2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Wakati fulani, ushirikiano unakuwa chungu zaidi, ngumu zaidi. Unakuwa dhaifu zaidi na mhitaji. Na kisha unauliza swali: "Kwa nini hii inatokea? Kuna nini kwangu? ". Wacha tuzungumze juu yake na tuijue.
Swali sio shida kwako. Unaweza kupumzika, kupumua nje, uko sawa. Hii hutokea kwa watu wote. Hii ni saikolojia ya upendo, ni mchakato wa asili. Tunapoingia kwenye uhusiano, mwanzoni tunakaribia tu na hatumruhusu mtu aingie katika ukanda wetu wa karibu, ndani ya roho yetu. Katika hatua hii, sisi ni sawa au kidogo sawa. Swali jingine ni kwamba pia kuna maoni mengi, maoni juu ya mtu ambaye hayumo ndani yake. Inaonekana kwamba yeye ni mwema, lakini kwa kweli yeye sio, yeye hutabasamu tu kwa fadhili. Lakini mwanzoni haitusumbui kwa njia yoyote. Kwa sababu bado hawajamruhusu mtu huyu kwenye kina kirefu cha roho, na roho bado haijajibu.
Wakati hii itatokea, sehemu ya mtoto huanza kuamka, mazingira magumu, IDovsky. Unaweza kuiita chochote unachopenda, lakini tunaanza kujenga uhusiano na mtu huyu kulingana na kanuni ya mapenzi yetu ya utotoni. Juu ya mfano wa uzoefu wa kwanza kabisa. Hivi ndivyo kila kitu kinaundwa katika nchi yetu - kulingana na mfano wa uzoefu wa kwanza kabisa uliopatikana maishani, tutaendelea kuishi na kutenda moja kwa moja. Kwa kweli, ikiwa hatukugundua, hatukupitia uzoefu huu, hatukuchambua na hatukujumuisha. Ikiwa hatujafanya hivyo, basi tutafanya kama mara ya kwanza. Uzoefu wetu wa kwanza wa uhusiano wa kiambatisho ni pamoja na mama. Wote wasichana na wavulana. Kwa hivyo, jinsi uhusiano wa kiambatisho na mama ulivyopangwa, ndivyo pia uhusiano wako na mwenzi wako, mwanamume au mwanamke.
Mtu yeyote ana hamu kubwa sana kwa mama yake, endesha gari. Nataka mama yangu awepo, aingie, afurahi, ashiriki huzuni na wewe. Wakati tunajisikia vibaya na tunataka kulia, tunataka kwenda kwa mama yetu, tukunde kwenye kifua chetu, kulia ili atufariji. Mama ameunganishwa sana na uzoefu wetu mwingi. Na kuna matumaini mengi kwake, ambayo yatasahihisha ulimwengu, kulinda kutoka kwa mtu, kumbembeleza, kufifia na kupunguza shida zote za maisha. Baadhi ya matumaini mazito ya fahamu, ambayo wakati mwingine ni aibu hata kusema kwa sauti kwa watu wengine. Tunapoingia kwenye uhusiano, matumaini haya yote huamshwa. Hawakwenda popote tulipomwacha mama na kwenda ulimwenguni. Katika wakati wa mpito, katika umri wa miaka 15 - 18, katika ujana, tunasema: "Ah, mama yangu hakuweza kunipa, nitaenda nimtafute mwanamume, labda atanipa. Atatoa upendo, msaada, umakini, utunzaji. " Na kila wakati tunapata ukweli kwamba hakuna upendo, utunzaji, msaada, uelewa. Kwa sababu kuna wanaume ambao wanafanana na mama vile alivyokuwa. Anaweza kuwa tofauti kwa tabia, nje tofauti, kila kitu kingine. Lakini ni haswa katika eneo la hitaji, ikiwa nilihitaji upendo kutoka kwa mama yangu na sikuipokea, basi hakika nichagua mtu ambaye hana upendo.
Na wakati uzoefu huu unapogundulika, kupangwa na kuchambuliwa katika tiba, basi wanaume wanaweza tayari kukutana na wengine. Ikiwa hajatambua hitaji lake la upendo na msaada, basi wanaume wanaweza kuwa sawa, lakini hawatatoa upendo huu. Watapinga moja kwa moja, watakasirika na hitaji hili, hitaji la upendo, wataiona na aina fulani ya karaha. Kwa sababu hii tena ni juu ya kutambua hitaji lako. Ikiwa una wasiwasi sana juu yake, basi watu wako, mazingira yako, wanaume wako, wanawake wako watakuoza kwa hitaji hili. Ikiwa ulijikubali na hitaji hili: "Ok, mimi ni mhitaji au mhitaji, ninahitaji upendo, ninahitaji msaada, ninahitaji utunzaji," ambayo ni, tofauti ambazo watu watakutendea kwa upole. Kwa heshima watatoa upendo huu, msaada, umakini. Ingawa ikiwa hitaji ni la mapema sana, basi hakuna mtu atakayekuwa mama yako. Hii inaweza kuridhika tu katika tiba.
Hizi ni michakato ya fahamu, zinawashwa, kwa sababu katika mapenzi, katika uhusiano wa karibu, anatoa zingine, kazi zingine. Kila kitu kinatoka utoto. Kila kitu ambacho haukupokea katika utoto, unatumai, ikiwa unakubali au la, kitapokelewa kutoka kwa mwenzi mwingine. Au, ikiwa utotoni ulipokea kila kitu, na kila kitu kilikuwa cha kushangaza, cha kushangaza, wazazi wako walitapeliwa, basi utatumai kuwa mwenzi wako atatenda vivyo hivyo. Pamper na duara karibu nawe. Na hii haitatokea, kwa sababu sheria zingine hufanya kazi katika ulimwengu wa watu wazima. Na kazi yako ni kukua. Na tabia hii ya kitoto, kwamba ikiwa watanizunguka, inamaanisha kuwa wanapenda, haitaenda popote. Na kutoka kwa hii inaweza kuwa chungu, ngumu katika uhusiano. Utahisi dhaifu. Unahitaji kujua ni nini unataka kweli na kile unahitaji kweli. Na ikiwa hii ni hitaji linalounganishwa na ukweli kwamba kupokea kila kitu kutoka kwa kila mtu bila kikomo, basi ni muhimu kujifunza kupata mapungufu ya ulimwengu huu. Kwamba anga haiwezi kuwa kijani, haijalishi unatakaje. Itakuwa bluu kwa sababu hivi ndivyo ulimwengu unavyofanya kazi. Huwezi kuzungushwa kwa masaa 24, kwa sababu watu wana utu wao wenyewe, maisha yao wenyewe, mahitaji. Haiwezi kuwa njia nyingine yoyote, haijalishi mtu huyo anakupendaje. Na katika hali kama hizo, jukumu la matibabu ni kuongozana na mtu katika mchakato wake wa kukubali kwamba ulimwengu uko hivi, katika mchakato wake wa kukasirika, akipata udhalimu, akipata mhemko wa kufadhaisha. Wakati mtu tayari anaanza kuelewa hii, na kawaida hugundua kuwa, ndio, mbaya, mbaya, huzuni, huzuni - wamepita na kupita, ambayo ni kwamba, wanaweza kuishi na hii, basi hii ni fomu nzuri.
Kwa ujumla, tunahitaji mahusiano ili kurudisha makadirio yetu kupitia mtu mwingine. Kwa sababu kile tunachosoma katika tukio lingine kama uzoefu chungu, uzoefu wa kuumiza, tabia ya kukasirika, tunamkasirikia, n.k., kila kitu ambacho tumekasirika, kukerwa au kuumizwa juu ya kile kilicho chetu. Tumeumia juu ya malalamiko yetu wenyewe, mapema sana, kirefu. Tumeudhika na kile kilicho ndani yake, ni nini kinachofanana ndani yangu, au kuna na ninaogopa kukiri mwenyewe, au ningependa kuwa nayo, lakini tena, ninaogopa kukubali mwenyewe. Kwamba ningependa kuwa punda wavivu, kwa mfano, na ninamtazama na kulaani kuwa yeye ni punda wavivu. Lakini kwa kweli, mimi mwenyewe ninataka kuwa kama hiyo. Hii ni ikiwa utajisikiza kwa kina na kujibu maswali kwa uaminifu: "Ananiudhi vipi? Ananikasirisha vipi? Kwanini ananiudhi? Kwanini nimeumia sana? " Hapa alikuwa hapo kwa sauti kubwa alisema kitu kwangu, na nilichukizwa nayo. Kuudhika kwa sababu gani? Je! Unafikiri hakupendi? Na anakwambia mara 5: "Haimaanishi chochote. Ninazungumza tu kama hivyo. Hakuna kilichobadilika. Mtazamo wangu kwako haujabadilika. " Lakini huwezi kumwamini mwenzi wako. Unaamini tu uzoefu wako wa utotoni kwamba wakati mama yako alipopiga kelele, alikasirika, mdogo, akaadhibiwa - aliacha kupenda. Tena unaanguka katika hali hii tegemezi. Mume hana uwezekano wa kukuadhibu na kukuweka chini ya kizuizi cha nyumbani. Ingawa hii inatokea.
Kwa hivyo, swali la kwanini katika uhusiano tunaanza kuumizana, tena, sio juu ya ukweli kwamba mmoja wa wenzi ni makosa, lakini kwa uzoefu wako wa utoto. Na kwa swali la jinsi unavyojijua mwenyewe, tambua. Utoto uliochambuliwa vizuri. Sio maarifa tu juu yake, bali ufahamu. Je! Ni kwa kiwango gani unaweza kuunganisha kile kinachotokea sasa na jinsi iliundwa wakati wa utoto, jinsi ilivyotokea wakati huo na jinsi ilivyo sasa. Na unapoelewa kuwa sasa umekasirika au umemkasirikia sana sio kwa hali ambayo hukuishi kutoka utotoni, basi uhusiano huo huwa utulivu, kupumua kunakuwa bora, rahisi.
Ilipendekeza:
Kwa Nini Tunahitaji Wale Ambao Hatuhitaji?
Uhusiano na watu fulani umejumuishwa katika seti ya msingi ya maisha yetu: wazazi, watoto, waume, wake. Lakini, pamoja nao, kila siku tunashirikiana na wahusika wengi wa hiari - wenzetu, majirani katika ngazi, wanafunzi wenzako wa zamani, "
Kwa Upendo, Kwa Wale Wanaotembea Gizani
Nilipoanza mazoezi yangu, niliahidi kwamba sitafanya kazi na watu wa ngono. Sumu ya mawasiliano inaweza kuumiza kama hewa iliyojaa moshi kutoka kwa moto wa msitu. Watu wenye sumu wanajua wanachotaka na wanajua jinsi ya kukamua kutoka kwa wapendwa wao, haijalishi kwao kwamba wapendwa wao huharibiwa polepole na pia hupata jeraha kama hilo .
Kwa Nini Ninapoteza Hamu Kwa Wale Wanaonipenda / Napenda Watu Baridi, Nifanye Nini?
“Mimi ni msichana, nina umri wa miaka 22, katika uhusiano wa pili wa kudumu wa mke mmoja. Mvulana huyo ni wa umri sawa, tumekuwa pamoja kwa miezi sita, lakini hali ambayo ilikua katika uhusiano uliopita inarudiwa - kipindi cha pipi-bouquet kilimalizika, awamu ya kuungana ilipita, na nikaanza kupoteza hamu na mwenzi wangu.
Kwa Nini Na Kwa Nini Ninaandika Na Ni Shida Gani Ninakabiliwa Nazo Kwa Kufanya Hivyo?
Leo nataka kushiriki nawe kwanini ninaandika na ni shida na uzoefu gani ninakabiliwa nao kwa kufanya hivyo. Kwa nini ninaandika? Ninaandika ili kushiriki kile nadhani ni muhimu. Na kile ninachofikiria kinaweza kuwa muhimu kwa watu wengine.
HOJA. KWA NINI TUNASABABISHA MAUMIVU KWA WAPENZI KWA KUPITIA MASWALI? MBINU YA MAHAKAMA KUTOKA KWA SAikolojia Ya Familia
Ugomvi ni sehemu muhimu ya mawasiliano ya upendo! Haijalishi ni jinsi gani watu wawili wanapendana, akili za wapenzi lazima ziwahitaji … kugombana mara kwa mara na, kwa ukweli wa ugomvi uliotokea, hukagua na kugundua kuwa bado wako pamoja, bado wanapendana.
