2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kipindi kizuri cha utoto kilimalizika, na mtoto mdogo, nono, asiye na utulivu, mtamu, asiye na kinga, na mtoto wa asili, karibu kwa papo hapo, aligeuka kuwa mtu mwenye hasira, mkali, machachari, mtu mzima, na masilahi yasiyoeleweka, tamaa zisizotabirika. na tabia ya kuchukiza. Mgeni (mgeni) ni nani? Na mtoto wangu mzuri ni wapi? Je! Tumekosa wakati gani? Ulikosea nini? Je! Kujitenga kama hii kulitokeaje kwamba wakati mwingine inaonekana kwamba sisi ni karibu wageni? Ninawezaje kumfahamisha kwake kwamba ninajua zaidi? Najua jinsi ya kufanya hivyo! Najua jinsi BORA! NINATAKA yeye (yeye) awe mwenye furaha, nadhifu, na, kwa ujumla, aishi maisha bora kuliko mimi! Kwa nini mtoto wangu hataki kuelewa hii? Jinsi ya kupitia kwake?
Haya ndio maswali yanayokabiliwa na karibu kila mzazi ambaye huleta kijana wake "shida" kwangu kupata ushauri.
Naam, naweza kusema nini? Nitajaribu kuzingatia katika nakala hii pande mbili za sarafu moja - kuangalia shida kupitia macho ya kijana na kupitia macho ya mzazi.
Jambo la kwanza nataka kusema ni kwamba wakati wazazi huleta watoto wao kwa mashauriano, huunda maombi yao kulingana na jinsi wanavyoona shida. Mzazi huleta mtoto na kusema - SHIDA ZAKE! Yeye: hataki chochote, hataki kusoma, haisaidii, ametoka mkononi, hasikii kile wanachomwambia. Yeye hafanyi kile anachoambiwa, uongo, vinywaji, nk. Mzazi hasemi " Nina shida katika uhusiano wangu na mtoto wangu "! Mzazi anasema "MTOTO WANGU ANA SHIDA" … Je! Tofauti ya kimsingi iko wapi hapa?
Katika kesi ya kwanza, mzazi anaelewa: kitu kilienda vibaya katika uhusiano, ni muhimu kujenga tena mfumo wa mawasiliano na mwingiliano katika familia kwa ujumla, na haswa mtu anayekua. Wakati huo huo, mzazi huona jukumu lake, jukumu na mpango wake mwenyewe katika mchakato huu, akigundua kuwa NI mtu mzima, na kwa hivyo anahusika na mabadiliko na matokeo. Mzazi kama huyo yuko tayari kukubali mchango wake mwenyewe kwa shida zilizopo, akubali makosa yake mwenyewe, kutokamilika kwake mwenyewe, "ubinadamu" na "kutoweza" (Bwana, tuokoe kutoka kwa wazazi "bora"!).
Katika pili, mzazi anaona "mzizi wa uovu" ndani ya mtoto mwenyewe! Ni yeye ndiye (alipataje njia hii? "Haijulikani ni nani alizaliwa")! Na inahitaji kusahihishwa haraka! Ikiwezekana haraka! Inastahili ufanisi! Lakini, wakati huo huo, bila kubadilisha chochote katika mfumo wangu wa kuratibu, bila kufanya juhudi zangu mwenyewe, na kutoa kabisa mpango wa kumsahihisha mtoto - kwa mwanasaikolojia (sina shida!).
Na hapa, mwisho mbaya! Maombi haya yote yako katika uhusiano wa uhusiano wa mzazi na mtoto, na yanaonyesha TATIZO LA WAZAZI juu ya mtoto. Mtoto hana shida hizi! Na, kwa hivyo, kijana hana ombi na motisha ya kufanya kazi na mwanasaikolojia. Ana shida na mzazi, juu ya wasiwasi wa mzazi juu ya shida na mtoto.
Lakini, mara nyingi zaidi, mzazi hulipa mashauriano kadhaa na anataka mwanasaikolojia afanye kazi na mtoto.
Kwa bora, ikiwa inawezekana kuanzisha mawasiliano na kijana, ombi lake linaonekana. Shida ZAKE zinafunuliwa ambazo ziko katika ndege tofauti (yeye, kijana, kibinafsi) na sauti tofauti: uhusiano na wengine, wenzao, jinsia tofauti, marafiki, maswali ya kujithamini na mtazamo wa kibinafsi, maisha na kifo, na mengi zaidi ambayo inaweza kuwa na wasiwasi kwa kijana. Halafu, ikiwa mzazi anasisitiza kufanya kazi peke yake na kijana, ninakujulisha kuwa sitafanya kazi kwa ombi la mzazi, lakini kwa ombi la mtoto na kwa yeye, masilahi ya mtoto, kuheshimu usiri na kutowaambia wazazi nuances ya kazi yangu (kwa kukosekana kwa hali ya nguvu ya nguvu na kufunua ukweli wakati inahitajika kumjulisha mzazi kwa sababu za usalama na hali zingine ambazo zinahitaji kutangazwa). Kwa hali mbaya zaidi, mzazi anathibitishwa katika fikira: saikolojia ni takataka kamili, ukweli mwingi usiohitajika na usiofanya kazi, hakuna kitu kinachoweza kufanywa. Mzazi hasikii thesis kwamba yeye (na labda familia nzima) anahitaji kufanya kazi na mwanasaikolojia kubadilisha hali hiyo. Haelewi kuwa mtoto ni zao la mfumo huu wa familia, na shida zake halisi zina mizizi katika historia ya uhusiano wa mapema na wazazi. Haelewi kuwa kwa kurekebisha mfumo wa uhusiano na mawasiliano katika familia, kubadilisha mtazamo wake kwa mtoto, yeye, kwa hivyo, anaweza kubadilisha tabia ya kijana wake. Kama katika kucheza-kupiga hatua mbele, mwenzi anajibu kwa wakati huo huo kuchukua hatua kuelekea, au kurudi. Haikubali mapendekezo na mpango uliopendekezwa wa kazi ya vitendo, ambayo inapendekeza:
- kubadilisha mitazamo yako ya uharibifu na isiyo ya kufanya kazi juu ya malezi ya mtoto "kutoka Tsar Pea"
-kufanya kazi na "majeraha ya utoto" yako mwenyewe, ambayo husababisha moja kwa moja utaratibu wa kuonyesha hali ya maisha yako kwa mtoto, na njia za ushawishi zinazotumiwa kwake na wazazi wake mwenyewe
-kufanya kazi na hofu yako mwenyewe juu ya kujitenga - "mhemko" kujitenga kwa mtoto kutoka kwake, kwa hivyo, kuondoa udhibiti wa mfumuko na kinga zaidi, kama njia za uharibifu za mtoto.
- kufundisha njia zenye kujenga za kuingiliana na kijana (jinsi ya "kusikiliza"; "jinsi ya kusikia"; jinsi ya kujadili; jinsi ya kuunda na kudumisha mipaka; jinsi ya kukataa na kuadhibu bila kutumia vurugu na nguvu; kulinda na kusaidia bila kuvunja kuonyesha mipaka, kuonyesha uaminifu, bila kupoteza uaminifu, nk)
Ndio, nakumbuka swali lililoshangaza la baba mmoja kwenye moja ya semina zilizopewa uhusiano na mawasiliano na vijana: "Je! Ni lazima NIJifunze kuwasiliana naye ???". Ndio! Na tena, ndio! Shida za mtoto mwenyewe (za kweli na za ufahamu) huibuka tu katika ujana na zinahusishwa na MAISHA YAKE BINAFSI! Mpaka wakati huo - hana shida ZAKE MWENYEWE! Kuna shida za kifamilia! Na, shida hizi za kibinafsi za kijana zinatokana na shida za kifamilia, shida katika uhusiano na wazazi. Hapo ndipo shida za kujithamini na ustadi wa mtoto, anayoenda nayo kwenye "nafasi wazi" ya jamii na mahusiano, hukua na kuchukua mizizi ya kina.
Ulimwengu mdogo wa maumivu makubwa
Nyuma ya maono yao wenyewe ya KIYO kijana wao ANATAKIWA kuwa, wazazi, kwa bahati mbaya, hawaoni KINACHOTOKEA, hawaoni ALICHO halisi, anachohisi, anafikiria na uzoefu.
Ikiwa, kama nilivyosema hapo juu, ninaweza kwenda na mtoto kwenda kwa ombi LAKE, basi mara nyingi inageuka kuwa TAYARI anahitaji kazi ya kisaikolojia ya muda mrefu!
Kutoka kwa mazungumzo na vijana:
- kwanini sitaki kusoma? Kwa nini? Bado sitaishi!
- Kwa nini watu wanafanikiwa? Sijui … kila mtu atakufa hata hivyo!
- Nataka kujiua. Ninaogopa mama yangu ataniumiza tena. Lakini, siwezi kufanya hivyo, kwa sababu nampenda baba yangu!
Je! Unaweza kuelezea hali yako? Unahisi nini?
-Sijui. Siwezi kusema. Sijisikii kabisa. Sielewi ninahisije! (kuangalia kwenye mtandao kwa maana inayofaa) - kutojali hakika! Na hasira! Au hasira au kutojali. Hawa tu najua!
- Maumivu. Siwezi kukuambia juu yake …
Kwa nini? Hauamini mimi? Je! Utakuwa dhaifu?
-Ndio
Nitafanya nini na udhaifu wako, na maumivu yako?
- (kutoka kwa chaguzi zilizopendekezwa, kwani alipata shida kujibu mwenyewe) mwanasaikolojia: atashuka thamani, hataamini, atatumia, atadanganya.
Je! Hasira yako ina nyongeza? Unamkasirikia nani wakati hauwezi kudhibiti hasira yako?
- Ndio. Kwangu mwenyewe. Najichukia …
- Wakati ninaelewa kuwa yeye (mama yangu) atakuja nyumbani kutoka kazini, ninaanza kuhisi hali hii … hivi karibuni niligundua ni nini hisia hii. Hii ni hofu. Wasiwasi. Ninamwogopa, nikitambua kiakili kuwa hawezi kunifanyia chochote kimwili, hakuwahi kunipiga … lakini siwezi kujizuia …
- Unajionaje, unajijua mwenyewe?(huchagua picha)
- Mbwa Mwitu. Mpelelezi. Yeye ni mpweke sana. Na uovu! Kwa nini? Kwa sababu anaishi! Anahitaji kuishi. Anahitaji kuwinda. Kwa sababu ana njaa sana …
Mama anakuonaje (nini)?
- Ng'ombe mnene! Yeye anasema kila wakati kwamba ninahitaji kupunguza uzito. Mimi ni mnene. Ninajikubali katika uzani kama huo, ninajiangalia kwenye kioo, na kwa ujumla, ninajipanga kwa nje. Sijioni kuwa mnene. Lakini bado ninajichukia. Sijui kwa nini…
- Ajabu, isiyo ya kawaida …
- Moroni ya kijinga …
Mara nyingi: - ndogo, wanyonge (kwenye picha, inalingana na umri kutoka miaka 1, 5 hadi 3)
Inaweza kuonekana kuwa wazazi hawa ni monsters. Ni wao ambao huwadhalilisha, kuwatukana watoto wao, kuwatisha na kusababisha mawazo ya kujiua. Hapana kabisa! Hawa wazazi wanapenda watoto wao! Nina wasiwasi juu yao. Nao ni wa kawaida, wa kupendeza, wana wasiwasi juu ya siku zijazo za watoto wao. Yote hapo juu - ni mtazamo wa KITU wa mtoto wa ujumbe wa uzazi! Haiwiani kila wakati na ukweli wa malengo.
Mzazi huyo anashangaa: “SIJAWAHI KUSEMA HILI! "Sikuwahi kufikiria hivyo!", "Sijawahi kufanya hivyo!", "Sikukusudia!". Lakini, mtoto ANASIKIA HILI! Hivi ndivyo anavyotambua na kufafanua ujumbe, ujumbe na tabia ya mzazi! Jinsi wazazi walivyoogopa wakati, ghafla, hali halisi mbili tofauti kabisa zinakutana uso kwa uso.
Kwa urahisi, wazazi wengi wa kisasa wana hakika hiyo njia bora ya kumsaidia mtoto kuwa bora na kufanikiwa katika siku zijazo ni kumuonyesha na kumwambia kuwa mzazi hakubali ndani yake, ni nini kibaya kwa mtoto (kama mzazi anavyohitaji), nini kinahitaji kurekebishwa, kubadilishwa, imeboreshwa … Na hizi ndio ujumbe (ukosoaji, maadili, maagizo, kushuka kwa thamani, n.k.) ambazo hupitisha ishara kwa mtoto kukataliwa yeye jinsi alivyo. Ujumbe huu, hufanya watoto wahisi kuhukumiwa, huunda hisia za hatia; punguza ukweli wa usemi wa hisia, tishia utu wake, kuleta hisia za kujiona duni, kujistahi, kulazimisha mtoto kujitetea. Ikiwa kijana hana nafasi (sawa, ujasiri, rasilimali, n.k.) kuongea (kuongea nje, kushiriki, kutangaza) - njia pekee ya yeye kufikisha kitu kwa wazazi wake, kujiletea mwenyewe na shida zake, hii ni tabia!
Jinsi kijana anahisi mbaya, ndivyo anavyotenda vibaya
Hitaji muhimu zaidi la mtoto ni hisia za ndani za mtoto kwamba anapendwa. Kwa kuwa kumkubali mwingine vile alivyo ni kumpenda; kujisikia kukubalika inamaanisha kuhisi kupendwa.
Kumpenda tu mtoto haitoshi. Upendo na kukubalika lazima kudhihirishwe
Athari: watoto mara nyingi huwa kile wazazi wao wanasema juu yao, na muhimu zaidi, wanaacha kuzungumza nao, hujificha hisia zao na shida zao. Wanajitenga, hawaamini, wanaogopa kwamba "mimi" wao ambaye bado ni dhaifu atapita kwa kutokuaminiana, nguvu na kushuka kwa mahitaji yao ya kibinafsi: uhuru, uhuru, uwepo wa nafasi ya kibinafsi, huru kutoka kwa udhibiti wa wazazi wenye nguvu zote. Fursa za uchaguzi wako mwenyewe, maoni ya kibinafsi. Fursa za kutoa kile usichohitaji sio za kupendeza. Hitaji la kupumzika na fursa ya "kuwa wavivu na usifanye chochote kama hicho," bila tishio la adhabu na hatia kwa hilo.
Wazazi sio lazima, hawapaswi kukubali tabia yoyote ya kijana. Hasa haikubaliki, isiyo ya kijamii! Ndio, ni muhimu kuacha, kuweka mipaka ya kile kinachoruhusiwa katika uhusiano. Vijana, kwa kweli, mara nyingi huchukiza, na wazazi ni WATU tu! Pamoja na zamani, hisia, hofu na udhaifu. Lakini, usawa lazima upigwe. Tenga MWENYEWE na Mgeni. Hofu mwenyewe na majeraha kutoka kwa mahitaji halisi ya mtoto wako. Inahitajika kuelewa wazi na kutofautisha - ni nani ana shida? Mtoto ana? Au mzazi, juu ya mtoto! Na kisha, ni busara kwa wazazi kuuliza swali - KWA NANI hufanya kile anachofanya? Na ni sawa kutatua shida zao wenyewe kwa gharama ya mtoto, na hivyo kumfanya jukumu la zana ya kuzaliana uzoefu wake mbaya wa utoto, katika familia yake, na mtoto wake mwenyewe?
Mzazi ana njia mbadala kadhaa:
1) Anaweza kuendelea moja kwa moja (kimabavu), au kwa njia isiyo ya moja kwa moja (ghiliba) kumshawishi mtoto, ili kubadilisha kitu ndani ya mtoto hakikubaliki - huu ni mgongano na mtoto, ambayo husababisha ama uasi na upinzani wa mtoto (bora), au kukandamiza mapenzi ya mtoto, hatua yake mwenyewe, tamaa na motisha ("Hataki chochote").
2) Badilisha mazingira (kwa mfano, ikiwa binti huchukua mafuta ya mama na manukato kila wakati, ambayo mara nyingi husababisha mizozo - ununue seti yake ya vipodozi).
3) Jibadilishe.
Ruhusu mwenyewe kumpa mtoto uhuru zaidi na uwajibikaji kwa matendo yake, sio kumchagua, sio kulazimisha au kusisitiza, kuachana na msimamo wa kushtaki, wakati unatoa msaada, ukimwongoza vyema. Mtoto "juu ya mwingiliano wa" sawa "- kujifunza kujadili.
Ni wazazi ambao, kwa kubadilisha tabia zao, athari, maoni yao juu ya mtoto na njia za kuingiliana naye, wanaweza kubadilisha hali hiyo kuwa bora.
Ilipendekeza:
Maisha Yako Mwenyewe Au Mbio Ya Kupokezana Kutoka Utoto Wako? Haki Ya Maisha Yako Au Jinsi Ya Kutoroka Kutoka Kwa Utekwaji Wa Hati Za Watu Wengine
Je! Sisi wenyewe, kama watu wazima na watu waliofanikiwa, tunafanya maamuzi peke yetu? Kwa nini wakati mwingine tunajipata tukifikiria: "Sasa nazungumza kama mama yangu"? Au wakati fulani, tunaelewa kuwa mtoto hurudia hatima ya babu yake, na kwa hivyo, kwa sababu fulani, imewekwa katika familia .
CHRISTOPHER ROBIN: KATIKA KUTAFUTA UTOTO WA UTOTO
- Wewe pia ulinifukuza? Kuna filamu ambazo huponya sehemu za roho. Huyu ni mmoja wao. "Christopher Robin" ni filamu nzuri sana na ya kutafakari. Hii ni hadithi ya hadithi, na ili kuikubali kwa kiwango cha moyo, moyo utalazimika kufungua angalau kwa muda :
SOTE TUNATOKA KWA UTOTO
Sifanyi kazi na watoto, lakini wakati wa tiba, kila wakati kuna kugusa kwa utoto wa mteja. Kwa hivyo, labda maandishi haya yatakuwa muhimu kwa wataalamu wa akili na watu wazima ambao wana watoto. Katika utoto, tunapokea ujumbe kutoka kwa wazazi au mbadala wao ambao unaweza kugeukia hali ya maisha yetu.
Sisi Sote Tunatoka Utoto, 1 "Usiishi Maisha Kwa Ukamilifu Na Hapo Itakuwa Rahisi Kwa Wapendwa Wako"
Mwanzo wa hadithi hii katika utoto, na wengine wengi. Wakati mizozo katika familia, au hali mbaya ya wazazi, mtoto alijifunga mwenyewe na aliamini kuwa baba au mama hakuridhika naye. Hakuna mtu aliyemuelezea kuwa watu wazima wanaweza kupata hisia na mhemko tofauti na sababu zinaweza kuwa tofauti kabisa, na sio tabia nzuri tu au mbaya ya mtoto.
HOJA. KWA NINI TUNASABABISHA MAUMIVU KWA WAPENZI KWA KUPITIA MASWALI? MBINU YA MAHAKAMA KUTOKA KWA SAikolojia Ya Familia
Ugomvi ni sehemu muhimu ya mawasiliano ya upendo! Haijalishi ni jinsi gani watu wawili wanapendana, akili za wapenzi lazima ziwahitaji … kugombana mara kwa mara na, kwa ukweli wa ugomvi uliotokea, hukagua na kugundua kuwa bado wako pamoja, bado wanapendana.
