2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Sergey Smirnov
Mwanasaikolojia, mtaalamu wa gestalt
Katika visa vingine, ni ngumu zaidi kutetea masilahi yako kuliko kwa wengine. Katika nakala hii, ninazungumza juu ya jinsi hali hizi zinatofautiana. Na pia ni sababu gani ngumu zinazokuzuia kuwafukuza wenye nia mbaya.
Kiwango cha 1: Sema "wewe ni mjinga" na usife kwa hofu
Wengine, kwa kanuni, hawawezi kujipinga wenyewe kwa shinikizo la nje. Labda hawana chochote cha kupinga, au wanaogopa sana mzozo ambao hujitolea mara tu itakapokuwa juu ya upeo wa macho.
Kwa kukuza uhuru wao, kuzuia ukali wao na kupata imani kwao wenyewe, labda, msaada, watu kama hao wanaweza kushinda shinikizo la moja kwa moja la nje. Wakati mwingine wanaweza kuvumilia mizozo. Zaidi na zaidi. Mpaka wanahisi kawaida (pamoja na dhoruba ya mhemko, kwa kweli) katika mzozo wowote. Hata katika ngumu (tazama hapa chini)
Kiwango cha 2: Sema "mjinga mwenyewe" hata wakati mtu hapingi, lakini hukasirika na kukasirika kwa kimya. Au hata anakubali: "Ndio, mimi ni mjinga."
Wakati kuna mzozo wa moja kwa moja, kila kitu ni rahisi. Wewe ni mbaya, mimi ni mzuri. Pambana!
Lakini vipi ikiwa utaanza kupigana, na mpinzani wako mara moja anatupa paws zake juu na kujifanya kuwa unamshambulia na kumpiga?
Basi unakuwa mbaya! Maisha hayakujiandaa kwa hili.
Inageuka kuwa ikiwa utaendelea kupigana, basi unaonekana kusaini kuwa wewe ni mtu mbaya (na hawezi kuwa sawa, kama tunakumbuka kutoka kwa hadithi za hadithi na filamu). Na kwa ujumla, ubinafsi na hauna moyo. Hana uelewa.
Kama matokeo, mtu anakabiliwa na chaguo: ama kujitetea mwenyewe na mipaka yake kwa hatari ya kuwa "mtu mbaya". Au waruhusu wengine kukiuka mipaka hii, kuvumilia jambo hili lote, lakini kuwa mzuri.
Ikiwa mtu atafuatilia jambo hili, anapata ustadi wa kisaikolojia unaohitajika, anaelewa kinachotokea, hubadilisha mitazamo yake na kujiruhusu kuwa mbaya, basi anakuwa na uwezo wa kutekeleza ujanja huu kwa uchokozi.
Kiwango cha 3: Sema "wewe ni mjinga" wakati hakuna mtu aliyesema "wewe ni mjinga", lakini akasema "Wewe ni mtu mzuri sana. Endelea kufanya hivi. Na hapa ungekuwa nadhifu na itakuwa nzuri sana Kutoka moyoni nashauri!"
Kushuka kwa thamani kwa kufunika ni ngumu zaidi kugundua. Wakati mpinzani anasimama mara moja katika nafasi ya "hapo juu" na anaangalia kutoka hapo kwa upole na kwa kusisimua. Hata mahali penye busara. Na kukushauri kwa busara sio busara jinsi ya kurekebisha mapungufu yako.
Nyuma ya ushauri wowote mzuri "usiofaa" uongo, kwanza, dalili kwamba hivi sasa wewe sio mzuri sana, na pili, dalili ya jinsi unapaswa kutenda na kile unapaswa kuwa. Hiyo ni, ukiukaji wa moja kwa moja wa mipaka.
Kukataa hii pia ni ngumu. Kwa sababu mtu kama huyo kwa nje haonekani kufanya jambo lolote baya. Anakujali. Jambo baya zaidi ni kwamba ni rahisi kwa mpinzani kudumisha utulivu wa kihemko na sio kwenda kupigana. Kinyume chake, na tabasamu la Buddha-punda mwenye busara, unaweza kuona tabia isiyofaa ya mtu huyu mdogo wa kuchekesha karibu. Kwa hivyo, ikithibitisha ubora wao na huruma na maendeleo duni ya mtu huyu mdogo.
Hiyo ni, uchokozi unaoridhisha (wa kutosha kabisa) unaonekana kudhibitisha hadhi ya mshambuliaji "mwenye busara". Anaweza kusema kila wakati kama "kwanini ulikuwa na wasiwasi sana? Sikushambulii, ninajali kutoka kwako kutoka moyoni mwangu. Unataka. Lakini uko wapi, sawa? Je! Hapa tuna nani mzuri-bunny mzuri -pusya? Tyu-tu-tu!"
Jambo kuu hapa ni uwezo wa kutambua kukimbia kwa mipaka yako na kuhifadhi haki ya kujibu vya kutosha licha ya ugumu huu wote. Sio kukubali jukumu lililopewa kutoka chini. Kwa kusema, ikiwa mtu mwenyewe hana hakika kuwa anatosha na mzuri, basi itakuwa ngumu sana kwake kutokubaliana na mchokozi huyu. Ni ngumu kupinga kitu.
Kwa mapambano, unahitaji kuwa na kiwango cha juu cha uhuru na maendeleo ya ndani ya udhibiti. Hiyo ni, uwezo wa kutegemea wewe mwenyewe na maoni yako, hisia zako. Uwezo wa kujitegemea kuamua wewe ni nani na nini unaweza na hauwezi. Na kukubalika kwa sehemu ya kivuli: udhaifu wao na pande zisizohitajika. Ikiwa ni pamoja na, kwa mfano, "kutokuwa na busara" na "kutoshukuru". Baada ya yote, kuishi kama mjinga wakati mtu mwenye busara anatoa ushauri ni ujinga na hauna shukrani, sivyo?:)
Sababu ngumu
Ngazi yoyote ya ugumu inaweza kufanywa kuwa ngumu zaidi kwa kuongeza mambo magumu kwao. Wanaongeza sana ugumu wakati wa kudumisha muundo wa ndani wa mzozo.
Kwenye umma. Wakati kila mtu anaangalia
Hii ndio sababu ya kwanza ngumu. Ni jambo moja kukabili ana kwa ana. Jambo lingine ni kuifanya wakati kuna umati wa watazamaji. Kwa kampuni, hadharani au kwenye wavuti, kwa mfano.
Moja ya wachangiaji wakubwa kwa tabia isiyo salama na kutokuwa na uwezo wa kujitetea ni hofu ya aibu. Na aibu ni hisia za kijamii.
Ikiwa mpinzani wangu anafikiria kuwa mimi ni "nguruwe asiye na shukrani, mwenye tabia mbaya anayejifikiria yeye mwenyewe," basi afikirie. Yeye ni redneck mjinga na haimaanishi chochote kwangu hata. Lakini ikiwa watazamaji wataamua kwa njia ile ile, basi hii tayari ni janga. Na uhuru wa kuchagua katika njia za vita tayari ni kidogo.
Yote hii hutatuliwa na vidokezo kadhaa.
Kwanza, jiuzulu kwa ukweli kwamba hautaweza kusimamia maoni ya watu wengine. Watu bado watafikiria wanachotaka na kitu kilichobaki ni kukubali ukweli kwamba wataamua chochote juu yako hata hivyo. Na huwezi kubadilisha hiyo. Wacha waamue wenyewe. Unahitaji kukubali kutokuwa na nguvu kwako katika suala hili.
Pili, unahitaji kuwa na ujasiri wa kushiriki katika vita nao pia, ukikataa, ikiwa ni lazima, pamoja na mpinzani wako. Unahitaji kuwa tayari kupoteza au kwa namna fulani kuharibu uhusiano huu. Hapa, kwa kweli, msingi wa uhusiano ambao mtu huyo anakubaliwa husaidia, fursa (haswa kuthibitika na uzoefu) kupata watu wapya, na kadhalika. Hiyo ni, ikiwa taa haijaungana kama kabari kwenye kikundi hiki, basi unaweza kupuuza maoni yao kwa urahisi.
Lakini unahitaji kuelewa kuwa haiwezekani kujikomboa kutoka kwa maoni ya umma. Bado itatujali ni nini watu wanafikiria sisi. Hasa kutoka kwa mduara wa ndani. Muhimu sana kwetu, watu wenye mamlaka.
Wakati wa kuzungumza juu ya jambo muhimu
Sisi sote tunajielezea kwa njia fulani, tunajiorodhesha kama vikundi vya kijamii, tunachukua majukumu kadhaa kwetu. Hii ni sawa.
Jukumu zingine ni muhimu zaidi kuliko zingine. Kwa mfano, moja ya jukumu kuu ni kitambulisho cha jinsia. Ni muhimu kwa mwanamke kuwa mwanamke, na mwanamume kuwa mwanaume.
Kwa hivyo, uthamini na matusi katika maeneo haya yataonekana kwa uchungu zaidi. Kwa hivyo, tusi la kike linalopendwa ni "wewe sio mwanaume." Kwa njia, sijui ni kwanini kati ya wanaume "ni nani kati yenu ni mwanamke" sio kawaida kabisa. Sio kwamba ninapendelea kueneza kesi hii. Uchunguzi tu baada ya ukweli.
Ikiwa mama ni sehemu muhimu ya maisha ya mwanamke, kwa mfano, basi hakuna uchakavu mbaya zaidi kuliko "haujui jinsi ya kumtunza mtoto, wewe ni mama mbaya."
Hiyo inatumika kwa nyanja ya kitaalam. Ikiwa sehemu muhimu ya maisha ya mwanamke huyo huyo ni kujitambua kwa utaalam, basi "wewe ni mtaalamu mzuri na huwezi kufanya chochote" ni chungu sana.
Ipasavyo, ni ngumu sana kujitetea katika maeneo haya. Hisia hupotea.
Hii hutatuliwa kwa kujiruhusu usiwe mtu mzuri. Na pia kupitishwa kwa sehemu ya kivuli. Hiyo ni, mapungufu na sifa zako ambazo hutaki kukubali kwako mwenyewe. Kwa mfano, "wakati mwingine mimi hufanya kama mama mbaya.?"
Hiyo ni, uaminifu kwako mwenyewe, kukubalika kwako ndio ufunguo wa kushinda mafanikio.
Mamlaka
Ikiwa "wewe ni mwombaji aliyeshindwa" anakwambia gopnik Vasya kwenye sita iliyovunjika na kwa nguo kwa rubles 1,500 kwa jumla, basi maoni yake ni rahisi kushusha thamani.
Lakini ni nini ikiwa hii inasemwa na mtu ambaye KWELI ana mafanikio makubwa zaidi ya maisha?
Je! Ikiwa mtu mwerevu sana ambaye ana ushahidi wa dhumuni wa hii anakulaumu kwa ukosefu wako wa akili? Na anafurahiya tu heshima yako?
Mkakati rahisi ni kusema "wewe sio mtu yeyote. Na maoni yako ni sawa. Jiweke mwenyewe, lakini kwa undani zaidi."
Lakini hii haitafanya kazi katika kesi ya mamlaka ambayo wewe mwenyewe unatambua. Mtu kama huyo hawezi kugawanywa na sifuri. Na huwezi kukataa maoni yake tu.
Ni nini kinachosaidia katika kesi hii? Kwa kweli, kuondolewa kwa taji kutoka kwa mamlaka na mwisho wa utaftaji. Ikiwa mtu ni mwerevu, hii haimaanishi kuwa yuko sawa kwa jumla kwa kila kitu, kwa mfano. Na ikiwa anapata pesa nyingi, hii haidhibitishi kuwa yeye sio mbuzi kwa wakati mmoja.
Mbinu bora ni kusikia maoni na kuiacha nje. "Unafikiria hivyo. Sikubaliani na wewe. Tutaamua juu ya hilo." Na haki ya kusisitiza juu ya hii, kukataa majaribio yoyote ya kushinikiza na kulazimisha maoni yao.
Inageuka kuwa jambo ngumu zaidi ni kutetea mipaka yako katika kesi hiyo wakati watu wameunganishwa na wewe kutoka juu na kudhalilishwa kwa umma, kwa uhusiano na nyanja muhimu zaidi za maisha. Na inapofanywa na mamlaka, ambayo mara kwa mara huanza kucheza mwathirika.
Ilipendekeza:
Viwango Vya Ukomavu Wa Kihemko
Hisia yoyote hutokea kwa kujibu kuridhika-kutoridhika kwa thamani yoyote, hitaji, hamu, n.k. Wakati kuridhika kunatokea, mhemko mzuri huibuka, na kutoridhika, hasi. Na kwa kuwa mahitaji haya sawa yanaweza kuridhika tu na msaada wa kitu kutoka nje, hii inamaanisha jukumu muhimu zaidi la mhemko katika maisha ya mwanadamu.
Jinsi Ya Kuondoa Hofu Na Kupunguza Viwango Vya Wasiwasi?
Udhihirisho wa mhemko hasi huu unaweza kuhusishwa na hali fulani, kwa mfano, mtihani, wito kwa wenye mamlaka, ndege ya ndege au safari ya barabara ya chini, au inaweza kusukumwa na chochote, na kutokea kwa kina ya ufahamu, kukamata mawazo zaidi na zaidi, kunyima mapenzi na busara … Kuna njia kadhaa za kukabiliana na hii.
Vyakula 6 Kuongeza Viwango Vya Nishati Yako
1 brokoli Mboga ya Cruciferous kama vile broccoli, kolifulawa, na kabichi ya Wachina ni anti-uchochezi, kalori kidogo, na chaguo nzuri za kujiburudisha. Kwa kuongezea, huingizwa kwa urahisi na haraka huzaa nguvu mwilini. 2. Salmoni Samaki wenye mafuta kama lax, sardini, au makrill hutoa protini ya kutosha kwa moyo wenye afya na kipimo cha Omega-3, huimarisha utando wa seli na kusaidia mwili kutoa nguvu.
Je! Mtu Ambaye Hana Uwezo Wa Kutetea Mipaka Yake Analipa Nini?
Mara nyingi watu ambao wana macho ya macho na / au wasiwasi katika tabia zao wanaacha mipaka yao. Zaidi ya mara moja wanaume ambao wote walikuwa wahasiriwa wa unyanyasaji wa kihemko kutoka kwa wanawake na ambao wenyewe walichochea unyanyasaji huu walinigeukia kupata ushauri.
Je, Mimi Ni Kiumbe Anayetetemeka? Jinsi Ya Kutetea Mipaka Yako Katika Mahusiano Na Ndoa
Je! Mara nyingi hufikiria juu ya kile ambacho kingetokea ikiwa … Kama ungekuwa umepata elimu muhimu … Ikiwa ungepata kazi ya ndoto zako … Ikiwa ungeoa mtu mwingine … Unaweza kufikiria na kuota muda mrefu, lakini sio ukweli kwamba ndoto zitatimia (kwa hili unahitaji kufanya kitu), lakini wacha tujaribu kujua jinsi muungano wako na "
