Jinsi Ya Kushughulika Na Watu Wasiowajibika?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kuna ubaya gani kuwa mtoto? Jinsi ya kuishi na mtu mzima ambaye huchukua msimamo wa mtoto kila wakati? Mtu "mimi ni mdogo" yuko katika msimamo kama huo, anataka kubadilisha jukumu lote kutoka kwake kwenda kwenye mabega ya mtu mwingine, lakini sisi wengine tunapaswa kuishi vipi kwake? Kwa mfano, huyu ni mwenzake, na yeye huacha majukumu yake kwa wengine, au ni mzazi ambaye anaweka kwa watoto jukumu la watu wazima na kujijali maisha yake yote.

Hivi kuna ubaya gani kuwa mtoto? Watu walio karibu nao hawatakuwa na wasiwasi na watu kama hao, na watakuwa na wasiwasi sana - hisia hila ya hatia, aibu, kutotimiza, uharibifu, hali ya kupoteza kujithamini. Walakini, kwa kweli, hii ya mwisho haijawahi kutokea - mtu akiwa mtu mzima, bila kukubali uwajibikaji, hawezi kujisikia kujiheshimu. Anaweza kutangaza kwa kila njia inayowezekana, kuionyesha, kutia chumvi, kuonyesha kiburi, lakini ndani yake yeye hahisi heshima hata kidogo. Kwa kuongezea, watu kama hawa, kama sheria, hawapati kila kitu wanachotaka kutoka kwa maisha (wana matamanio mengi zaidi). Kwa kawaida, wanaweza kujipatia mahitaji yao wenyewe, lakini hii itakuwa ndogo - kuna utaratibu wa mahitaji zaidi (kwa sababu ya hii, kujithamini pia kunadharauliwa).

Jinsi ya kuishi karibu na mtoto mchanga - mwenzako au mzazi? Katika kesi ya kwanza, haupaswi kuchukua majukumu yake. Ikiwa kampuni yako haina maelezo ya kazi, rejea menejimenti na uwaombe wakutoe maelezo ya kazi au waandike ni nini unawajibika kwako (“Sielewi swali hili. Inaonekana kwangu kuwa jukumu langu ni hapa na hapa, lakini mwenzako anasema kinyume. Sielewi, je! nifanye hivi? Je! ninafanya kazi hii kwa mtu au hii ni eneo langu la uwajibikaji? ). Usichukue majukumu ambayo haujapewa au kuamriwa - haulipwi, hii sio jukumu lako kijamii.

Wacha nikupe mfano rahisi wa kibinafsi. Ikiwa mmoja wa marafiki wangu alisema kuwa amechoka, na sifanyi chochote, sikujibu. Kwa nini? Hili sio jukumu langu! Burudisha mwenyewe, na mimi, kama rafiki, sio lazima kuifanya. Ikiwa tunajisikia vizuri pamoja, hii ni nzuri, lakini ikiwa sivyo, kuna malalamiko gani? Hii inamaanisha kuwa tuna maoni tofauti juu ya ulimwengu, maadili na uelewa wa "kufurahisha" ni nini. Lakini hakuna mtu na hakuna anayelazimika kuburudisha. Ndio, ninaweza kuifanya ikiwa ninataka, ikiwa tunakubali, ikiwa sisi wote tunaburudika, na pia ninapata faida kutoka kwake. Kumbuka, uhusiano wa watu wazima umejengwa juu ya kanuni - "Mimi ni kwa ajili yako, wewe ni kwa ajili yangu." Hakuwezi kuwa na chaguo jingine, hakuna upendo usio na masharti katika utu uzima. Na katika muktadha wa shida, ni muhimu kwako kuelewa wazi mahali pako - haulazimiki kwa mtu yeyote na hakuna chochote bure!

Kuna hatua ya kupendeza juu ya wazazi. Hapa kuna watoto masikini - ilibidi wakue na wazazi wao ambao walichukua msimamo wa watoto wachanga, hawatatulii chochote, na hata kutupa shida zao kwao, kuwafanya washughulikie shida kadhaa za kifamilia. Kama sheria, watu kama hao katika saikolojia wanaitwa "mtoto mzima", ni watu wazima sana na wazito maishani, lakini wanapaswa kuogopwa. Hawa ni watu walio na Ego dhaifu, ndogo na dhaifu, wamezoea kuamua kila kitu kwa kila mtu, lakini ndani ya nafsi zao wanaota kwamba mtu atawaamulia kitu. Jambo hili mara nyingi hupatikana katika matibabu ya kisaikolojia, mtu mwenyewe hajui hali kama hiyo. Baada ya kukomaa, atafanya kila kitu kwa wenzake kazini, kumsaidia bosi, kukaa mahali pa kazi hadi 20-22 jioni (baada ya yote, bosi aliuliza juu ya hii, na mengine hayajalishi!). Ni ngumu kwa mtu kama huyo kukataa watu wazima wenye mamlaka ambao wanachukua nafasi ya wima (wazee kwa umri au nafasi ya juu).

Je! Ikiwa wazazi wako tayari wamekomaa, lakini bado wanajaribu kukufanya wewe mwenye hatia, anayehusika na maisha yao, alazimishwe kuwatunza? Kumbuka - huna deni kwao! Kwa njia nzuri, wazazi wanaelewa kuwa huwapa watoto wao maisha kwa ajili yao, lakini sio kwa ajili yao wenyewe. Ikiwa uamuzi wa kuwa na mtoto ulifanywa kwa ajili yao wenyewe, hii ndio shida yao. Unaweza kusaidia ikiwa unataka, na dhamiri yako tayari inakusonga (unaelewa - itakuwa mbaya zaidi ikiwa hautasaidia). Katika hali kama hizo, ni bora kuzingatia kanuni - ni bora kuwa umeshafanya kuliko kuteseka. Walakini, wakati huo huo, unahitaji kuelewa kuwa ni wewe unayewatendea wazazi wako, na sio wao wanafanya wewe (mara nyingi hali inageuka chini - kana kwamba, kinyume chake, unadaiwa). Hii ni neema, lakini sio wajibu, na wazazi walipaswa kufikiria juu ya jinsi uzee wao utakua. Mtu anaamua mwenyewe jinsi ya kuishi na jinsi ya kufa. Ndio sababu unahitaji kuzungumza juu yake mara nyingi iwezekanavyo - hakuna mtu aliye na haki ya kutumia maisha yako.

Hivi sasa, sheria ya uongozi kulingana na B. Hellinger inapata umaarufu. Agizo hili ni la kimantiki kabisa, na ni ngumu kutokubaliana nalo. Inaonekanaje? Fikiria picha ambayo inakuonyesha wewe na mwenzi wako (hii ndio nafasi ya "karibu kila wakati"), wazazi wako wanapaswa kuwa nyuma yako, wazazi wake - nyuma yake, mtawaliwa (wazazi wa wazazi wako nyuma yao - na kadhalika). Na kila mtu anakuangalia - hii ndio msaada wa ukoo. Na wewe, kwa upande mwingine, unatarajia baadaye yako. Wakati wazazi wako wanadai utunzaji wa kibinafsi, unageuka, na hauna tena maisha yako na siku zijazo.

Mtiririko wa mapenzi hufanya kazi vipi? Kutoka kwa bibi yako hadi mama, kutoka kwa mama hadi kwako (au kutoka kwa babu hadi kwa baba na pia mama) - kutoka kizazi cha zamani hadi kizazi kipya. Unawezaje kuwashukuru wazazi wako kwa kile walichokupa? Unawezaje kuwafufua? Hapana! Unaweza tu kutoa uhai kwa mtu anayefuata au mradi (endeleza kwa mwelekeo unaotaka). Hii ndio njia pekee ya mtiririko wa mapenzi hufanya kazi. Ukirudi nyuma na wakati huo huo una watoto, watateseka, kwa sababu mtiririko wa mapenzi utasumbuliwa mahali hapa. Ndio sababu watu wengi waliozaliwa miaka ya 80-90 hawawezi kupanga maisha yao, kupata watoto (au hawataki watoto kabisa) - mtiririko wao wa mapenzi ulikatizwa hata kutoka kwa bibi kwenda kwa mama (au mapema). Kwa maneno mengine, mama yangu alikuwa busy na mama yake, na mama yake alikuwa busy na yake, kwa kuwa alitumia maisha yake kwa ajili hiyo tu.

Hii haimaanishi hata kidogo kwamba unahitaji kusahau juu ya wazazi wako, kuzuia simu yako, n.k Jifunze mwenyewe na uwafundishe wasikudanganye - maisha yako ni yako peke yako, na ni wewe tu ndiye anayeweza kuitupa. Wazazi wanakutegemea na wanapaswa kuuliza, sio mahitaji - angalau, lazima kuwe na heshima.