Maoni Ya Kisaikolojia Ya Upweke

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Upweke ni nini, unatoka wapi? Labda, kila mmoja wetu angalau mara moja katika maisha yake alijiuliza swali hili.

Upweke ni hisia. Kama hisia zingine zote, inategemea maoni yetu ya hali ya maisha.

Ikiwa tunaangalia hisia ya upweke kutoka kwa maoni rasmi, basi inapaswa kutokea wakati tunapotengwa, i.e. peke yake. Lakini hii ni mbali na kesi hiyo. Kila siku tunazungukwa na mamia, na wakati mwingine maelfu ya watu, tunakwenda kazini, dukani, tunapanda barabara ya chini, tunawasiliana na wenzako, lakini, hata hivyo, hii haizuii mtu kuhisi upweke. Kwa kweli, katika harakati za kukimbia kila siku na malumbano, tunasahau juu yake, haijalishi tunajisikiaje, kama vile hatupati, au tuseme hatujui hisia zingine zozote.

Ni kama mzaha. Je! Unaona gopher? - Hapana! - Na yeye ndiye!

Kama sheria, hisia za upweke huzidishwa wikendi na likizo, wakati msukosuko unaoitwa "INAPASWA" unasimama na tunaweza kuachwa kwetu na tamaa zetu. Hii ndio inayoitwa ugonjwa wa wikendi. Ili kukabiliana na hili, wengi huenda kwa vilabu, kwenda kutembelea, kucheza michezo ya kompyuta, kunywa pombe, na hii yote kwa kusudi la kuua wakati wa bure na sio kuhisi upweke.

Ingawa kwa upande mwingine katika maisha kuna wakati au vipindi tunapokuwa peke yetu kimwili, lakini tunajisikia vizuri na raha na hatuna upweke. Hapa ni muhimu kuuliza swali la kile tunachofikiria, ambapo mawazo yetu yanaelekezwa na ni nani tuko ndani ya roho kwa wakati huu. Ubongo wetu hutoa mawazo masaa 24 kwa siku, lakini ni 1/10 tu kati yao tunayoifahamu na kuitambua, iliyobaki inang'aa kichwani mwetu haraka sana hivi kwamba hatuna wakati wa kuzishika na kutambua. Lakini ni mawazo haya ambayo kwa kiasi kikubwa huamua mhemko wetu, hisia na hali ya kihemko. Hizi ndio zile zinazoitwa fahamu zisizo na fahamu. Kwa mfano, tunaweza kusikitika na kutamani kwamba kuna jambo haliendi sawa na mwenzi wetu au mwenzi wetu wa ngono.

Hii inaweza kuongozana na hisia kali ya upweke. Lakini ikiwa tunaweza kutazama fahamu zetu, kwa mfano, kupitia uchambuzi wa ndoto, utakaso au kutoridhishwa, tunaweza kushangaa kupata kwamba mawazo na vyama tofauti kabisa hupita kwenye fahamu zetu. Kwa mfano, kumbukumbu za utoto wa mapema, ambapo tulihisi upweke wakati wazazi wetu walipopigana au walikuwa na kazi na kazi na hawakutoa joto la kihemko. Kama sheria, haya ni uzoefu wa kuumiza, kwa hivyo hukandamizwa kwa fahamu, na kisha kutazamwa kwa hali halisi ya maisha. Wakati hii inatokea, tunaweza kuona kwamba hali zile zile zinarudiwa katika nyanja tofauti za maisha yetu. Kwa mfano, tunajikuta tumekata tamaa au tumeachwa, au sisi wenyewe tunasukuma watu mbali na sisi wenyewe, tukielezea hii kwa sababu na hali fulani za nje. Katika saikolojia, ufafanuzi huu unaitwa upatanisho.

Ikiwa tunachambua hali za sasa za maisha, kwa mfano, kwenye miadi na mwanasaikolojia, basi hii huondoa mvutano na ukali wa shida, lakini haituondolei mzozo wa ndani, ambao mizizi yake iko katika fahamu zetu. Katika matibabu ya kisaikolojia ya kisaikolojia, mizozo hii ya fahamu hufufuliwa na kusindika katika uhamishaji. Kwa mfano, ikiwa mteja aliachwa na mama yake katika utoto, na hakuweza kukabiliana na wasiwasi huu na kuhisi kushuka moyo, anaendeleza tabia fulani ambazo hurudia mara kwa mara hali ya kiwewe ambayo, kama mtoto asiye na kinga, angeweza si kukabiliana na.

Katika matibabu ya kisaikolojia, mteja anapoanza kushirikiana na mtaalamu wa magonjwa ya akili, uhamishaji huundwa ambao mteja huanza kujenga uhusiano na mtaalamu kama na kitu hicho muhimu ambacho kulikuwa na mzozo wa fahamu ambao haujasuluhishwa

Kwa mfano, ikiwa mteja alikuwa na mama ambaye alitaka kumuacha, alikuwa baridi kihemko na asiyejali naye, ataonyesha ubaridi na kujitenga kutoka kwa mtaalamu, bila kujali jinsi mtaalam anavyokubali joto na kihemko, mteja bado atahisi kutokujali, kuachwa na kukataliwa., wakati mwingine bila kukusudia kumfanya mtaalamu kufanya hivi. Jukumu la mtaalamu wa magonjwa ya akili ni kuunda hali kama hizo ili fahamu ya mteja ipokee uzoefu tofauti, mzuri na mbadala na kuna ufahamu (maarifa yanayopatikana kupitia uzoefu wa mtu mwenyewe) kwamba kwa kweli, kwa mfano, katika uhusiano na mtaalamu wa magonjwa ya akili, hii ni tofauti na uhusiano hapa unaweza kujengwa tofauti, kwa kujenga zaidi.. Hii ni kazi ndefu na yenye bidii ambayo inahitaji ustadi na uvumilivu mwingi.

Hapa ni muhimu kuunda mazingira ya mabadiliko, na sio kuelezea kwa mteja ni nini. Ufafanuzi na ufahamu katika kiwango cha ufahamu hautabadilisha chochote, watu wengi wanaofikiria juu ya maisha na wanaielewa kwa njia hii, na wanasema kwenye mapokezi juu ya vishazi vifuatavyo: "- Ninaelewa kuwa hakuna kitu cha kukerwa hapa, lakini, kosa bado linaibuka! " Ninapenda sana ujinga wa mmoja wa wenzangu: Uhitimu wa mtaalam wa kisaikolojia ni sawa na idadi ya tafsiri (ufafanuzi, ushauri) uliotolewa na yeye.

Kwa kweli, kazi kama hiyo na hisia zinazopatikana tena ambazo zinafanywa katika uhamishaji ni ngumu na wakati mwingine huumiza. Ufahamu wetu hugundua mabadiliko yoyote kwa kutokuamini na hofu, na hapa ndipo upinzani unatokea, i.e. hamu ya kutenda kwa njia ya kawaida. Kwa mfano, ikiwa mteja anahisi kuwa hawajali yeye au yeye hutumiwa (kwa mfano, kama wazazi wake walivyofanya), kukasirika na kuondoka, kuacha tiba, kulipiza kisasi kwa mtaalamu, kuwa na furaha zaidi, ni mara ngapi watoto wadogo tenda katika mawazo yao na wazazi wao (hapa nitakufa na ninyi nyote mtajuta). Ingawa tunazungumza juu ya uhusiano wa kisaikolojia, kwamba hakuna kitu cha kibinafsi, kwamba hakuna upande wowote, msaada na kukubalika, lakini hisia zinazojitokeza ni za kweli sana na wakati mwingine ni za nguvu sana, na ufahamu wetu uko tayari kila wakati kupata mantiki (mantiki maelezo) ya uamuzi wetu wowote wa kihemko. Tunaweza kutazama kwa urahisi kazi ya ufahamu juu ya urekebishaji katika vikao vya kudanganya, wakati, kwa mfano, mtu amehamasishwa, baada ya hypnosis, kwenda kwenye hatua na kufungua mwavuli.

Mtu hufanya maoni, na wanapomwuliza kwanini alifanya hivyo, hasemi "sijui". Akili yake inakuja na maelezo. Kwa mfano: mvua inanyesha nje na niliamua kuangalia mwavuli wangu, na alipoulizwa kwanini alihitaji kupanda jukwaani, alisema kuwa kulikuwa na watu wengi ukumbini na ninaweza kuwaumiza. Wale. Anaelezea kabisa busara na busara ya hatua iliyopendekezwa kwake na kuipitisha kama hamu yake. Mfano huu unaonyesha wazi jinsi tunavyoishi na kutenda chini ya ushawishi wa fahamu, na jinsi ufahamu unaelezea haya yote. Sasa hebu turudi kwenye mada ya upweke. Inakuaje na nini kinatokea katika fahamu zetu wakati tunahisi upweke. Katika uchunguzi wa kisaikolojia, kuna nadharia ya uhusiano wa kitu, ambayo Melanie Klein alielezea katika maandishi yake.

Kwa hivyo, kwa mfano, kwa mtoto mchanga, kitu cha kwanza ni kifua cha mama, halafu mama yote. Ubora wa maisha na hali ya kihemko ya mtu hutegemea jinsi uhusiano wa kihemko wa watoto wachanga unakua katika miezi ya kwanza ya maisha, na wanasaikolojia wa siku ya kuzaliwa wanasema kuwa kwenye utero, kuanzia wakati wa kutungwa na hali ya kihemko ya mama kwa ujauzito, ubora wa maisha na hali ya kihemko ya mtu hutegemea. Ikiwa uhusiano wa kitu ulifadhaika kwa sababu ya hali zingine, kwa mfano, kwa sababu ya unyogovu wa mama baada ya kuzaa, kikosi chake cha kihemko au kutokuwepo kwa mwili, na kitu kizuri cha ndani "MAMA MPENDA" hakuundwa, basi mtu huyo atahisi upweke kila wakati, hatapata mahali pake, bila kujali ni hadharani au peke yake. Atajaribu kupata mapenzi yaliyokosekana, lakini atayatafuta kulingana na maoni yake ya fahamu katika watu wale wale waliojitenga na wasio na hisia, kama mama yake.

Bila kupata kile anachohitaji, atahisi upungufu wake, na kisha hitaji lake linaanza kutoshelezwa. Kawaida wanasema juu ya watu kama hawa: ni kiasi gani haitoi kila kitu kidogo! Hii ndio hamu inayoitwa ya kuungana na mtu mwingine, kumnyonya, kana kwamba kumnyonya ndani yake na kumfanya kitu hicho "kizuri" ambacho anahitaji. Lakini kwa mazoezi, ikiwa mtu huyo mwingine anaruhusu mwenyewe kumeza, anaharibiwa na kutemewa mate, na "kitu kizuri cha ndani" kinabaki bila kutengenezwa. Pia, kama sheria, watu wanaougua upweke, bila kujua wanaangalia ni kiasi gani wanapendwa na kukubaliwa na watu walio karibu nao, na matokeo ya jaribio kama hilo, kama sheria, inageuka kuwa hasi, kwa sababu kuwasiliana na mtu ambaye kwa uangalifu au bila kujua anafunua miiba na anaonyesha pande zao zisizokubalika, za "giza", sio hivyo na wanataka. Mara nyingi tabia ya upweke na majaribio yasiyofanikiwa ya kurejesha "kitu kizuri" ndani ya nafsi yako husababisha ukweli kwamba mtu huanza kudharau watu wote walio karibu naye, na haswa wale ambao wanajitahidi kwake.

Katika hali hii, mara nyingi unaweza kusikia maneno: kiburi, ujinga, ujinga, kiburi….

Hii inaweza kujidhihirisha maishani kwa njia tofauti: kwa nje, mtu hujaribu kuwa mzuri na kufanya kila kitu kwa wengine, lakini kwa kweli huwafanyia wengine kile anapenda kufanya au kile anataka kumfanyia. Wale. haoni kitu kingine (matamanio na mahitaji ya mtu mwingine) na kwa mfano, ikiwa anapenda mananasi, huenda kutembelea na kubeba mananasi pamoja naye, ingawa labda wale ambao hawapendi kwao, halafu anatarajia shukrani! Lakini anaweza kupata shukrani katika hali hii? Rasmi - ndio, lakini hapana ya dhati! Na kisha anaweza kufikiria tena kuwa anafanya kila kitu kwa wengine, na wanamkataa, kama alivyokuwa katika utoto. Ingawa, kwa kweli, hii yote hutumika kama kinga kutoka kwa maumivu ya ndani ya akili ambayo mtu aliwahi kupata katika utoto wa mapema na anaogopa kurudia tena maishani mwake, akiepuka uhusiano wowote muhimu kwake, akipendelea kuteseka na upweke badala ya kujenga uhusiano, upande wa nyuma ambao unaweza kuwa maumivu ya akili ambayo mtoto mchanga hupata wakati wa kupoteza "kitu kizuri."

Melanie Klein anaelezea uzoefu huu wa watoto wachanga kama ifuatavyo: MAWASILI, KUJISIKIA KUDUMU KWA KUDUMU KWA KUKOSA, KUKATA TAMAA. Je! Matibabu ya kisaikolojia yanawezaje kusaidia hapa? Kwanza, wakati wa matibabu ya kisaikolojia, mienendo ambayo husababisha mtu kwa upweke hudhihirishwa. Baada ya muda, inakuwa wazi ni uhusiano gani wa kitu uliovunjika katika utoto wa mapema. Lakini hii ni sehemu ndogo tu ya kazi.

Sehemu kuu ya kazi hufanyika katika uhamishaji na haitambuliwi moja kwa moja na mteja, lakini ina athari yake kwa fahamu na husababisha mabadiliko. Kwa mfano, kigezo cha mabadiliko kama haya mazuri inaweza kuwa dhihirisho la uchokozi kwa mtaalamu katika mgonjwa mwenye aibu ambaye hapo awali alikuwa akiogopa kuonyesha uchokozi katika uhusiano wowote. Hii inaonyesha kwamba fahamu ya mteja ilianza kumwamini mtaalamu na kwa kiwango kikubwa kugusa hisia zake, ambazo zilitengwa ndani ya utu. Kutoka kwa mtazamo wa saikolojia iliyopo (I. Yalom), moja ya sababu za upweke ni kutengwa kwa sehemu za ndani za kibinafsi, wakati mtu anaweka vizuizi kutokana na uzoefu wa uchungu au kutoka kwa tamaa zake. Mteja anapopata uadilifu na kuanza kujikubali mwenyewe, hii inachangia sana hisia za kuwa raha na yeye mwenyewe. Jukumu lingine la matibabu ya kisaikolojia ni kuunda mazingira ya urejeshwaji wa vitu vyema vya ndani, ambavyo mtu anaweza kutegemea wakati mgumu wa maisha yake na kuhamisha uzoefu mpya kwa uhusiano mwingine mpya.

Ili kuweka wazi hii, unaweza kutoa mfano: wakati tulikuwa na uhusiano mzuri na mtu wa karibu na yeye na alituunga mkono wakati wa uhai wake, halafu anapokufa, katika hali ngumu za maisha tunaweza kufikiria juu yake. Kuhusu kile atakachosema, jinsi atakavyotenda, na inakuwa rahisi kwetu, kwa sababu yupo kama kitu cha ndani. Kwa ujumla, kutoka kwa mtazamo wa kisaikolojia ya kisasa, picha nzuri ya wazazi wote wawili ni muhimu kwa afya ya akili na ustawi wa kihemko wa mtu. Wale. Kwetu, ukweli halisi sio muhimu sana kama maoni yetu ya ndani, ya fahamu.

Neno kuu hapa halijitambui: kwa sababu ikiwa, kwa mfano, mwanamume anasema kwamba anampenda na anamheshimu mama yake sana, na alikuwa na utoto mzuri, lakini katika maisha anawadhalilisha wanawake na kumtaliki mkewe wa tatu, basi hii ni ubinafsi tu -udanganyifu au kusema kwa maneno ya kisaikolojia - urekebishaji.

Kuna hatari nyingine katika mada ya upweke (sio bure kwamba wanasaikolojia wa kisasa huita upweke kuwa tauni ya karne ya 21).

Upweke umerithiwa! Katika kulea watoto, tunaweza tu kuwapatia kile tulicho nacho. Kile ambacho hatuna, hatuwezi kutoa.

Ikiwa wazazi wana uhusiano wa kitu kilichofadhaika, basi hawaoni na hawahisi mahitaji halisi ya mtoto wao. Kwa hivyo, kwa mfano, wakati mtoto hana maana na anataka baa ya chokoleti, hawawezi kuhisi kuwa hana upendo na joto, kwa kusema, utamu wa maisha kutokana na ukweli kwamba anapendwa na anakubaliwa. Kama sheria, wazazi ambao hawajapata joto wenyewe huanza kuchukua nafasi ya upendo na kinga ya kupita kiasi na wasiwasi kwa mtoto, na kuguswa na matakwa na kuwasha, kwa sababu kujisikia wanyonge na kushindwa kutoa kile mtoto anauliza kutoka kwao. Sasa kuna kozi nyingi zinazozungumza juu ya nadharia ya elimu, jinsi ya kuelimisha kwa usahihi. Lakini kuona pendekezo la aina hii, ambalo linaonekana kuwa la kuvutia sana, najiuliza ikiwa njia rasmi, kama kukumbatiana rasmi, inaweza kumtuliza mtoto katika roho yake na kumpa hisia ya hitaji na msaada, na sio kuacha mapenzi yake kwa kiwango ya tabia. Nadhani kila mtu ataweza kujibu swali hili mwenyewe, kwani itakuwa rahisi kwake.

Kama mtaalamu wa kisaikolojia wa Amerika Donald Woods aliandika, Winnicott. Hakuna mtu isipokuwa mama anayeweza kujua vizuri jinsi ya kumtunza mtoto wake, achilia mbali kumfundisha. Mama yeyote anayeshughulikia shida zake na kumsaidia mtoto wake kukabiliana nazo ni mama mzuri wa kutosha kwa mtoto wake.

Je! Ni muhimu kusema nini mwishoni mwa nakala hii kwa muhtasari?

Labda, nataka kusema maneno ya banal: upweke sio sentensi. Ndio, hii ni hali mbaya ya kihemko ambayo inaweza kuwa chungu kabisa na kuongozana na mtu kutoka kuzaliwa hadi kufa kwa maisha kwa namna moja au nyingine. Ikiwa tunajiwekea lengo la kujifunza kujenga uhusiano huo ambao hautakuwa rasmi, lakini tutaweza kutimiza hitaji letu la ukaribu wa kihemko, basi kwa msaada wa tiba ya kisaikolojia tunaweza kupata rasilimali za ndani kushinda shida hizo za utotoni za fahamu, kukabiliana na maumivu ya kihemko ya utoto kutoka kwa nafasi ya uzoefu wetu na kuanza kujenga uhusiano ili watuletee kuridhika. Bado ninataka kumaliza nakala hii kwa maoni mazuri: haijalishi ni ya upweke na ngumu kwako sasa, ikiwa unataka na uko tayari kufanya kazi kwako, hii inaweza kusahihishwa katika matibabu ya kisaikolojia, pata rasilimali ambazo zitakusaidia kukabiliana na shida zote na anza kuishi kwa furaha zaidi. Na kile ninachoweza kusema bila shaka: ikiwa sasa unasoma nakala hii, inamaanisha kuwa ulinusurika na kukua, ukawa mtu, umeshughulikia na una rasilimali za hii, unahitaji tu kuzipata na ujifunze kuzitumia.