Hasira Sio Uchokozi

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mwandishi: Oleg Chirkov

Hasira ni hisia. Uchokozi ni hatua.

Hasira ndio nahisi. Uchokozi ndio ninafanya.

Kuhisi na kufanya sio kitu kimoja. Kwa kuongezea, kwa hisia sawa, unaweza kuchagua vitendo tofauti.

Unaweza kuwa na hasira na usione haya.

Unaweza kukasirika na usifute.

Unaweza kukasirika na usipige.

Chaguo daima ni yangu.

Kwa ujumla, kuna njia nyingi za kukasirika. Kwa mfano, kwa mfano, chaguzi mbili zinaweza kutofautishwa: "Nina hasira," ambayo ni kubwa kuliko mimi; au wakati "hasira iko ndani yangu" halafu mimi hukasirika zaidi. Ambapo kuna "hasira ndani yangu", kunaweza kuwa na kitu kingine, ambayo inamaanisha kutakuwa na nafasi ya hisia zingine, na kisha unaweza kutenda sio tu kwa hasira, lakini pia kuzingatia uzoefu mwingine. Ambapo "nina hasira," hakuna kitu kingine chochote kinachoweza kuzingatiwa.

Lakini jambo kuu ni kile ninachosema sasa, na kile kinachoonekana kuwa mpya kwa wengi: inawezekana kukasirika, ni muhimu hata. Uchokozi ni chaguo.

Wakati mimi hukasirika, kufadhaika, kukasirika, kukasirika, na hata kukasirika, ninaweza au sitafanya mengi. Na vitendo ni chaguo langu, ambalo lazima niwajibike.

Ni muhimu sana kutambua tofauti hii. Kwa hivyo, hisia huonekana kabla ya kuwa na wakati wa kuzitambua. Vitendo ni jambo tofauti kabisa, zinaweza kuchaguliwa na kufanywa kwa msingi wa chaguo lao la bure, la ufahamu. Na hii pia ni chaguo. Kukataa chaguo, kwa njia, pia ni chaguo, ikiwa hiyo.

Hakuna mtu aliyewahi kufa kwa hasira. Kutoka kwa kuhama kwake, shida nyingi za kisaikolojia zinaibuka. Hasira inaamsha nguvu za mwili kushinda, kwa sababu inaonyesha ukiukaji wa mipaka, ya mwili au kisaikolojia, au mkutano na vizuizi juu ya njia ya kile unachotaka. Unaweza kujibu ujumbe huu kwa njia tofauti:

1. "Kulipuka", kuzidiwa na hasira, kufyonzwa nayo na kutenda nje ya athari, kabisa kudhibiti vitendo vyako.

2. Usimimine hasira yako mara moja, ikusanyike kwa uangalifu ili kuitumia katika hali iliyojilimbikizia ambapo nguvu ya kufanikiwa ni muhimu sana kwangu.

3. Tumia nguvu ya hasira kuhamasisha vikosi vyako ili kurudisha shambulio au shambulio la kikwazo unapoenda kwenye kazi hiyo, pamoja na kufanya kama mkali dhidi ya wengine.

4. Kataa hasira yako, usione.

5. Angalia hasira yako, lakini iizuie kwa sababu haiko mahali hapa na sasa. Mpeleke kwa rafiki katika baa au kwenye kikao cha mtaalam wa kisaikolojia ili ushughulike naye katika hali ya utulivu.

6. Panua hasira kwako mwenyewe, anza kujilaumu kwa hisia hii kama isiyokubalika, kukuza hisia za hatia na aibu.

7. Angalia hasira yako, sema mwenyewe juu yake, kwa mfano - "Nina hasira" (mara nyingi hii peke yake inaweza kuwa ya kutosha kutoteleza kupitia "nafasi ya hiari" na kuweza kuchagua vitendo vifuatavyo).

8. Kuona hasira yako, sema yale niliyokasirika kwa mwingine kwa njia ya "I-ujumbe".

9. Kugundua hasira yako, ongea juu yake na ufanye mazungumzo, ukifafanua hisia za yule mwingine, ukizingatia chaguzi za maendeleo ya hafla, ukichagua inayofaa zaidi kwako, kulingana na mazungumzo.

10. Sikia hasira yako katika mwili wako kama mchakato unaojitokeza. Ipe haki ya kuwa, bila hitaji la haraka la kuguswa nje sasa hivi, kuiishi, kuchunguza na wakati kilele kinapopungua, ukigundua ni nini, kwa nani na inakusudiwa nini, kutenda kutoka kwa hisia ya " wimbi la pili ", na tayari chagua cha kufanya na jinsi ya kufanya kulingana na muktadha, hali, nia, uzoefu na mapungufu.

Orodha hii inaweza kuongezewa, lakini tayari katika fomu hii, inaonyesha kuwa hasira inaweza kushughulikiwa kwa njia na matendo tofauti, na kwa hivyo matokeo, kwa wewe mwenyewe na wengine, mwishowe pia inaweza kutofautiana sana. Ni wazi pia kwamba hakuna hatua moja sahihi. Hata hatua ya kwanza inaweza kuwa na faida, kwa mfano, katika hali ambayo hakuna njia nyingine isipokuwa kupigania hadi mwisho, kupigania maisha yako au wapendwa wako. Swali jingine ni kwamba hali hii itakuwa mara ngapi maishani? Na inatokea mara ngapi? Lakini haya tayari ni maswali ya uchambuzi wa kina. Kwa sasa, nataka tu kusema kuwa hasira ni muhimu, lakini vitendo zaidi vinaweza kuwa tofauti sana.

Hasira, ya mtu mwenyewe na ya wengine, inastahili heshima, kukubalika na umakini. Yeye, pamoja na mhemko mwingine wa kimsingi, ni muhimu kwa maisha na ukuaji. Lakini hasira sio uchokozi. Kwa bahati mbaya, haturuhusu kuwa na hasira kwa sababu tunaogopa uchokozi, wetu au wa mtu mwingine. Kwa sababu dhana hizi mara nyingi zimeunganishwa pamoja akilini. Lakini hasira na uchokozi sio kitu kimoja. Kunaweza kuwa na pengo kati ya kichocheo na majibu. Kwa kufunua na kuruhusu hasira yangu kuwa, ninapanua pengo hili, nikiruhusu nafasi ya chaguo kuonekana.

Halafu, nikiona hasira yangu, naweza kuanza kuichunguza: inahusu nini? kuhusu nini? kwa nini? na kuchagua mwishowe sio lazima iwe uchokozi. Kuhimili na kuelewa hasira yangu, ninaweza kuhimili hasira ya mwingine, ambapo naona ni muhimu. Kwa mfano, kuruhusu, kukubali, kuheshimu hasira ya mtoto, haki yake ya hisia, kumsaidia kuelewa vizuri hasira yake (kwa mfano, kuchora au kuiona) kwa kuelezea jinsi ya kukabiliana nayo. Wakati huo huo, kuchambua ni vitendo vipi vinavyokubalika, ambavyo havikubaliki, na ni vipi vinajadiliwa. Na ni nini matokeo, pamoja na uwajibikaji.

Hii haimaanishi kwamba hakuna haja ya kujitetea dhidi ya uchokozi wa wengine. Niko tayari kuhimili hasira ya mwingine maadamu hizi ni hisia, na sio vitendo vikali. Ikiwa ni pamoja na kutoka kwa mtoto. Tofauti ni rahisi sana: hisia ndio hufanyika kwa mtu, uchokozi ndio anafanya, kuvunja kwa makusudi mipaka ya mwingine. Hapa ukweli huibuka nuances nyingi tofauti. Kwa mfano, ni nani anafafanua mipaka hii na jinsi gani? zinaonekana wazi kila wakati? Kuna somo la majadiliano ya kina zaidi, kwa sasa nitaonyesha tu kwamba bado kuna maoni na kanuni zinazokubalika kwa ujumla, wakati mwingine zina utamaduni, kwa hivyo inafaa kuanza kutoka kwao. Kweli, hii bado ni maandishi yaliyolenga utumizi, kwanza kabisa, kwako mwenyewe. Na kwa maana hii, inafaa kuanzia maoni yako.

Baada ya kugundua hasira, unaweza kuifanya kuwa jiwe la msingi la uhusiano wako na mwingine - kwa kuwa nina hasira na wewe, unafanya kitu kibaya. Wakati mwingine hii inaweza kuwa hivyo, ikiwa hii nyingine inakiuka mipaka yangu na basi ni muhimu kupigana. Lakini ni muhimu pia kuangalia "ni vipi haswa mtu huyu anakiuka mipaka yangu?" Na inaweza kuwa kwamba mtu haikiuki mipaka, lakini haishi kulingana na matarajio yangu, pamoja na kwa sababu ya uhamisho wa hofu yangu, maumivu, kukata tamaa kutoka kwa uzoefu wa zamani kwake. Na kisha mizizi ya hasira yangu haiko kwa mtu huyu, lakini kwa ukweli kwamba ninahamisha hali ambazo hazijafungwa kutoka zamani zangu kwenda kwake. Mwingine halazimiki kweli kuishi kulingana na matarajio yangu kwake. Na kisha hasira yangu inaweza kuniambia nini cha kushughulikia ndani yangu au katika uhusiano wetu.

Yote hii haimaanishi kuwa uchokozi unapaswa kuepukwa kila wakati. Imewekwa ndani ya mwili katika kiwango cha kibaolojia na imedhamiriwa kwa kiwango kikubwa cha homoni. Lakini kwa wanadamu, tofauti na wanyama, kiwango na mtazamo wa uchokozi pia unasimamiwa kimaadili. Uchokozi pia unaweza kuwa sehemu ya mchezo: katika biashara, michezo, ngono. Hapa ni muhimu hata. Hali muhimu, kwa kweli, kutofautisha uchokozi wenye afya kutoka kwa vurugu ni utayari, hamu na idhini ya sheria hizi za pande zote zinazohusika. Kwa hatua moja na ile ile, unaweza kupata raha nyingi na pesa nyingi, au unaweza kupata kifungo cha gerezani, kulingana na ni kiasi gani kilikuwa kwa makubaliano na kwa mfumo wa sheria. Hii ni ikiwa unazidisha. Na kwa hivyo, maishani, kwa kweli, kuna maeneo mengi ya uchokozi, hata jikoni, hata kwenye basi, jambo kuu daima ni chaguo la mtu. Ingekuwa bora kufahamu hii. Ingawa baada ya kutazama safu "Chiki", kwa mfano, ni wazi kuwa hii haiwezekani kila mahali. Kwa sasa.

Lakini ni dhahiri kwangu kuwa hasira haiwezi kuepukika. Lakini uchokozi ni hiari.