Tiba Ya Gestalt Kwa Wanawake Wanaopata Talaka Au Kutengana

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ilitokea maishani mwangu kwamba karibu wakati huo huo nilianza kufanya tiba ya gestalt, kumtaliki mume wangu na kuachana na mpendwa wangu. Wakati huo huo, nilikuwa na wateja wangu wa kwanza. Hawa walikuwa wanawake walipitia talaka, wanakaribia kuachwa, au wanapata mapenzi yasiyostahiliwa. Bado sielewi ni jinsi gani walinipata, nadhani uzoefu wangu wa ndani ulisababisha mvumo mkali katika mazingira. Karibu miaka minne imepita tangu wakati huo, nimekusanya uzoefu fulani katika kufanya kazi na shida kama hizo, nitajaribu kushiriki katika nakala hii

Ni nini kilichowaunganisha wanawake hawa ambao walikuja kwangu kushauriana? Wote walipata maumivu makali ya kiakili, yenye jogoo la hisia: chuki, hasira, hatia, aibu, hofu, upendo. Karibu kila mtu, kwa namna moja au nyingine, alikuwa na ombi: nisaidie kuirudisha. Katika hatua za kwanza za tiba, ilibidi tuunge mkono mchezo wa "kumrudisha mume aliyeondoka." Kunaweza kuwa na njia nyingine ya kuwaweka wateja hawa katika tiba; bila shaka ilikuwepo, lakini kama ilivyofanya kazi na kufanya kazi, waume wengine walirudi, kwa mshangao wangu na furaha ya wateja. Lakini hawakurudi kwa kila mtu, na kisha swali likaibuka "nini cha kufanya baadaye?" Swali hili lilitoka kwangu, na kwa wakati huu wateja wangu kawaida walikuwa na swali la kukanusha kwangu "Ni nini kinachotokea katika maisha yako, Yulia Alexandrovna?" Katika machafuko mengine, nilijaribu kuamua ikiwa niseme kwamba sasa ninaendelea na matibabu ya kibinafsi, na katika maisha yangu kila kitu sio wazi. Mitikio ya wateja kwa habari hii ilitofautiana. "Kwanini nitaenda kukuona, wewe ni mwanasaikolojia wa aina gani ikiwa huwezi kuboresha maisha yako?" Au "Labda unaweza kunielewa vizuri ikiwa wewe mwenyewe unapata." Uhamisho wangu ulijidhihirisha kwa maumivu ya kichwa ghafla au machozi yasiyoweza kudhibitiwa baada ya kikao, lakini kwa sababu ya hii, nilijifunza kuifuatilia vizuri.

Na sasa juu ya kile ilibidi nifanye kazi. Katika vipindi vichache vya kwanza, mara nyingi ilikuwa juu ya kufanya kazi na unganisho. Wateja kwa kiasi kikubwa walijitambulisha na mume aliyeondoka au mpendwa. "Nina hisia kwamba sehemu yangu imepotea, kana kwamba nimepoteza mkono au mguu." Hii labda ni moja ya taarifa za kushangaza zinazoonyesha hali ya wanawake kama hao. Wanawake walilalamika kwamba hawakuelewa jinsi ya kuishi sasa, nini cha kufanya na wao wenyewe, jinsi ya kuchukua hatua, na sasa na kisha kushauriana kiakili na "ex" wao. Ilikuwa chungu sana kufikiria juu ya siku zijazo, ilikuwa chungu zaidi kutazama zamani. Kwa hivyo, kwa sasa, walikuwa wakijishughulisha na utafiti wa hisia kuhusiana na "wa zamani", na pia polepole walijifunza kugusa maumivu yao ya kiakili, kupata uzoefu na kuiacha iwe ikiwezekana. Na hisia zilikuwa za uharibifu sana. Hasira zilijaa ndani ya wateja wangu wengi na kutishia kuwaharibu kutoka ndani.

- Vipi yeye, mkorofi, huenda kwa huyu chafu aliyepakwa rangi?

Nilipowauliza wanawake hawa ikiwa walikuwa wakionyesha hasira dhidi ya wenzi wao, ilitokea:

- Ikiwa nitakasirika, hatawahi kurudi kwangu. Kwa hivyo, mbele yake, mimi hujifanya kila wakati kuwa sawa. Mimi hata ninakulipa tu. Wakati mwingine huja nyumbani na hapendi wakati ninalia au sina furaha.

Kuona ukosefu wa ulinzi na unyenyekevu wa wake waliotelekezwa, wanaume walizidi kuwa na busara. Mtu fulani aliacha kulipa pesa, mtu alisajili bibi katika nyumba iliyoshirikiwa na mkewe, na mmoja akapotea tu kwa mwaka na nusu (alihamia kwa bibi yake huko Moscow). Kulikuwa na hadithi ambazo zilikuwa tulivu na zenye akili zaidi, lakini zilikumbukwa kidogo. Wateja wangu na mimi pole pole tulijifunza kufahamu na kuonyesha hasira, kwa hili hata niliwaunganisha katika kikundi. Katika mchakato wa kikundi, mambo yalikwenda haraka, na kwa kuwa kulikuwa na wanawake ambao tayari walikuwa "wakiondoka eneo la maumivu," kwa kusema, kulikuwa na msaada wa kutosha katika kikundi. Kwa ujumla, nadhani vikundi kama hivyo ni nzuri kwa kushughulikia maswala ya baada ya talaka, lakini ni ngumu kuwaongoza peke yao.

Katika mchakato wa kugundua hisia "hasi" na kuzikubali ndani yako mwenyewe, umati wa anuwai, kama ninawaita, introjects "za kike" ziliibuka.

- "Wasichana hawapaswi kukasirika", - "ikiwa unataka mume wako akupende, nivumilie" (bado sielewi ni nini kinachohitaji kuvumiliwa, labda kila kitu), - "ameoa - subira" (tena haijulikani ni nini haswa).

Pamoja na haya yote, tulipanga pole pole, tukitafsiri hasira kuwa kituo chenye kujenga, kwa kadri inavyowezekana. Mara moja swali liliibuka katika kikundi: "Kwa nini, kwa kweli, tumekasirika?" Na tunakasirika, inageuka, kwa sababu tulipenda hapo awali, na kwa namna fulani ilieleweka yenyewe kuwa hii ilikuwa ya maisha, kwamba "kwa furaha na huzuni," ambayo tulitarajia "kuishi kwa furaha milele na kufa kwa siku moja”Kwamba" nimekuwa mwaminifu kwake maisha yangu yote, na sasa ni nani ananihitaji. " Na ghafla hasira iliondoka, na nyuma yake kulikuwa na chuki kali, mtu alikuwa na upendo kwa wale walioondoka, mtu alikuwa na hatia "labda nilikuwa mke mbaya", na nilichanganyikiwa "nifanye nini na haya yote?" Bado ninawakumbuka, watu watano wa kwanza, jinsi walivyolia kwenye somo hili, kila mmoja kwa yeye mwenyewe, kila mmoja juu ya maumivu yake, jinsi nilitaka kulia nao, na jinsi walivyoniuliza "Je! Maumivu haya yataisha?" Ni vizuri kwamba nilikuwa na jibu la uthibitisho kwa swali hili: maumivu yangu yalikuwa yametulia kwa wakati huo, na ilikuwa inawezekana "kuelewana" nayo.

Jibu langu hili mara kwa mara lilikuwa msaada kwa wateja, lakini katika kila somo la kikundi nilikuwa nikizunguka kama sufuria na wazo "nini cha kusaidia na jinsi ya kuunga mkono." Wakati huo, bado nilikuwa na uzoefu mdogo, na mara kwa mara ilionekana kwangu kuwa ikiwa mteja hatakufa kwa sababu ya kuondoka kwa mumewe "mbaya asiye na shukrani", basi angekufa ikiwa sikuwa namuunga mkono ya kutosha. Lakini kwa uzito, katika kipindi hiki, watoto ni msaada mkubwa kwa wanawake. Silika ya uzazi inafanya kazi, na mwanamke huwekwa juu kwa muda, kwani watoto wanamhitaji. Ni muhimu kutokwenda sana hapa. Mmoja wa wateja wangu alimgeuza binti yake wa miaka kumi na moja kuwa rafiki. Mwanzoni, alijaribu kumdanganya mumewe kwa msaada wake. Hii ni toy ya kawaida: ukiona mtoto, hautaona mtoto. Ndipo akaanza kulalamika kwa binti yake juu ya baba yake: "tuungane na wewe na tutakuwa marafiki dhidi ya baba pamoja." Na baada ya muda, alianza kumchukua mtoto huyo katika kampuni hiyo, akizungumzia mashabiki wake na wapenzi naye.

Hali na msaada ni mbaya zaidi ikiwa hakuna watoto wa kawaida au tayari ni watu wazima. Hivi ndivyo ilivyokuwa kwa mmoja wa wateja wangu wa miaka arobaini na tano, ambaye mumewe alienda kuishi na msichana, wana wawili waliishi kando. Wakati huo huo, mwanamke huyo hajafanya kazi kwa muda mrefu, kwani mumewe amekuwa akitoa familia nzuri kila wakati. Mwanzoni, akijaribu kupumzika, alihangaika sasa kwenda Kupro, kisha kwenda Ugiriki, lakini hii ilichoka haraka, na kisha maswali ya kujitokeza yalionekana katika tiba: kwa nini niko hapa, nifanye nini na maisha yangu, kwa nini nimepewa yote mateso haya? Maswali haya yamekuwa machungu sana kwangu, bado sijui ni nini nilikuwa nikimlisha mteja wangu huyu, lakini alishikilia matibabu kwa muda mrefu, bado anapiga simu na kutuma wateja. Katika mazungumzo ya mwisho, alisema kuwa alikuwa akifanya kazi ya hisani, alimnyonyesha mjukuu wake na alijisikia mwenye furaha. Nilionea wivu sana kifungu cha mwisho.

Pamoja na wateja wengine tulijaribu kujua ni nini wangependa maishani, ni nini wangependa kufanya, masilahi yao ni nini. Na kisha nikapata shida kubwa bila kutarajia:

“Sitaki chochote zaidi ya huyu mtu.

- Na ikiwa angekuwepo, basi ungefanya nini?

- nisingefanya chochote. Tuliishi mara moja hapo awali, kula pamoja, kutazama Runinga. Nini kingine unahitaji kufanya?

- Ni nini kinachokupendeza maishani?

- Ndio, hakuna masilahi maalum, tunaishi kama kila mtu mwingine, tunaangalia TV, tunaenda kwenye sinema.

Kwangu, msaada mkubwa ni kazi, njia yangu ya kutoka kwenye uhusiano ni kuja na mafunzo mpya na kukusanya kikundi kipya, lakini kwa hili lazima nionee hasira sana na mwenzangu kwanza. Sio wateja wote waliweza kupata kitu ambacho kitakuwa msaada kwao katika uwanja wa kitaalam. Bado sijui ikiwa kazi hiyo haifai, au, kwa kweli, hakuna maslahi, au haijatekelezwa. Wanawake wengine walibadilisha kazi katika kipindi hiki: wengine walifanikiwa kupata masilahi yao, wakati wengine walihitaji pesa zaidi. Zote mbili, kwa ujumla, sio mbaya.

Kurudi kazini na upinzani, haswa mara moja unakutana na aina ya asili: makadirio ya mpinzani. Yeye, wanasema, "mwizi mbaya, aliiba mume wa mtu mwingine, nadhani, hakukimbia karibu na vikosi vya askari pamoja naye, hakufanya kazi kwa bidii katika vyumba vya watu wengine. Wanawake wenye heshima (ikimaanisha mteja mwenyewe) hawafanyi hivi. Yeye ni mbaya, na haipaswi kuwa na huruma kwake. " Katika mchakato wa kazi, makadirio hubadilika “Yeye ni mzuri, mchanga mzuri, na sina haja kwa mtu yeyote; hakuna mtu atakayenijali, lakini anapaswa kupiga filimbi, wanaume wote watamkimbilia sketi yake fupi”. Jambo la kufurahisha zaidi ilikuwa kusikia juu ya ujana na uzuri kutoka kwa mwanamke ambaye mpinzani wake alikuwa na umri wa miaka mitano kuliko yeye. Pamoja na kurudi kwa makadirio kwa wanawake, ujasiri na utulivu vilirudi. Ilikuwa mbaya zaidi na ujinsia. Ilikuwa ngumu kuzungumza juu ya mada hii, labda, kwangu pia wakati huo. "Ngono sio yangu - ni ya vijana," anasema mwanamke ambaye hana miaka arobaini. Wakati huo huo, mawazo anuwai juu ya maisha ya ngono ya mume na mpenzi wake mpya huchezwa. "Labda anafanya hivi kitandani mle ndani kwamba nina aibu kufikiria." Wanawake kutoka kwa tabaka tofauti za kijamii, elimu tofauti na malezi walinijia kwa matibabu, kwa hivyo maoni yao juu ya uhusiano kati ya wanaume na wanawake yalikuwa tofauti sana. "Katika mapenzi, hakika alikuwa mzuri na mimi, alimshawishi kwa ujanja. Nilimbembeleza kama mbweha, kila wakati nilimwambia ukweli juu ya yeye ni nani haswa. " Walakini, katika hali zote, kitambulisho cha kike kilijeruhiwa, na wanawake, kadiri walivyoweza, waliirejesha. Wengine wao, kana kwamba waliingia ndani ya dimbwi, walijitupa kwenye ngono, mtu alikusanya pongezi kutoka kwa wanaume wote waliokutana. Wale ambao walikuwa na pesa zaidi nao walinunua mavazi mapya, waligundua nywele mpya na mapambo. Ni vizuri ikiwa kulikuwa na "vitu" ambavyo vinaweza kufahamu haya yote. Ikiwa hii haikuwepo, ambayo ilitokea mara nyingi, wanawake walikuja kwenye kikao kijacho wakiwa wamechanganywa sana. Ikiwa sikuwa mtaalamu wa gestalt, lakini, kwa mfano, tabia, basi ningekataza wanawake kufanya mapenzi na "walioondoka", "kuondoka" au "ex". Wakati wa urafiki, inaonekana kwa mwanamke kuwa bado inawezekana kurudi kwamba uhusiano umebaki ule ule, kulikuwa na mzozo mdogo tu. Lakini mtu huyo huondoka, na maumivu huwa mabaya zaidi, hayawezi kuvumiliwa, upweke hauwezekani zaidi. Katika matibabu ya shida kama hizo, matapeli hawawezi kuepukika, lakini mateke mengi yalitokea haswa baada ya kujamiiana.

Kawaida ilichukua kutoka miezi mitatu hadi miezi sita, wakati mwanamke huyo alianza kuona kuondoka kwa mumewe kama ukweli, matumaini ya muujiza yalipotea: "asubuhi naamka na kila kitu kitakuwa sawa tena." Kwa mimi mwenyewe, niliita hatua hii katika tiba "Mazishi ya Santa Claus." Wakati mwingine ilibidi azikwe mara kadhaa. Ukweli, baada ya hapo, mabadiliko makubwa katika tiba yalianza: muujiza hautatokea. Ni muhimu kwa namna fulani kupanga maisha yako. Ninafikiria juu ya jinsi nakala hii sasa inafanana na kazi yetu na wateja: waliotawanyika, wasio na heshima, nyuma, wenye maumivu, lakini, kwa maoni yangu, waaminifu.

Na kwa hivyo tulifanya kazi, kufanya kazi na kusafishwa kwa aibu iliyofichwa sana. Aibu ilikuwa tofauti na ilijificha kama hatia, kisha hasira, kisha kuchanganyikiwa, basi Mungu anajua ni nini kingine. Wakati huo nilijua kidogo juu ya aibu, nilikumbuka misemo miwili kutoka kwa Vladimir Vladimirovich Filipenko "aibu ni ukosefu wa msaada katika uwanja" na "aibu inaweza kuwa na sumu". Kwa mimi mwenyewe, niligundua kuwa kunaweza kuwa na msaada mwingi katika uwanja, lakini mtu hawezi kuichukua kwa sababu fulani, ingawa kwa mteja kutoweza kuchukua msaada ni sawa na kutokuwepo kwake. Na nyuma ya aibu, utangulizi wa kina wa wazazi au kijamii ulionekana tena:

- ni aibu kuwa mpweke, - aibu kuachana, - ni aibu wakati mume anaondoka: waume hawaachi wake wazuri, - aibu kumwambia mtu kuwa mumewe ameenda.

Na hawakufanya hivyo. Mmoja wa wateja wangu alijificha kutoka kwa watu wa karibu kwa karibu mwaka kwamba mumewe alikuwa amemwacha. Alienda kwa wazazi wake peke yake, mumewe wakati huo alikuwa "mgonjwa", "alipata pesa", "alikuwa na shughuli nyingi." Wakati mtu kutoka kwa marafiki wa mumewe alipofika nyumbani, alisema kwamba mumewe alikuwa amelala au alikuwa ameondoka tu. Vipindi vichache vya kwanza na mimi, aliona aibu na kutazama sakafuni, na nilipouliza ni nini kinamtokea, alijibu kwamba alikuwa akiogopa kulaani kwangu kwa ukweli kwamba sasa hakuwa na mume, na wakati huo huo kwa ukweli kwamba alikuwa akisema uwongo kwa kila mtu kwa muda mrefu. Mara moja, mama mwenye kulaani wa mama aliibuka, ambaye alimpa binti yake ndoa kwa maisha yake yote na ambaye anaogopa aibu mbele ya majirani zake. Aibu ilifunuliwa kwa muda mrefu, ikifuatilia njia za muonekano wao, walikwama katika aibu na kukwama, inaonekana, nilikuwa na aibu nyingi nyingi na fahamu nyingi. Nakumbuka vizuri jinsi hadithi ya mteja ilivyosikia ndani yangu:

- Siwezi hata kuingia kwenye basi ya troli, inaonekana kwangu kwamba imeandikwa kwenye paji la uso kuwa nimeachana, kwamba nina upweke, naanza kuona haya kwa hiari. Inaonekana kuwa kwenye mlango kila mtu tayari ameona kuwa mume ameondoka, bibi kwenye madawati wanazungumza juu ya hii tu. Ninajaribu kujificha nyumbani haraka na haraka baada ya kazi na sio kutoka nyumbani popote. Mimi pia siendi kutembelea, kuna wenzi wote wa ndoa, ninahisi upweke huko.

Shida kubwa baada ya talaka ni mabadiliko ya mazingira. Marafiki wa zamani mara nyingi walikuwa sawa, haijulikani jinsi ya kuishi nao sasa. Kuna machafuko mengi, hofu, na aibu. Aibu inasababisha kupoteza uhusiano wa kijamii na kifamilia. Hali ya kushangaza - haiwezekani kupata msaada unaohitajika, kwani imezuiwa na aibu. Mambo ya kupendeza yalitokea katika tiba. Inaonekana kwamba wakati wa kikao, aibu ilikuwa na uzoefu, mteja alikuja kuishi, angeweza kupata kwa utulivu au chini hali inayosababisha aibu, lakini, akiingia katika muktadha wa maisha yake, alipata aibu tena, karibu ya kiwango sawa (kulingana na hadithi ya mteja). Ndipo nikaamua kwamba, inaonekana, utangulizi nyuma ya aibu fulani haukufanywa vizuri. Wakati mwingine sehemu ile ile, ambayo, inaweza kuonekana, tayari imepita, ilikuja katika matibabu mara kadhaa. Baadaye nilisoma kitu kama hicho katika nakala ya Robert Reznik, "Mzunguko Matata wa Aibu: Maoni ya Tiba ya Gestalt."

Kifungu cha kupendeza juu ya aibu, ambayo nakumbuka karibu halisi (kuhusu kikao cha kumi):

- Siwezi kusema kazini kwamba mume wangu aliniacha, nina aibu na hofu.

- Tuambie zaidi juu ya hisia zako.

- Kuna hofu zaidi kuliko aibu, Kwa ujumla, kila kitu kimechanganyikiwa sana, Inaonekana kwamba wanawake wote wa timu yetu wataanza kuninyooshea vidole na kucheka.

Siku zote nilikuwa "prima ballerina" kazini, "nilimpa maagizo" mume wangu kwa simu, chumba chote kilisikia, kila mtu aliuliza ni vipi nimeweza kumlea vile.

Wakati huo huo, mteja alifadhaika.

- Kwenye kazi yetu kati ya wanawake, ni kawaida kujivunia waume zao na watoto, sasa watanichukua, hakuna mtu nyuma.

Wakati huu, nilifikiria sana jinsi ya kumuunga mkono. Wanawake, kwa kweli, wanashindana vikali … Wakati nilikuwa nikifikiria, nilikuwa na hakika tena kuwa wateja ni watu wenye msimamo.

“Usijali sana kuhusu mimi. Nitajipata mpenzi, hata baridi kuliko mume wangu, nina mtu hapa akilini.

Sambamba na kazi hiyo, hofu ilijitokeza na hisia ya aibu. Tena, ni tofauti kabisa: woga wa kweli, woga unaotokana na utangulizi, hofu inayokuwepo. Pamoja na wateja wetu, tulitangatanga kupitia labyrinths zao, tuliogopa, tukasirika, tukagundua ni nini chetu wenyewe, kile tunachopeana, nini ni cha wazazi, na ni nini kinachostahili jamii. Hofu mbili zinazoripotiwa sana ni hofu ya umaskini na hofu ya upweke. Umaskini uliogopa kila mtu, lakini walio katika hatari zaidi ya hofu hii walikuwa wanawake, ambao waume zao waliwapatia vizuri, na kwa muda mrefu wamezoea kuchukua pesa kutoka "meza ya kitanda" na kuishi kwa kiasi cha pesa kubwa zaidi kuliko mshahara wa wastani wa kila mwezi wa Raia wa Belarusi. Jambo la kusikitisha ni kwamba hawakujua jinsi ya kufanya kazi, na hawakutaka. Mahali hapa, msaada ulitolewa mara nyingi kwamba wakati mteja "anaposimama kwa miguu na kuacha kumtegemea 'ex' wake, mwishowe ataweza kumwambia kila kitu anachofikiria juu yake, kulipiza kisasi kwa miaka yote iliyopita ya udhalilishaji. " Kweli, hasira ni nguvu kubwa ya kuendesha. Kwangu, swali bado liko wazi ikiwa inawezekana kubadilisha kitu maishani mwako sawa tu juu ya hisia ya upendo.

Hofu ya upweke ilifunikwa na aibu, kawaida wanawake walizungumza juu yake kimya sana, kama juu ya kitu cha karibu sana.

“Sijui ikiwa ninaweza kuishi peke yangu;

- Mtu aibu kuwa (tena);

Je! Ikiwa sitapata mtu yeyote tena;

- Ninaweza kuishi na nitaishi, lakini sitakuwa na furaha kwa hakika.

Swali langu ni "Upweke ni nini kwako, unajua nini juu ya upweke?" niliwatumbukiza waingiliaji wangu katika ufikiriaji wa kina, kuchanganyikiwa.

- Sijawahi kuwa mpweke, mwanzoni wakati wote na wazazi wangu, kisha nilioa mapema, watoto walitokea, upweke gani upo, niko peke yangu nina hofu na wasiwasi, sijui nifanye nini na mimi wakati mimi ' m peke yangu.

Wanawake walianza kufahamiana na sura mpya yao wenyewe, na upande huo wa maisha ambao hawakuwahi kukutana nao hapo awali. Iliogopa, lakini wakati huo huo ilivutiwa na riwaya na uzoefu wa hapo awali ambao hauwezekani. Kazi hii ya kujitenga na mumewe, kutoka kwa wazazi, kutoka kwa watoto, juu ya kujitambua - kujitenga, ilikuwa ndefu, lakini kwangu ilikuwa ya kupendeza haswa. Katika hatua hii, maumivu ya wateja wangu yalidhoofika kwa kiwango cha kuvumilia kabisa, masilahi kwao, katika utu wao yalikuja mbele, kwa wengi wao ilikuwa uzoefu wa kwanza wa kujitambua. Vizuizi vilivyoingiliwa vya wazazi na kijamii vilianza kujitokeza tena.

- Ningependa kwenda likizo peke yangu, lakini kila wakati waliniambia kuwa ilikuwa mbaya, siku zote nilienda na mume wangu au na watoto;

- Nataka kubadilisha kazi, tayari ninajua ni nini ninataka kufanya, lakini sio mume wangu wala wazazi wangu wangeunga mkono hii, na ninaogopa peke yangu, ghafla hakuna kitakachofanikiwa, basi wote watanikimbilia " Tumekuambia …"

Tena walirudi kwa maswali ya chaguo, uwajibikaji, kwa maswali ya haki ya kutambua matamanio yao. Tamaa za kibinafsi tayari zimeonekana, lakini ili kuzitambua, ilikuwa ni lazima kurekebisha imani za maisha, maadili, na wazo lao la kibinafsi. Hapo awali, kila kitu kilikuwa wazi: mimi ni mke, mimi ni mama, mimi ni binti mtiifu, wakati mwingine mimi ni mfanyakazi wa biashara, kila kitu kisichoeleweka kilikuwa kikihamishwa mahali pengine zaidi, na ilionekana kuwa itakuwa kama hii kila wakati, dunia ina utaratibu na utaratibu. Na kisha kwa wakati mmoja kila kitu kilianguka. Na mimi ni nani sasa? Katika nafasi ya kwanza alikuwa mimi-mama. Na kwa kweli, watoto, ghafla walinyimwa umakini na uwepo wa baba yao mara kwa mara, walishikamana na mama yao, walidai kwamba alikuwa huko kila wakati. Na mwanzoni ilikuwa inasaidia sana wanawake: walikuwa muhimu, hata ni lazima. Lakini tulipoacha awamu ya maumivu makali, nilitaka kutumia wakati zaidi kwangu, maisha yangu, tamaa zangu. Hii tena ilipingana na kanuni zingine za kijamii, na malezi.

- Ikiwa nitaenda mwishoni mwa wiki nje ya jiji na kampuni ambayo nimealikwa, basi nitalazimika kuwaacha watoto waketi mjini bila hewa. Je! Mimi ni mama wa aina gani baada ya hii? Sitaweza kupumzika, nitahisi kuwa na hatia kila wakati.

Ilikuwa ngumu sana kwangu kufanya kazi mahali hapa, kwa sababu binti yangu alikuwa na umri wa miaka kumi na moja wakati huo, na alinihitaji sana. Kila wakati nilipoondoka, nilihisi kuwa na hatia, hasira, raha mara nyingi ilikuwa na sumu. Mmoja wa wateja wangu alinisaidia bila kutarajia, akisema kitu kama hiki:

- Watoto wanahitaji mama wenye furaha, ni nini maana tutalalamika karibu nao, wasio na furaha kabisa.

Nilichukua kifungu hiki na kwa muda mrefu nilikula mwenyewe na kuwalisha wateja wangu. Hisia za hatia zilipungua, na raha zaidi.

Wanawake wengi, sambamba na maswala ya uhusiano na mwenzi wao wa zamani, walisema malalamiko kadhaa ya kiafya, mara nyingi maumivu ya kichwa na magonjwa anuwai ya uzazi. Walijaribu kwa namna fulani kukabiliana na hii. Katika kesi moja, maumivu ya kichwa na kukata tamaa ilikuwa njia ya kawaida:

- Hawezi kuniacha atakapoona ninajisikia vibaya sana. Wagonjwa hawaachwi. (?!)

Kuzimia na kichwa kidogo cha ghafla kilirudia kila wakati mume wa zamani alipokuja kuwatembelea watoto na alikuwa karibu kuondoka jioni. Na nyuma ya hii ikawa: - Wazazi wangu kila wakati walikaa nami wakati nilikuwa mgonjwa, bila kujali ni kiasi gani tuligombana.

Katika hali nyingine, wakati ilikuwa inawezekana kupeleka mafunzo, kulikuwa na uchokozi uliokandamizwa kwa mume, hasira, hasira. Wakati mmoja, wakati wa kufanya kazi na mchakato sugu wa uchochezi wa uzazi, walipata karaha iliyokusudiwa mume wa zamani. Ninapenda kufanya kazi ya aina hii katika kikundi kidogo (cha watu 5-6) cha wanawake walio na shida kama hizo. Zoezi la kawaida: kuwa mgonjwa au kukataliwa sehemu ya mwili au kutambua dalili, zungumza kwa niaba yake. Kawaida nishati nyingi hutolewa, kila aina ya mambo yasiyotarajiwa hufanyika.

Mume wangu anadanganya, najua juu yake, lakini siwezi kumkataa (kwa sababu anuwai), halafu naugua na mchakato mkali wa uchochezi wa viungo vya uke na marufuku ya maisha ya ngono (inaumiza) na, kwa hivyo, mimi mkatae.”

Au.

“Mume wangu ana bibi, najua kuhusu hilo, lakini ninaendelea kulala naye. Ni uhusiano mchafu, na mimi ni mchafu kwa sababu mimi hushiriki, kwa hivyo mimi hupata candidiasis (chafu ndani). " Wakati huo huo, tena, kuna hasira nyingi kwa "mume mwovu".

Kipindi cha kuchekesha kabisa juu ya hasira ya kupindukia kwa mumewe, ambayo mmoja wa wateja aliniambia, akiwa na aibu sana, mahali pengine katika kikao cha ishirini.

- Nilimkasirikia sana, nilikuwa na hasira sana, nilitaka kumuua yeye na msichana huyu tu. Kisha nikaenda kijijini kutembelea jamaa zangu na kujifunza huko jinsi ya kufanya uharibifu.

Ndipo nikagundua mahali ambapo mume wangu na bibi yake walikuwa wakikodisha nyumba, akaenda na kutupa uharibifu huu chini ya mlango wakati walikuwa kazini, na bado "wakachomoa" sindano ndani ya mlango. Ombi kwangu lilikuwa: "ni nini cha kufanya sasa, wakati tamaa zimepotea, kuna joto nyingi lililobaki kwa mume wangu, na itakuwaje ikiwa kuna jambo linamtokea?" Sikupata kitu bora kuliko kukushauri uende kanisani, upatanishe dhambi. Ilionekana kufanya kazi.

Ilikuwa inazidi kuwa ngumu kufanya kazi mahali hapa. Na hisia "mbaya" kwa namna fulani zimepangwa, lakini vipi kuhusu "nzuri" - basi? Walikasirika, kukerwa, aibu, na ikawa kwamba kulikuwa na joto nyingi, huruma, hamu ya kutunza, hamu ya urafiki wa kina ndani. Na haieleweki kabisa nini cha kufanya sasa na hii yote, ni nani wa kuipatia. Ilibadilika kuwa wengi wa wanawake hawa wana hisia nyingi kama hizi, wanazidi kufurika. Kwa bahati mbaya, kabla ya wao wenyewe hawajui hii, hawakugundua, walikuwa na aibu kuionyesha, na ikiwa walifanya hivyo kwa njia potovu, wakikiuka mipaka yao wenyewe na ya watu wengine. Ilibadilika ghafla kuwa, kwa ujumla, kuna wanaume wengi karibu, na wanawapenda, na wanawasisimua, na sasa tunahitaji kujifunza kujenga uhusiano. Kwa njia nyingi, maisha yamekuwa magumu zaidi, ingawa ni ya kupendeza zaidi. Jinsi ya kupitia mawasiliano ya mapema, kwa mfano, ikiwa mtu yuko nje ya woga mwenyewe yuko tayari kuteleza? Jinsi ya kuweka mipaka yako na usimkatae mwenzi wako? Jinsi ya kukataa na usikose wakati huo huo? Jinsi ya kukabiliana na kukataa kuepukika? Jinsi sio kulinganisha washirika wapya na mwenzi wako wa zamani? (egotism?). Je! Unapaswa kuingia kwenye uhusiano na wanaume walioolewa? Na jinsi ya kupata upweke ikiwa uhusiano mpya wa kupendeza bado hauonekani, na hautaki tena zisizo za kupendeza? Na inawezekana kujenga uhusiano kadhaa mara moja, sambamba? Hapa nakumbuka maandishi maarufu kwamba "kunaweza kuwa na kipande kimoja shambani." Na ikiwa kuna nishati zaidi ya moja? Au tayari ni kuenea? Na, kwa ujumla, jinsi ya kupata raha kutoka kwa uhusiano? Katika hatua hii ya kazi kuna maswali mengi kuliko majibu. Yangu? Au wateja wangu? Au zile zetu za kawaida?

Kwa muhtasari wa kazi hii, naweza kusema kwamba ingawa nina wateja wa kiume, sijawahi kufanya kazi na shida ya mtu anayepata talaka au kuvunja uhusiano. Kulingana na uvumi, na kutoka kwa uzoefu wa wenzi wangu kadhaa, nadhani inawatokea wanaume pia. Itakuwa ya kushangaza kujua jinsi inavyotokea nao.

Hivi ndivyo nilivyofanikiwa kuchora kitu kuhusu uzoefu wangu katika mpango kama huo wa kazi. Nilipanga kuandika kwa undani zaidi, lakini bila kutarajia nikakabiliana na upinzani wangu mwenyewe. Labda sio kila kitu bado ni mgonjwa..