2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Wakati mmoja, wakati nilikuwa nikizungumzia hadithi yangu moja, nilisoma pongezi kutoka kwa rafiki yangu kwenye Facebook: “Vema, subira! Sikuweza kufanya hivyo …”. Kisha nikajibu kwamba kazi ya mwanasaikolojia sio kumwelezea mteja kile (kwa maoni ya wengine) haoni, lakini kufanikisha hilo, kwa kutambua na kukubali ukweli wa hali hiyo, anachukua jukumu lake. Na nadhani aliongezea kuwa mteja mgumu zaidi ni mwanasaikolojia.
Mara nyingi husikia juu ya uvumilivu: katika mazungumzo, kwenye mapokezi, kwenye maoni. Katika istilahi ya mmiliki wa gari, ubora kama uvumilivu wa mwanasaikolojia sio chaguo, lakini "vifaa vya msingi". Hili sio jambo la kujivunia. Badala yake, mtu anapaswa kushangaa ikiwa mtaalam hana hiyo.
Kuna safu nzuri ya runinga ya Amerika juu ya wataalamu wa kisaikolojia - "Wagonjwa" na Gabriel Byrne katika jukumu la kichwa. Hii ni fomati iliyonunuliwa, toleo lake la kwanza lilibuniwa nchini Israeli. Huko Urusi, walipiga picha yao wenyewe - chini ya jina "Bila mashahidi", na Ksenia Kutepova kama mtaalam wa saikolojia.
Wazo la safu: siku moja ya wiki - mteja mmoja. Siku hadi siku, au tuseme kutoka kikao hadi kikao, onyesha jinsi tiba inavyokwenda. Wakati wa msimu mmoja, tunazungumza juu ya seti fulani ya wateja. Kuhusu rubani aliyewaua watu. Kuhusu wanandoa ambao walikuja na swali juu ya ikiwa wanapaswa kumtunza mtoto au la. Kuhusu mteja ambaye amependa kwa mtaalamu wake (katika toleo la Amerika, ambapo mtaalamu huchezwa na mwanamume, katika toleo la Kirusi, mteja wa kiume anapenda kwa mtaalamu wa mwanamke). Kuhusu mwanariadha wa kike ambaye alijaribu jaribio la kujiua kwa kumpenda kocha wake aliyeolewa. Siku nne kwa wiki mtaalamu huwaona wateja wake, mnamo tano huenda kwenye miadi mwenyewe. Na ikiwa kabla ya hiyo kwa siku nne tuliangalia kizuizi cha chuma cha mtaalam, tukipenda taaluma yake, basi Ijumaa anatoa kinyago na tayari anakuwa mteja mgumu mwenyewe, akimkasirisha mtaalamu wake kwa kila njia.
Ninapendekeza kutazama safu hii - na, kwa maoni yangu, toleo la Amerika ni bora kuliko ile ya Urusi. Katika Wamarekani, tunaona asilimia mia moja "walipiga": aina sahihi, hadithi, muigizaji mzuri katika jukumu la mhusika mkuu. Lakini toleo la Kirusi linaonekana kuwa mbali, halina ukweli: wateja wetu hawafanyi hivyo wakati wa mashauriano. Watu wetu wamezuiliwa zaidi, na wataalamu wa magonjwa ya akili ni tofauti. Mfululizo umepigwa picha vizuri na waigizaji ni wa ajabu, lakini, kwa uelewa wangu, Ksenia Kutepova hashawishi katika jukumu la mwanasaikolojia, wakati mwingine "kupata" ufafanuzi unaofaa kwa kukaza mikono yake au kizuizi kikubwa. Ninaona kutokuwa na uhakika machoni pake kila wakati! Katika hali halisi ya Urusi, hii ni udhaifu usiokubalika kwa mtaalamu wa magonjwa ya akili. Inafurahisha kwamba shujaa Kutepova hutoa madai wazi ya makadirio kwa mwanasaikolojia wake mwenyewe: anamshtaki kwa ubaridi, unyama, ukosefu wa huruma … Ikiwa utaangalia, utajitambua mwenyewe! Sasa ninataka kuona toleo la Israeli.
Kikao ambacho mwanasaikolojia anakubali mwanasaikolojia ni ngumu zaidi. Hapa, uvumilivu rahisi tayari umekosekana. Unahitaji uvumilivu wa darasa la hali ya juu, "na kinyota." Kwa sababu katika mashauriano kama hayo, mtoto wa kwanza hupokea kuanzisha. Na inachukua muda kushinda ukali, lazima uhimili hasi zote ambazo mwanasaikolojia amekusanya katika wiki ya kazi. Baada ya yote, baada ya kutupa mzigo huu, atakuwa tayari kukubali zaidi. Kwa sababu kumsaidia mteja ni jukumu zito sana. Kila neno lako ni matokeo ya kazi ya kufikiria na inapaswa kuwa na uzito. Sehemu ngumu zaidi ni kupata udhibiti. Mwanasaikolojia wa mteja mara nyingi hujaribu kudhibiti mchakato, anaangalia kazi ya msimamizi wake, na mara nyingi hujaribu kubadilisha maeneo pamoja naye! Hii ni kweli haswa kwa vijana, wasio na usalama, wataalam wasio na uzoefu ambao huja kwenye miadi na istilahi nzuri, na stempu nyingi zilizopangwa tayari. Mara nyingi huipigia debe. Na ukianza kuzungumza nao kwa lugha ya kibinadamu, wanasahihisha, wakipeleka kwenye uwanja wa lugha ya kitaalam, huku wakitazama chini kidogo. Katika visa kama hivyo, ninajitahidi kadiri niwezavyo kujizuia na sio kucheka kicheko. Kwa sababu ni nzuri sana: ni kama watoto wanaosoma silabi. Lakini kwa nini aibu mtoto kama huyo na kumuumiza?
Usimamizi unachukuliwa kuwa mashauriano ya gharama kubwa zaidi. Ha ha! Ndio, ndivyo inavyopaswa kuwa. Lakini, kwa kujua maalum ya malipo ya kazi ya wanasaikolojia wengine, haswa katika mashirika ya serikali, kwa makusudi hatutii sheria na kanuni hizi.
Kwa hivyo usimamizi. Kwa kweli, tayari tumeachana na msichana huyu: kazi ilifanikiwa, lakini sio rahisi. Tulimaliza matibabu ya muda mrefu miezi sita iliyopita, lakini mara kwa mara ananigeukia kwa msaada wa kitaalam.
Ushauri ni wa ghafla, haujapangwa: "haraka, haraka, ninaihitaji sana." Mara tu nilipofungua mlango wa ofisi, na tayari kwa njia yake, ninaweza kuamua kiwango cha uchokozi na mvutano ambao utalazimika kushinda kabla ya kufikia hatua. Sijui bado nitashtakiwa kwa nini leo.
- Umechoka mwenyewe! Ninafikiria juu ya kubadilisha mtaalam wa kisaikolojia.
Lo! Hii ni "ya zamani-mpya". Kwa sababu tayari tulikuwa na hii. Ikiwezekana, sizingatii.
- Hiyo ni, kama msimamizi, bado nitawasiliana nawe. Lakini sasa natafuta mtaalam mwingine.
- Nzuri.
- Unaweza kunisikia? Haunifaa!
- Marina, umekuja kuniambia juu yake kwa pesa yako, kupanga haraka mashauriano? SAWA. Mimi na wewe tayari tumemaliza tiba. Kwa hivyo … Sawa, sikukufaa.
- Nilisoma hadithi yako juu ya hati. Niliandika yangu mwenyewe. Haifai mimi … kwangu kufanya … Ilibadilika kuwa ndoto kamili! Nikwambie?
- Asante kwa kusoma!
- Nitakuambia sawa!
Ifuatayo ni hadithi iliyo na mwisho mbaya.
- Je! Ninaelewa kwa usahihi kwamba ni mimi, kama mtaalamu wa kisaikolojia, ambaye nilikuleta kwenye matokeo mabaya kama haya? Je! Unataka mimi kuhisi hatia?
- Bwana, ninazungumza nini! Ndio, je! Unafikiria kwanini nilikushukia tena?
- Je! Tunaweza tayari kuanza usimamizi na kuzungumza juu ya kesi hizo kutoka kwa mazoezi, ambayo mimi na wewe tunapaswa kuitatua?
- Usinikimbilie, unaona, ninawaendea. Ni ngumu…
- Niambie tu.
- Je! Unakumbuka jinsi tulichambua kazi ya kikundi na wanafunzi wa darasa la sita? Darasa limefungwa kwangu. Mwanzoni walionekana kunikubali kwa mikono miwili. Na kisha kitu kilienda vibaya. Na jinsi sikujaribu kupata maoni kutoka kwao, kujua ni nini kilitokea hapo, kila kitu kilikuwa hakieleweki.
Kuna ukurasa kama huo kwenye mtandao wa kijamii "Vkontakte" uitwao "Usikilizwa". Wote wamesajiliwa hapo! Nilikwenda chini ya jina la utani la mtu mwingine na kusoma kile wanachoandika. Mungu, kuna kijana mmoja atafanya mapenzi !! Na aliandika juu ya uhusiano wa karibu sana na msichana katika darasa hili.
- Je! Umesoma na …?
- Hapa mwalimu wa darasa aliniambia kuwa mama wa kijana huyu anataka kukutana nami "juu ya maswala yasiyohusiana na elimu." Wakati wa mashauriano, mama yangu aliniambia kuwa alianza kugundua shughuli nyingi za mtoto wake katika … um … maswala ya kijinsia. Na kwamba hajui afanye nini na jinsi ya kuwa. Inamsumbua kwamba kijana huyo anapenda sana uhusiano na wasichana. Upande wao wa kisaikolojia … Usinyamaze, sema kitu!
- Endelea.
- Unaona, ananiambia hivi, na kila kitu nilichosoma juu ya mtoto wake kinatokea kichwani mwangu. Na ilinisumbua. Wakati huo huo, nina habari mikononi mwangu. Sijui nifanye nini naye.
- Unahisi nini?
- Kutokuwa na nguvu. Hasira. Aibu. Kuhisi kutokuwa na uwezo mwenyewe.
- Je! Ni aibu kuwa umesoma wahyi ambao haujaanzishwa?
- Ndio, lakini sio kwa sababu ya udadisi !! Nilitaka kupata ufunguo wa watoto. Karibu na kufanya kazi na darasa hili..
- Na ufunguo ulikuwa mzito sana. Je! Sasa unayo siri inayokutoa machozi kutoka ndani?
- Sijui kwa nini nina hasira. Kwa nini nina hisia kama hizi za kutatanisha..
- Unapata hisia zinazopingana kwa sababu wewe mwenyewe mara moja ulijikuta katika hali ile ile. Wakati katika darasa la nane walianza shajara ambayo waliandika maoni yao ya kimapenzi: walitaka pia kuonekana kama "bomu", "kitu kidogo", "bitch" ndani yao. Ulikuwa msichana mdogo, asiyejiamini …
- Ndio, na kisha mama yangu akapata shajara hii. Niliisoma. Niliogopa. Lakini hakusema chochote. Na nikakimbia kutoka nyumbani. Kwa siku tatu alijikongoja, mahali popote. Na kisha akalala na mvulana. Wajinga. Si nzuri. Bila hisia. Inadhalilisha. Kisha kaka yangu alinipata na kuniuliza nirudi nyumbani.
- Nakumbuka uliambia kwamba mama yako hakukulaumu kwa chochote, hakuuliza juu ya chochote.
- Ndio. Lakini hakujua ni nini kilinipata. Wakati tulifanya kazi na wewe, hisia zangu kwa mama yangu zilifunuliwa - hasira, hatia, aibu, huruma, shukrani. Na hapo tu, mwaka mmoja tu uliopita, nilimwambia kile kilichotokea siku hizo. Aliniweka magoti, akanipiga kichwa na kusema: “Msichana, kila kitu maishani kinatokea. Ikiwa nilifanya kitu kibaya, tafadhali nisamehe."
- Nakumbuka. Ilikuwa mafanikio makubwa kwako katika uhusiano wako na mama yako.
- Kweli ni hiyo. Lakini bado najua: alifanya kitu kibaya, hakupaswa kusoma shajara yangu. Ikiwa hangefanya hivyo, nisingekuwa na uzoefu mbaya kama wa kwanza. Maisha yangu yangeweza kuwa tofauti.
- Kwa nini ulirudi kwenye hadithi hii na shajara wakati unafanya kazi na wanafunzi wa darasa la sita? Kwa sababu wewe mwenyewe umesoma diary ya mtu mwingine?
- Ndio. Lakini siko nje ya …
- Hiyo ni kweli, mama yako - pia. Yeye, pia, hayuko nje ya ubaya. Hakuwa na binti hapo awali. Hakujua jinsi ya kumlea: soma shajara au la. Na alivuka mipaka.
Unataka pia kusaidia watoto hawa. Wewe, pia, unaogopa kuwa kitu kitatokea. Tulifanya vivyo hivyo. Na sasa katika nafasi mbili: mvulana huyu, ambaye hataki kutazamwa chini ya jina la uwongo, na mama yake, ambaye anataka kukukinga na shida inayowezekana.
- Hii ni kweli. Sijui ni msimamo upi ulio sahihi zaidi.
- Sidhani hiyo, sio ile nyingine. Unahitaji nafasi ya mwanasaikolojia. Fanya kazi tu na habari ambayo umepewa. Kwa kweli, inajaribu kujua zaidi juu ya mtu kuliko vile wanavyosema juu yao. Lakini hii ni hatari sana na inaumiza. Unalipa kwa usumbufu kama huo.
- Lakini sikujua chochote juu ya watoto! Walikuwa wamefungwa kwangu!
- Kwa hivyo wangebaki wamefungwa.
- Je! Ikiwa kitu kilitokea?
“Basi kitu kingefanyika. Na tungekuwa na usimamizi juu ya mada tofauti. Elewa, Marina, wewe sio Bwana Mungu. Na hata Yeye hana jukumu letu - sisi tu sisi wenyewe.
- Je! Unafikiri sihitaji tena kwenda kwenye ukurasa huu?
- Ni muhimu kwangu uamuzi gani unafanya.
- Niambie, laana, unafikiria nini?!
- Sidhani hivyo.
- Na vipi kuhusu kesi yangu?
- Tayari uko mkubwa. Sasa unaweza kuelewa sio wewe tu, bali pia mama yako. Tayari amejisamehe, natumai. Inabaki kwako, ukimsamehe mama yako, ujisamehe mwenyewe.
- Ndio, lakini ni nini cha kufanya na watoto hawa?
- Una umri wa miaka ishirini na nne! Ikiwa unakuja darasani na kuanza kuzungumza nao juu ya mada ya mahusiano ya kijinsia, anza tu hamu isiyo ya lazima. Maswali kama haya yanapaswa kuachwa kwa familia. Hasa, katika kesi ya mvulana huyu, baba au mwanamume yeyote ambaye anahusika katika kumlea anapaswa kuzungumza naye.
- Lakini mama yangu alinigeukia ….
- Lazima uelekeze mama.
- Huwezi kufikiria jinsi watoto "wanavyotikisika" juu ya mada hii!
- Sawa, wasiliana na uongozi wa shule. Uliza katika kituo ambacho hutoa elimu ya ujinsia ya ujana. Pata wataalamu. Waalike kwa wazazi wa watoto. Na njia watakayowafundisha wazazi kuzungumza na watoto wao juu ya mambo maridadi kama haya.
Ikiwa wazazi wanaruhusu na wanataka hii, wataalam wanaweza kuzungumza na watoto pia. Lakini kuna jambo muhimu: wazazi wa watoto wote lazima wape ruhusa, vinginevyo mazungumzo kama haya hayawezi kufanywa na mwanafunzi yeyote. Baada ya yote, ikiwa ni wazazi tu watatoa idhini yao na ni watoto wengine tu wanahudhuria hafla kama hiyo, basi wataelezea walichosikia kwa kila mtu darasani. Na hii ni mbaya. Masharti haya hakika yatahitaji kuelezewa kwa wazazi.
- Njia pekee?
-Njia pekee.
- Je! Ikiwa nitataka kushiriki katika elimu ya ngono kwa vijana? Ninavutiwa.
- Nenda kwenye kozi, soma, pata cheti na kibali cha kufanya kazi. Kisha fanya. Sio kwa sasa.
- Wewe, kama kawaida, ni mkatili sana. Ingawa … sawa.
Kisha sisi, kama kawaida, tulikunywa chai, tukazungumza juu ya vitapeli kisha tukaagana.
Unajua kwanini msichana huyu alikuja? Kuapa na mimi? Kunishutumu kuwa mkatili na asiye na uwezo? Hapana. Alikuja kumlinda kijana huyo. Alikuja ili asidhuru watoto ambao anafanya kazi nao. Ili historia yake ya kibinafsi isiingiliane na kutambua hali ngumu. Ndio sababu alikuja, bila kuepusha pesa kutoka kwa mshahara wake wa kawaida sana.
Ilipendekeza:
Utegemezi. Kwa Wale Wanaopenda Kuokoa Marafiki, Waume Na Wageni
Kumfanya mwanamume kutoka kwa mume, kumponya baba, kumsaidia rafiki kuachana na mlevi, kumtoa kaka shimoni, kuondoa uraibu wa mume - kuna mambo mengi ya kufanya kwa mtu ambaye anafikiria mwenyewe Kanzu Nyeusi, ambaye kwake ujumbe wa kuokoa ulimwengu.
Kuhusu Kwanini Wapendwa Wanakuwa Wageni
Mmoja wa wataalamu maarufu wa kisaikolojia wa familia wa karne ya ishirini - Murray Bowen, kama wanasaikolojia wengine wa familia (na sio tu), aliamini kuwa maisha ya mtu moja kwa moja inategemea hali ambazo alikulia. Kwa maneno mengine, uhusiano wa mzazi na mtoto ni msingi wa maisha yote ya baadaye ya mtu .
Watoto Wageni
Nina umri wa miaka 40. Mtoto wangu mkubwa ni 35. Je! Hii inawezekanaje? Kwa urahisi. Nilitimiza miaka 21 wakati nilioa baba yake. Na jana binti yangu alikuwa na miaka 21. Tulikutana akiwa na miaka 5. Tangu nilikuwa nimechumbiana na wanaume wazee kwa muda mrefu, watoto wa watu wengine wengi walikuwa mikononi mwangu.
Wageni Wa Usiku (hadithi Ya Hadithi Kwa Wazazi Na Watoto)
Mama, usizime taa! Kulikuwa na mvulana aliyeitwa Misha. Alikuwa mwema sana na mchangamfu. Alikuwa na chumba kizuri na cha kupendeza cha watoto na vinyago vingi. Misha alitaka chumba chake kionekane kama nafasi ya kushangaza, kwa hivyo mama yake alipachika Ukuta wa bluu na nyota.
Uhusiano Maalum
"Uhusiano Maalum" (Vifungu kutoka kwa kitabu "The World of Narcissistic Victim" na Anastasia Dolganova) "Mhasiriwa wa narcissistic anadai uhusiano maalum - hana kawaida. Anahitaji kulisha upendeleo wake, kama vile narcissism yake inavyodai.
