Kuhusu Mapenzi .. Kuhusu Mahusiano .. Kuhusu Mawasiliano

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

… Upendo kwa maana kamili ya neno unaweza kuzingatiwa tu ile ambayo inaonekana kuwa mfano wake bora - ambayo ni, uhusiano na mtu mwingine, mradi tu uadilifu wa "I" wa mtu umehifadhiwa. Aina zingine zote za kivutio cha mapenzi hazijakomaa, zinaweza kuitwa uhusiano wa upatanishi, ambayo ni, uhusiano wa kuishi pamoja.

Uhusiano wa upatanishi una mfano wa kibaolojia kwa maumbile - ni ukaribu kati ya mama na kijusi ndani ya tumbo lake. Wao ni viumbe wawili tofauti, lakini wakati huo huo wao ni mmoja. Wanaishi pamoja na wanahitajiana. Kiinitete ni sehemu ya mama; mama ni ulimwengu wake, anapokea kutoka kwake kila kitu anachohitaji kwa maisha. Maisha ya mama pia yanamtegemea.

Katika kisaikolojia ya akili, watu wawili wanajitegemea, lakini kisaikolojia hawawezi kutenganishwa. Kwa maneno mengine, huu ni muungano wa mtu mmoja na mwingine, ambayo kila mmoja wao hupoteza yaliyomo kwenye kibinafsi na anategemea kabisa mwingine.

Njia ya mawasiliano ya ishara ni MAZOHISM (uwasilishaji). Tabia ya macho inashinda upweke wake wa kisaikolojia, asili kwa kila mtu, na kuwa sehemu muhimu ya mtu mwingine. Huyu "mwingine" humwongoza, humwongoza, humlinda; anakuwa maisha yake, hewa yake. Bila kujitiisha kwa utu fulani, mtaalam wa macho huzidisha nguvu na hadhi yake, akijidharau kwa kila njia. Yeye ni kila kitu na mimi si kitu; Namaanisha kitu fulani tu kwani mimi ni sehemu yake. Kama sehemu yake, ninajihusisha na utukufu wake, ukuu wake.

Uhusiano unaotegemea upendo wa macho ni asili ya ibada ya sanamu. Hisia hii ya kisaikolojia haionyeshwi tu katika uzoefu wa kihemko. Inaweza kuonyeshwa kwa kushikamana kwa macho na Mungu, hatima, mkuu wa serikali, muziki, ugonjwa na, kwa kweli, kwa mtu maalum. Katika kesi ya pili, mtazamo wa macho unaweza kuunganishwa na kivutio cha mwili, halafu mtu hutii sio roho tu, bali pia mwili.

Aina za kawaida za udhihirisho wa macho ni hisia za kutostahili, kutokuwa na msaada, na kutokuwa na thamani. Watu wanaopata hii hujaribu kuiondoa, lakini katika ufahamu wao kuna nguvu fulani ambayo huwafanya wajisikie duni.

Katika hali kali zaidi, pamoja na hitaji la kila wakati la kujisalimisha na kujikandamiza, kuna hamu ya kupenda kujitesa mwenyewe, maumivu. Matakwa haya yanaonyeshwa kwa njia tofauti. Kuna watu ambao hufurahi kwa kumkosoa mtu wanayemuabudu; wao wenyewe wanasisitiza mashtaka kama haya ambayo maadui wao wabaya wasingebuni. Wengine huwa na ugonjwa wa mwili, wakileta mateso yao kwa makusudi kwa kiwango kwamba wanakuwa wahasiriwa wa magonjwa au ajali. Wengine hujigeuzia wenyewe wale wanaowapenda na ambao wanategemea, ingawa kwa kweli wana hisia bora kwao. Wanaonekana kufanya kila kitu kujidhuru wenyewe iwezekanavyo.

Katika upotovu wa macho, mtu anaweza kupata msisimko wa kijinsia wakati mwenzake anamwumiza. Lakini hii sio njia pekee ya upotovu wa macho. Mara nyingi, msisimko na kuridhika hupatikana na hali ya udhaifu wa mwili wa mtu mwenyewe. Inatokea kwamba machochist anaridhika na udhaifu tu wa kiadili: anahitaji kitu cha upendo wake kumtendea kama mtoto mdogo, au kumdhalilisha na kumtukana.

Machochism ya maadili na macho kama upotovu wa kijinsia uko karibu sana. Kwa kweli, ni jambo moja na sawa, ambalo linategemea hamu ya asili ya mtu kuondoa hisia zisizostahimilika za upweke. Mtu aliyeogopa anatafuta mtu ambaye angeunganisha maisha naye, hawezi kuwa yeye mwenyewe na anajaribu kupata ujasiri kwa kujiondoa mwenyewe "I". Kwa upande mwingine, anaongozwa na hamu ya kuwa sehemu ya nguvu zaidi, kuyeyuka kwa mwingine. Kukataa ubinafsi wake, kutoka kwa uhuru, anapata ujasiri katika ushiriki wake katika nguvu na ukuu wa yule anayemwabudu. Kutojijua mwenyewe, kukandamizwa na wasiwasi na hisia ya kutokuwa na nguvu kwake mwenyewe, mtu hujaribu kupata ulinzi katika viambatisho vya macho. Lakini majaribio haya kila wakati huishia kutofaulu, kwani udhihirisho wa "I" wake haubadiliki, na mtu, bila kujali ni kiasi gani anataka, hawezi kuungana kabisa na yule ambaye alishikamana naye. Mabishano yasiyolinganishwa yapo kila wakati na yataendelea kuwepo kati yao.

Karibu sababu zile zile zinasababisha aina ya uhusiano wa uhusiano unaoitwa SADISM (utawala). Mtu mwenye kusikitisha hutafuta kujiondoa kutoka kwa upweke wenye uchungu, akimgeuza mtu huyo mwingine kuwa sehemu yake. Sadist anajithibitisha kwa kujitiisha kabisa kwa mtu anayempenda.

Aina tatu za kiambatisho cha kusikitisha zinaweza kutofautishwa:

Aina ya kwanza ina hamu ya kumfanya mtu mwingine ajitegemee mwenyewe, kupata nguvu isiyo na kikomo juu yake, kumfanya "udongo mtiifu" mikononi mwake.

Aina ya pili inaonyeshwa kwa hamu sio tu kutawala mtu mwingine, bali pia kumtumia, kumtumia kwa malengo yake mwenyewe, kumiliki kila kitu anacho cha thamani. Hii haitumiki sana kwa vitu vya kimaada kama, kwanza kabisa, kwa sifa za kiadili na kiakili za mtu anayetegemea sadist.

Aina ya tatu ni hamu ya kumtesa mtu mwingine au kuona jinsi anavyoteseka. Kusudi la hamu kama hiyo inaweza kuwa kuumiza mateso (kudhalilisha, kuogopa, kujiumiza) na kutazama mateso.

Kwa wazi, mielekeo ya kusikitisha ni ngumu zaidi kuelewa na kuelezea kuliko ile ya macho. Pamoja, sio kama wasio na hatia kijamii. Tamaa za mtu mwenye huzuni mara nyingi huonyeshwa kwa njia iliyofunikwa ya upole na kumjali sana mtu mwingine. Mara nyingi mtu anayesikitisha huzuni hisia zake na tabia yake, akiongozwa na maoni kama: "Ninakudhibiti kwa sababu ninajua bora kuliko wewe ni nini kinachokufaa", "mimi ni wa kushangaza sana na wa kipekee kwamba nina haki ya kuwatiisha wengine"; au: "Nimekufanyia mengi sana hivi sasa nina haki ya kuchukua chochote ninachotaka kutoka kwako"; na zaidi: "Niliteswa matusi kutoka kwa wengine na sasa nataka kulipiza kisasi - hii ni haki yangu ya kisheria", "Kwa kupiga kwanza, najikinga na wapendwa wangu wasipigwe."

Katika mtazamo wa sadist kwa kitu cha mwelekeo wake, kuna sababu ambayo hufanya matendo yake yanahusiana na udhihirisho wa macho - hii ni utegemezi kamili kwa kitu hicho.

Kwa mfano, mwanamume huzuni anamdhihaki mwanamke anayempenda. Wakati uvumilivu wake unapomalizika na anamwacha, yeye bila kutarajia kabisa kwake na yeye mwenyewe huanguka katika kukata tamaa sana, anamsihi akae, anamhakikishia upendo wake na anasema kuwa hawezi kuishi bila yeye. Kama sheria, mwanamke mwenye upendo anamwamini na anakaa. Kisha kila kitu huanza tena, na kadhalika bila mwisho. Mwanamke ana hakika kwamba alimdanganya alipomhakikishia kuwa anampenda na hangeweza kuishi bila yeye. Kwa habari ya upendo, yote inategemea kile maana ya neno hili. Lakini madai ya yule mwenye huzuni kuwa hawezi kuishi bila yeye ni ukweli mtupu. Kwa kweli hawezi kuishi bila kitu cha matamanio yake ya kusikitisha na anaumia kama mtoto ambaye toy yake anayependa imechomolewa mikononi mwake.

Kwa hivyo, haishangazi kwamba hisia za mapenzi hujidhihirisha kwa mtu mwenye huzuni tu wakati uhusiano wake na mpendwa unakaribia kuvunjika. Lakini katika hali nyingine, sadist, kwa kweli, "anapenda" mwathiriwa wake, kwani anapenda kila mtu anayetumia nguvu zake. Na, kama sheria, anahalalisha ubaya huu kuhusiana na mtu mwingine na ukweli kwamba anampenda sana. Kwa kweli, kinyume ni kweli. Anampenda mtu mwingine haswa kwa sababu yuko katika uwezo wake.

Upendo wa kusikitisha unaweza kujidhihirisha katika aina nzuri zaidi. Anatoa zawadi zake mpendwa, anahakikisha kujitolea kwa milele, anashinda kwa akili katika mazungumzo na njia zilizosafishwa, kwa kila njia anaonyesha utunzaji na umakini. Sadist anaweza kumpa mtu anayempenda kila kitu isipokuwa uhuru na uhuru. Mara nyingi, mifano kama hiyo hupatikana katika uhusiano kati ya wazazi na watoto.

Je! Kiini cha nia za kusikitisha ni nini? Tamaa ya kuumiza na kuteseka sio mwisho yenyewe. Aina zote za huzuni zimepunguzwa kuwa hamu moja - kumiliki kabisa mtu mwingine, kuwa bwana wake kamili, kupenya ndani ya kiini chake, kuwa Mungu kwa ajili yake.

Kutafuta nguvu kama hiyo isiyo na kikomo juu ya mtu mwingine, ikimlazimisha afikiri na kutenda apendavyo, kumgeuza kuwa mali yake, yule mwenye huzuni anaonekana kuwa anajaribu sana kuelewa siri ya asili ya mwanadamu, uwepo wa mwanadamu. Kwa hivyo, huzuni inaweza kuitwa udhihirisho uliokithiri wa maarifa ya mtu mwingine. Moja ya sababu kuu za ukatili na hamu ya uharibifu iko katika hamu hii ya kupenda kupenya ndani ya siri ya mwanadamu, na kwa hivyo kwenye siri ya "mimi" wake.

Tamaa kama hiyo mara nyingi inaweza kuzingatiwa kwa watoto. Mtoto huvunja toy ili kujua nini ndani; kwa ukatili wa kushangaza, anang'oa mabawa ya kipepeo, akijaribu kudhani siri ya kiumbe hiki. Kutoka kwa hii ni wazi kwamba sababu kuu, ya ndani kabisa ya ukatili iko katika hamu ya kujua siri ya maisha.

Kama ilivyotajwa hapo awali, matukio haya yote ni ya ujinga na kwa hivyo yanahusiana sana. Mtu sio tu mwenye kusikitisha au ni macho tu. Kuna mwingiliano wa karibu kati ya dhihirisho la kazi na la kimapenzi la uhusiano wa upendeleo, na kwa hivyo wakati mwingine ni ngumu sana kujua ni ipi kati ya tamaa mbili zinamiliki mtu kwa wakati fulani. Lakini katika visa vyote viwili, utu hupoteza ubinafsi na uhuru.

Waathiriwa wa tamaa hizi mbili mbaya huishi kwa kumtegemea kila wakati mtu huyo na kwa gharama yake. Wote wenye huzuni na macho, kwa njia yao wenyewe, wanakidhi hitaji la urafiki na mpendwa, lakini wote wanakabiliwa na ukosefu wao wa nguvu na ukosefu wa imani kwao kama mtu, kwani hii inahitaji uhuru na uhuru.

Shauku inayotokana na kutii au kutawala kamwe haileti kuridhika, kwa sababu hakuna kiasi cha kujisalimisha au kutawala, bila kujali ni kubwa kiasi gani, inayoweza kumpa mtu hisia ya umoja kamili na mpendwa. Sadist na masochist hawafurahi kabisa, kwani wanajaribu kufikia zaidi na zaidi.

Matokeo ya shauku hii ni uharibifu kamili. Vinginevyo haiwezi. Inakusudiwa kufikia hali ya umoja na mwingine, huzuni na machochism wakati huo huo huharibu hali ya uadilifu wa mtu mwenyewe. Wale ambao wanamilikiwa na tamaa hizi hawana uwezo wa kujiendeleza; wanakuwa tegemezi kwa yeyote anayemtii au ambaye ni mtumwa.

Kuna shauku moja tu ambayo hukidhi hitaji la mtu kuungana na lingine, wakati huo huo akihifadhi uadilifu wake na ubinafsi - hii ni UPENDO. Upendo hukuruhusu kukuza shughuli za ndani za mtu. Uzoefu wa mapenzi hufanya udanganyifu wote kuwa bure. Mtu haitaji tena kuzidisha hadhi ya mwingine au wazo la yeye mwenyewe, kwa sababu ukweli wa mapenzi unamruhusu kushinda upweke wake, akijisikia kuwa sehemu ya nguvu hizo ambazo ziko katika tendo la upendo.

Kwa upendo, mtu ni mmoja na Ulimwengu mzima, anajigundulia ulimwengu wote, hata hivyo akibaki mwenyewe: maalum, wa kipekee na wakati huo huo mtu mdogo na mwenye mwili. Ni kutoka kwa polarity hii ya umoja na utengano ndipo upendo huzaliwa.

Uzoefu wa mapenzi husababisha hali ya kutatanisha wakati watu wawili wanakuwa mmoja, lakini wakati huo huo wanabaki haiba mbili sawa.

Upendo wa kweli hauwi kwa mtu mmoja tu. Ikiwa nampenda mmoja tu - wa pekee na hakuna mwingine, ikiwa upendo kwa mtu mmoja unanitenga na watu wengine na unaniondoa kutoka kwao, basi kwa njia fulani nimeambatana na mtu huyu, lakini sipendi. Ikiwa ninaweza kusema: "Ninakupenda," basi kwa hiyo nasema: "Ndani yako ninawapenda wanadamu wote, ulimwengu wote, najipenda mwenyewe ndani yako." Upendo ni kinyume cha ubinafsi, humfanya mtu, kwa kushangaza, kuwa na nguvu na furaha, na kwa hivyo ajitegemee zaidi.

Upendo ni njia maalum ya kujua siri za mtu mwenyewe na mtu mwingine. Mtu huingia ndani ya kiumbe kingine, na kiu chake cha maarifa kinazimishwa na uhusiano na mpendwa wake. Katika umoja huu, mtu anajitambua, mwingine, siri ya vitu vyote vilivyo hai. Yeye "anajua" lakini "hajui." Anakuja kwa maarifa sio kwa kufikiria, bali kwa kuungana na yule ampendaye.

Sadist anaweza kuharibu kitu cha shauku yake, kukibomoa, lakini hawezi kupenya kwenye siri ya uhai wake. Kwa kupenda tu, kujitoa kwa mwingine na kupenya ndani yake, mtu hujifunua, kufunua mwingine, kufungua mtu. Uzoefu wa mapenzi ndio jibu pekee kwa swali la nini inamaanisha kuwa mwanadamu, na ni upendo tu ndio unaweza kutumika kama dhamana ya afya ya akili.

Kwa watu wengi, shida ya mapenzi ni ya kwanza kabisa jinsi ya kupendwa. Kwa kweli, kupendwa ni rahisi zaidi kuliko kujipenda mwenyewe. Upendo ni sanaa na unahitaji kuwa na ujuzi kama sanaa nyingine yoyote.

Upendo daima ni kitendo, dhihirisho la nguvu ya asili ya mwanadamu, ambayo inawezekana tu chini ya hali ya uhuru kamili na kamwe sio matokeo ya kulazimishwa. Upendo hauwezi kuwa udhihirisho wa hisia, ni kazi kila wakati, huwezi "kuanguka" katika hali ya upendo, unaweza "kukaa" ndani yake.

Hali ya upendo inajidhihirisha katika sifa kadhaa. Wacha tukae juu ya kila mmoja wao kwa undani.

Upendo kwanza hujidhihirisha katika hamu ya kutoa, sio kupokea. Je! "Kutoa" inamaanisha nini? Kwa unyenyekevu wake wote, swali hili limejaa utata na shida nyingi. Watu wengi wanaelewa neno "toa" kwa maana ya uwongo kabisa. "Kutoa" kwao kunamaanisha "kutoa" kitu kisichoweza kubadilika, kunyimwa kitu, kutoa kafara ya kitu. Mtu aliye na saikolojia ya "soko" anaweza kutoa kwa hiari, lakini badala yake hakika anataka kupokea kitu; kutoa bila kupokea chochote ni kudanganywa. Watu wenye tabia hii katika mapenzi kawaida hukataa kutoa, kutoa, wanahisi umaskini. Lakini kuna wale ambao "kutoa" inamaanisha "kutoa dhabihu", kuinua ubora huu kuwa wema. Inaonekana kwao kwamba ni muhimu kutoa haswa kwa sababu husababisha mateso; fadhila ya kitendo hiki kwao iko katika ukweli kwamba wao hufanya aina fulani ya dhabihu. Wanaelewa kanuni ya maadili "ni bora kutoa kuliko kupokea" kwani "ni bora kuvumilia shida kuliko kupata furaha."

Kwa watu wanaopenda kikamilifu na kwa matunda, "kutoa" inamaanisha kitu tofauti kabisa. Kutoa ni dhihirisho la juu zaidi la nguvu. Wakati ninatoa, nahisi nguvu zangu, nguvu zangu, utajiri wangu. Na utambuzi huu wa uhai wangu, nguvu zangu zinanijaza furaha. Kutoa ni furaha zaidi kuliko kupokea - sio kwa sababu ni dhabihu, lakini kwa sababu, katika kutoa, ninahisi kuwa ninaishi. Ni rahisi kudhibitisha uhalali wa hisia hii kwenye mifano maalum. Hii inaonekana kabisa katika uwanja wa mahusiano ya kimapenzi. Udhihirisho wa hali ya juu zaidi wa kazi ya kijinsia ya kiume ni kupeana; mwanamume humpa mwanamke sehemu ya mwili wake, sehemu yake mwenyewe, na wakati wa mshindo - mbegu yake. Hawezi kutoa ikiwa ni mtu wa kawaida; ikiwa hawezi kutoa, basi hana uwezo. Kwa mwanamke, tendo la upendo linamaanisha kitu kimoja. Yeye pia, anajisalimisha, akimpa mwanamume ufikiaji wa maumbile yake; kupokea upendo wa mwanamume, anampa yake. Ikiwa anaweza kupokea tu bila kutoa chochote, basi yeye ni mkali.

Kwa mwanamke, mchakato wa "kutoa" unaendelea katika mama. Anajitoa kwa mtoto anayeishi ndani yake. Kuto toa itakuwa mateso kwa ajili yake.

Kutoka kwa mtazamo wa nyenzo, "kutoa" inamaanisha "kuwa tajiri." Sio yule tajiri ambaye ana mengi, lakini yule anayetoa mengi. Mdhalimu ambaye hulinda utajiri wake, kutoka kwa mtazamo wa kisaikolojia, anaonekana kama ombaomba, haijalishi utajiri wake ni mkubwa kiasi gani. Yule anayeweza na anataka kutoa ni tajiri, anahisi anaweza kutoa zawadi kwa wengine. Yule ambaye hana chochote ananyimwa furaha ya kushiriki na mtu mwingine. Inajulikana kuwa masikini hutoa kwa hiari kuliko matajiri. Lakini umaskini unapofikia kiwango kwamba hakuna cha kutoa, kutengana kwa utu huanza. Husababishwa sio sana na mateso ya umaskini na ukweli kwamba mtu ananyimwa furaha ya kutoa.

Lakini, kwa kweli, ni muhimu zaidi wakati mtu anampa mwingine sio nyenzo, lakini haswa maadili ya kibinadamu. Anashirikiana na yule ampendaye, yeye mwenyewe, maisha yake, kitu cha thamani zaidi anacho. Hii haimaanishi kwamba anapaswa kujitolea uhai wake kwa ajili ya mtu mwingine - anashirikiana naye kila kitu kilicho ndani yake: furaha yake, masilahi, mawazo yake, maarifa, mhemko, huzuni yake na kufeli. Kwa hivyo, mtu, kama ilivyokuwa, hutajirisha mwingine, akiongeza nguvu zake kwa gharama yake mwenyewe. Anatoa bila kusudi la kupata kitu kama malipo, inamletea furaha tu. Lakini wakati mtu anatoa, hakika analeta kitu kipya katika maisha ya mtu mwingine, na hii "kitu" kwa namna fulani inarudi kwake. Kwa hivyo, akitoa, bado anapokea kile alichorudishiwa. Kwa kushiriki na mtu mwingine, tunamhimiza atoe, na kwa hivyo tuna nafasi ya kushiriki naye furaha ambayo sisi wenyewe tumezalisha.

Wakati wapenzi wawili wanajitolea wenyewe kwa wenyewe, "kitu" kinaonekana katika maisha yao, ambayo hawawezi lakini kushukuru hatima. Hii inamaanisha kuwa upendo ni nguvu inayozalisha upendo. Kushindwa kuzalisha upendo ni upungufu wa nguvu za kiroho. Wazo hili lilifafanuliwa waziwazi na Karl Marx: "Ikiwa tunamchukulia mtu kuwa mwanadamu, na mtazamo wake kwa ulimwengu ni wa kibinadamu, basi mtu anapaswa kulipia upendo tu kwa upendo, kwa uaminifu - kwa uaminifu tu. furahiya sanaa, mtu anapaswa kuelimishwa vizuri; kushawishi watu wengine, lazima uwe na uwezo wa kuwahimiza kuchukua hatua, kuwaongoza, kuwaunga mkono. Ikiwa tunaingia kwenye uhusiano wowote na mtu mwingine, basi lazima lazima waonyeshe maisha yetu ya kibinafsi ikiwa mapenzi yako hayatajaliwa, ikiwa hayazalisha upendo kwa kujibu; ikiwa, kwa kuonyesha upendo wako, haukufikia hisia sawa kwa mtu mwingine na pia haukupendwa, basi upendo wako ni dhaifu, basi imeshindwa."

Kwa wazi, uwezo wa kupenda, kutoa, inategemea sifa za kibinafsi za ukuzaji wa utu. Unaweza kujifunza kupenda tu kwa kushinda sifa kama vile utegemezi, ubinafsi, narcissism, tabia ya kujilimbikiza na tabia ya kuamuru watu wengine. Ili kupenda, mtu lazima aamini nguvu zake mwenyewe, kwa uhuru aende kwa lengo. Sifa hizi zilizo chini ya mtu, ndivyo anaogopa kutoa, ambayo inamaanisha anaogopa kupenda.

Upendo huwa wasiwasi kila wakati. Hii imeonyeshwa wazi katika upendo wa mama kwa mtoto wake. Ikiwa mama hajali mtoto, anasahau kumuosha na hajali kumlisha, hajitahidi kumfanya ahisi raha na utulivu, hakuna kitu kitatuaminisha kuwa anampenda. Ndivyo ilivyo kwa upendo kwa wanyama au maua. Kwa mfano, ikiwa mwanamke anasema kwamba anapenda maua sana, lakini anasahau kuyamwagilia, basi hatutaamini kamwe upendo wake.

Upendo ni wasiwasi na nia ya maisha na ustawi wa yule tunayempenda. Ikiwa hakuna wasiwasi kama huo katika uhusiano wa watu wawili, basi hakuna upendo hapo pia.

Kuhusiana sana na kujali ni sifa nyingine inayohitajika katika upendo - uwajibikaji. Wajibu mara nyingi hutambuliwa na wajibu, ambayo ni, na kitu kilichowekwa kutoka nje. Kwa kweli, hii ni kitendo cha hiari kabisa. Wajibu katika upendo unapaswa kueleweka kama majibu ya mahitaji ya mpendwa. Kuwa na "uwajibikaji" inamaanisha kuwa na uwezo na tayari "kujibu".

Wakati Bwana aliuliza juu ya kaka yake, Kaini alijibu: "Je! Mimi ni mlinzi wa ndugu yangu?" Kwa hivyo, alionekana kuonyesha kutokujali kabisa hatima ya kaka yake na kutompenda kwake. Kwa kuongezea, kama tunavyojua, ujinga huu ulificha uhalifu mbaya zaidi. Yule anayependa huwajibika kwa mwenzake. Maisha ya kaka yake yanajishughulisha mwenyewe. Anahisi jukumu sawa kwa mpendwa kama yeye mwenyewe. Katika kesi ya upendo wa mama, jukumu hili kimsingi linahusu maisha na afya ya mtoto, mahitaji yake ya mwili. Kwa upendo wa watu wazima wawili, tunazungumza juu ya uwajibikaji kwa hali ya akili ya mwingine, iliyoamriwa na mahitaji yake.

Hisia iliyoongezeka ya uwajibikaji inaweza kubadilika kwa urahisi kuwa ukandamizaji wa mtu mwingine, kwa mtazamo kwake kama mali, ikiwa sio sifa nyingine inayoamua upendo - heshima.

Heshima sio woga au hofu. Kumheshimu mtu mwingine kunamaanisha kumzingatia, kumtazama (kwa maana nzuri ya neno); Hiyo ni, kumwona jinsi alivyo katika utu wake wote.

Ikiwa namuheshimu mtu, basi ninavutiwa naye kukuza kwa kujitegemea, kwa njia yake mwenyewe. Kwa hivyo, heshima haijumuishi matumizi ya mpendwa kwa madhumuni yao wenyewe. Ninataka yule ninayempenda kukuza kwa njia yake mwenyewe na kwa yeye mwenyewe, na sio ili anitumikie mimi na masilahi yangu. Ikiwa nampenda kweli, basi sijitenganishi na mtu ninayempenda; lakini ninamtambua na nampenda alivyo, na sio vile ningependa kumuona ili kutimiza matakwa yangu.

Kwa wazi, ninaweza kumheshimu mwingine ikiwa mimi mwenyewe ni mtu huru, huru na sihitaji kumtumia mwingine kwa madhumuni yangu mwenyewe. Heshima inawezekana tu wakati kuna uhuru, uhusiano wa kutawala hauwezi kuzaa upendo.

Lakini haiwezekani kumheshimu mtu bila kumjua; na sifa zingine zote za upendo hazingekuwa na maana ikiwa hazingetegemea maarifa. Kumpenda mtu maana yake ni kujua. Maarifa, ambayo ni moja ya ishara za upendo, sio ya kijinga tu, hupenya hadi kiini kabisa. Hii inawezekana tu ikiwa ninaweza kuinuka juu ya kujitunza mwenyewe, kumtazama mtu mwingine kupitia macho yake, kutoka kwa msimamo wa maslahi yake mwenyewe. Kwa mfano, najua kwamba mtu wa karibu na mimi hukasirika na kitu, ingawa hakionyeshi, anajaribu kuficha hali yake, haionyeshi wazi. Ninamfahamu kwa undani zaidi ikiwa nitaona hata wasiwasi mdogo au wasiwasi ambao unakera nyuma ya kuwasha kwake. Ikiwa ninaona hii, basi ninaelewa kuwa hasira yake, hasira ni dhihirisho la nje la kitu kirefu zaidi; kwamba hana hasira sana kama mateso.

Maarifa ni kielelezo cha upendo katika hali nyingine maalum. Hitaji la kina la kuungana na mtu mwingine ili kutoroka kutoka kwa utekaji wa upweke linahusiana sana na hamu ya kujua "siri" ya mtu mwingine. Nina hakika najijua mwenyewe, lakini licha ya juhudi zangu zote, bado sijitambui. Ninaweza kusema sawa juu ya mpendwa.

Kitendawili ni kwamba kadiri tunavyozidi kupenya kwenye kina cha utu wetu au uhai wa mtu mwingine, ndivyo tunavyozidi kushawishika juu ya kutowezekana kufikia lengo la maarifa yetu. Haijalishi tunajitahidi vipi, hatuwezi kuelewa siri ya roho ya mwanadamu. Upendo tu ndio unaweza kutusaidia katika hili. Ni tu itaturuhusu, ikiwa sio kuelewa siri ya uwepo wa mwanadamu, basi angalau kukaribia vyanzo vyake vya ndani zaidi.