Imeachana Na Mpendwa. Kurekebisha Makosa Yetu

Orodha ya maudhui:

Video: Imeachana Na Mpendwa. Kurekebisha Makosa Yetu

Video: Imeachana Na Mpendwa. Kurekebisha Makosa Yetu
Video: Mishonga yowanika mujira remapositori pakafira mapositori kuRUSHINGA 2024, Machi
Imeachana Na Mpendwa. Kurekebisha Makosa Yetu
Imeachana Na Mpendwa. Kurekebisha Makosa Yetu
Anonim

Labda kila mtu alikuwa na msiba wa mapenzi kama "ameachana na mpendwa." Ikiwa uhusiano wako wa mapenzi umekamilika milele, inamaanisha kuwa labda haukutimiza matarajio ya mwenzi wako, au mwenzako - matarajio yako mwenyewe. Lakini kwa hali yoyote, katika kutokea kwa hali hii kuna kosa lako la moja kwa moja: labda haujaweza kubadilika kuwa bora, au umejikuta ukiwa mshirika asiyefanikiwa kwa makusudi. Kulingana na uzoefu wangu kama mtaalam wa kisaikolojia wa familia, kawaida mimi huona makosa yafuatayo ya kawaida katika kuanzisha uhusiano wa mapenzi.

Makosa ya kawaida ya kuanzisha uhusiano wa mapenzi:

Wanaume na wanawake wengi, wakianza uhusiano wa mapenzi, wanataka kupata kitu kutoka kwao, hakika wanatarajia kuboresha, na sio kuwa mbaya zaidi, maisha yao. Walakini, na hii:

- Wapenzi hawajaribu kutathmini kwa kiasi kikubwa hali ya sasa na inayowezekana ya baadaye ya kielimu, kijamii na nyenzo ya mwenzi wao, sifa zake kama bwana, mwenzi wa ngono, mzazi wa baadaye, hawana makosa juu ya tabia yake mbaya, habari kuhusu Shida zingine za zamani za mwenzi.

- Wapenzi hutegemea kabisa upendo wao, kana kwamba Cupid ni aina fulani ya mwongozo usiofaa wa Furaha ya kibinafsi. Wanaamini kuwa wameanza kupata marafiki, washirika wanaonekana kupata aina fulani ya gari moshi la uchawi, ambalo linahakikishiwa kuwapeleka moja kwa moja kwenye ofisi ya usajili.

- Wapenzi hawaelewi vizuri kwamba uhusiano ambao hausababisha kuundwa kwa familia ndani ya miaka mitatu kawaida huisha. Na mara nyingi na machozi na malalamiko ya pande zote. Wakati mwingine, chuki iliyofichwa vibaya …

- Wapenzi hawahangaiki kupanga uhusiano wao. Kwa muda mrefu hawaweka kazi maalum na malengo, wao "huwasiliana tu".

- Wapenzi mara nyingi hawakubali wazo kwamba uhusiano uliopewa unaweza kuishia kwa chuki inayoendelea, ugomvi mzito, usaliti, kuvunjika kwa mahusiano na chuki ya kila siku dhidi ya kila mmoja.

- Wapenzi hawaonyeshi tarehe maalum za mabadiliko ya uhusiano wao wa mapenzi kuwa mahusiano ya kifamilia, au hufanya hivyo "kimya", bila kumjulisha mwenzi wao kuhusu ndoto na matumaini yao. Wakati huo huo, laini nyingi za wakati zimetiwa giza: "Siku moja baadaye tutaolewa …".

- Wapenzi kwa ujinga hufikiria kuwa wenzi wao wanauona ulimwengu kwa njia ile ile kama wao wenyewe, wanampa mawazo sawa, haswa upendo-familia. Kama matokeo, watu wengi hukosea maamuzi yao ya kibinafsi kwa yale ya pamoja. Inapotokea kwamba mwenzi ana maoni tofauti juu ya maisha, chuki huibuka: Angewezaje (a) kufanya hivyo ?! Nilikuwa nikitumaini, lakini ikawa …”.

- Ikiwa mwenzi ni mtu mzima zaidi (oh), wapenzi hutegemea uzoefu wake wa maisha katika kila kitu. Kama matokeo, wadogo kwanza kwa hiari huwa "mateka" wa wenzi wao, halafu (kama tamaa inakusanya) wanaanza kudai kwamba "waliwazidi" na hawaridhiki tena na kiwango cha busara cha tabia zao.

- Wapenzi huwa wanaona katika vitendo vingi vya wenzao aina fulani ya maana iliyofichwa na vidokezo vya uwazi vya kile wao wenyewe wanaota. Safari rahisi ya likizo ya pamoja inageuka kuwa mwaliko wa ndoa, na kukutana na wazazi wako hubadilika kuwa uthibitisho rasmi wa wewe kama bwana harusi anayeweza. Kisha malalamiko huanza kwa kutokuelewa vidokezo vya uwazi kabisa vya harusi iliyosubiriwa kwa muda mrefu au kwa ukweli kwamba, inadaiwa, "mtu aliogopa kitu na akaanza kurudisha …".

- Wapenzi wanaongozwa na mifano ya wanandoa wengine, wakisahau kwamba njia ya kulinganisha katika mapenzi karibu haifanyi kazi. Tofauti kati ya wanandoa anuwai ni kubwa sana kwamba kawaida kujipanga na uzoefu wa mtu mwingine huishia kwa huzuni.

- Wapenzi wanaamini kimakosa kuwa upendo unaweza kuwasaidia kukabiliana na mabadiliko ya tabia ya mtu mwingine, na kumsaidia "kujitosheleza" kwake. (Hii, kwa kweli, ni kweli, lakini tu wakati wa miezi ya kwanza ya urafiki. Ikiwa haukufanikiwa "kumrekebisha" mwenzi wako wakati huu, jilaumu).

- Wapenzi hawajaribu kuwa na kiasi katika kutathmini tabia ya mwenzi wao. Hitimisho lao kwa kawaida sio lengo na la kitabaka: mwenzi au "mtu mzuri sana", "maalum sana", au mara moja "mkali adimu" na "mnyama asiye na shukrani …".

- Wapenzi hawana wazo wazi la aina gani ya tabia na tabia wangependa kuona kwa mwenza wao. Hawana kabisa picha ya "mwenzi bora". Kila kitu ni mdogo kwa mawazo ya jumla kwamba "ikiwa tu mtu alikuwa mzuri …".

- Wapenzi hawajui malengo ya maisha ya wenza wao, hawajui yao wenyewe, hawajui jinsi ya kuwaunganisha wao kwa wao.

- Wapenzi mara chache hujaribu kubadilisha maoni yao juu ya maisha wakati wa miezi ya kwanza ya mawasiliano. "Uratibu" huanza kutokea baadaye sana, wakati mpango wa kuboresha mapenzi haufanyi kazi tena na uwezo wa "kurekebisha kati" umepunguzwa sana. Kama matokeo, kutafuta msimamo wa mwenzako juu ya maswala fulani inakuwa tu uthibitisho mwingine wa jinsi kila mtu alikosea sana: watu hawako njiani …

Orodha hii inajumuisha tu makosa ya msingi kabisa ya kuanzisha uhusiano wa mapenzi. Labda tayari umejitambua …

Kwa bahati mbaya, wapenzi wengi hawaelewi kiini na maana ya mapenzi. Wanafikiria kuwa itakuwa milele, na kwa hivyo hawawezi kusimamia vizuri wakati ambao wanao. Badala ya kumaliza bili ya mapenzi iliyoanguka mikononi mwao haraka iwezekanavyo, waliiweka mahali pa faragha, na baada ya miaka miwili au mitatu, wanaogopa kujua kwamba Benki ya Amur imeonyesha ndani yake hivi karibuni imenyimwa leseni na imeacha kutekeleza ahadi zake … na jambo linalofuata kutokea Vunja uhusiano na mpendwa wako

Wakati wa mgogoro ukifika, wenzi hutambua uhusiano wao kama "hauna tumaini". Wanaanza kumshtaki yule waliyempenda jana kwa ukweli kwamba mtu huyu aliwavunja moyo wazi na hakuishi kulingana na matarajio yaliyowekwa kwake (yeye). Lakini, kwa sababu ya usawa, lazima tukubali: “Yeye (a) na hatastahili (a) kuhalalisha! Haipaswi (kuendelea), ikiwa ni kwa sababu tu mwanzoni mwa uhusiano, hakuna mtu aliyeuliza au kudai chochote kutoka kwake (yeye)! Matarajio yote hapo awali yalikuwa "kwa chaguo-msingi" tu! Waliishi peke yao kwa ufahamu wa mtu ambaye alitaka kitu. Na hata wakati huo, hadi wakati fulani, matarajio haya yote hayakutengwa kutoka kwa kila mmoja, lakini ilibaki katika hali ya kukwama pamoja na kulala katika kijiko kimoja kikubwa kiitwacho "love hope"..

Sababu kuu ya shida katika uhusiano wa mapenzi ni mgongano wa matarajio ya mapenzi yasiyotimizwa ya wenzi.

Mgongano wa matarajio ambayo hayajatimizwa unajumuisha kwamba mmoja wa washirika (au wote wawili mara moja) alishindwa kutosheleza ombi fulani la mtu mwingine, hakuweza kudhibitisha matarajio ya mapenzi aliyopewa yeye, hakuthibitisha uwepo wa sifa zinazohitajika wakati huo, ambazo mwenzi alikuwa na uvumilivu wa kutosha, ambayo ilisababisha kuachana na mpendwa

Yafuatayo yanapaswa kuzingatiwa matarajio ya kawaida ya mapenzi: mmoja wa wenzi anapaswa kuunda hali nzuri zaidi ya kuishi (nyenzo na kijamii) kwa mwenzi mwingine, aingie katika ndoa rasmi, aongeze afya yake, nyenzo na ustawi wa akili (pamoja na maisha na afya ya watoto wa pamoja) ni kubwa kuliko yake.

Ukweli tu kwamba mtu hakuishi kulingana na matarajio ya upendo ya mtu haimaanishi kwamba mtu huyu kweli hangeweza au hakutaka kuifanya. Mara nyingi, yeye (a) hakujua ni matarajio gani aliyopewa yeye (yeye), au hakuwa na wazo wazi la wakati yeye (a) alikuwa na hii.

Kuvunjika na mpendwa - Sababu tano za kawaida za mizozo ya matarajio yasiyotimizwa:

Sababu 1. Washirika hujiwekea malengo na tarehe za mwisho ambazo zinahesabiwa kiholela, au la.

Sababu ya 2. Wapenzi wanaongozwa na malengo na maneno kama haya, ambayo huchukuliwa na mfano: kutoka kwa safu ya Runinga, vipindi vya Runinga, nakala za majarida maarufu, hadithi za wazazi, mifano kutoka kwa maisha ya marafiki wa kike na marafiki. Walakini, uhalali wa kutumia milinganisho kwa mahusiano haya pia haujathibitishwa na chochote.

Sababu 3. Wapenzi karibu hawawajulishi wapendwa wao juu ya malengo yao katika uhusiano, na wakati wanaowapa kiakili kuhalalisha matarajio yao (haswa matarajio ya kuoa au kuolewa). Rafiki yako au msichana wako atajua tu juu ya hii unapopiga kelele kwa hisia zilizofadhaika: "Nilikuwa mjinga (mpumbavu) nikitumaini kwamba baada ya kuwa na nyumba (kupumzika kwa pamoja, kukutana na wazazi, kurudi kutoka jeshi, kuhitimu kutoka vyuo vikuu na nk.) hakuna kitakachotuzuia kuanzisha familia na kuanza kuishi kama kila mtu mwingine! Na nyote mnadanganya na inaimarisha … Sawa, sawa! Naam, ishi kama unavyojua, na ninaondoka !!! ".

Sababu ya 4. Wapenzi hawajaribu kukubaliana juu ya muda (muda) kuhalalisha matarajio ya pande zote kupitia "mchakato wa mazungumzo" wa kawaida. Mara ya kwanza wana aibu sana, halafu mara moja wanahisi kukasirika sana kwa wakati uliopotea … Waliokithiri wote ni sawa kwa uharibifu kwa uhusiano.

Sababu ya 5. Wapenzi huwa wanafikiria kitu kwa wenzi wao. Waliweka maana iliyofichika katika vitendo na taarifa hizo ambazo kwa kweli "haikumaanisha kitu kama hicho."

Ikiwa "tunapanua" orodha hii, tunapata "mazingira kumi ya kuzidisha ya mwanzo wa mgogoro katika uhusiano wa mapenzi", athari ambayo labda umewahi kupata katika mahusiano yako ya zamani..

Kuvunjika na mpendwa - Matarajio makuu ishirini na tano ya mapenzi yasiyotimizwa:

💡 Je! Umeota kukutana na mtu anayekuhitaji sana.

Badala yake, mwenzako anakutenda vibaya sana, anasisitiza uhuru wake kila wakati, hudokeza kwamba "wewe tu unahitaji uhusiano huu", inaonyesha kupuuza matarajio ya maendeleo yao. Wakati wa ugomvi wako, ni wewe ambaye mara nyingi ndiye mwanzilishi wa upatanisho. Ofa zote za kwenda kwenye sinema, kutembea kwenye tuta, kucheza kwenye disco, tembelea marafiki huja kutoka kwako tu. Baada ya muda, unapata hitimisho lisilo na shaka: mtu huyu sio chaguo lako! Kama matokeo, uliachana na mpendwa wako

Ulitaka mpendwa wako atumie wakati zaidi na wewe

Mgogoro huu wa matarajio ambayo hayajatimizwa una chaguzi mbili.

Chaguo namba 1. Ulimwenguni.

Mwenzi wako daima ana shida (kufanya kazi katika biashara, magonjwa, shida ya kifedha, mashtaka ya jinai, hitaji la safari ndefu za biashara, kusoma au kuhudumu katika jiji lingine, ukosefu wa muda tu kwa sababu ya kuwa ana shughuli nyingi (a) na aina fulani ya ubunifu, shughuli za kisayansi au za kijamii na kisiasa, mawasiliano na marafiki au marafiki wa kike, nk), kwa sababu ambayo unaona chini ya vile unavyotaka.. Lakini yeye [yeye] ameridhika na kila kitu.. Isipokuwa, labda, hamu yako ya kuonana karibu kila siku! Kama matokeo, uliachana na mpendwa wako

Chaguo namba 2. Ya nyumbani.

Hivi karibuni, umechukuliwa kidogo na wewe wakati ununuzi au unakwenda kumtembelea mtu. Unatembea kidogo jioni, karibu umeacha kwenda kwenye sinema na wauzaji wa barafu. Walianza tu kuwasiliana kidogo na wewe. Unaonekana uko karibu, lakini sio pamoja. Kuangalia kipindi cha Runinga au kupiga gumzo na mtu kwenye simu imekuwa wazi kuwa ya kupendeza kwa mwenzi wako kuliko kuwa na mazungumzo ya moja kwa moja na wewe. Maswali yote juu ya nini kipya maishani hujibiwa na "kawaida" au "wacha tuigundue." Ilikuwa ukweli mbaya sana kwamba kwa kuitikia simu yako na ujumbe kwamba ghafla ulijisikia vibaya, ulishauriwa kuchukua aspirini na kwenda kulala. Na miezi sita tu iliyopita, mtu alikuwa tayari kuacha kila kitu na kuja mara moja … Hii, kwa maoni yako, haipaswi kuwa. Je! Inawezekana kuwa na watoto wa pamoja na mtu ambaye hawezi kukutunza hata sasa?

Ulikuwa unatarajia kubakiza uhuru wa kibinafsi

Badala yake, mwenzi wako anakuwa na wivu zaidi na zaidi na anaingia kwenye hasira kali. Huna hatia ya kitu chochote, lakini, baada ya muda baada ya mkutano, ni wazi ulianza "kukata oksijeni". Unahitajika kukaa nyumbani mara nyingi iwezekanavyo, usiende kwenye sinema au cafe na kampuni yako ya kawaida, kwa hali yoyote kaa baada ya kazi, usiwe mzuri kwenye simu, usiandike SMS, usiende kwenye mikutano ya wanachuo, usivae nguo angavu, usiende kwenye ukumbi wa mazoezi, dimbwi, nk. Unajaribu kujua ni jambo gani, thibitisha kuwa tuhuma hazina msingi, na kwa kujibu wanakupigia kelele kwamba "wanawake wote (wanaume) ni sawa", kwamba "hata uwe unalisha mbwa mwitu kwa muda gani, bado anaonekana ndani ya msitu”, nk. Au wanakataa tu kuzungumza na wanakaa kimya kwa kujigamba. Unaanza kuelewa kuwa haupendwi, lakini unazingatia tu kitu chako. Haikufaa.

💡 Ulitaka tu uhusiano sawa na mpendwa wako

Badala yake, baada ya muda, ulihisi kwamba ushirikiano uliotangazwa kwa sauti kubwa "sawa, ushirikiano uliojengwa kwa msingi wa kuheshimiana" ulikuwa wazi zamani. Mpenzi wako kila wakati anajaribu kuonyesha ni nani bosi. Unaweza kukaripiwa kwa jeuri au hata kugongwa. Hauwezi kabisa kufanya kile mwenzako anaweza kufanya. Hakuna anayejali maoni yako. Kwa ujumla, wewe ni mtu wa "darasa la pili", unasukumwa waziwazi, kugeuzwa kuwa mtumishi. Hali hii haifai wewe. Kila kitu kinapaswa kuwa tofauti. Kwa mfano, kama ilivyokuwa katika familia ya wazazi wako … kama matokeo, uliachana na mpendwa wako

💡 Ulipanga kuwa marafiki na mwenzi wako, sio mama yake

Badala yake, kwa majuto yako, unahisi kuwa uhusiano wako "unatawaliwa" na wazazi wa mwenzi wako. Kwa kweli, ulijua kuwa rafiki yako wa kiume au wa kike amekuwa chini ya ushawishi mkubwa kutoka kwa wazazi wako, lakini hukujua jinsi itakavyokuwa dhahiri. Kwa muda mfupi, ulikuwa na tumaini la kutumaini kwamba itapita kwa muda. Walakini, baada ya muda, hali hiyo ilianza kuzorota na kuwa mbaya. Kuingiliwa moja kwa moja katika mambo yako ya ndani ya watu wa familia (yake) mara moja hubadilika kuwa "vita vya kweli" kama matokeo ya kuachana na mpendwa

Ulitaka mpenzi wako afanye urafiki na familia yako na marafiki

Badala yake, mwenzi huyo hakuweza kuanzisha uhusiano wa kawaida na wazazi wako, au ndugu zako, mjomba-shangazi. Na kutoka kwa marafiki wako (yeye) ni mgonjwa tu (na wewe pia ni wa kwake).

Ulikuwa unatarajia mpenzi wako atakuwa mzazi mzuri

Kunaweza kuwa na chaguzi mbili:

Chaguo 1. Ulitarajia kuwa (a) anataka kupata watoto.

Badala yake, mwenzi wako anasema kuwa wenzi wako ni wachanga sana au wazee sana kwa hili, au maswala ya nyenzo bado hayajasuluhishwa (hakuna ghorofa, gari, nk). Hali mbaya zaidi ni wakati msichana anamjulisha yule mtu kwamba kwa sababu hiyo aliachana na mpendwa wake, akapata ujauzito, na anamtuma kutoa mimba. Au wakati mvulana anamuuliza mpenzi wake atafanya nini ikiwa "anaruka", na msichana huyo anasema waziwazi kwamba atamwondoa mtoto.

Chaguo 2. Ulidhani mpenzi wako atapatana na watoto wako kutoka kwa ndoa ya awali (uhusiano mwingine).

Badala yake, unaona kusuasua wazi kwa mwenzako kushirikiana na watoto wako. Yeye (a) kwa ujumla hukataa kuwasiliana nao, au aliwasalimia kavu. Yeye (a) haitoi kamwe kusaidia kwa uangalifu, haimfikirii yeye kuja kwake na toy, chokoleti au apple..

Hili ni shida kubwa ambayo husababisha mapigano na chuki za kila wakati. Watoto wako ni wazi wanahitaji baba tofauti kabisa au mama tofauti … Vunja uhusiano na mpendwa wako

💡 Umelishwa na ahadi za kuachana kwa muda mrefu …

Mmekuwa marafiki kwa zaidi ya mwaka (mbili, tatu, n.k.), lakini badala ya kumpa talaka mke wako au kumwacha mume wako, unaendelea kulishwa na ahadi za talaka. Rafiki yako aliyeolewa au msichana aliyeolewa wakati wote analalamika juu ya jinsi yeye (yeye) alivyo mbaya katika familia ya sasa na jinsi (yeye) "alipata vya kutosha", lakini kila jioni saa 10 kamili hukimbilia nyumbani. Unatoa umakini na utunzaji wako bila kuwaeleza, wakati unapita, lakini hali haibadilika hata kidogo. Inamfaa yeye, wewe - hapana. Unaelewa kuwa mwaka mwingine au miwili, na hautahitajika tena na mtu yeyote. Kusema kweli nimechoka kusubiri. Ni wakati wa kufanya uamuzi wa kimsingi … Vunja uhusiano na mpendwa wako

Partner Mwenzi wako kwa sababu fulani hakufanyi pendekezo la harusi

Ulitarajia kuoa (kuoa) baada ya miaka miwili au mitatu ya urafiki. Bora zaidi, mara tu baada ya kuhitimu kutoka mwaka wa tano wa chuo kikuu. (Chaguzi: baada ya kuhitimu kutoka shule ya kuhitimu, baada ya kununua nyumba yako mwenyewe, baada ya kupokea nafasi nzuri zaidi, baada ya mshahara wa mmoja wa washirika kufikia saizi fulani, nk). Likizo ya pamoja katika hoteli hiyo imethibitisha ndoto zako za kupendeza. Ulifurahi sana juu ya kuhama kwa mwelekeo sahihi, lakini wakati unapita, na hakuna kinachotokea …

Badala ya kuondoa mashaka yako yote na kukupa ofa, mwenzi wako ambaye hajaolewa kabisa kwa sababu fulani hana haraka ya kurasimisha uhusiano katika ofisi ya usajili. Ulitoka kwenye mazungumzo ya kufedhehesha kwako kwamba "kwamba miaka inapita, hakuna kitu kingine cha kusubiri, inatosha kuvuta paka kwa mkia, n.k". Walikusikiliza na wakajitolea kuishi mwaka mmoja au miwili katika ndoa ya serikali. Ingawa hutaki kabisa kuanza tena na kupitia sawa na mtu mwingine, uwezekano wa uamuzi huo mchungu unazidi kuongezeka kila mwezi..

Kumbuka: Kusubiri bure kwa pendekezo la harusi ni kutofaulu muhimu zaidi kwa wasichana!

Ulitarajia kuboresha hali yako ya kifedha

Ulitarajia kuwa kumjua mtu huyu kutasababisha mabadiliko makubwa maishani mwako. Walakini, badala ya kukusaidia kubadilisha nguo yako ya nguo, kutoa simu ya bei ghali, "kukujaza" katika chuo kikuu mashuhuri, kukupangia ajira, kujitolea kuishi naye (katika) nyumba, mpenzi wako, tajiri kuliko wewe, hutumia wewe tu kama mrembo aliyeketi kwenye gari lake la bei ghali. Wanakuchukua kwenda nao kwenye vilabu na mikahawa, lakini hawakupi pesa ya mfukoni. Badala ya kukusaidia kukodisha nyumba au kuanzisha mazungumzo juu ya rehani ya pamoja, kuhamia tu mahali pako, mwenzi wako amepunguzwa kukupa seti ya sahani, Runinga na analipa simu. Kwa ujumla, pesa zake ziko kila wakati, lakini hazina uhusiano wowote na wewe …

Ulitarajia kuingia katika tabaka la juu zaidi la kijamii

Kuanzisha uhusiano, ulitarajia kuwa mwenzi wako ataweza kukuleta "kwa watu", ambayo ni, kwa tabaka la juu la jamii, na kukusaidia kukuza ngazi ya kazi. Walakini, kwa sababu fulani hii haikutokea. Mtu hukutana nawe, anapata kile yeye anataka, lakini, mwishowe, (a) anaishi maisha yake mwenyewe, na wewe unakaa tu kwenye "swamp yako ya kijamii" … Yote hii ni ya uaminifu na ya kutukana sana! Inahisi kama yeye (a) ana aibu na asili yako sio nzuri kabisa … kama matokeo, uliachana na mpendwa wako

💡 Mpenzi wako anapaswa kuwa mtu aliyefanikiwa, sio kufeli

Badala yake, unasema kwamba mwenzako anajionyesha kuwa mshindwa kabisa maishani. Yeye (a) hawezi kuhitimu kutoka chuo kikuu kwa njia yoyote, hapati kazi iliyolipwa vizuri, kila wakati anasemana na uongozi. Yeye (yeye) huwa na shida na shida, "mikono inakua kutoka mahali pabaya." Unakasirishwa sana na ukosefu wa pesa mara kwa mara. Je! Inawezekana kujenga siku zijazo za pamoja na mtu kama huyo?

Partner Mwenzako ana tabia tofauti sana na vile ulifikiri

Matarajio haya yaliyokosa yana chaguzi nyingi. Wacha tutaje tatu zilizo kawaida.

Chaguo namba 1. Mwenzi aligeuka kuwa viazi vya kitanda, lakini unataka harakati.

Mara tu ulipofikiria kuwa mwenzi wako alikuwa mtu mwenye tabia, mtu "mgumu" halisi au mwanamke mkali na mwenye nguvu. Walakini, hali za kila siku zinaonyesha woga kamili na uchovu wa mtu uliyemchagua. Badala ya kuwa hai, mwenzi anapendelea kukaa kitandani na kutazama vipindi vya Runinga. Unahitaji kwenda hospitalini asubuhi, na mwenzi wako hafikirii kukupeleka huko kwa gari, au hata kuwa karibu tu. Baada ya kusoma au kufanya kazi, unaweza kwenda kwenye sinema au angalau utembee, na yeye (a) ana haraka kwenda kwenye nyumba yake. Unataka hatua, harakati, unaota kusafiri ulimwenguni kote, na yeye (a) analala tu … Kweli, ni vipi kuhusu mtu kama huyo atatokea baadaye?

Chaguo namba 2. Unataka amani, lakini unasukumwa kila mahali mahali.

Hii ni sawa na juu kidogo, tu na kinyume kabisa. Badala ya kukaa nyumbani na kula kitu kitamu, mwenzako anakulazimisha kwenda kwenye vilabu na majumba ya kumbukumbu, tembelea ukumbi wa michezo na vilabu, tembea kando ya barabara na Hifadhi, nenda milimani na ski. Jinsi nimechoka na haya yote!

Chaguo namba 3. Maadili yako ya maadili yalibadilika.

Baada ya mpango wa upendo uliotengwa kuondolewa glasi zenye rangi ya waridi kutoka kwa macho yako, ulielewa wazi: karibu haiwezekani kuratibu miongozo yako ya maisha na kupata maadili hayo ambayo haukushiriki hapo awali, lakini ambayo mpendwa wako anaongozwa nayo! Yeye ni jambazi, mtumizi wa dawa za kulevya, mchukua rushwa na mapema au baadaye itaisha vibaya. Na wewe ni mtu tu anayeota ndoto ya furaha na maisha thabiti. Hakuna hata mmoja kati yenu anataka "kuvunja kiburi chako juu ya goti lako", anaugua majuto na kwa utulivu angalia kitu ambacho kimesababisha kukasirika kwa dhati … Kwa ujumla, ni wazi hamuelewani na hawataki kuelewa!

Hii pia ni pamoja na kuibuka polepole mielekeo mibaya (ulevi, dawa za kulevya, tabia za kihalifu na za kusikitisha, tabia ya kuzini kila wakati, kukosa uwezo wa kufanya kazi za nyumbani, kupata pesa, kutunza watoto, n.k.),

Ulitaka mpendwa wako asiwe na tabia mbaya

Badala yake, baada ya muda fulani, utagundua kwa mshtuko kwamba mwenzi wako amelewa kabisa, anatumia dawa za kulevya, mlaji wa kamari (anacheza kadi, roulette), kwa sababu ya hii kuna hatari ya UKIMWI au hepatitis). Kwa bahati mbaya, hii ni kawaida zaidi na zaidi katika siku zetu ngumu..

Kwa muda unapambana na janga hili, lakini kisha unakuja kuelewa kwamba mtu huyo hawezi kubadilika. Mchezo wa kuigiza wa hali hiyo uko katika ukweli kwamba mpendwa wako hajui janga la kile kilichotokea. Kama kanuni, mlevi hajifikirii mwenyewe kuwa mlevi, lakini "wakati mwingine ni mnywaji", mtu anayetumia dawa za kulevya au mraibu wa kamari huwa haoni uharibifu wao.

💡 Hautatumia maisha yako katika kitanda chake cha hospitali

Siku moja utagundua kuwa mwenzako anaumwa sana (mahututi), au amepata ajali mbaya na kuwa vilema. Inasikitisha na inaumiza sana, lakini mwenzi wako ni mtu mlemavu halisi. Upendo wa kimapenzi wa mikutano ya kwanza uko nyuma yako, hauna watoto wa kawaida na majukumu ya nyenzo. Hautatumia maisha yako katika kitanda chake cha hospitali na utaanza kuingia kidogo na kidogo. Mwenzi anaelewa haya yote na anakutabasamu tu kwa huzuni..

💡 Haupendi wanapokudanganya

Badala ya kujenga uhusiano wako kwa kuaminiana, wanakudanganya kila wakati, au, angalau, usiseme chochote. Umekuwa ukiwasiliana kwa muda mrefu, na bado haujajifunza kuelewa ukweli uko wapi, na udanganyifu unaofuata uko wapi. Bado haujui mwenzako anafanya nini au njia yake ya maisha ya zamani ilikuwa nini. Una hisia zisizofurahi kwamba unatembea maishani umefunikwa macho..

Hautaki kushughulikia uhalifu

Badala yake, unajua kuwa hakujua kila kitu juu ya mpendwa wako. Yeye (a) aliwahi "kufungwa" kwa uhalifu huu au huo, au hata yuko kwenye orodha inayotafutwa ya shirikisho. Yeye (a) huwasiliana mara kwa mara na marafiki wake wahalifu kutoka zamani, huenda kwa wapiga risasi. Labda yeye (yeye) anaweza kuvutiwa na kitu … Matarajio ya kuvaa maambukizi kwa maisha yake yote au kutetemeka kutoka kwa kugonga mlango usiku haukufaa kabisa.

Wish Unataka kuwa mmiliki pekee wa mtu huyu

Badala yake, pole pole utajifunza mengi juu ya mwenzi wako ambayo sio ya kupendeza kabisa. Mwenzako alikuwa na historia ya kibinafsi ya kutatanisha. Inatokea kwamba yeye (a) alikuwa ameolewa (ameolewa), na kisha "akapoteza" pasipoti yake ya zamani na muhuri "wa ziada". Aliwahi kuishi na mwanamke mwingine kwa miaka mingi, ana mtoto wa kula njama sana ambaye ana uhusiano naye. Yeye (a) anaendelea kukutana kwa siri na rafiki yake wa kike wa zamani au rafiki wa kiume, bado anampenda (yeye), anakuita kwa jina tofauti kwenye ndoto … Unaelewa kuwa karibu haiwezekani kufanya chochote na hii., umeachana na mpendwa wako

Umechoka mwenzako kuwa na wivu kwa kila mtu

Badala ya kukuthamini, rafiki yako wa kiume anachumbiana na watu wa jinsia tofauti, au rafiki yako wa kike anapenda kucheza na kila mtu anayekutana naye na anakubali kwa urahisi na mtu kunywa au kucheza. Una kila sababu ya kushuku kwamba wakati mwingine haya yote hayapunguki kwa kucheza na kubadilishana simu. Mazungumzo yote kwenye mada hii huisha na nadhiri kwamba "yote haya yalitokea kwa mara ya mwisho na hayatatokea tena." Lakini hazijatimizwa tena. Kweli, na ni muda gani kusubiri marekebisho yake?

Kwa ujumla, umechoka na picha ya cuckold (itza). Ni wakati wa kutupa pembe nzuri nzito. Na pamoja na uhusiano huu … kama matokeo, waliachana na wapenzi wao

Life Maisha ya ngono na mwenzi hayaridhishi hata kidogo

Hujawahi kuweza kubadilisha maisha yako ya ngono jinsi unavyotaka. Mpenzi wako huanguka mara moja akilala baada ya mara moja, au anahitaji uonyeshe ndoto mbaya ya ngono ambayo hautapata hata kwa wasisimua wa mapenzi. Umechoka kuteseka na njaa ya ngono au shibe. Umechoka kupunguza hamu yako ya ngono. Unaelewa: unahitaji tu mtu ambaye atakupanga kitandani kwa njia bora! Na ndio hivyo!

Wakati wa uhusiano, maadili na matarajio yako ya maisha yamebadilika kimsingi, kwa hivyo yaligongana na maadili na matarajio ya mwenzako

Kwa mfano, aliamua kufanya kazi na kwa hii ilibidi asome katika jiji lingine kwa miaka mitano, lakini hakuweza kuhimili. Au aliacha kazi shuleni na kuanza biashara, akibadilisha sana mzunguko wake wa kijamii na mtindo wa tabia, na yeye, akiwa "mwanamke wa bajeti" wa kawaida, hakuweza kuzoea hii. Na hii ni nyingine: Kwa miaka mingi, alizidi kuingia kwenye sayansi au kwenye ubunifu mdogo wa matangazo na sanaa, na alikuwa mwanamke wa kidunia na alitaka rafiki yake (mume) awe naye kila jioni tu. Au karibu na mtu tajiri ambaye hakuwa na haraka ya kuolewa, alihitimu kutoka chuo kikuu, akaenda kazini, akaanza kupata pesa nyingi na alitaka tu kuwa bwana wa maisha yake, na sio kila wakati kuwa "mtoto" na ujumbe wa msichana kwa mtu mzee ambaye "nilimkosa" wakati wa kukua vibaya.

💡 Mmoja wa washirika hakuweza kumsamehe mwingine wa zamani na kumtesa kwa kusumbua na chuki nyingi

Hii hufanyika wakati mtu na wenzi wanaonekana kuwa wakweli sana na kwa uaminifu kuna hadithi nyingi juu yako (pamoja na uhusiano wako wa zamani wa mapenzi, utoaji mimba, uhalifu, n.k.). Na yule mwingine hakuwa na busara ya kutokukumbusha juu yake kila fursa (kawaida wakati wa ugomvi).

Katika mchakato wa uhusiano, mtu ameingia sana katika ulimwengu wake wa ndani

Kawaida - hii ni "kujiondoa" kwa ukweli kwa msingi wa umri, dhiki (baada ya vita, kifo cha wapendwa, nk), au shida ya akili inayosababishwa na magonjwa (encephalitis tick kuumwa, mpendwa wako alikuwa na uti wa mgongo, ikawa wazi kuwa alikuwa schizophrenic, psychopath, nk.

Wakati wa uhusiano wa mapenzi, mwenzi wako alianza kuzeeka haraka sana

Hii ni kweli kwa wanandoa ambapo tofauti ya umri ni kubwa sana, na parterre ya zamani haifanyi bidii kukaribia ofisi ya Usajili katika hali nzuri.

Katika mchakato wa uhusiano wa mapenzi, mwonekano wa mwenzako umeporomoka sana

Katika kesi hii, tunazungumza juu ya hali wakati mmoja wa washirika alipoteza "uwasilishaji" wake sio kabisa kwa sababu ya umri na ugonjwa, lakini alikua mnene sana, akabadilisha mtindo wa mavazi kuwa mzuri (kwa mfano, alichukuliwa na tamaduni ndogo ya ujana), aliacha (a) kujitunza na mitindo. Mwanzoni ulihisi aibu kuonekana na yeye (yeye) katika jamii, halafu uliacha kuvuta ngono, basi hakukuwa na chochote cha kuzungumza …

Kati ya anuwai yote ya mizozo ambayo hayakutimia, haya ndio tu yaliyoenea zaidi. Kwa kuongezea, nakuuliza usisahau kuhusu "kitu kidogo" zaidi: Sio tu una haki ya kudai kitu kutoka kwa mpendwa wako! Mbele ya mwenzako, wewe pia ndiye chanzo na "mbebaji" wa matarajio fulani ambayo hayajatimizwa. Kwa hivyo, wakati unasoma orodha ambayo nimetoa, usisahau kujaribu kitu kwako mwenyewe …

Ikiwa bado haujapata sababu yako katika orodha hii, jaribu kuipata mwenyewe. Kuwa mtaalam wa kisaikolojia kwa angalau siku kadhaa, au cheza "daktari wa magonjwa wa mapenzi yako." Je! Unajua kilichoandikwa kwenye chumba cha kuhifadhia maiti? "Hapa kifo kinasaidia maisha!" Na ni sawa. Kwa sababu, bila kuchambua makosa ya zamani, wewe, kwa kiwango cha juu sana cha uwezekano, utawafanya tena na tena. Upendo wako ulikuwa na mwanzo, njia ya furaha ya maisha yake na kifo cha kutisha. Kumbukumbu yako ya mahusiano ya zamani sio kitu zaidi ya "maiti" ya mapenzi yako. Na hii "maiti ya mapenzi" sasa lazima igawanywe. Na ikiwa unatamani mwenyewe "furaha katika maisha yako ya kibinafsi", basi hauitaji kubana pua yako. Unahitaji kupata sababu ya ugonjwa ambao uliharibu uhusiano wako wa mapenzi. Na, baada ya kumpata, - endelea na maisha yenye busara na ya kisasa zaidi.

Vidokezo vichache maalum, ili usipate matokeo kama hayo, ulitengana na mpendwa wako:

Kwanza. Kamwe usifanye marafiki "kama hivyo"!

Kumbuka: Ukosefu wa uelewa wazi wa kwanini unahitaji uhusiano huu daima husababisha mgongano wa matarajio ambayo hayajatimizwa, mgogoro na kutengana. Kwa hivyo, usijaribu tena kumtegemea Cupid wa zamani: akiwa amekupiga risasi, anakupa kisogo na kulenga mtu mwingine..

Usitegemee ukweli kwamba mwenzako mzee anajua haswa kile anachofanya: wote ambao ni zaidi ya thelathini, na wale walio zaidi ya arobaini na wale walio zaidi ya hamsini wanaweza kuishi na udanganyifu na kufanya makosa …

Usifikirie kuwa umri mdogo wa mwenzi wako atakufanya uwe bwana wa hali katika uhusiano huu: watu hukua haraka sana katika mfumo wa uhusiano wa mapenzi wa muda mrefu na wenzi wakubwa. Baada ya mwaka wa mikutano, ukuu wako wa akili na hiari umehakikishiwa kubaki zamani … Kumbuka:

Baada ya kuanza kuchumbiana "kama hivyo", unaweza

Ni "rahisi sana" kufuta miaka michache zaidi kutoka kwa maisha yako.

Thamini wakati wako, kuwa na kusudi zaidi katika upendo wako.

➡ Pili. Fanya matumaini yako ya upendo kuwa maalum zaidi.

Kazi kuu ya kuanzisha uhusiano inapaswa kuwa kuhakikishia matumaini yako ya mapenzi, kuunda "tumaini la upendo" katika vigezo na mahitaji wazi ya mwenzi. Kwa hivyo, jaribu kuunda picha kamili ya nani unatarajia kumpenda na ni nani anapaswa kukupenda. Tengeneza matarajio yako ya mapenzi, yageuze kuwa mahitaji wazi, chora picha ya mpenzi wako unayetaka. Tambua vigezo ambavyo vinapaswa kutimizwa na rafiki yako wa kike au wa kike, mume, mke, baba au mama wa mtoto wako. Kisha weka gridi ya mahitaji uliyounda kwa mtu halisi ambaye Hatima imekuleta pamoja.

➡ Tatu. Tambua nafasi za upendo za kila mmoja.

Baada ya kuamua nini ungependa kupata kutoka kwa uhusiano wako mwenyewe, hakikisha kujua msimamo wa mpendwa wako. Fanya kwa sauti! Kumbuka: hakuna kitu kinachopaswa kutokea "kwa chaguo-msingi" katika uhusiano wa mapenzi! Mwenzako sio mzungu! Yeye (yeye), uwezekano mkubwa, hana melofoni pia. Kwa hivyo, yeye (a) halazimiki (a) kubahatisha yaliyomo akilini mwako. Na bado hautaweza "kufikiria" kwa usahihi kwake (yeye)..

Kwa hivyo, mara tu baada ya mpango wazi wa maendeleo ya uhusiano kuonekana katika akili yako, na umeamua ni sifa gani ungependa kuona kwa yule aliye karibu nawe, hakikisha kushiriki haya yote na mwenzi wako. Sauti madai yako na madai yako katika aina ya mazungumzo, mfumo wa mazungumzo juu ya nia! Shiriki nao na wenzi wako. Hii ndiyo njia pekee ya kuepuka shida tatu zifuatazo:

- Hauwezi kuhusisha suluhisho zako na zile za mwenzi wako. Kama matokeo, hautakwazwa na yeye (yeye) kwa kutoweza kusoma maoni yako na kuelewa vidokezo.

- Mwenzi ataweza kupima matendo yao na tabia zao na mfumo uliomuwekea yeye. Idadi ya ugomvi itapungua mara moja.

- Uhusiano wako utapewa mtazamo fulani. Wewe na mwenzi wako unaweza kulinganisha kila wakati kile unacho na kile unachotaka. Kwa njia hii, utaweza kutambua kupotoka kutoka kwa kozi hiyo kwa wakati unaofaa na kuchukua hatua zinazohitajika. Kwa uchache, unaweza kumaliza uhusiano huu bila kupoteza mwaka wa ziada au mbili. Kukubaliana, hii pia ni muhimu … kupewa tabia9). juu yake (yeye) kwa ukweli kwamba yeye (kwa maamuzi ya mpenzi wake. baada ya mshahara wa mmoja wa washirika

Baada ya kusema matarajio yako mara ya kwanza, fanya mara kwa mara katika wakati ufuatao! Vinginevyo, "kutokwenda" mpya ambayo itasababisha mizozo inayofuata inaweza kuanza tena.

If Tano. Kuwa na malengo na kujikosoa!

Kumbuka: Mgongano wa matarajio ambayo hayajatimizwa huwa pande zote mbili na kubadilishana. Haupaswi kila wakati "kufanya uliokithiri" mwenzi wako tu! Jifunze kuwa na malengo (oh) na kujikosoa (oh)! Hakikisha kujaribu tabia yako mwenyewe dhidi ya orodha ya matarajio makuu ishirini na tano yaliyokosa yaliyoorodheshwa katika sura. Angalia kioo cha kukosoa na kujikosoa. Usicheleweshe! Mchanga wa mchanga wa wakati wa uhusiano wako tayari unamwagika kutoka juu ya glasi ya kupenda hadi chini. Haiwezekani kugeuza saa hii …

Th Sita. Thibitisha matarajio ya kila mmoja juu ya kanuni ya "bash for bash".

Ikiwa umeweza kuelewa kwa usahihi matarajio ya pande zote, na mazungumzo yako na mwenzi wako yalithibitisha hili tu, una jambo moja tu la kufanya - kuhalalisha. Kwa hivyo fanya udhuru! Badilisha tabia yako, rekebisha malengo yako ya maisha, rekebisha mipango yako na ya mwenzi wako, jifunze kubadilika zaidi na vitendo. Fuata kanuni rahisi:

Ni bora kuhalalisha mapenzi na matarajio ya familia kwa kanuni ya "bash for bash".

Unarekebisha jambo moja - mwenzi wako ni mwingine. Yote hii inafanywa kwa wakati mmoja. Anaanza kukupigia simu mara nyingi, na unaendelea na lishe. Anakubali kutembea mara nyingi zaidi, na unaacha kunywa bia kila wakati. Anakusaidia kwenda kununua, na unatembea na mbwa wake. Yeye (a) anasherehekea Mwaka Mpya na wewe, na unaanza kuwasiliana kawaida na wazazi wake. Na kadhalika…

➡ Saba. Ikiwa uhusiano wako mpya wa mapenzi haujengi mara moja, vunja kwa wakati. Mazoezi yanaonyesha kuwa ikiwa wenzi hawangeweza kutosheana katika miezi ya kwanza ya urafiki, muujiza hautatokea: bila kujali uhusiano huu unadumu kwa muda gani, hautasababisha maisha ya familia yenye furaha.

Ikiwa uchambuzi wako wa matarajio yako mwenyewe na ya wengine unakuongoza kwenye wazo kwamba wewe ni watu tofauti kabisa na hakuna hata mmoja wenu "kwa kanuni" anayetaka "kuzoea" kwa mwenzi wako, labda unapaswa kuondoka …

Ni bora kuifanya kwa wakati! Vinginevyo, mwaka mmoja au miwili itapotea tena..

Katika mapenzi, kama shuleni, wapumbavu na wajinga wanalazimishwa

inakuwa "kurudia" na tena na tena kupoteza muda wake

maisha katika uhusiano mwingine wa upendo usio na matumaini.

Baada ya kusoma kifurushi hiki, kuwa nadhifu kwa upendo, songa kwenye darasa la maisha linalofuata na pitia mpango mzima wa mapenzi na familia kwa wakati unaofaa. Vinginevyo, utageuka kuwa onyesho "jinsi ya kuishi", wale ambao watajifunza kutoka kwa makosa yako wataanza kukuelekezea vidole. Je! Unahitaji hii?

Maoni:

Matarajio ya mapenzi ni chakula cha mapenzi. Upendo huishi juu yao, huwalisha na, akiwakataa, hufa. Mara tu tumaini la kuwa pamoja likiisha, uhusiano kati ya wenzi hubadilika kwa njia kali zaidi. Uvumilivu wote wa pamoja na kujizuia katika mawasiliano na watu wengine wa jinsia tofauti mara moja hupotea. Wapenzi wa zamani wanazidi kuanza kufanya biashara zao na kuchoka wakati wanakutana. Washirika wanaanza "kufanya marafiki" wazi, wanatarajia marafiki wapya "wanaoahidi zaidi". Moto wa mapenzi machoni mwao unazima … Wanatazamana kwa hatia kidogo, au kinyume chake, kwa fujo. Mwezi mwingine au miwili na kila kitu kinakufa … Labda, tayari umepitia hii …

Matarajio ya mapenzi ni hewa ya mapenzi. Kama hewa halisi, hazijisikiwi wakati ziko na zinafanywa. Lakini mara tu wanapotea, shida ya uhusiano wa mapenzi huanza mara moja..

Kuna njia moja tu ya kutoka: ni muhimu kujenga mipango ya pamoja kila wakati na kuhakikisha kuwa angalau nyingi zinatimizwa. Hii tu itakusaidia epuka mgongano wa matarajio ambayo hayajatimizwa, hayatakuruhusu kuendesha gari moshi la uhusiano wako hadi mwisho wa shida ya mapenzi. Hakuna njia nyingine!

Ilipendekeza: