BILA MIMI, HATIA, AU JINSI YA KUJIFANYA UWE MZAZI MZURI

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mwandishi wa nyenzo: Alexandra Krimkova

Fikiria wewe mwenyewe kama mdogo. Katika umri huo, haukujua jinsi ya kutathmini matendo yako, ni nani aliye sahihi, ni nani aliye na makosa, na ni hitimisho gani linalofuata kutoka kwa hii. Umepata wapi habari hii yote ambayo hukuruhusu kuchambua ulimwengu na wewe mwenyewe ndani yake? Kwa kweli, wazazi ndio waendeshaji wa kwanza wa habari. Kwa sababu ya ukweli kwamba mtoto bado hajaunda lobes za ubongo zinazohusika na uchambuzi, usanisi, tathmini ya hafla, yeye, kwa kweli, hutumia zile za wazazi. Na anachukua kile mzazi anasema kwa thamani ya uso. Hii ni muhimu kwake kuishi, kwa sababu mzazi hakika anajua zaidi juu ya jinsi ulimwengu huu unavyofanya kazi. Kwa hivyo, ni muhimu tu kumwamini mzazi wa mtoto. Lakini, mzazi ni tofauti, na yake mwenyewe, kama wanasema, mende

Inatokea kwamba mzazi mara nyingi humlaumu na kumkosoa mtoto kwa sababu au bila sababu. Wakati mwingine mtu mzima anaweza kutoridhika na yeye mwenyewe na maisha kwamba kutoridhika yote humwagikia mtoto. Mara nyingi, hata hajui kuwa mtoto huchukua habari hii kama sifongo na bila shaka anaiamini. Na, fikiria ni nini kinatokea ikiwa unaambiwa kuwa una lawama kwa kila kitu, na hauna safu katika mfumo wa tathmini ya kibinafsi ya hukumu hii na maoni yako mwenyewe juu ya jambo hili? Unachukulia ukweli na kwa msingi huu kujithamini kwako kunaundwa. Na juu ya msingi wa hatia yenye sumu na ukosoaji, ni ngumu kujenga kitu endelevu. Nyumba itapigwa. Lakini, wazazi sio kila wakati hukosoa watoto wao waziwazi. Kuna visa vingi wakati hakuna mtu katika familia alilaumu mtu yeyote waziwazi, na mtoto hukua akiwa na hali ya kujistahi na shida ya hatia. Kwanini hivyo? Sio lazima kulaumu wazi kwa shida hii ya hatia kukuza. Unaweza kulaumu kwa kuangalia, sauti, kuunda ujumbe maradufu. Kwa kweli, kwa msaada wa mawasiliano ya maneno, tunasambaza kwa kila mmoja sehemu ndogo tu ya habari. Zaidi ya hayo huanguka kwa mawasiliano yasiyo ya maneno: mwili, macho, toni na zingine, zinaonekana kuwa hazigundiki kwa ufahamu …

Kwa hivyo, ili kumshtaki mwingine na kwa yeye kuhisi, sio lazima kumwambia juu yake wazi. Katika kesi ya mtoto, hali hiyo ni ngumu zaidi. Yeye ni nyeti sana kwa hali ya kihemko ya mzazi na hugundua mabadiliko yoyote katika hali yake. Mara nyingi, ikiwa mzazi amekasirika au kukasirika, mtoto anaweza kuichukulia kibinafsi. Ili kuelewa ni kwanini hii inatokea, ni muhimu kwenda chini zaidi kwa kiwango cha umri - katika kipindi cha kabla ya matusi - kipindi cha hadi mwaka. Mtoto wa kibinadamu anahitaji utunzaji wa wazazi kwa muda mrefu sana. Vinginevyo, hataishi. Uhitaji wa kushikamana na mama yake umeshonwa ndani yake. Kwake, wakati wa mwaka wa kwanza wa maisha yake, mama yake ndiye Ulimwengu wote. Kupitia yeye, anaonekana kuishi ulimwenguni. Kisha mchakato wa kukua hufanyika, lakini mtoto anaendelea kuwa tegemezi kwa wazazi wake kwa muda mrefu. Kwake, upendo wa wazazi wake ni lazima, kwa sababu ikiwa anapendwa, watatunzwa, na ataishi. Vinginevyo, tishio liko juu yake. Mtoto atafanya kila kitu kuzoea mzazi yeyote, lakini tu ili aendelee kumpenda na asiondoke. Hata hatachukua kosa lake mwenyewe. Kwa mtoto, mzazi ni muhimu sana, ambayo ni kiwango cha Mungu. Na Mungu hawezi kuwa na hatia kamwe, kwa hivyo, ikiwa kuna mzozo fulani, mtoto anaweza kujilaumu mwenyewe.

Na sio lazima iwe mzozo.

Mama alifika nyumbani kutoka kazini amechoka na akanifokea → Nina hatia, nilifanya kitu kibaya.

Mama ana maumivu ya kichwa → mimi ni wa kulaumiwa, nilifanya kelele.

Kofi na mama hukasirika → Nina hatia - muddler.

Kwa kweli, ikiwa hali ya aina hii pia inaambatana na maoni ya mama: "Wewe ni muddler," "una maumivu ya kichwa," "uliharibu hali yangu," mtoto anasadikika tu kwamba ndiye anayepaswa kulaumiwa. Lakini, kama nilivyosema hapo awali, jumbe kama hizo zinaweza kuwa zisizo za maneno, lakini za kihemko kwa njia ya uchokozi, hasira, kuwasha. Kisha mtoto pia ana hakika kuwa mama yake ni mbaya kwa sababu yake. Lakini kwa kweli, sababu ya hali ya mama yake inaweza kuwa sio kabisa ndani yake. Alikuwa na siku mbaya, hafurahii mwenyewe, bosi alikosoa kazi yake, alikuwa na vita na mumewe. Chochote kinaweza kuwa. Lakini ikiwa mama atamwaga hali yake ya kihemko juu ya mtoto ambaye hawezi kujitetea kwa njia yoyote, basi wakati huo yeye huwa na hisia ya hatia yake. Narudia - mtoto hujitolea lawama kwa hiari yake kwa sababu ya upendo wake mkubwa kwa wazazi wake na umuhimu wao mkubwa katika maisha yake.

Hatia yenye sumu ni hisia ya hatia katika hali ambayo kwa kweli hakuna hatia. Angalia miguu inakua kutoka wapi?

Kwa muda, mtoto anaweza kujifunza kuwa yeye mwenyewe - kupiga nyundo katika mwangaza wake wote, huduma, matakwa, kwa sababu hii ni wasiwasi kwa mama. Kwa kuongezea, anaanza kujisikia kuwa na hatia kwa yeye ni nani. Kwa kweli, vin zenye sumu zinaweza kubadilika kuwa aibu yenye sumu, ambayo ni ngumu zaidi. Aibu ya kuwa wewe mwenyewe ni sumu zaidi. Lakini sio wazazi tu ambao huathiri malezi ya hisia za hatia. Baada ya muda, jamii imeunganishwa, na hali hiyo inakuwa anuwai zaidi. Kulingana na ukweli kwamba tunaishi katika jamii ambayo, kwa kanuni, hisia ya hatia inalimwa, si ngumu kufikiria ni nini kitatokea kwa hisia hii ikiwa nafaka yenye sumu imepandwa na kurutubishwa vizuri.

Kwa nini watu wazima ambao hawawategemei tena wazazi wao wanaendelea kujisikia kuwa na hatia? Baada ya yote, mara nyingi hutokea kwamba hakuna mtu anayewalaumu, lakini hisia iko. Nafaka ya hatia imewekwa wakati wa utoto kudhibiti uhusiano na maisha na katika jamii. Ikiwa kuna upendeleo, hisia ya sumu ya hatia huundwa. Familia ni mfano mdogo wa ulimwengu na uhusiano huko huundwa kulingana na templeti fulani. Ni juu yake kwamba mtu atastahili uhusiano na ulimwengu wa watu wazima. (ikiwa hakuna kitu kitabadilika, kwa kweli) Kwa hivyo, ikiwa kwa mtoto ulimwengu wote huanza na wanafamilia, na kisha tu hukua, basi mtoto ataona makadirio ya mama na baba kwa watu wote, kwa kiwango kikubwa au kidogo. Hiyo ni, ikiwa kila wakati alijisikia kuwa na hatia karibu na mama yake, basi akiwa mtu mzima, uwezekano mkubwa atapata mtu anayefaa na atarudia hali kama hiyo aliyokuwa nayo utotoni. Yaani - atapata mtu ambaye atalaumu. Na, kwa hivyo, atahisi kama mwathirika karibu na mtu huyu.

Kwa nini mtu anahitaji kucheza hali zenye kuumiza? Kwa nini anatafuta hali kama hii bila kujua? Ni kutoka kwa swali hili kwamba mabadiliko yanawezekana. Wakati mtu anajiuliza swali: "Kwanini nafanya kile ninachofanya?", "Kwanini ninakanyaga sawa?", "Kwanini sina bahati katika uhusiano?" Hapa ndipo uchunguzi wa maisha yako unapoanza. Na kwa nini mtu anatafuta bila kujua mtu atakayecheza jukumu la mzazi, wacha tuzungumze zaidi. Ikiwa mtu anaishi moja kwa moja, ambayo ni kwamba, bila kujua, hii inamaanisha kuwa anaishi kulingana na hali iliyowekwa, kulingana na mpango. Kulingana na hali hiyo, watoto wanaishi hadi umri fulani. Wanyama, kwa mfano, wanaishi kama hii maisha yao yote. Sisi ni mamalia pia, programu nyingi kwa wanadamu na wanyama zinafanana. Lakini pia kuna tofauti kubwa. Wacha tuzungumze juu ya mipango ya kawaida - fahamu.

Angalia ufalme wa wanyama. Ndugu zetu wadogo, kwa sababu fulani, huhamia mabara mengine, kuvuka mabwawa na jangwa ili kufika kwenye mto fulani, kwenda kufa kwao, kufanya vitendo vingine vingi visivyoeleweka kabisa. Je! Wanafanya makusudi? Hapana. Wanafanya mpango wa kuishi na kuzaa. Ni silika. Imewekwa maumbile. Pia tuna silika, lakini ubongo wetu ni ngumu zaidi kuliko ule wa wanyama, na kwa hivyo hutumia programu ngumu zaidi zinazohusiana sio tu kuishi, lakini pia kwa maendeleo, mafanikio, kuweka malengo, kujitambua, kujithamini, na hivyo kuwasha. Na programu hizi hupakuliwa kwa sehemu na wazazi na watu wazima muhimu - ndio wa kwanza kutufundisha jinsi ya kuishi katika ulimwengu huu na kuonyesha jinsi ya kukabiliana na jinsi kila kitu kinafanya kazi. Wakati mwingine inageuka kuwa programu ni nzuri sana na hatusiti kuitumia na kupata matokeo mazuri. Kwa mfano, walipakia programu kwetu: "Mtu aliyefanikiwa". Hapa tunaishi naye, bila kufikiria jinsi ya kuishi bila yeye. Amekuwa sehemu yetu na hatuna shaka kuwa tumefanikiwa. Na mtu ambaye ana programu "sitafaulu" haelewi jinsi inawezekana kufanya kila kitu kwa urahisi, kama mtu anavyofanya na mpango wa "Mtu aliyefanikiwa". Kwa hivyo, kuna mipango ambayo inasaidia, na pia kuna programu za virusi. Nani aliyeziweka? Tayari tumezungumza juu ya hii - wazazi, mzunguko wa karibu, shule, taasisi, jamii…. Kwa kweli, unahitaji kuzingatia kwamba sio mipango yote imewekwa kwa njia ile ile. Kwa hivyo, sisi ni tofauti sana kutoka kwa kila mmoja, hata ikiwa hali za malezi katika utoto zilikuwa sawa. Zaidi katika kipindi cha maisha, mipango pia imewekwa, au tuseme, imesasishwa. Mchakato wa kubadilisha na kuzoea mazingira hauishi kamwe. Lakini! Sio lazima usasishe programu, sivyo? Unaweza hata kuifuta …

Ikiwa tunaanza kugundua kuwa tunaishi bila kujua, kulingana na hali fulani, basi tunaweza kugundua kuwa hatupendi zingine. Kwa mfano, kuwa mwathirika wa hali kila wakati. Ikiwa tunaamua ghafla kuwa hatupendi hati / programu hii na hatutaki hiyo tena, basi kutoka wakati huo tuna nafasi ya kubadilisha / kuondoa / kutosasisha / kupata mbadala wa programu hii. Inaonekana kwamba kila kitu ni wazi, lakini kwa nini haitoshi kutamani hamu moja: "Sitaki hiyo tena"? Ukweli wote ni kwamba mpango huo tayari umekuwa wetu, tumeupatia. Kwa hivyo, tunahitaji kuibadilisha. Yeye mwenyewe hatabadilika. Na hii sio rahisi. Unahitaji kufanya vitendo kadhaa, na zaidi ya mara moja, ili kubadilisha kitu. Ni ngumu na mtu mara nyingi hurudi kwenye maisha ya kawaida na ya kawaida.

Kwa nini anapendelea kuishi kulingana na programu hiyo, ikiwa mpango huo una virusi? Je! Hauoni kilicho mbaya hapo? Mwanzoni haionekani, kwa sababu haijulikani jinsi unaweza kuishi tofauti. Halafu - inaonekana, lakini hakuna nguvu ya kutosha na ujasiri wa kubadilisha kitu. Halafu, kwa kanuni, ni aibu kwangu, wanasema - kwanini mimi? Kwa ujumla, si rahisi kubadilisha programu. Kwa sababu kila mabadiliko ni matumizi makubwa ya nishati, na maisha kwenye mashine yanahitaji matumizi kidogo ya nishati. Na, kwa kweli, watu waliofanikiwa mara nyingi wanafanikiwa kwa sababu wana mpango kama huo na wanachukua hatua zinazofaa. Kwa hivyo matokeo hupatikana. Na kwa wengine, ambao wanaonekana kuwa tayari kuchukua hatua, vitendo vingine havitoshi, kwani wanahitaji rasilimali zaidi kuunda programu mpya na kuachana na ile ya zamani. Na hii inachukua nguvu nyingi.

Je! Tunawezaje kubadilisha programu hizi na ni vipi tunapata rasilimali ndani yetu kubadili haya yote? Wapi kuanza. Ikiwa unaona kuwa mitazamo yako inakuzuia kuendelea, unajisikia kama mwathirika wa hali na unasumbuliwa na hatia yenye sumu na aibu, basi jambo la kwanza kufanya ni kujitenga na wazazi wako, kwa sababu, uwezekano mkubwa, hapa ndipo mahali pa kuwekewa ya mitazamo ya uharibifu ilifanyika.

Inamaanisha nini? Hii inamaanisha kutenganisha kijiografia, kifedha na kisaikolojia. Angalau chukua kozi kuelekea malezi ya uhuru. Ifuatayo, unahitaji kubadilisha mazingira, ikiwa katika mazingira yako ya sasa kuna watu wanaokukosoa, hawathamini, wanatuhumu na kwa kila njia punguza umuhimu wako. Ni wazi kuwa hii sio rahisi sana, lakini nina hakika kwamba unaweza kubadilisha nguvu ya mwingiliano na watu ambao wanakuathiri vibaya, lakini huwezi kukataa kuwasiliana nao. Na nina hakika pia kwamba kuna watu katika mazingira yako ambao kwa kweli unaweza kukataa bila uchungu. Kwa nini ni muhimu sana. Kwa watoto, wazazi ni mamlaka. Watoto wanapokua, lazima wapindue mamlaka ya wazazi ili kuunda yao wenyewe. Kupindua mamlaka haimaanishi kuacha kuheshimu wazazi na kupenda. Hapana kabisa. Kupindua mamlaka inamaanisha kuchukua jukumu la maisha yako. Kwa asili - kuwa mzazi kwako mwenyewe. Hiyo ni, kutoka kwa wakati fulani, mtu anapaswa kuanza kuzingatia yeye na maoni yake. Ni hii ambayo inapaswa kuwa muhimu zaidi kuliko maoni ya wengine, wawe wazazi au watu wengine muhimu. Lakini, shida njiani inaweza kuwa kama ifuatavyo. Unaweza kuunda "mzazi wa ndani", lakini hufanyika kwa sura na mfano wa mzazi uliyenaye.

Na nini cha kufanya wakati wewe mwenyewe unakuwa mtu ambaye analaumu na kukosoa? Na mkosoaji huyu ametulia kabisa kichwani mwako na mashtaka sasa yanasikika ndani yako. Nadhani ukizingatia sauti ya mkosoaji wako wa ndani anazungumza, utashangaa. Kwa maneno mengine, mpango wa uzazi ndio msingi wa mtazamo wako kwako mwenyewe. Na kuibadilisha inamaanisha kujibadilisha mwenyewe na kubadilisha mtazamo wako! Hiyo ni, kuwa mzazi mzuri kwako! Kwa bahati mbaya, kubadilisha nyingine, kutaka mzazi wa kweli abadilike haina maana. Kwa kuongezea, katika utu uzima, yeye hana tena ushawishi kama huu kwetu kama vile tulikuwa tunafikiria. Yeye huchukua tu vidonda vya zamani na kushikamana na sehemu zenye uchungu. Lakini ushawishi huo umekwenda. Na tu kile kilichokwama kichwani mwetu kinaathiri. Kwa hivyo - kwa kubadilisha mtazamo wetu kuelekea sisi wenyewe, kuifuta lensi ya maoni ya kibinafsi - ambayo ni kuwa mzazi mzuri, pole pole tunaanza kutoka kwa hisia ya kutokuwa na thamani, kutostahili na hatia ikiwa tumekuwa katika hisia hizi kwa muda mrefu wakati.

Jinsi ya Kuwa Mzazi Mzuri?

• Kubali kuwa wewe sio wazazi wako, wewe ni tofauti nao. Jaribu kufafanua wewe ni nani bila kuangalia maoni ya watu wengine na idhini.
• Tambua kuwa wazazi wako ni matokeo ya ukuaji wao na uzoefu wa maisha. Na mara nyingi kile walichofanya kuhusiana na wewe - walifanya bila kujua, wakifanya matukio ambayo wazazi wao waliwapa.
• Kubali kwamba wazazi wako si wakamilifu. Kama wewe. Maisha ya watu wazima inamaanisha kukataa maadili. Kwa kweli, mamlaka inapaswa kupinduliwa kutoka kwa msingi. Na zinageuka kuwa kila mtu anaweza kuwa na makosa na kuwa mkamilifu - hiyo ni sawa.
• Chukua jukumu la wewe ni nani leo na kwa ukweli kwamba hivi sasa unaweza kwenda njia yako mwenyewe, bila kutazama nyuma maoni ya mtu mwingine. Ili kufanya hivyo, itabidi utambue uzoefu wako na malalamiko ya utoto, ukumbuke na ukubali, na tu baada ya kuendelea. Ni vizuri kufanya hivyo katika ofisi ya mtaalamu wa saikolojia.
• Chukua jukumu la wewe ni nani leo na kwa ukweli kwamba hivi sasa unaweza kwenda njia yako mwenyewe, bila kutazama nyuma maoni ya mtu mwingine. Ili kufanya hivyo, itabidi utambue uzoefu wako na malalamiko ya utoto, ukumbuke na ukubali, na tu baada ya kuendelea. Ni vizuri kufanya hivyo katika ofisi ya mtaalamu wa saikolojia.
• Kuelewa ukweli kwamba ukiwa mtu mzima una haki ya kuchagua na maoni yako mwenyewe. Hata ikiwa wataonekana kuwa na makosa. Vinginevyo, haiwezekani kupata uzoefu wa maisha. Na bado - kuwa mtu mzima haimaanishi kutokukosea na maadili. Utu mzima ni uwezo wa kuchukua jukumu hata wakati umekosea, na ikiwa kuna kosa - kuwa na ujasiri wa kukubali hilo.
• Kuelewa kuwa sasa unaweza kushawishi uhusiano wako na wazazi wako. Baada ya yote, hata ikiwa wewe bado ni mtoto wao, wewe sio mdogo tena. Uhusiano wa watu wazima na watu wazima ni tofauti sana na uhusiano wa mtoto na mzazi.
• Sasa una haki ya kupiga kura, na ikiwa mzazi hataki kukutambua kama mtu mzima, basi hii haionyeshi kile unacho kweli. Baada ya yote, hauitaji tena uthibitisho wa mzazi wa ukweli gani? Unaweza kuona mwenyewe. Na unaweza hata kuona kuwa mzazi, kwa mfano, hataki kuona ukweli. Na huo pia utakuwa ukweli wako.
• Jisifu mara nyingi zaidi na tengeneza mazingira karibu nawe ambayo pia hukusifu na kukuunga mkono. Hii ni muhimu sana, kwa sababu maendeleo yetu hayaachi, tunabadilika na kubadilisha kila wakati. Kwa hivyo, huwezi kukata tamaa, kwani kila wakati kuna nafasi ya kufanikiwa na kuanza kuunda maisha ambayo umekuwa ukiota kila wakati.

---