SABABU TATU KWANINI KATIKA MAHUSIANO MAPENZI MAZITO Ya Kukaribia Mwanzo Wa MAHUSIANO YA KIASILI Bado Yanapaswa Kuwa Ya Busara Na Yaangalifu Sana

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kuna sababu tatu kwa nini, katika uhusiano mkubwa wa mapenzi, mtu anapaswa hata kufikia mwanzo wa uhusiano wa karibu kwa akili na kwa uangalifu sana.

Sababu ya kwanza. Kutabirika kwa mahusiano ya mapenzi

Ukiwa na mkono wako moyoni mwako, jibu mwenyewe: kuanzisha uhusiano wa karibu-wa-mapenzi, je! Wewe huwa mara moja mara moja na unajua ni aina gani ya uhusiano ambao utakuwa nao:

• - kupita kwa likizo;
• - vyumba vya sherehe (kwa kutembea pamoja katika vilabu na baa kwa gharama ya mtu mwingine);
• - haswa kwa urafiki (ikiwa mpenzi ni mzuri sana kitandani);
• - mafunzo (kupata stadi muhimu za mawasiliano ya upendo wakati ungali mchanga sana);
• - kazi au utajiri (ili mtu akusaidie kupanga maisha yako vizuri);
• - au mbaya sana (na matarajio ya uundaji unaofuata wa familia).

Na ikiwa wewe ni mwaminifu na unakubali hivyo

Kuanzisha uhusiano wao wa mapenzi, wanaume na wanawake,

mara nyingi zaidi bado hawajui wataishiaje na wataongoza wapi

… hii inamaanisha yafuatayo:

Ukiona uhusiano huu au huo kuwa rahisi na usio na dhamana, ukichukulia uhusiano wa karibu unaokuja kama kitu kinachojidhihirisha, unaweza kufanya kitendo ambacho mwanzoni kitatambuliwa na kila mtu kama kawaida kabisa katika mfumo wa muundo huu wa mahusiano, lakini ambayo (bila kutarajia kwako) baadaye itakuwa kosa la msingi ikiwa uhusiano wako wa mapenzi rahisi hapo awali pole pole unakuwa mbaya zaidi, bila kutarajia nyote wawili mtasababisha hisia kali na hamu zaidi au kidogo ya kuwa pamoja.

♦ Nami nakuambia hii kimamlaka kabisa. Miongoni mwa wasichana na wanawake ambao wananijia kama mwanasaikolojia, asilimia kubwa wananiambia karibu ya uwongo: "… Unajua, kila kitu kilianza nasi kwa urahisi na hata kwa njia fulani bila kujali. Tulikutana katika kituo cha burudani: alikuwa amepumzika huko na kampeni yake, na tulikuja huko kwa wikendi kama timu ya kampuni yetu … Tulikutana, tukacheza, tukanywa sana … Kulikuwa na ngono ya mwitu na isiyoweza kutosheka… Kisha tukakutana kwa miezi sita zaidi wakati na jinsi inahitajika. Lakini tangu msimu huu wa joto, sisi sote tulihisi kuwa kulikuwa na jambo zito kati yetu na tukaanza kuthaminiana … ni mara ngapi nilisafiri na timu yangu kwenda kwenye vituo vya burudani na ni watu wangapi ambao bado najua katika jiji kama yeye.. Na ninajisikia kama mpumbavu kamili na hata sijui niseme nini kwake … sikufikiria kwamba kila kitu kitatokea hivi, Ilitokeaje! ".

♦ Au hii ni chaguo jingine: “Nilikutana na rafiki yangu shukrani kwa rafiki. Yeye na rafiki yake (sasa mumewe) walinialika kwenye dacha pamoja nao, wakachukua rafiki yao wa rafiki. Ilikuwa baridi: bafu, barbeque … rafiki yangu alikuwa akifurahiya rafiki yake kwa nguvu na kuu, kwa hivyo sisi, sio kuwa wajinga, hatukupoteza wakati na pia tulifurahi "kwa ukamilifu." Halafu uhusiano ulianza, mwaka mmoja baadaye tulihamia na kuanza kuishi kwenye ndoa ya kiraia. Sasa tumekuwa pamoja kwa miaka mitatu. Na kila kitu kitakuwa sawa ikiwa isingekuwa kwamba anazuia vidokezo vyangu vyote vya ndoa na kifungu: "Mpenzi, tafadhali subiri, ninahitaji kukuangalia vizuri. Ghafla tunaoana, na unageuka kuwa aina fulani isiyoaminika … ". Ninamuuliza anamaanisha nini, na bado ananilaumu kwa tabia yangu nchini wakati wa kufahamiana naye. Anasema kuwa kwa kasi kama hii ya jinsia yetu ya kwanza, sasa hawezi kuwa na utulivu juu ya ukweli kwamba mimi, katika fursa ya kwanza, sitamfundisha na mtu pembe … Na utaniamuru nifanye nini sasa? Ilibadilika haswa jinsi ilivyotokea …”.

Je! Tunaona nini katika hizi na kwa mamia ya wengine, kwa kweli, kimsingi hali sawa? Tunaona kitu kimoja! Kwa usahihi zaidi, tunaona vitu viwili vibaya sana mara moja:

Jambo lisilo la kufurahisha # 1

Wasichana na wanawake wanakabiliwa na ukweli kwamba wakati mmoja walijibu kwa urahisi mwanzo wa mahusiano ya kimapenzi na mwenzi ambaye hawakuwa wakimchukulia hapo awali, hawakumwona kama mtu anayeweza kuwa mume na kwa hivyo hawakujaribu kumvutia kama "asiyeweza kufikiwa, ya kuaminika na yote ni mazuri."

Jambo lisilopendeza # 2

Wanaume mara kwa mara huonyesha uhafidhina wa kushangaza wa kufikiria na kwa kweli hawakubali wazo kwamba msichana ambaye alikwenda kuanzisha uhusiano wa karibu wakati wa tarehe za kwanza hapo baadaye anaweza kuendelea kuwa mwaminifu kwa mtu wake mpendwa, kuwa hawezi kufikiwa na waombaji wengine kwake umakini, kuwa mke wa mfano, mama na bibi.

Tabia hii katika fikira na tabia ya kiume ni moja wapo ya mbaya zaidi, ikiwa sio mbaya zaidi kwa wanawake! Wakati wa kuwasiliana na wanaume wengine, kuna hisia kama kwamba aina ya mkua umekwama vichwani mwao! Kweli, kwa maoni yao, wale wanawake ambao walienda kufanya ngono nao haraka na mara moja hawawezi kuwa waaminifu, wa kuaminika na hata kwa jumla … wake! Marafiki, mabibi, wake wa kawaida (na wakati mwingine hata mama wa watoto wao haramu) - kama upendavyo! Lakini wake halisi na wanaostahili - samahani! Jukumu hili limetengwa kwa wanawake "sahihi" tu, kwa wale wasichana na wanawake ambao wamekuwa "mawindo magumu" kwa wenzi wao, wale ambao katika wiki za kwanza au miezi ya mawasiliano kwa ukaidi walijifanya kuwa hawapendi nyanja ya mapenzi kabisa! Na mara tu wanawake "mbaya" na wanaopatikana kwa urahisi, baada ya miaka miwili au mitatu ya uhusiano wa kawaida wa mapenzi, ghafla huanza mazungumzo juu ya ndoa, wanaume wao (kabisa kabla ya hii "hakuna kitu kama hicho" hawasemi kwa sauti) kichwa ghafla kinaonekana kufanya kazi kwa aina fulani ya kinga, kama aina fulani ya kizuizi cha kisaikolojia! Mara moja huanza wimbo, wa jadi kwa wanaume, juu ya jinsi wanasema bado hawafikiria wanawake wao "wamejaribiwa" na "wa kuaminika", bado hawana uhakika wa usahihi wa chaguo lao na kwamba wataweza kuishi pamoja familia. mawimbi yanavunja maporomoko ya mawe ya jiwe la jibu la kiume: "… Na wewe, mpendwa, haujawahi kuniuliza juu ya hili hapo awali!"

Sasa pumua na acha hasira yako, kama mto uliofurika, irudi hatua kwa hatua kwenye njia yake ya kawaida. Mimi sio nadharia. Mimi ni mtaalamu wa saikolojia. Na ninajua hakika: licha ya kutoridhika kabisa kwa wanawake na ukweli kwamba wanaume bado wanajaribu kujaribu kugawanya wanawake wote kuwa kupatikana na kutoweza kupatikana, kuwa wa kuaminika na wasioaminika (na hawaelewi kabisa kuwa mwanamke yule yule aliye na wanaume tofauti anaweza kuishi kwa njia tofauti kabisa kulingana na malengo yao) wanaume wenyewe katika suala hili, ole, hawawezi kubadilishwa! Na kwa hivyo, kupata maoni ya kipuuzi kwamba siku moja wanaume wote watafumbua macho yao kwa mapana zaidi na kuacha kuwakera wale ambao waliwahi kuwatongoza na kisha kupendana nao, kila aina ya shutuma na tuhuma, kibinafsi, hakika sitafanya hivyo. Sitakuwa tu kwa sababu kwa maoni yangu haina maana kabisa. Na kwa hivyo, kibinafsi, ninakupa chaguo tofauti kidogo.

Kwa kuwa ni wachache tu wa wanawake wanajua mara moja kuwa marafiki wao wa karibu wa mapenzi na uhusiano unaofuata watakuwa wa kutisha na kuishia kwenye ndoa, inamaanisha kuwa mbinu yenye faida zaidi ni kutathmini uhusiano wowote wa kuanzia kama uwezekano mkubwa! Kwa hivyo, wanawake wanahitaji kuzingatia zaidi ni wapi, jinsi gani na lini uhusiano wa karibu utaanza, hata ikiwa hatumii zaidi ya asilimia kumi kati ya mia moja ili kuibuka kwa uhusiano mzito.

Kwa jumla, unapata wazo:

Kwa kuwa hakuna mtu ni mwonaji na hawezi kujua

ni aina gani ya marafiki wa mapenzi watakuwa na athari mbaya,

njia sahihi zaidi ya tabia ni mbaya ya wanawake

mtazamo hata kwa wale marafiki ambao wanaonekana

kwa mtazamo wa kwanza, hata ujinga kabisa

Walakini, tutazungumza juu ya hii kwa undani zaidi katika mapendekezo ya vitendo ya sura hii. Wakati huo huo, tutaendelea na mazungumzo yetu juu ya sababu kwa nini, katika uhusiano wa mapenzi, mtu anapaswa hata kufikia mwanzo wa uhusiano wa karibu kwa akili na kwa uangalifu sana. Wacha tuzungumze juu ya sababu # 2.

Sababu ya pili. Wivu uliovuliwa ambao hufanyika wakati wa mapenzi na ugomvi wa kifamilia

Ili uweze kuelewa ninachomaanisha kwa sababu nambari ya pili, nitakupa hali mbili za kawaida zaidi:

Hali nambari 1. “… Mimi na mume wangu tumeoana kwa miaka mitatu. Walikuwa marafiki kwa mwaka mmoja uliopita. Tulikutana kazini. Nilifanya kazi katika eneo la mauzo, alikuwa mteja wetu, alinunua kitu, akanivutia na akanialika kwenye sinema. Wiki mbili baadaye, alinialika nyumbani kwake, akinishawishi nianze kufanya mapenzi, na tukalala pamoja naye. Siku zote alikuwa akifurahi na mimi, kila wakati alikuwa akijisifu kwa marafiki zake jinsi nilivyo mzuri … Wakati mimi "niliruka ndani", alijifanya kama mtu na mara moja akajitolea kusaini. Tumekuwa tukiishi, kama nilivyosema, kwa miaka mitatu sasa. Mtoto ni mbili na nusu. Baada ya mimi kamwe kamwe kuondoka nyumbani baada ya kuzaliwa kwake kwa zaidi ya mwaka mmoja, basi nilikuwa na hamu kubwa ya kuwasiliana: Ninataka kutembelea marafiki wangu, kwenda kununua nao, kwenda kwa mazoezi, nataka kwenye sherehe. Lakini mume wangu haniruhusu niende popote, ana wivu mkali, ananipangia kashfa juu ya chakula changu kikuu kinachokabiliwa na udanganyifu. Kwa swali langu, aliipata wapi, anajibu kuwa kwa kweli nilikuwa nikikubali kudanganya kila wakati na ilikuwa wazi wakati huo wakati tulilala naye kwa mara ya kwanza, tu hakuweka umuhimu huu wakati huo. Lakini sasa inasemekana amekua mwenye busara na anafikiria ni muhimu kujihakikishia dhidi ya kuonekana kwa pembe kwa kutoniruhusu niende popote. Nisaidie, niambie nifanye nini katika hali hii?"

Hali nambari 2. “… Nimeolewa kwa miaka mitano. Wakati huu wote nilikuwa na furaha kabisa. Nilikutana na mke wangu wakati nilifanya kazi ya kusafirisha mizigo katika kampeni moja kubwa: alifanya kazi katika kampuni yangu mwenyewe kama meneja wa matangazo. Tulikuwa tu baada ya chuo kikuu, kila mmoja aliishi na wazazi wake, tuliokoa pesa na hatukuweza kumudu safari za vituo vya burudani vya miji au hoteli. Hakukuwa na mahali ambapo tunaweza kukaa pamoja na kwa hivyo hatukuenda sawa na ngono. Wakati mimi, karibu mwezi mmoja baada ya kuanza kwa urafiki wetu (na tulijuana tu kwa karibu mwaka), nilimuuliza tufanye mapenzi kwenye gari langu la kampuni, alisema kwa utani kwamba kulikuwa na nafasi ndogo sana kwenye gari hili na itakuwa bora zaidi ikiwa itatokea katika gari lingine kutoka karakana yetu. Kisha siku kadhaa baadaye nikachukua jeep ya mkurugenzi na tukafanya mapenzi kwa mara ya kwanza. Miaka sita imepita tangu wakati huo, tumeoa, tuna mtoto, lakini hivi karibuni mambo katika kampuni yamezidi kuwa mabaya na nimeanza kupata kidogo. Mke wangu ananilaumu kwa hili, anasema kwamba aliharakisha kunioa, ilikuwa ni lazima kupata chaguzi tajiri … Na kibinafsi, sasa ninaendelea kufikiria: labda ombi lake la kuchukua gari ghali zaidi liliunganishwa na ukweli kwamba yeye alikuwa ameshafanya ngono katika jeep ya mpishi, au naye (au na mtu mwingine kutoka kwa uongozi), au katika ombi hili ukarimu wake na utayari wa kujisalimisha haraka kwa mtu yeyote ambaye anaweza kuonyesha kuwa yeye ni tajiri ilidhihirika…Baada ya mawazo kama hayo, niliacha kumwamini, nikaanza kuwa na wivu, roho yangu wakati wote haiko mahali, tuna ngono kidogo na kidogo … Inavyoonekana mambo yatakuja kwenye talaka hivi karibuni...

Natumahi kuwa mifano yote miwili tayari imekuongoza kwenye wazo kwamba wakati ugomvi au kutokubaliana kunatokea kati ya wenzi au wenzi wa ndoa, wengine wao (katika kesi hii, wanaume) wanaweza kuwa na hisia kuwa wana nguvu walifanya makosa katika mpendwa wao tangu mwanzo, wakati huu wote hawakumjua yeye (yeye) vizuri, hawakuona tabia mbaya za tabia yake (yake) kwa wakati. mke). Na hapa ndipo dhana na udanganyifu huanza, wivu huanza, kashfa na mabishano huanza. Na kuna njia moja tu kutoka kwa hali hii:

Mwanamke mwenye akili, akihesabu juu ya kuundwa kwa uhusiano mkubwa wa mapenzi, analazimika kuwatenga kutoka wakati wa mwanzo wa maisha ya kijinsia ya pamoja wakati wote ambao baadaye unaweza kufikiriwa tena na kutathminiwa tena na mwenzi wake. haswa kama ishara ya kutokuwa na uhakika na upatikanaji.

Kuweka tu,

Mwanamke yeyote mwenye busara akihesabu juu ya uundaji wa mambo mazito

mawasiliano lazima kwa njia moja au nyingine ugumu wa mwanzo

maisha ya karibu na mwenzi mpya

Na jinsi ya kufanya hivyo, tutasema chini kidogo, mara tu baada ya kuonyesha sababu ya tatu ya umuhimu wa hali zote za urafiki wa kwanza kati ya wenzi.

Sababu ya tatu. Upendo wa kibinadamu wa muda mrefu na uhusiano wa kifamilia

Dalili ya sababu ya tatu ni jibu langu la moja kwa moja kwa wale wasomaji wanaoheshimiwa ambao watasema kwamba wasichana na wanawake wengi wanajua kuwa walilala na marafiki wao mpya katika siku zijazo (ikiwa sio masaa!) Baada ya kukutana, na kisha kufanikiwa kuoa na wamekuwa wakiishi pamoja kwa miaka kadhaa sasa. Sitapinga ukweli kwamba haya yote hufanyika, na wanawake wengi ambao waliharakisha kuingia katika mawasiliano ya karibu na marafiki wao mpya kwa kasi, kwa kweli baadaye waliwaoa. Walakini, hadhi yangu kama mtaalamu wa saikolojia na uzoefu wa miaka mingi inaniruhusu kile wanaume na wanawake wa kawaida wanakosa. Yaani:

- kufuatilia hali anuwai za mapenzi na ndoa haswa katika ukuzaji, kutambua na kurekebisha mienendo fulani katika uhusiano wa wanandoa anuwai kwa miongo mingi: kuona jinsi, kwanini na kwa sababu ya yale wanayoibuka na, ole, wakati mwingine hata huanguka kabisa;

- wana mamia ya mapenzi na wenzi wa ndoa kwenye udhibiti wao wa sasa, na kwa hivyo wana msingi mkubwa sana wa ukweli. Hiyo, kwa kweli, inanisaidia kutekeleza ujanibishaji mpana zaidi kutoka kwa vikundi tofauti vya kijamii na vikundi vya umri ambavyo raia wa kawaida, waliofungwa wazi katika "ngome" yao ya kijamii na umri, hawawezi kufanya.

Kwa hivyo, kwa sababu ya hali hizi mbili na msingi mkubwa kabisa ambao tayari nimekusanya, ninaweza kupata hitimisho la mwandishi wangu mwenyewe:

Hitimisho la mwandishi mkubwa:

Wanandoa ambao wanaume na wanawake walibadilisha uhusiano wa karibu tu baada ya kujamiiana kwa miezi miwili au mitatu (na ikiwezekana hata baada ya miezi sita!), Kulingana na uchunguzi wangu, kwa wastani,

- huunda familia karibu mara tatu mara nyingi kuliko wale wenzi ambapo urafiki ulitokea tayari katika siku za kwanza au wiki baada ya kukutana

- karibu mara mbili chini ya uwezekano wa talaka katika miaka mitano ya kwanza ya maisha ya familia

- karibu mara tatu chini ya uwezekano wa talaka wakati wa miaka kumi ya kwanza ya maisha ya familia

- karibu mara tano chini ya uwezekano wa talaka kwa kipindi cha miaka ishirini ya ndoa ya pamoja

Na, kwa kuongezea, katika wenzi hawa wakati wa ugomvi wa familia ambao hauepukiki, matusi ya kibinafsi na kupigwa hufanyika mara chache sana

Hizi ni nambari na uchunguzi wangu! Unaweza kuwaamini, huwezi kuwaamini. Unaweza kuzingatia hii katika maisha yako ya kibinafsi na ya karibu, au huwezi. Yote hii ni biashara yako mwenyewe na hakuna mtu mwingine. Walakini, kama mtaalamu wa saikolojia, nakuuliza uzingatie yafuatayo: Kama nilivyosema hapo awali katika utangulizi wa kitabu hiki (kulingana na mpango wa Mama Asili), kila kiumbe hai wakati wa uhai wake anapaswa kuchangamana na wengi wa watu wenzake wa jinsia tofauti iwezekanavyo.. Na hii yote ni kwa kushiriki tu katika uzalishaji wa watoto wengi iwezekanavyo na mchanganyiko anuwai wa maumbile, ambao wataweza kujibu kwa urahisi mabadiliko ya mazingira na, ipasavyo, kuishi. Na ukweli kwamba watu wa kisasa, shukrani kwa njia zisizo za kawaida za uzazi wa mpango na kujizuia kwa busara, huzaa watoto kidogo na kidogo, haibadilishi chochote katika mpango huu wa kitabia uliojengwa ndani yetu: Mama Asili hutuudhi kwa mapenzi zaidi na zaidi ya mapenzi na, ipasavyo, hufanya juhudi kubwa kuhakikisha kuwa kuharibu upendo au uhusiano wa kifamilia ambao tunayo tayari. Vunja, pamoja na njia ya uwasilishaji uliopigwa na wanaume kwa marafiki wao wa kike wa tabia inayodaiwa kuwa haifai na inayoweza kupatikana kwa urahisi wakati wa mwanzo wa urafiki … na wao wenyewe!

Na kwa kuwa moja ya sifa kuu za mtu kama kiumbe hai sio tu wakati muhimu wa maisha yake (kwa kulinganisha na wanyama wengi), lakini pia kumbukumbu yake pana na thabiti - ni maisha yake marefu, yaliyozidishwa na mtu mwenye nguvu kumbukumbu, ambayo inapeana wanandoa wa kibinadamu na kiwango cha juu sana cha mzozo, ambayo husababisha kifo cha upendo wao na uhusiano wa kifamilia (baada ya yote, hata baada ya miongo kadhaa, tunakumbuka kila wakati wenzi wa wanyama wangesahau zamani!).

Ipasavyo, kwa wale wasomaji wangu wapendwa ambao:

• - kuunda uhusiano mpya wa mapenzi, bado hawajui ikiwa watakuwa wa kuahidi au watakuwa wa muda mfupi sana;
• - na, wakati huo huo, wameamua kuwa uhusiano wao wa kifamilia wa siku za usoni umekuwa wa muda mrefu, thabiti na hakuna kesi iliyomalizika kwa talaka haswa kwa sababu ya mawazo mabaya ya mumewe juu ya tabia yake wakati wa mwanzo wa uanzishwaji wa uhusiano wa karibu;
• … naweza kukupa ushauri mmoja tu:

Kupanga kuunda upendo na familia yako yenye mafanikio

uhusiano, usichukue kama mfano wale wenzi wa marafiki ambao

hakuna zaidi ya miaka kumi hadi ishirini

Na hii yote ni kwa sababu tu talaka inayowezekana inayofuata, kati ya mambo mengine, itamaanisha kuwa uhusiano wako mwenyewe, uliojengwa kulingana na hali ya mtu mwingine, unaweza pia kubeba virusi sawa vya uharibifu wa furaha yako ya kibinafsi ambayo iliingizwa ndani kwao, ambayo ni ulioamilishwa na nitakupa habari kuhusu wewe mwenyewe katika miaka michache ijayo. Na kwa hivyo, wakati wa kupanga kuunda upendo wako mwenyewe na uhusiano wa kifamilia, ni muhimu kuchukua kama mfano wale tu wenzi ambao wameadhimisha angalau miaka kumi hadi kumi na tano ya maisha ya ndoa. Ikiwa ni pamoja na, kusoma zaidi uzoefu wao wa kuanzisha uhusiano wa karibu. Vinginevyo, unaweza kujihukumu haswa kwa kile maelfu ya wanandoa ulimwenguni wanajiangamiza kila siku, na kuunda uhusiano wa karibu "kama vile", "kwa msingi", kama jambo la kweli: kwanza, kwa muda utakuwa sawa na ajabu, halafu wewe:

- ama utagundua kuwa rafiki yako hana haraka ya kukupendekeza haswa kwa sababu anakuona kuwa sio wa kuaminika vya kutosha kwa msingi wa hali fulani ya jinsia yako ya kwanza;

- au ikiwa umeoa tayari, utakutana na visa vya kukasirisha vya wivu na sarakasi kuhusu njia zako kwa uwanja wa karibu sana ambao utajuta mara mia zote ambazo uliwahi kukimbilia kuingia katika uhusiano wa karibu, na kwamba hata ulioa mtu huyu.

Je! Ulipenda nakala "Sababu tatu kwanini katika uhusiano wa dhati wa mapenzi bado unapaswa kukaribia mwanzo wa uhusiano wa karibu kwa akili na kwa uangalifu sana. "?