k.), pamoja na hamu ya wasiwasi isiyo na fahamu ili kuepuka mawasiliano ya karibu sana na mwenzi (katika kesi hii, ujanja hufanya kazi ya ulinzi kutoka kwa mwingine, wakati tuna wasiwasi kuwa "sasa atanitambua nilivyo, na kwa hofu atageuka, aondoke, aachane"). Hapo awali, ujanja ni aina tu, sisi wenyewe tunaijaza na maana na rangi, ambayo hutegemea malengo yetu na njia zilizochaguliwa. Inategemea sisi ikiwa ujanja unakuwa mchezo, mateso, au jumla ya hatua rahisi.

Kwa hivyo:

1. kudanganywa ni athari ya kisaikolojia iliyofichwa wakati inayotaka na halisi hailingani

2. kulingana na aina ya ushawishi, ghiliba inaweza kuwa fahamu au fahamu

3. kudhibiti ndio kile mjanja anajitahidi

Je! Madanganyifu ni nani na wanafanyaje?

Udanganyifu unasababishwa wakati, katika jozi, mmoja wa washirika anaanza kumtambua mwingine sio mwisho, lakini kama njia ya kufikia mwisho. Ni wakati huu ambapo uchaguzi unafanyika. Wacha tukumbuke hadithi ya kawaida:

Baba anaondoka kwenda Leningrad na anasema:

- Yeyote anayetunga shairi kuhusu zawadi na Leningrad, nitamleta huyo.

Masha: Baba anaenda Leningrad. Baba atanunua chokoleti.

Baba: Nitakuletea chokoleti, Mashenka.

Sasha: Baba anaenda Leningrad. Baba atanunua pikipiki.

Baba: Pikipiki tayari ni yako.

Kidogo Johnny: Baba anaenda Leningrad. Baba ataninunulia moped.

Baba: Kweli, Johnny mdogo, sio wimbo. Ili kwamba kwa dakika tano nikaja na jambo linalofaa.

Kidogo Johnny (kwa dakika 5): Baba huenda Leningrad.

Mpenzi wa mama atafurahi.

Khakhal ya mama ni jirani yetu.

Baba ataninunulia moped.

Jibu kidogo la Johnny ni ujanja safi wa hisia za baba yake, shinikizo kwa kiburi chake cha kiume, hofu ya kupoteza familia yake.

Kama sheria, ufunguo wa udanganyifu uliofanikiwa ni ujuzi wa sehemu dhaifu za mwenzi, hofu yake, matarajio, tamaa zinazopingana na mizozo ya ndani. Lazima ujisikie mzuri juu ya wengine, kuwa mtaalam juu ya roho za wanadamu, ili utumie maarifa haya, kwa hiari au bila kupenda, kwa faida yako mwenyewe. Kwa mfano, katika utani mwingine, mke anasema:

- Mpenzi, umeona vipuli vyangu vya almasi?

- Ndio, haujawahi kuwa nao!

- Ndio hivyo!

Kuna udanganyifu wa mke na hisia za mumewe (ushindani wa mtu, uwezo wake wa kifedha) kupata kuridhika kwa mali katika uhusiano.

Wafanyabiashara wanazingatia mikakati minne kuu (angalia hapa chini):

1. "Nishike - kila kitu kitakuwa kwenye chokoleti" ni njia ya Mwokozi wa kawaida. Yeye yuko kila wakati na kila mahali katika unene wa vitu. Ikiwa hakuna shida, basi ataziunda mwenyewe. Hutaona hata jinsi mwenzi kama huyo tayari ameanza kuandaa maisha yako, akachukua kila kitu mikononi mwake na, labda, hauitaji shukrani, lakini anaisubiri sana. Mwokoaji haisaidii bila ubinafsi, lazima awe na orodha ya malengo, pamoja kuongeza umuhimu wa kibinafsi kwa gharama ya mwingine.

2. "Nisaidie!" - msimamo wa Mhasiriwa kawaida huamsha huruma na hamu ya dhati ya kushiriki katika hatima ya mtu huyu mwenye bahati mbaya. Dhamiri, adabu, ubinadamu ni sifa zinazohitajika kupata mwenyewe kwenye mitandao iliyowekwa na Dhabihu. Hutaelewa ni kwanini siku za hivi karibuni umekuwa ukijisikia kuwa na hatia kila wakati karibu na mtu huyu, lakini unampenda sana, kwa hivyo unataka nuru ya matumaini ipambazuke katika maisha yake yasiyo na furaha. Mhasiriwa atatatua shida zao mwenyewe kwa gharama yako hadi utakapomaliza., halafu unakuwa mwenzi "mbaya", mkatili, asiye na hisia, asiye na hisia.

3. "Mimi ni nyota" - watu walio na mawazo ya narcissistic kawaida huvutia umakini na nguvu zao za ndani, talanta, na mafanikio yao. Wana nguvu nyingi na upendo … kwao wenyewe. Ningependa kuwa kwenye obiti yao, na mwanzoni inaonekana kwamba wamejazwa na wewe, na unaanza kuamini kuwa wewe ndiye waliyempenda na ambaye ataunganisha maisha yako kuwa kitu kimoja. Usijipendeze: wewe ni wa kuvutia tu kwa kiwango ambacho wanahisi umakini wako kwao.

4. "Wewe kwangu, mimi kwako" - unaweza kuishi na Mfanyabiashara kwa miaka mingi, lakini pia usijue kwamba amekuwa akifaidika wakati huu wote. Halafu zinaibuka kuwa nyumba iliyosubiriwa kwa muda mrefu imepokelewa (usajili, gari, msimamo, marafiki muhimu, kitu kingine) na unaweza kukuondoa. Mpenzi wako atakuwa mzuri, mwenye adabu, mwenye adabu kwa marafiki na jamaa zako, halafu, mpango wake utakapotimizwa, utakuacha ukishangaa na kuvunjika moyokwa sababu hakukuwa na imani katika uhusiano wako tangu mwanzo.

Fikiria mbinu kuu za walanguzi:

- kushuka kwa thamani … "Huwezi hata kufikiria jinsi ninavyohisi …", "Na hii ni wasiwasi? Huyo ndiye anayefikiria kila kitu, ni mimi …", "Ndio, ninaelewa, lakini kila kitu ni ngumu sana kwangu, sikiliza tu … "," Ni nani aliyefanya kazi, ulifanya kazi? Je! ni kazi kweli kuifuta suruali yako, lakini mimi … "Mbinu hii ni bora sana kwa jozi, ambapo mmoja wa washirika kujithamini

- kubembeleza (pamoja na pongezi, kukubali, kukonyeza jicho, kukumbatiana, kupunguza umbali wa kibinafsi, kuamini uwongo). "Ni msichana mjanja kama wewe ungeweza …", "Je! Wewe sio mrembo tu, lakini pia unapika vizuri, hiyo itakuwa kuangalia …", "Kweli, unajua jinsi ya kuishi sawa, la sivyo sikuwahi kukuoa … "," Ah, nilisoma nakala yako ya mwisho, ni ya kushangaza tu! Mpenzi, tutatumia ada gani? " Niambie, unawezaje kujua ni wapi kubembeleza kwa hila, na pongezi la dhati la mtu mwenye upendo liko wapi? Katika uhusiano wa dhati, kuna kuheshimu mafanikio bila jukumu la kupata kitu kama malipo, ambayo ni, kutokuwa na ubinafsi;

- vitisho, shinikizo, usaliti. "Mpenzi, nisipopata pete hii, hatuna la kuongea zaidi kwa sababu wewe ni mchoyo" (usaliti + kushuka kwa thamani), "Ni malezi yako yote!", "Usipopata kazi hii, tutapata kuishia ombaomba mitaani! "," Nitalazimika kuwaambia watoto kuwa umeamua kuacha familia ikiwa hautaomba msamaha sasa hivi! "ni watu wenye heshima tu ndio wanaostahili kupendwa na familia yetu." Hizi na zingine nyingi fanya moyo kushikamana na hofu kwamba hautoi, haustahili, hauwezi kuvumilia, utakuwa mtu wa kucheka kwamba utatupiliwa mbali kama kitu kisicho cha lazima;

- kulinganisha … "Mama yangu anapika borscht kama hiyo, kwa nini haupiki hii?"! "," Tulipokutana, ulikuwa dhaifu na mpole, na sasa … "Kulinganisha kunaua uhusiano sio chini ya njia zingine za shinikizo katika mahusiano, kwa sababu inaonyesha kuchanganyikiwa kwa wenzi wao kwa wao;

- uingizwaji wa maana. "Kwa hivyo sofa ya kijani ni bora?" (ingawa uamuzi juu ya ununuzi bado haujafanywa), "Je! unataka roll za kabichi mahali pa mama yako au unataka pilaf?" (ingawa walikuwa hawaendi kwa mama yangu), "Na kwa nini wewe ni mkaidi / smart / touchy / kanuni" … (na kadhalika, kuna maswali mengi kama haya katika safu ya silaha ya Pochechek), "Hauheshimu mimi, ikiwa unasema hivyo … ", sio majadiliano ya vitendo, hali)

- kubadilishana. "Nitalazimika kuacha kudumisha afya yangu kwenye mazoezi, kwani unataka tutumie wakati mwingi pamoja. Lakini basi itakubidi…", "Sihitaji gari mpya, sihitaji kitu chochote hata kidogo, lakini…”,“Nina zawadi kama hiyo kwako, ilibidi nifanye kazi kwa bidii, lakini hiyo ni kwa ajili ya baadaye, lakini sasa …”Kama matokeo ya zabuni, hatupati kila tunachohitaji, na hatujui kila wakati kile manipulator anahitaji kweli, kwa hivyo tunabaki katika mvutano ambao atahitaji baadaye.

Kwa kweli, hii sio orodha kamili ya mbinu za ujanja, lakini ni kawaida sana.

Tunashikilia pigo

Unaweza kujifunza kupinga ujanja, kuna sheria chache rahisi:

1. Jipe pause ya dakika kadhaa kabla ya kujibu. - hii ni muhimu ili, kwanza, kutambua ukweli wa udanganyifu, na pili, kukabiliana nayo na kukuza ulinzi;
2. Usichanganyike, kumbuka lengo kuu katika uhusiano, tenga hali hiyo kutoka kwa mtu mwenyewe. Hakikisha kwamba hila haiwezi kutekeleza ubadilishaji wa dhana, weka maoni halisi ya hali hiyo. Angalia hatua yenyewe, bila kulazimisha, bila kuelezea hofu yako, wasiwasi na imani mbaya kwa mwingine;
3. Usicheze michezo, usiwe ngazi moja na hila - puuza mbinu uliyoiona au sema kwa utulivu kuwa unaona anachojaribu kufanya. Udanganyifu hauwezekani ikiwa wenzi wanazungumza wazi juu ya kile kinachotokea. Usifanye udhuru, lakini chambua … Huu ndio chaguo lako, maisha yako, haulazimiki kuhalalisha matendo yako mbele ya mtu yeyote, lakini uchambuzi wa kimantiki wa hali hiyo utatoa uelewa mwingine wa msimamo wako;
4. Usishindane katika uhusiano - kwa jozi, kila mmoja wetu ana nafasi yake ya kipekee, ambayo mwingine hana uwezo wa kuchukua nafasi yake mwenyewe. Usitafute kuvunja mwenzi wako - vita haiongoi kwa heshima na uwazi;
5. Usimhukumu mwingine, hakuna mtu aliye kamili na ana haki ya kufanya makosa, maoni yao, udanganyifu wao na mapungufu. Jaribu kukosoa mwenzako., lakini zungumza juu ya hisia zao, hisia zao, athari zao kwa kile kinachotokea. Huyu ndiye mtu uliyemchagua, unampenda hivyo;
6. Chukua ukosoaji kwa njia ya kujenga, nzuri., hiyo sio kama jaribio la kukudhalilisha, lakini kama hamu ya kukufanya uwe bora. Ikiwa mwenzi wako anajaribu kupata kibinafsi, msimamishe - "Ndio, asante, nitafikiria juu yake", "Ndio, ninaelewa, lakini nahisi tofauti, ambayo ni …". Usichokoze, hata ikiwa ngumi zinawasha na mhemko ni mbaya na unataka kushinda kwa mtu mwingine. Usifanye ujanja mwenyewe - katika uhusiano, hii ni ishara ya ukosefu wa hisia za kweli na uaminifu;
7. Ikiwa unaelewa kuwa uko katika hali ya ujanja, lakini hauwezi kuipinga sasa, au unahisi kuwa unaweza kuchemsha na kusababisha mzozo mbaya zaidi, kwa urahisi kimwili ondoka mahali pa mazungumzo na urudi wakati umekwisha au uko katika sura;
8. Kuwa na heshima na mwenzako, jitahidi kujadili hadharani maswala yoyote yenye utatakwa sababu kukaa kwa siri, siri na hofu husababisha udanganyifu;
9. Jithamini - unastahili kila kitu unachotaka na una uwezo wa kuvumilia. Kujiona kutokufanya iwe shabaha rahisi kwa waendeshaji wa aina yoyote. Una haki ya maoni tofauti na mwenzako, juu ya fursa ya kusema "sijui", juu ya kukataa, juu ya uamuzi, kumsaidia mtu au la, juu ya makosa na udanganyifu;

10. Kuwa kitendawili na usiyotarajiwa - usifanye kama inavyotarajiwa kwako, uwe wewe mwenyewe na uwe na furaha!

(Nakala hiyo iliandikwa na mwenzake, rafiki Vera Shutova).