2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kwa mara ya kwanza, nilisoma juu ya "watoto wakimya" kwenye mapokezi nilipokuwa mwanafunzi na K. Whitaker. Baadaye, nilisoma juu ya visa vya ukimya kutoka kwa E. Dorfman. Sio zamani sana, bila uzoefu kama huo katika mazoezi yangu, nikiongea na wanafunzi, nilielezea hofu kwamba niliogopa kwamba katika hali kama hii singeanguka katika utaftaji wa kulazimisha wa nini cha kufanya na jinsi ya kumfanya mtoto azungumze. Kusema kweli, nilishikwa na mashaka kwamba nitaweza kuvumilia hali ya ukimya bila aibu.
Wacha nianze na tukio lililonipata miaka mingi iliyopita, iliyoelezewa na Whitaker.
Mvulana wa miaka kumi alionekana huko Whitaker akiwa na hasira na mkaidi. Alisimama mlangoni na kutazama angani. Jaribio la kuzungumza halikufanikiwa. Mvulana alikuwa kimya. Whitaker aliketi chini na kutumia muda wote uliobaki kutafakari. Wakati wa miadi ulipomalizika, Whitaker alimwambia kijana juu yake, na akaondoka. Hii iliendelea kwa wiki kumi. Baada ya wiki ya pili, Whitaker aliacha kusema hello, akafungua tu mlango kumruhusu kijana huyo aingie au kutoka. Na kisha mwalimu akapiga simu kutoka shule kuwaambia jinsi kijana huyo alibadilika na kuwa bora. "Umefanikiwaje hii?" Mwalimu alijiuliza. Hakukuwa na la kujibu kwa Whitaker, kwani yeye mwenyewe hakujua.
Elaine Dorfman alielezea mvulana wa miaka kumi na nne ambaye alipelekwa kwa matibabu ya kisaikolojia kwa sababu ya kuwa alikuwa akingoja na kuiba watoto wadogo, alishambulia watu wazima wasiojulikana, alitesa na kunyonga paka, alivunja uzio, na alifanya vibaya kwenye kazi za shule. Alikataa kabisa kujadili chochote na mtaalamu huyo na alitumia wakati wake mwingi katika vikao kumi na tano vya kila wiki kusoma vichekesho, akichunguza kwa njia ya droo kwenye kabati na dawati, akiinua na kushusha vivuli vya dirisha, na akiangalia tu dirishani. Katikati ya mawasiliano haya ambayo yalionekana kuwa hayafai na mtaalamu, mwalimu wake alimwambia mtaalamu huyo kwamba kwa mara ya kwanza katika muda wake wote shuleni, alikuwa amefanya kitendo cha ukarimu bila kulazimishwa. Mwalimu alimwambia mtaalamu huyo kuwa kijana huyo alikuwa ameandika programu za sherehe kwenye taipureta yake mwenyewe na kuzisambaza kwa wanafunzi wenzake, ingawa hakuna mtu aliyempa mgawo kama huo. Kama vile mwalimu alisema: "Hili lilikuwa tendo lake la kwanza kijamii." Kwa mara ya kwanza, kijana huyo alionyesha kupendezwa na shughuli za shule. "Sasa kweli alikua mmoja wetu," mwalimu alisema. "Tuliacha hata kumtambua."
Kesi nyingine iliyoelezwa na Elaine Dorfman.
Mvulana wa miaka 12 alipelekwa kwa matibabu kwa jaribio la ubakaji na ufaulu wake shuleni vibaya sana hivi kwamba alitengwa na darasa ili kuandaa masomo ya kibinafsi chini ya mwongozo wa mwalimu. Wakati wa vikao vya tiba, alifanya kazi ya nyumbani ya tahajia au kuelezea sinema ya hivi karibuni aliyotazama. Mara moja alileta staha ya kadi na alicheza "vita" na mtaalamu. Hii inaonyesha kiwango cha uwazi wa uhusiano wao. Muhula ulipomalizika, kijana huyo alirudi darasani kwake, ambapo alipokea daraja kama mwanafunzi ambaye "ana tabia nzuri sana." Mwezi mmoja baadaye, wakati wa kutembea barabarani na rafiki yake, kijana huyo alikutana na mtaalamu bila kutarajia; Niliwatambulisha na kumwambia rafiki yangu: "Lazima uende kwake, kwa sababu huwezi kujifunza kusoma. Yeye huwasaidia walio katika shida."
Mara nyingi, anaandika Dorfman, haiwezekani kujua jinsi mtoto anavyofanya wakati mtaalamu anakubali ukimya wake, lakini wakati mwingine kuna kitu hufunuliwa. Hii "kitu" inageuka kuwa wakati wa tiba ambayo ni ya mtoto.
Bibi ya mvulana wa miaka 12 alinijia. Wazazi wa kijana hawajawahi kuolewa. Kuanzia kuzaliwa, kijana huyo alikuwa katika nyumba ya nyanya ya mama yake, ambayo, pamoja na yeye, watoto wengine wanne walilelewa. Mama na baba hawakushiriki katika maisha ya mtoto wao. Bibi ya baba yake alimtembelea karibu mara tano kwa mwaka (kijana huyo aliishi katika mji mwingine). Kila mwaka tabia ya kijana huyo ilizidi kuwa mbaya na zaidi: alipigana na watoto, hakumtii bibi yake, alitukana watu wazima, alifanya majaribio ya hatari (wakati mmoja wao aliwasha moto ghalani). Kuanzia wakati wa kuingia shuleni, shida zimeongezwa na kuongezeka. Mvulana hakutaka kusoma, aliharibu vitabu vya kiada na vifaa vingine, aligombana na waalimu, alipigana na watoto. Mara moja akampiga kijana huyo kwa fimbo kwenye jicho. Mvulana alihitaji operesheni, ambayo pesa ilipatikana na bibi ya baba yake. Baada ya tukio hilo, bibi ya kijana huyo alimwuliza bibi yake mzazi ampeleke mahali pake. Kuingia katika mazingira mapya kulianguka kwenye likizo za majira ya joto, mwanzoni, kulingana na bibi, tabia ya kijana ilikuwa ya kawaida. Lakini tangu alipoingia shule mpya, shida zilianza tena. Hakutaka kusoma, alipigana na wenzao na watoto wakubwa, aligombana na walimu, alielezea madawati ya shule na kuta za kuingilia, mara nyingi alipoteza daftari za shule, akatupa takataka na chakula kutoka kwenye balcony kwa wapita njia, wakati mwingine aliiba pesa kutoka kwa bibi yake. Kwenye shule, bibi yangu alishauriwa kuonana na mwanasaikolojia. Wakati wa mwaka, bibi alimpeleka kijana huyo kwa wanasaikolojia ambao hawakuweza kuwasiliana na kijana huyo. Bibi yangu aliongea uzoefu huu na aibu dhahiri. Mara moja, dakika kumi baadaye, kijana huyo alimwacha mwanasaikolojia na, bila kusema chochote, akaenda zake. Ushawishi wa kurudi ulimwathiri kwa njia ya kuwa mkali, kulia na kumtukana bibi yake. Bibi yangu alinionya kuwa kijana huyo alikataa kuzungumza na wanasaikolojia, hakutaka kupaka rangi, na alikataa shughuli zote zilizotolewa. Bibi tayari alikuwa na imani kidogo na mabadiliko mazuri ya mjukuu wake.
Mvulana huyo alikuja kwangu na kuketi kwenye kiti na kuhema sana. Jaribio langu la kuzungumza halikufanikiwa, kijana alikuwa kimya. Baada ya hapo, bila kunijali, aliinuka, akazunguka chumba, akaketi kwenye kiti kilichokuwa kimesimama ukutani. Nilipouliza ikiwa ningeweza kukaa karibu naye, hakujibiwa. Baada ya hapo, nilichukua kiti changu, nikakiweka upande wa pili wa chumba, nikakaa kidogo na kugeukia upande wa kulia mkabala na yule kijana. Kisha nikasema: "Hujibu, kwa hivyo sijui kama ninaweza kukaa karibu na wewe, nitakaa hapa, kwa sababu hakuna maana ya kukaa katika sehemu yangu ya awali pia." Mwishowe, nikasema kwamba wakati ulikuwa umekwisha, nikafungua mlango na kumwita bibi anayesubiri.
Mara ya pili yule kijana hakujibu salamu yangu. Nilimwalika aketi mezani, chagua vifaa vyovyote vilivyolala mbele yake na jaribu kuchora kitu. “Je! Unataka kuteka? Unaweza kuteka mhemko wako, wewe mwenyewe, mimi, bibi, shule, ndoto, walimu, wenzako wenzako, chochote unachotaka,”nikasema. Kwangu, kusema ukweli, furaha, kijana huyo alichukua karatasi hiyo, akachagua kalamu ya ncha ya kujisikia na … akachora mstari katikati ya karatasi iliyopo wima, baada ya hapo akashika kalamu ya ncha-ya-kujikika mkononi mwake kwa sekunde kadhaa na kuiweka mezani. Baada ya hapo, aliinuka kutoka kwenye meza na kukaa kwenye kiti kilekile kama wakati uliopita. Mimi, kwa upande wake, nilifanya sawa na mara ya kwanza, lakini wakati huu kwa kimya.
Mikutano miwili iliyofuata, kijana alikuja, akachukua kiti chake na kukaa kimya kwa dakika 50. Mvulana hakuwa na njia yoyote, hakuwa na wasiwasi, kulingana na bibi yake, alikuwa na nguvu sana, kwa hivyo upeanaji mrefu kama huo ulikuwa wa kushangaza.
Katika mkutano wa tano, kijana huyo alikaa kwenye kiti kwa muda wa dakika 15, kisha akainuka, akaenda mezani na kuanza kuzingatia kila kitu kinachomngojea pale kila wakati (michezo ya bodi, kadi za posta, vitabu, nk). Kisha alichukua vitabu kadhaa pamoja naye, akaenda kwenye dirisha la windows na kuanza kuzipitia. Kwa hivyo hadi kwa maneno yangu wakati huo umekwisha.
Kila wakati tulipotoka, bibi yangu alikuja na swali: "habari yako?" Mvulana alikuwa kimya, nilijibu kwamba kila kitu kilikuwa sawa.
Lakini tayari ilibidi niongee na bibi yangu na kujaribu, bila kuahidi chochote, kumshawishi aendelee na matibabu. Ilibadilika kuwa bibi yangu alifurahi kwamba hawaku "kutelekezwa".
Katika mkutano wa sita, kijana huyo akaenda mezani mara moja, akachukua kitabu cha D. S. Shapovalov "Wacheza mpira bora zaidi ulimwenguni", alikaa kwenye kiti chake na kuanza kusoma. Kwa hivyo mpaka maneno yangu juu ya wakati uliopita.
Mkutano wa saba ulianza na kuendelea kwa kusoma kwa kitabu "Wacheza mpira bora ulimwenguni", kama dakika kumi na tano kabla ya mwisho ilibadilishwa kuwa kitabu cha Martin Sodk "Jinsi ya kukusanya gari".
Katika mkutano wa nane, kijana huyo alikuja kwangu "kama nyumbani kwake," akachukua kitabu cha Sodka, akaketi kwenye kiti chake na kuanza kusoma. Kwa mara ya kwanza nilivunja ukimya: "Labda tunaweza kumwalika bibi hapa?" Mvulana huyo alionekana kushangaa. Kwa mara ya kwanza, kulikuwa na hisia tofauti usoni mwake na aliniangalia moja kwa moja. Kisha uso wake ukarudi katika hali yake ya kawaida, na akaanza kusoma. Dakika kumi na tano baadaye kijana huyo aliketi mezani, akaanza kuchunguza kadi anuwai, alizichunguza kwa njia ambayo ilionekana kuwa alikuwa akitafuta au kuchagua kitu ndani yao. Kisha akakunja karatasi A-4 kwa uangalifu vipande vipande vinne, akaikata wazi, akaweka alamisho kwenye kitabu na kuiweka kando. Nilichukua kitabu cha Jeremy Strong "Matatizo ya Shule", nikaenda kwenye windowsill na kuanza kusoma. Aliposikia kuwa wakati umekwisha, akaenda mezani, akakiweka kitabu chini na kuondoka.
Wakati mwingine kijana huyo alipoingia, nilimsalimia kama kawaida, na alinipa kichwa (kwa mara ya kwanza) na kuuliza: "Nipigie bibi yangu simu?" (Nilisikia sauti yake kwa mara ya kwanza).
- Kama unavyoona inafaa.
- Bibi, ingia.
Bibi alikuja ndani akiwa amepigwa na bumbuwazi, aibu na wasiwasi. Nilimshangilia kwa sura. Bibi akaingia, nikaonyesha kuwa anaweza kukaa chini. Mvulana huyo alikuwa akisoma akiwa amekaa mezani. Bibi yangu na mimi pia tulikuwa tumekaa. Baada ya kama dakika 10, bibi alilegea wazi.
Kwa mikutano mitatu iliyofuata, kijana huyo aliingia na bibi yake. Kila mtu alikaa katika sehemu zao, kijana huyo aliendelea kusoma. Mwisho wa mkutano wa kumi na mbili, kijana huyo alimgeukia bibi yake na ombi la kumnunulia kitabu kama hicho ("Shida shuleni"). Bibi aliahidi kuifanya sekunde hii.
Kisha akainuka, akaenda mezani, akachukua vitabu "Wacheza mpira bora ulimwenguni" na "Jinsi ya kukusanya gari", akazionyesha kwa bibi yake na kusema: "Pia ni nzuri sana."
Bibi alisema: "Ikiwa unataka, tutanunua hizi," kijana huyo akajibu: "Nataka."
Nikasema, "Ikiwa una vitabu hivi, tutafanya nini? Je! Wewe huwapendi wengine? Angalia kwa karibu, bado kuna za kupendeza."
Mvulana alijibu, "Sijui ni nini kingine cha kusoma. Je! Umesoma hizi?"
"Ndio, kwa kweli," nikasema. "Na lazima niwaambie kuwa ladha zetu ni sawa."
Mvulana huyo aliuliza: "Unapenda ipi bora?"
Nikasema, “Wao ni tofauti. Lakini napenda sana juu ya wanasoka na Miss Mess, mzuri sana."
Bibi alichukua vitabu, akatoa glasi zake, na kuanza kuzichunguza. Mvulana huyo alionekana mwenye amani kabisa na hata mtoto mwenye furaha.
Wakati mwingine bibi yangu na mjukuu wake walinijulisha mara moja kwamba walikuwa wameagiza vitabu kwenye mtandao na walikuwa wakingojea kupelekwa. Wakati huu mvulana, akienda juu ya meza, akaketi hapo na akasema: "Kwanini umeniambia nichote?"
- Kwa kweli, nilijua kuwa hupendi kuongea, na ilikuwa dhahiri kutoka kwako, nilitaka wewe, labda, uchora kitu na labda kisha useme kitu juu ya kuchora. Ulikuwa kimya kila wakati, ilikuwa ngumu kujua nini cha kufanya,”nikasema.
"Sijui jinsi ya kuteka," alisema kijana huyo.
"Mimi pia," nilijibu.
"Sijui jinsi," alisema.
"Niamini, mimi huchora vibaya sana," nikasema.
- Na nini, unachora? Kijana akauliza.
"Wakati mwingine," nilijibu.
“Lakini haujui jinsi.
- Sijui ni vipi, lakini napenda rangi, gouaches, kwa hivyo napaka rangi. Watu wengi hawajui kuimba, lakini wanaimba wenyewe. Hatudanganyi kuwa michoro zilionyeshwa kwenye maonyesho.
- Lakini sipendi kuchora. Mwandiko wangu ni wa kutisha.
- Niambie, unaweza kusema kwamba sikuuliza ikiwa unapenda kuchora au la, lakini mara moja ilitoa kuteka. Nilipaswa kukuuliza, je! Unapenda kuchora?
- Ndio. Lakini sio hivyo ulisema. Je! Ulisema unataka kuteka? Lakini nachukia kuchora.
- Kwa nini hukuniambia kuhusu hilo moja kwa moja? Ndivyo unavyosema sasa.
- Nilisema hapo awali. Lakini niliambiwa, kama wewe, kwamba haijalishi unapaka rangi. Lakini hii ni muhimu. Ni muhimu. Alama nzuri haitolewi kwa wale ambao huchora vibaya.
- Je! Unapata alama mbaya katika kuchora?
- Hakika.
“Lakini mimi sio mwalimu wako.
- Ah, asante Mungu!
- Hapa unaweza kuchora kama hiyo. Lakini sitajaribu kukushawishi juu ya chochote. Kwa kuwa umeniaminisha kuwa hupendi kuchora. Haijalishi. Lakini ni muhimu kwamba umesema. Bado ni muhimu kuzungumza.
- Sio kila wakati.
- Kwa nini?
Sitaki kuzungumza, ili baadaye nipate kusikiliza zaidi.
- Je! Hupendi kusikiliza?
- Sio kweli. Kusoma kwa utulivu ni bora kuliko kusikiliza. Usikasirike. Lakini ningekaa na kukusikiliza. Na kwa hivyo nilisoma na kujifunza mengi. Angalia juu ya wachezaji sawa.
- Nitakubali. Unapoisoma, ilikuwa tulivu sana. Nilijisikia vizuri pia.
Bibi: “Na mimi. Hapa vitabu vitakuja, tutasoma. Ndio?.
- Bibi, je! Utasoma vitabu hivi?
- Na nini? - anacheka.
Mkutano uliofuata ulianza na maneno ya bibi yangu kwamba walikuwa wakisoma vitabu. Niliuliza ikiwa mvulana angependa kuvuta uangalifu kwa vitabu vingine kwenye meza. Mvulana huyo alisema kuwa tayari anajua kila kitu hapa.
- Lazima uwe makini sana?
- Kweli, hapa najua kila kitu.
- Tunaweza kuzungumza?
- Kuhusu tabia yangu, soma?
- Na juu ya hilo pia.
- Nzuri.
- Ulinielezea vizuri sana mara ya mwisho juu ya kuchora. Ni muhimu kwangu kuelewa kila kitu kingine ambacho hupendi. Ikiwa ninaelewa, nina matumaini kabisa kwamba tunaweza kuzungumza kwa uaminifu.
- Ninapenda kila kitu sasa.
- Hiyo ni, uko tayari kusikiliza na kuzungumza.
- Ndio, hakika. Unaelewa, sasa nakujua.
- Niambie, ni nini kilibadilika wakati bibi alijiunga nasi?
- Hakuna kitu maalum. Lakini aliacha tu kuwa na wasiwasi. Je! Ni nini, vipi, haya ni maswali yake ya milele, ikiwa nilikuwa mkorofi.
- Hiyo ni, aliona kuwa haukuwa mkorofi, kwamba kila kitu kilikuwa sawa.
- Ndio, labda ikawa bora zaidi wakati alianza kuja hapa. Tulia.
- Je! Utulivu ni muhimu kwako? Lakini mara nyingi huna tabia ya utulivu.
- Ndio.
- Unapigana. Unaapa.
- Ndio. Lakini napenda utulivu. Siwezi kupigana. Bibi yako alikuambia juu ya tukio hilo katika … (taja jiji alilokuwa akiishi) na mvulana ambaye niliumia jicho.
- Ndio. Najua.
- Tulipambana tangu asubuhi. Nilikuwa naondoka, alitupa jiwe mgongoni mwangu, lakini hakugonga. Kisha nikaenda kutembea tena. Nikamwambia aende nyumbani. Ili nisimwone mtaani kwangu. Alisema ilikuwa barabara yake. Na sina chochote. Alisema kuwa sisi sote tunaishi kama walevi. Kwamba hatuna pesa. Alisema alikuwa na pesa. Nilichukua fimbo hii. Sikutaka kuwa machoni. Ilivyotokea. Ni aibu kwamba wakati huo wazazi wake walikuja mbio na kuanza kutishia. Walidai pesa. Bibi yangu alimwita bibi mwingine, akauliza pesa. Anasema wana pesa na sisi hatuna. Halafu wazazi wake wanasema kwamba lazima tutoe pesa, kwani tunahitaji operesheni.
Bibi: “Haukuzungumza juu yake. Lakini huwezi kupigana. Unaona jinsi yote yanaisha."
- Naona. Kwamba wengine huwa sahihi kila wakati na wengine sio sawa.
- Je! Unajisikia vibaya kila wakati?
- Ndio, wakati wote. Hapana, ninajisikia sawa, lakini wengine daima wataonyesha kwamba mimi ni mbaya.
Anamwambia bibi yake: “Nilimwambia shangazi L. (dada ya mama) kuhusu hili, lakini akasema kwamba mimi ndiye mwenye kulaumiwa. Na ndiye aliyemwambia bibi yangu kwamba ninahitaji kutumwa kwako."
- Hakukuunga mkono …
- Hapana.
- Unapendaje hapa na bibi yako?
- Bora. Lakini shule hii … Katika … (jiji) ilikuwa bora zaidi.
- Ni nini bora?
- Kuna marafiki wote. Sijui mtu yeyote hapa. Wakati mwingine unataka kurudi nyuma. Lakini ishi na bibi huyu nyumbani kwake.
- Nyumba hii ni bora kwako.
- mengi. Kuna nafasi nyingi hapa. Unaweza kufanya chochote unachotaka. Na kuna mengi kama unavyotaka. Unaona, kuna ndugu wengine watatu na dada. Mjomba na shangazi. Bibi. Kuna chakula kidogo hapo. Kweli, kuna mengi. Lakini kuna watu wengi tu.
Bibi anaripoti kuwa kijana huyo hivi karibuni hakuwa na mizozo na wenzao na waalimu, ameacha kupoteza daftari, anaonyesha bidii zaidi katika masomo yake, amepata urafiki na wanafunzi kadhaa wa darasa, ana burudani na ndoto. Mvulana huyo alikuwa shabiki wa kibinafsi wa mchezaji mmoja wa mpira wa miguu, na anafuata mpira wa miguu wa Uropa kwa hamu kubwa. Katika siku zijazo, ana ndoto za kuwa wakala wa mpira wa miguu au kuunganisha maisha yake ya kitaalam na tasnia ya magari. Yeye na bibi yake walianzisha benki ya nguruwe kukusanya pesa kwa smartphone. Pesa hazipotei kutoka kwenye mkoba.
Kukumbuka maneno ya M. Heidegger: "Kuzungumza na kuandika juu ya ukimya hutoa gumzo lililopotoka zaidi", nitaelezea kwa ufupi hitimisho langu na tafakari.
Ofa ya kumpigia bibi yangu hakika ilikuwa hatari. Inaweza kuharibu kazi yote iliyofanyika. Uwezo wa kijana unaweza kuharibiwa. Kwa wazi, kuna imani inayoongezeka kwa mtaalamu pia. Lakini katika kesi hii, hatari hiyo ilihesabiwa haki (hii haimaanishi kuwa katika hali zingine hofu iliyoonyeshwa hapo juu haitastahili). Walakini, ilionekana kuwa muhimu kwangu kumtambulisha bibi huyo mwenye haya katika mazingira ambayo mjukuu wake anapokelewa bila masharti yoyote. Baada ya muda, mvutano na aibu ya bibi ilianza kufifia na kutoweka kabisa. Kwa hivyo, kujithamini kwa mvulana kuliongezeka, ambayo haikupa tu kukubalika bila masharti ya mwanasaikolojia, lakini pia kukubalika kwake kama vile alikuwa mpendwa. Kwa hivyo uzoefu mpya ulionekana kwa kijana na bibi. Ikumbukwe kwamba baada ya muda, bibi aliweza kuzungumza na waalimu wa kijana huyo, akitetea masilahi yake, na sio kuomba msamaha kwa tabia yake.
Hatari inayofuata inahusishwa na ruhusa katika tiba inayolenga mteja. Kuna sababu kwa nini uhuru wa kujieleza haupaswi kuwa suala. Kwanza, mtaalamu anaepuka kumsifu mtoto; pili, mtoto anafahamu tofauti kati ya vikao vya tiba na maisha ya kila siku; tatu, haiwezekani kubadilisha tabia fulani kwa kumchambua mtoto katika maisha ya kila siku.
Kwa nini inasaidia? Mtaalam haibadiliki kuwa wakala mwingine wa jamii, akihitaji aina fulani ya tabia. Mtoto ana nafasi ya kujitangaza bila kujali vigezo vya ujamaa, akijisikia katika mazingira salama kabisa. Mtoto "anamjaribu" mtaalamu, anamtambua, huangalia ni kiasi gani anaweza kuaminiwa. Katika kesi yangu ya matibabu, mvulana anasema waziwazi: "Unaelewa, sasa ninakujua." Kukaa kimya, bila kuwasiliana chochote juu yake mwenyewe au mtazamo wake juu ya kijana na hali yake ya maisha, bila kukubali mtoto bila masharti, mtaalamu huyo anampa nafasi ya kumjua, kujua kwamba mtaalamu huyo hatishii chochote, kwamba yeye ni "Yake mwenyewe" ambaye anaweza kuaminika.
Ni ngumu kuwa tu. Sio kufanya, lakini tu kuwa. Mtoto aliye kimya huchukua zana zote. Hakuna fedha. Haiwezekani kupanga kwa njia ya kawaida. Mengi hufunuliwa kwa ukimya. Maneno na vitendo vinaweza kudanganya. Kimya hapana. Itaonyesha kwa ufasaha zaidi: wanakupuuza, huvumilia, wanangojea kwa subira uondoke, nk. Ukimya utaonyesha hakika ikiwa mtu mzima huyu ni "mtu mzima" kweli au ni mtoto aliyekataliwa mwenye wasiwasi ambaye anakuhakikishia kuwa "haifanyi hivyo jambo jinsi ya kuteka "…
Hali yoyote ya kisaikolojia inahitaji kuanzisha mawasiliano katika kiwango cha uzoefu, ikijumuisha katika mawasiliano sio tu uzoefu wa mteja, bali pia uzoefu wa mtaalamu, na mtoto aliye kimya anapinga ukweli wa mtaalamu.
K. Rogers aliunda hali tatu muhimu na za kutosha kwa matibabu ya kisaikolojia: uelewa, kukubalika bila masharti na ushirika. Congruence inapendekeza kwamba mtaalamu anajaribu kuwa yeye mwenyewe na kuzuia bandia yoyote ya kitaalam au ya kibinafsi. Mtaalam anatafuta kujikomboa kutoka kwa fomula zilizopangwa tayari, hata kama hizi ndizo njia maalum za mteja za majibu ya matibabu, kama mbinu ya "kutafakari hisia". Wakati mwingine, mtaalamu anaweza kutumia mwili wake kama gari kwa usemi wa huruma - akitumia kuiga mwili. Katika kesi yangu na mvulana aliye kimya, tafakari zilikuwa ni ishara nyepesi ya hamu ya kuwasiliana na mtoto. Walielezea makubaliano na kijana huyo, kumkubali. Na walidhihirisha nia yangu ya kumfuata mtoto, na sio kumuongoza.
Wakati mtoto hawasiliani chochote, hii haimaanishi kwamba kwa wakati huu mtaalamu hajapata chochote. Kwa kila wakati, ulimwengu wa ndani wa mtaalamu umejaa hisia tofauti. Wengi wao wanahusiana na mteja na kile kinachotokea kwa sasa. Mtaalam haipaswi kungojea mtoto aseme au afanye kitu kinachofaa kwa matibabu. Badala yake, mtaalamu anaweza kurejea kwa uzoefu wake mwenyewe wakati wowote na kugundua hifadhi ya majimbo ambayo mengi yanaweza kujifunza na ambayo mwingiliano wa matibabu unaweza kudumishwa, kuchochewa na kuongezeka. Kabla ya kujaribu kuongoza, kuongozana, na kubadilisha, kwanza unahitaji kuelewa, kuunga mkono, na kuidhinisha. Katika uvumilivu wetu na tamaa, mara nyingi huwa tunamlazimisha mtoto, kumlazimisha, kumwongoza, kumshinikiza. Badala ya kugundua mara moja tofauti kupitia lensi hasi, jaribu kuziangalia kama mtazamo tofauti ambao, kwa msaada, inaweza kusaidia kukuza nguvu na talanta zilizofichwa.
Ilipendekeza:
Watoto Na Watu Wazima Walio Na Kiambatisho Cha Kujiepusha
Katika mazungumzo ya kulazimishwa kusikia kwenye basi dogo, mwanamke alishiriki maoni yake juu ya mtoto wa rafiki yake kwa simu (sio nukuu, lakini maana ya jumla): "Na ana mtoto gani! Yeye ni mkamilifu, sio kama wetu. Yeye halia, haitoi hasira, huru, mwenye akili sana, anaelewa kila kitu, unaweza kukubaliana na kuelezea.
Urafiki Hufa Kimya Kimya
Majina ya marafiki yameandikwa katika mioyo yetu. Hakuna wengi wao, wakati mwingine ni mtu mmoja au wawili waaminifu kweli. Kweli - hii ndio wakati "rafiki aliye na shida haondoki, haulizi sana." Labda, urafiki kama huo ni zawadi kutoka kwa Mungu, ambayo inahitaji mtazamo wa uangalifu na kazi ya akili.
Ukimya Ni Dhahabu. Au Kwa Nini Psychoanalyst Yako Mara Nyingi Huwa Kimya?
Ukweli kwamba idadi kubwa ya wateja huja kwa matibabu kwa kutarajia mapendekezo, motisha na ushauri haitakuwa siri kwa mtu yeyote. Kwa sababu mtaalamu ambaye huzungumza sana na haachi mazungumzo ya kutia moyo, ushauri ambao unaweza hata kukemea na kufanya ay-ay-ay kwa kidole unaonekana, unajua jinsi gani?
Mazungumzo Ya Kimya. Fomati Ya Maandishi Ya Mashauriano Ya Kisaikolojia Kwenye Wavuti
Watu wengi hudharau fomati hii, wakati, kwa maoni yangu, ni ya kushangaza tu, nzuri! Ikiwa uliwahi kuweka shajara, itakuwa rahisi na wazi kwako, na ikiwa uliota tu kuanzisha diary lakini kwa sababu fulani kuiweka mbali, itabidi uianze Na hii haitakuwa diary ya kawaida, lakini diary yenye maoni
Picha Ya Mteja "Wanandoa Walio Kwenye Shida"
Wanandoa Umri wa miaka 37-50 Tajiri, mafanikio mengi. Familia mpendwa. Mume au wote wanashikilia nafasi za uongozi, wanamiliki biashara, na wana hadhi kubwa ya kijamii. Watu wazima au watoto wanaokomaa. Utulivu wa kifedha na kijamii. Ndoa iko imara.