Kwa Nini Tunahitaji Wale Ambao Hatuhitaji?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Uhusiano na watu fulani umejumuishwa katika seti ya msingi ya maisha yetu: wazazi, watoto, waume, wake. Lakini, pamoja nao, kila siku tunashirikiana na wahusika wengi wa hiari - wenzetu, majirani katika ngazi, wanafunzi wenzako wa zamani, "marafiki" wa utoto, nk Na ikiwa kutatua shida katika uhusiano na yule wa zamani ni mpango wa lazima, basi shida na mwisho ni "mada yetu ya kuchagua".

Je! Uhusiano huu wakati mwingine hudumu kwa miaka? Ni nini kinachotufanya mara kwa mara kuwa kitu cha kukidhi mahitaji ya wageni, kwa kweli watu? Kuwa kiwanda cha kutibu maji taka, mkeka wa mlango, begi la kuchomwa kwa wale ambao hawafungamani na sisi damu au watoto wa kawaida? Na sasa sizungumzii juu ya ukweli kwamba aina hii ya mwingiliano ni kawaida ndani ya familia, na hakuna chochote kinachoweza kufanywa juu yake, itabidi uvumilie. Lakini angalau hapo ni wazi ni nini upande wa pili wa kiwango - hisia huko, kila aina ya majukumu, mali iliyopatikana kwa pamoja mwishowe. Na wakati inaonekana kama hakuna kitu kama hicho? Kwa nini tunahitaji uhusiano ambao unachukua rasilimali tu? Sio hivyo kwamba watapunguza hadi tone la mwisho, kwa hivyo - glasi nusu, lakini mara kwa mara. Na hawavunji mipaka yetu, kwa sababu fulani hatuijengi huko.

Kwanza, kwa sababu uhusiano wa aina hii unaweza kuwa msingi wetu wa kawaida … Wale. tumezoea na tunachukulia kawaida kuwa watu huzungumza nasi kama hivyo. Mstari huu wa kanuni umeundwa katika utoto wetu, inasomeka kutoka kwa uhusiano uliopitishwa katika familia. Ikiwa tumezoea kusikia kutoka kwa wazazi wetu kitu kama: "Sawa … Kwa sauti yako, uliamua kuwa msanii ??? Usijione aibu! Afadhali nikuambie hii kuliko utalia kutoka kwa wengine baadaye. " Halafu inakuwa kawaida na kawaida kwetu kukosea ujanja kwa mfadhili. “O, tayari una nywele nyingi kijivu! Hujaona ??? Kweli, ni vizuri kwamba nilikuambia, labda una taa duni nyumbani. " Ukweli ni kwamba katika visa vyote vya kwanza na vya pili, sio kupendeza kusikia maoni kama haya. Halafu, kama mtoto, ilikuwa na uchungu sana, sasa imeumiza kidogo. Lakini ni muhimu kuelewa kuwa hii ni juu ya chochote, lakini sio juu ya utunzaji na upendo kwetu - sio kwa kwanza wala kwa kesi ya pili. Na ikiwa hatuwezi kubadilisha utoto wetu na wazazi wetu, basi kama watu wazima, ni jukumu letu kujilinda kutokana na taarifa kama hizo.

Na hapa tunaweza kukabiliwa na sababu ya pili. Hii ni kutokuwa na uwezo wa kujenga mipaka katika mahusiano. Ni ngumu zaidi kufanya hivyo na wapendwa, kwa sababu kuna hamu ya kudumisha ukaribu. Na, kwa hivyo, unahitaji kuwa wazi, zungumza juu ya hisia zako, mahitaji, uliza na uwe tayari kusikia mwingine. Kuweka mipaka na wazazi, watoto, wenzi ni mchakato mgumu ambao hudumu kwa miaka, inahitaji uwekezaji wa akili, ikifuatana na maumivu. Wakati mwingine jukumu hili linaonekana kuwa kubwa sana kwamba "ni bora kukubali na kuvumilia" inaonekana kuwa suluhisho pekee linalowezekana. Na tunazoea kuvumilia. Kweli, utafikiria kwamba baada ya kuzungumza na "rafiki" kama huyo, basi kwa siku mbili bure tunajaribu kupata gombo hilo la mvi, ambalo aliligundua kwa urahisi. Tunabadilisha balbu ya taa kuwa nyepesi, tunatilia shaka ustadi wetu wa kuona, kuajiri mume kama upelelezi wa kibinafsi kutafuta nywele za kijivu, kelele kwa watoto ambao huvuruga utaftaji wa rangi ya nywele kwenye mtandao ambao hupaka rangi ya kijivu vizuri.. sambamba na hii, tunakumbuka kwamba baada ya mkutano wa Mwisho, hawakuwa wamevaa mavazi yao ya kupenda, kwa sababu alisema kuwa inafaa zaidi kwa wanawake waliostaafu … Kweli, nini kibaya na hiyo? Labda alitaka bora … Hakunikosea, alielezea tu maoni yake juu ya mavazi yangu … Labda yuko sawa … Halafu, uwezekano mkubwa, athari ya asili ya hasira hufanyika katika hali kama hiyo, na sisi kumpeleka kiakili katika sehemu za utukufu wa vita. Lakini! Kwa sababu fulani, kiakili tu! Na kisha, baada ya muda fulani, tunakubali tena kutoa "kwenda mahali pa kupumzika". Kwa sababu tumezoea kuishi usumbufu wa kuwasiliana na mtu kuliko kujenga mipaka. Habari njema ni kwamba ikiwa hii sio duara la ndani, basi haipaswi kuwa na kazi ya kukaa karibu. Hakuna urafiki kama huo, na labda haikuwa hivyo. Hii inamaanisha kuwa sio lazima kutafakari, kumjulisha mtu huyo juu ya hisia zako, kutoa maoni ya kujenga, kuelezea sababu za kuondolewa kwako, nk. Unaweza kusema "Hapana" kwa anwani hii. Na sio lazima ueleze chochote. Kwa kuongezea, nafasi za kueleweka katika kesi hii ni ndogo sana.

Walakini, inakuwa kwamba licha ya hangover ya kawaida baada ya mawasiliano, tunahisi hamu isiyoelezeka ya kurudia karamu. Baada ya yote, hangover haji mara moja, inatanguliwa na majimbo mazuri kabisa. Hii hufanyika ikiwa tunajaribu kukidhi mahitaji yetu kadhaa kwa msaada wa "synthetics" … Uhitaji wa kupumzika na kujifurahisha - na pombe, hitaji la urafiki na kukubalika - kupitia mawasiliano ya sintetiki. Kwa mfano, kwa kweli hatuna mawasiliano ya kutosha ya kihemko na mama, msaada wake na sifa. Na sasa, tukitembea mbwa, tunakutana mara kwa mara na jirani ambaye, kwa njia zingine, ni sawa na sura ya mama (umri, muonekano, mwenendo, n.k.) Tu, tofauti na mama yetu, anafurahi sana kukutana na kila mmoja muda na sisi na hutusalimu kwa neno zuri. Na inakuwa sio muhimu tena kwamba baada ya tabasamu nzuri na "Hello-Helen-nini-umefanya-vizuri-mapema-kuamka" ikifuatiwa na safu ya hadithi juu ya jinsi alivyojisikia vibaya jana kwenye kliniki, na nyanya, ambazo ni duka linalofuata likageuzwa kama nyasi. Na tunachukua uzembe wote kwa bidii uliotumwa juu yetu, badala ya kuukatiza na kuendelea kutoka na mbwa kwa vichwa vya sauti. Kwa sababu tunaamini (ingawa bila kujua) kwamba kwa njia hii tunapata joto "Helen ni mzuri." Bila shaka kusema, vitamini vya synthetic vimeingizwa vibaya zaidi kuliko asili na wakati mwingine husababisha mzio, wakati homoni za sintetiki huzuia utengenezaji wa zile za kweli? Ndio, wakati mwingine hii ndiyo chaguo pekee ya kukidhi hitaji la hii "dutu" hii, lakini je! Hii ndio kesi yako kweli?

"Ndoano" nyingine ambayo tunaanguka na, kwa sababu hiyo, tunajikuta katika uhusiano wa kiwewe inaweza kuwa ushindani uliofichwa … Kwa sababu fulani, ni muhimu sana kwetu kudhibitisha wenyewe kuwa sisi ni baridi, wenye talanta zaidi, tumefanikiwa zaidi kuliko … Na kisha, chini ya kivuli cha uhusiano wa kirafiki, vita baridi kweli inaendelea. Tunakubali "kuwa na kikombe cha kahawa" na mwenzako, tukijua kwamba tutalazimika kunywa kikombe hiki cha kahawa na chupa ya valerian. Hii hufanyika wakati barbs zake ni kali kuliko zetu. Lakini pia hufanyika kwa njia nyingine. Wakati mwingine tunajisikia kuwa wenye furaha na wachangamfu baada ya duru hizi za mkutano. Kwa nini ilitokea?

Kweli, ikiwa tunahitaji vita ndogo ya ushindi ili kuimarisha mapenzi ya kushinda kwa kiwango kikubwa, basi kwanini isiwe hivyo. Kumbuka tu kwamba kuna hatari kila wakati kwamba adui atakuwa na nguvu wakati huu. Hesabu tu nguvu zako na usiingie "uwanja wa vita" wakati hauko kwenye rasilimali.

Kwa hali yoyote, usisahau kwamba sumu hujilimbikiza mwilini, na mifumo ya utakaso imechoka. Jihadhari mwenyewe!