Kuhusu Kulaaniwa Kwa Wanawake, Hofu Ya Wanawake Kwa Wanawake, Majeraha Ya Wanawake Na Uponyaji Wake

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mada ya maandishi haya kwa muda mrefu imekuwa hewani kwangu, katika vikao vya wateja, katika kile ninachoona katika jamii, katika mambo yangu kadhaa ya kibinafsi, na hapo ndipo nilipoona video Be a Lady. Walisema”na sauti yake kubwa, niliamua kuandika maoni yangu juu ya mada ya kulaaniwa kwa wanawake, hofu ya wanawake kwa wanawake, majeraha ya wanawake na uponyaji wake. Kusoma kwa muda mrefu.

Video hiyo ikaamua kwa maandishi haya kwa sababu katika mshikamano wa kike na sehemu gani ya wanawake waliweka tena video hii na jinsi walivyoungana dhidi ya wanaume, niliona jambo muhimu ambalo mara nyingi hupuuzwa linapokuja ukweli kwamba wanaume hukandamiza wanawake. Licha ya ukweli kwamba katika utamaduni wa mfumo dume wanaume wamepewa jukumu la wachokozi wakuu, wahusika halisi wa unyanyasaji huu mara nyingi ni wanawake wenyewe, ambao bila shaka wanatesa, kulaani, kudhalilisha, na kueneza uozo kwa wanawake wengine.

Mifano michache rahisi.

Tunapofanya kazi katika vikao juu ya kukataa mwili wetu au muonekano, hofu kubwa kwa wanawake sio kwamba mwanamume hatampenda, lakini kwamba atajadiliwa na kudhihakiwa na wanawake wengine. Hawa wanaweza kuwa marafiki wa karibu, maadui walioapa, mtu kutoka mitaani, lakini katika hali nyingi tunazungumza juu ya wanawake.

Sio zamani sana, niliona maandishi ya msichana kwenye fb juu ya kwanini hana mpango wa kuwa na watoto. Idadi ya wanawake katika maoni waliomla kwa uamuzi huu ilikuwa kubwa mara nyingi kuliko ile ya wanaume. Wala hawakuwa na aibu haswa katika misemo. Kutoka kwa laana hadi matakwa ya kifo. Ingawa, inaweza kuonekana, inajali nini kwao?

Na ni chuki ngapi inamwaga kwa wahasiriwa wa vurugu na "samaduravinovat" huwezi hata kusema.

Kuna mamia na maelfu ya mifano kama hiyo kila mahali. Na inajenga hofu.

Vurugu za mwili hufanywa na wanaume. Na unyanyasaji wa kihemko ni haki ya wanawake. Na kuna mengi.

Lakini maandishi haya hayahusu ukweli kwamba wanawake ni wabaya na wanaume ni wakubwa. Na sio juu ya ukweli kwamba wanaume ni wabaya, na wanawake hawana uhusiano wowote nayo. Na juu ya jeraha ambalo limetengenezwa tena kwa wanawake kwa vizazi, ambayo huwafanya wachague mikakati kama hii ya kuishi: kushambulia, uchokozi, kuharibu kila kitu kinachotishia hisia zao za usalama.

Hapo zamani nilipata mwenyewe mwanasaikolojia wa Amerika Bethany Webster. Niliisoma katika nyakati hizo wakati niliishi shimo langu la ndani, na maandishi yake yalinisaidia sana. Lakini basi nikamsahau, na nikarudi hivi majuzi tu. Wakati mada ikawa muhimu tena. Bethany anaandika juu ya jambo kama jeraha la mama (kiwewe) - Jeraha la mama. Na kwamba kila mwanamke katika kizazi chochote katika jamii ya mfumo dume ana jeraha hili.

« Jeraha la mama ni maumivu ya kuwa mwanamke, ambayo hupitishwa kwa vizazi vyote katika tamaduni ya mfumo dume. Ni pamoja na mifumo isiyofaa ya kukabiliana ambayo inasaidia kukabiliana nayo.

Jeraha la mama ni pamoja na maumivu kutoka:

* Kulinganisha: kutosikia kutosha

* Aibu: hisia ya asili ya kila wakati kuwa kuna kitu kibaya na wewe

* Kupumzika: hisia kwamba lazima ukae mdogo ili upokee upendo

* Hatia: hisia ya kila mara ya hatia kwa kutaka zaidi ya ilivyo sasa

Jeraha la mama linaweza kudhihirika kama:

* Usionyeshe ubinafsi wako wa juu, kwa sababu hautaki kuwa tishio kwa wengine

* Kuwa na kiwango cha juu cha uvumilivu kwa mitazamo mibaya kutoka kwa wengine

* Huduma ya kihemko

* Kuhisi ushindani na wanawake wengine

* Hujuma za kibinafsi

* Kuwa mgumu kupita kiasi na mtawala

* Uwepo wa shida za kula, unyogovu na ulevi

Katika utamaduni wa mfumo dume, wanawake wamezoea kujifikiria kama "chini ya (chini -ni)" na hawastahili au hawafai. Hisia hii ya "chini ya" ilikuwa imekita mizizi na kupitishwa kupitia vizazi vingi vya wanawake. " (c) Bethany Webster

Jeraha hili, ambalo sisi sote wanawake, kwa kiwango fulani au kingine, hubeba ndani yetu, hutufanya tutafute njia za kukabiliana na hisia za milele za uchungu kuwa "hutoshi, hauna thamani, muhimu."

Njia moja wapo ya kukabiliana na maumivu ni kumshambulia yule anayeifanya iwe ndani yetu. Kwa mfano, inajidhihirisha kwa njia tofauti na sisi. Ni nani anayeweza kumudu zaidi ya tunavyoweza kumudu, nani anachagua uhuru wao, haishi kulingana na sheria, ni nani anayeonekana, mkali, anayetambuliwa, ambaye anapata kile ambacho hatuna. Chochote kinachosababisha hisia ya kutokuwa na thamani au kutokuwa na maana ndani yake husababisha athari ya "hit".

Ikiwa mtu hajadhuru kitu chochote, hataenda kumkosea mwingine, si kwa maneno, wala kihemko, au kimwili.

Yule aliyekerwa ameudhika

Amkosoa yule aliyekosolewa.

Anamhukumu yule aliyehukumiwa.

Yule aliyeshambuliwa anashambulia.

Kwa hivyo, siandiki maandishi kulaumu wale ambao tayari wana maumivu. Ni muhimu kwangu kuandika juu ya jeraha la mama ni nini, jinsi ilivyoundwa, jinsi inavyojidhihirisha na nini kifanyike kuponya.

Kwanza, wanawake wengi hubeba hali isiyo wazi ya wasiwasi na hofu ya wanawake wengine ndani. Kitu muhimu zaidi katika maisha ya mtu yeyote ni mama. Na ikiwa mtu huyu muhimu sana hakutambui, inaumiza, inatia kiwewe na inakufanya uteseke sana. Kwa mwanamke, kutomtambua mama yake ni tishio kwa utambulisho wake wote wa kike. Ikiwa mama anakanusha sifa hizi ndani yake, ikiwa anazikataa kwa binti yake, basi kwa sababu hiyo, sehemu fulani ya binti hugawanyika. Imewekwa mbali kwenye kabati, na haionekani tena.

Kwa kuwa takwimu ya mama ni muhimu zaidi kwa mtoto, ni muhimu kwake kuchagua tabia inayomhakikishia upendo na kukubalika. Kwa hivyo, binti mara nyingi bila kujua hukataa udhihirisho wowote wao, ili wasipokee kukataliwa kwa mama. (Hapa lazima niseme kwamba hii pia ni kweli kwa wanaume, kwa sababu kwa mvulana mwanzoni mwa maisha yake, mama pia ndiye mtu muhimu zaidi, lakini nitaandika juu ya kile kinachotokea kwa wanaume baadaye).

"Ikiwa binti anafikiria imani ya mama yake ya fahamu (ambayo, kwa kiwango fulani, aina ya 'Sinafaa'), basi anapata kukubalika kwa mama, lakini wakati huo huo anajisaliti mwenyewe na uwezo wake." © B. U.

Hofu ya kukataliwa, kunyimwa kihemko kunaweza kuwa kali sana kwamba msichana anaweza kujitoa mwenyewe na kuwa mtumishi wa mama, ugani wake wa narcissistic, sehemu ndogo ambayo haina sauti yake mwenyewe.

Yote hii inaunda jeraha kubwa katika roho, ambayo lazima ifungwe na kitu ili isisikike na isiumize.

Inaweza pia kutokea kwamba mama alikuwa na afya zaidi au kidogo, alimpenda binti yake, alimkubali, lakini wakati alienda chekechea / shule, alizungukwa na wasichana ambao walilelewa katika familia zenye sumu za mama na bibi na vidonda vyao vya mama. Wasichana hawa pia wamejeruhiwa vibaya, lakini kwa sababu ya tabia zao walikua wanyanyasaji ili kufidia hisia zao za kutokuwa na thamani. Na wasichana kama hao huumiza majeraha, wakidhulumiwa, uonevu, kulaani kila wakati kwa kuonekana, kuokota nit. Kwa bahati mbaya, katika hali hii, hata upendo wenye nguvu zaidi wa mama na kukubalika haitaweza kuponya jeraha hili. Kwa hivyo, kulingana na tabia, msichana anaweza kuwa mnyanyasaji sawa, au anajitoa na kujipoteza kabisa.

Kwa nini jeraha la mama linahusishwa na mfumo dume, kwa sababu kwa vizazi vingi ulimwengu ungekuwa vile ambapo wanawake walitakiwa kuwa mama tu, kutoa dhabihu zao kwa ajili ya familia, kuwa pembeni. Na dhabihu siku zote huja na kugawanyika kwa hasira, ambayo inatafuta njia ya kutoka na inaweza kuipata kwa kupunguza watoto wao, kuwakataza kujidhihirisha au kuwafanya wawe na hatia kwa ukweli kwamba maisha hayakufanya kazi. Pamoja na hofu kwamba usipoolewa, utafukuzwa kutoka kwa jamii. Hii inasababisha hofu nyingi na wasiwasi, inakufanya uharakishe, jaribu, kupigania wanaume. Hii inasambazwa zaidi kama ujumbe "kama vile hautaoa kamwe." Na thamani ya binti imedhamiriwa na uwezo wake wa kuvutia mume.

“Kuna hatia nyingi katika jeraha la mama, jukumu kwa mama, kwa kujitolea kwa kiasi gani, ni kiasi gani alimfanyia binti yake.

Sauti zinaanza kusikika katika vichwa vya wasichana ambavyo huzidisha jeraha lao la mama.

"Angalia alichokufanyia mama yako, huna shukrani sana, unamdai kaburi."

"Mama yangu alijitolea sana kwa ajili yangu kwamba ingekuwa ubinafsi sana kufanya kile ambacho hakuweza kufanya katika siku yake. Sitaki kumkasirisha."

“Nina deni mama yangu. Ikiwa nitamkasirisha, basi atafikiria kuwa simthamini"

Binti wanaweza kuogopa kutimiza uwezo wao kwa sababu wanaweza kuogopa kuwa hii itakuwa usaliti kwa mama yao. Kwa hivyo wanajaribu kuwa chini ya uwezo wao. " © B. U.

Kuna hadithi za mara kwa mara wakati binti, kwa sababu ya wajibu na uwajibikaji, wanaonekana kuchukua mama zao. Wanafanya hivyo kwa sababu ya ukweli kwamba mama mara nyingi anaonyesha kutokuwa na msaada, utegemezi, kutokuwa na uwezo wa kujitunza mwenyewe. Na binti, kutokana na hatia na wajibu, anaanza kubeba mzigo huu juu yake mwenyewe. Anafikiria kwamba ikiwa ataacha kuwa mama ya mama yake, atakufa au atamtesa na hatia. Mzigo kama huo kila wakati ni mpira usiopuuzwa na hisia za hatia, chuki na hamu ya kuhama mbali na mama milele na kwa muda mrefu. Binti wanahisi kuwa na jukumu la kupanga maisha ya kibinafsi ya mama yao ikiwa anasema kwamba kwa sababu alimjali sana, hakuweza kuchagua mume mpya. Mabinti kama hao wanaweza tu kuwa kivuli cha mama yao. Au mumewe. Ambayo wakati mmoja ilimwacha, lakini lawama kwa hii inamwangukia binti.

Mama wanaweza kushindana na binti zao. Ikiwa ni pamoja na haki ya kupendwa. Ikiwa mwanamke amepokea upendo mdogo na kukubalika, hawezi kumpa binti yake kila wakati. Kwa sababu wivu na maumivu yanaweza kuwaka kutoka kwa ukweli kwamba anaugua kutopenda, na binti anaweza kupata kila kitu na sio shida kwa hili. Wanawake kama hao wana uwezekano mkubwa wa kupenda wana kuliko binti. Maumivu yao yanapingana na jukumu lao kama mama "Kama mama nampenda, lakini siwezi kumpa kwa sababu ninamuhitaji mimi mwenyewe." Hii inaweza kusababisha ukweli kwamba yeye huenda anajiondoa, au atatuma ujumbe mara mbili "Ninakupenda, lakini wakati huo huo sitaki kuwa nawe." Na binti, ambaye uhusiano huu ni muhimu zaidi, ataanza kujipunguza, mahitaji yake, ili tu kupata angalau upendo wa mama mdogo. Katika kesi hii, binti anaweza kuhisi kuwa ana hatia ya kitu na wakati wote atafute shida ndani yake.

Akina mama wanaweza kuelekeza hasira yao kwa watoto wao bila kujua, ingawa hasira hii inaweza kuwa sio kubwa kwa mtoto kama majibu ya ukweli kwamba ilibidi atoe kila kitu kuwa mama. Hii ndio njia yake ya kushughulikia hisia za kukosa nguvu na utegemezi.

Jeraha la mama pia lipo kwa sababu hakuna mahali salama kwa mama kutoa hasira yake juu ya dhabihu ambazo jamii inadai kutoka kwake. Na inaendelea kuwapo kwa sababu binti bado wanaogopa kukataliwa kwa kukataliwa kwa uchaguzi wao kutotoa dhabihu sawa na vizazi vilivyopita.

Ikiwa mama hajashughulikia maumivu yake au amekubaliana na wahasiriwa wake, basi msaada wake kwa binti yake unaweza kujazwa na ujumbe ambao unaleta aibu, hatia, au kujitolea.

Wanaweza kuonekana katika hali yoyote, kawaida kwa njia ya kukosoa au aina fulani ya kudai sifa kutoka kwa mama. Hii sio taarifa maalum kila wakati, lakini nguvu ambayo hupitishwa nayo ina kutoridhika, kukataliwa na chuki. " © B. U.

Lakini swali la mama ni kubwa sana na linaumiza. Kwa sababu kwa kuongezea uzoefu wa binti juu ya jinsi uhusiano wake na mama yake ni wa kutisha, kuna uzoefu mgumu wa mama mwenyewe. Kwa sababu uzazi sio rahisi sana. Ni ngumu sana, ngumu sana. Lakini haikuwa kawaida kuongea juu ya hii katika jamii. Ilikuwa na nguvu, lakini hata sasa haitoi idhini ya kila mtu. Na hii, pia, inazidisha sana jeraha la mama. Kwa sababu mwanamke anashtakiwa kuwa mama na maneno - hii ndio jambo bora zaidi ambalo linaweza kukutokea. Na wakati kwa kweli alikabiliwa na maumivu na shida, hapo awali, mara nyingi alipokea hukumu. Na kutoka kwa nani? Kutoka kwa wanawake wale wale. Kwamba wao, kama mama, ni bora, na yeye ni mbaya, kwamba ni mtoto mchanga, alilewa, na mtoto anapaswa kupendwa kila wakati na kamwe asikasirike, na asinung'unike, kwa sababu Mungu hakuwapa wengi hata. Na kwa hivyo, mama anaweza kubaki katika kutengwa, kwa sababu mwanamume haelewi uzoefu wake, na wanawake wengine, wale ambao wanapaswa kusaidia, wanalaani. Sasa mchakato wa kutotambua mama umezinduliwa, kwa hivyo msaada unaweza kupatikana. Lakini kabla, ilikuwa karibu isiyo ya kweli.

Akina mama ilikuwa nafasi kati ya mwamba na mahali ngumu. Kwa sababu kwa upande mmoja, mwanamke anaishi kweli kupitia upotezaji wake, dhabihu, hubeba jeraha lake na kiwewe. Kwa upande mwingine, kulaaniwa kuwa yeye ni mama mbaya.

Lakini je! Mtoto analaumiwa kwa hili? Kwa sehemu, anaweza kudhani hii ni kweli, kwa sababu ndio, ikiwa sio yeye, kila kitu katika maisha ya mama kingeweza kuwa tofauti. Lakini ni matokeo ya uchaguzi wake, fahamu au la, lakini tayari imesimamishwa. Kwa hivyo inawezekana kumshtaki? Mahitaji kutoka kwake fidia yoyote, uwasilishaji?

Na muhimu zaidi, na jambo la kusikitisha juu ya hii ni kwamba

Hakuna dhabihu ya mtoto itakayoponya jeraha la mama

Haijalishi binti anajitahidi vipi kwa mama yake, hataweza kufidia hasara zote alizokuwa nazo kama mama.

Hawezi kuchukua nafasi ya mama yake, kumpa joto ambalo halikupokelewa utotoni.

Mtoto kamwe hatakuwa mkamilifu hivi kwamba mradi wa mama utalipa.

Mama wanaweza kufikiria kuwa itawasaidia ikiwa binti atapata medali zake, na itakuwa kama yeye mwenyewe amepata. Lakini ukweli ni kwamba hakuna matendo ya mtoto yatakayomjaza mama kama vile shimo lake la ndani lenye njaa linauliza. Kwa sababu chakula hiki ni cha utaratibu tofauti kabisa.

Hitimisho la kusikitisha hapa ni kwamba mama wanahitaji kuponya jeraha lao peke yao. Kuhuzunika juu ya uwezekano wako na hasara. Anakuwa mwenyewe mama ambaye hakuwepo. Ni muhimu pia kufanya hivyo ili kusitisha usafirishaji wa jeraha zaidi.

Na kwa maana hii, hakuna mtoto anayeweza kuokoa mama yake. Kutoka kwa maumivu, kupoteza, kupoteza. Na haina maana kusubiri au kudai hii kutoka kwake.

Jinsi kuumia kwa mama na ujinga kwa wanawake vinahusiana

Moja kwa moja.

Kadiri jeraha letu linavyozidi kuwa kubwa, uwanja wa vichochezi unaotufanya tujisikie vibaya, kwa mfano, mwanamke mwingine ni mzuri zaidi, nadhifu, ana talanta zaidi, tajiri, ana zaidi. Na kisha, ili kuepusha hisia hizi, mikakati ya kushuka kwa thamani, kushambulia, kukataa, kulaani ni pamoja.

Mwanamke anaweza kujisikia mwenye nguvu wakati analinganisha kwa upendeleo wake, anapomlaani mtu dhaifu, anapomwadhibu mtu ambaye anaruhusu kufanya kile ambacho haruhusu.

Wengi wa maonyesho haya ni tabia ya kujihami. Hii ni njia ya kutogusa maumivu yangu, kusikia kilio cha hofu kwamba kuna kitu kibaya na mimi.

Kwa mfano, kulinganisha na wengine daima ni utaftaji wa usalama na dhamana. Ikiwa ninajiona bora, inanipa hali ya utulivu, ingawa chini ya kivuli cha kiburi. Ndio sababu inaumiza sana ikiwa mwanamke anajiona kuwa bora, mzuri zaidi = salama, na mwanamume hachagui yeye, lakini mwingine, "mbaya". Kisha ulinzi wote unaanguka.

Kwa nini ni muhimu kwa wanawake kuanza kufanya kazi na jeraha la mama na sio kupigana tu na wanaume na wanawake wengine.

Kwa sababu hata ukiua nyoka aliyekuuma, bado kutakuwa na jeraha na sumu ndani ambayo itakupa sumu.

Unaweza kuharibu wanaume na wanawake hatari, lakini hiyo haikufanyi uwe wa thamani zaidi. Hii haitaleta nuru maishani mwako, kwa sababu tu ikiwa tayari kuna jeraha / virusi / maambukizo ndani, basi unahitaji kujiponya mwenyewe, na sio wale wanaoiashiria.

Hasira inafunga jeraha. Tunaweza kupigana na maadui wa nje bila kutambua kwamba adui yuko ndani yetu

Kwa hivyo, kusudi la maandishi haya haikuwa kumfanya mtu yeyote ahisi hatia kwa kutuumiza. Na kuvutia jambo hili. Kwa sababu hata kama "wenye hatia" wote wataadhibiwa, jeraha halitapungua kutoka kwa hii.

Ni muhimu kutambua kwamba ni jeraha langu linalonifanya nijisikie vibaya, fanya mambo mabaya kwa sababu ya hii, nikubaliane na hali mbaya, nikae kimya wakati ninataka kuongea, kuongea, wakati ninahitaji kukaa kimya.

Kwa nini ni muhimu kujua na kuona jeraha la mama yako

Kuanza mchakato wako wa uponyaji.

Wakati ninaandika kwamba hakuna haja ya kulaani wanawake wengine, sisemi hii kwa uhisani na kujali wengine.

Tunapowashambulia au kuwalaani wanawake wengine, tunaamsha na kuimarisha jeraha la mama yetu

Wacha tuseme tunaona tabia au muonekano ambao hatuupendi na ambao husababisha hisia kali. Ukiangalia kwa undani katika mhemko huu, unaweza kuona kuwa:

* kuchochea hisia zetu "Sitoshi, kuna kitu kibaya na mimi." Kwa mfano, mwanamke mzuri, aliyefanikiwa, mwenye talanta anaweza kusababisha wivu na maumivu.

* zinapingana na baadhi ya mafundisho yetu na sheria (na kawaida huzaliwa kama marufuku kutoka nje). Mwanamke anayejiruhusu kufanya kitu ambacho tunafikiria ni kibaya, au cha aibu, au ni marufuku. Ana muonekano mzuri, anapokea zawadi kwa ngono, haoni haya kujipenda na anaonyesha selfie zake kila wakati, anajisifu na hufanya vitu anuwai ambavyo vinaweza kulaaniwa katika familia zetu. Hii inaweza kusababisha hasira, aibu, hofu, wivu.

* tupe hisia za kiburi za "samaduravinovat". Kwa mfano, ikiwa mtu anajikuta katika hali ngumu kwa sababu ya sababu zake hapo juu. Na nyuma ya kiburi hiki mara nyingi kuna hofu kwamba hii inaweza kunitokea, lakini ili usisikie, lazima uzie silaha zako na kumshambulia yule aliyeiruhusu.

* na chaguzi zingine nyingi za uzoefu mgumu, ambazo zinaweza kufichwa kwa busara, kanzu nyeupe, maneno "niko juu ya hii", "ninakujaribu", "nataka kukusaidia kuwa bora."

Badala ya kuchunguza maumivu yetu na hisia zetu, na kuponya jeraha ili lisituguse tena, tunapata njia rahisi - kushambulia kwa njia ya hukumu halisi, maoni mabaya, vitendo vya maana, au kupitia kufurahi kiakili, uvumi na mfupa- kuosha na wengine.

Tena, kwa nini unahitaji kufanya kitu juu yake? Kweli, ninafurahi, sawa, mimi naongea, ni nini mbaya na hiyo?

Na ukweli kwamba makadirio hayajaghairiwa. Kadiri unavyolaani, ndivyo mkosoaji wako wa ndani anavyokua ndani yako, hofu yako ya kuwa kama hiyo, nguvu, uzoefu, kufanya kile ulichoandika tu: kujidhihirisha, kuingia katika hali ngumu, kufanya makosa.

Wakati, badala ya kujipa upendo, unamshambulia mwingine, unaendelea kujinyima mwenyewe, ukiongeza hatari ya mwingine kwako.

Badala ya kuzingatia jeraha lako, unajifungia mbali, na kujizuia kupona.

Na ni muhimu kwa wakati huu kuelekeza umakini kwa maumivu yako na kujisaidia, kufariji sehemu yako iliyojeruhiwa, kujiambia kuwa kila kitu ni sawa na wewe, uko salama. Na itakuwa mchakato mrefu sana wa uponyaji, lakini kwa muda mrefu italeta furaha zaidi.

Unawezaje kufanya hivyo maishani

Ni muhimu kuanza kufahamu, kugundua maumivu yako.

Unapojikuta kwenye msukumo wa kumhukumu mtu, kwanza jiulize kwanini unataka kufanya hivyo? Je! Ni tabia gani, muonekano, dhihirisho la mtu huyu linalokukamata?

Hili ni jambo ambalo halisemi kwa niaba yako na unahisi ubaya wako mwenyewe, hii ni kitu ambacho unajizuia kufanya, hii ni kitu ambacho kililaumiwa katika familia yako, ni hofu kwamba mtu amepokea zaidi na hautakuwa na ya kutosha ?

Ni aina gani ya maumivu iliyoamsha kibinafsi?

Unaposikia hii, jaribu kuzungumza na wewe mwenyewe kama mpendwa, jiunge na maneno kwamba kila kitu ni sawa na wewe, juta ikiwa inaumiza au kutisha. Na hapo tu, ikiwa bado unataka kumhukumu mwingine, unaweza kuifanya. Lakini kwanza, jaribu kugundua jeraha lako na liponye kidogo.

Uamuzi mdogo wa fahamu katika maisha yako, nafasi kubwa zaidi ya kujikubali mwenyewe kweli.

Jeraha la mama huundwa katika uhusiano; katika uhusiano, inaweza kuponywa. Katika mahusiano na watu wengine muhimu. Mtu anayeweza kusaidia anaweza kuwa mtaalamu, marafiki, kikundi cha msaada, mapenzi. Na wakati mwingine tunakuwa hii muhimu kwetu. Mama yako wa ndani. Na kujisaidia na huruma ya kibinafsi hutoa rasilimali kubwa sana kwa hii.

Nitazungumza zaidi juu ya kuponya jeraha, lakini kwa sasa ninaimaliza, au hata hivyo iliibuka sana kwa mara ya kwanza.

Jaribu kuangalia jeraha lako na anza kujiponya.

Ikiwa mada imeenda, nitashukuru kwa majibu yako.