Upweke Uliopo. Aina Za Upweke

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Upweke uliopo ni aina ya kutamani, wasiwasi mkubwa wa akili pamoja na huzuni na kuchoka ambayo mtu hupata kila wakati au katika vipindi fulani vya maisha.

Wacha tuangalie kwa karibu - hali hii ni nini, ina uzoefu gani, ni sababu gani za kutokea kwake?

Upweke ni wa aina mbili - nje na ndani. Upweke wa nje ni hali rahisi, kama sheria, imefungwa na michakato ya ndani.

Ni nini sababu za upweke?

Kwanza kabisa, hii ni kujikataa kama mtu (mtu anahisi kuwa yeye ni tofauti kabisa, kwa hivyo, anajionea aibu na sifa zake, kwa sababu vinginevyo hakuna mtu atakayemkubali katika jamii hii, wale walio karibu naye, kama mwenyewe ndani ya ufahamu wake, atamkataa - "Najua kwamba mtu huyu hakika atanikataa. Haiwezi kuwa vinginevyo!"); makadirio ya tathmini muhimu ya kiakili kuhusiana na wengine ("Watu wote ni wajinga, wabaya, hawaridhishi, hawafurahishi, n.k"). Hali mbili zinaweza kutokea hapa - wakati mtu ana nia ndogo hata kwake mwenyewe, au, badala yake, anavutiwa sana na yeye mwenyewe (ipasavyo, wale walio karibu naye "wamefifia" sana kulinganisha naye).

Chaguo jingine ni hadithi chungu ya utoto inayohusiana moja kwa moja na uhusiano na vitu vya kiambatisho vya mapema (mama, baba, bibi, babu) ambao walimkataa, kumkosoa na hakumkubali mtoto katika "kikundi" chao ("Hapa sisi ni watu wazima, werevu na wa kuvutia, na unakaa kwenye kona yako na usiingilie mazungumzo ya watu wazima "). Kama matokeo, tabia hii itazaa katika utu uzima na watu wengine, hata na wale ambao mtu huyo bado hajaingia kwenye uhusiano. Jambo ni kwamba mabadiliko kadhaa tayari yamefanyika ndani ya ufahamu wa utu kwa sababu ya uhusiano wa zamani wa utoto, alikataliwa na kurudishwa "kwenye kona", kwa hivyo anajaribu kutokabiliana na aibu na tamaa yake kwa watu.

Mzizi wa shida ni kutokuwa na imani kubwa kwa watu, ukosefu wa imani katika uaminifu na dhamiri ya wengine, na, kwa jumla, kutokuwa na imani (hii sio juu ya kuamini maadili ya vitu au, kwa mfano, mashine; katika muktadha - uaminifu wa hisia za kina za mtu, ambazo ni muhimu sana kwake) …

Kwa kuongezea, hapa tunaweza kukabiliwa na tabia ya kutafakari - kwa kusema, watu wote ambao nitashirikiana nao wanapaswa kuwa 90-60-90, ambayo ni kwamba, muafaka fulani umetengwa. Ikiwa mtu "atabisha" mipaka iliyowekwa, hawezi kuishi na kufadhaika huku - kitu cha mawasiliano ni kamili na haifai katika mfumo uliowekwa wa utaftaji. Baada ya muda, hali ya kuchanganyikiwa inakuwa isiyostahimilika, kwa hivyo mtu anaamua kutogongana na mtu yeyote, ili asipate tena hisia zenye uchungu, asikumbane na ukweli kwamba watu hawajakamilika na wanafanya makosa, kwamba wao ni wajinga, wasio na hamu na fikiria ajabu - ni bora usiingie mawasiliano. Kwa ujumla, shida yoyote ya kibinadamu inahusiana na ukweli kwamba hawezi kuishi uzoefu wowote unaotokea katika hali kama hizo. Hii inamaanisha nini? Mtu huenda nje na, akiingia katika hali ambazo husababisha hisia zisizokubalika kwake, anaamua kujitenga na ulimwengu unaomzunguka ("Kila kitu … Haiwezekani kuvumilia … bora nitajificha nyumbani kwangu, nita kukana na kukandamiza, kwa kutumia kinga zote za kisaikolojia, maumivu yasiyoweza kuvumilika! ").

Kwa hivyo, kusema juu ya upweke wa nje, ni muhimu kusisitiza kwamba kwa mtu mchakato wa kutafakari na upunguzaji wa maoni unaweza kuwa hauvumiliki kwa sababu ya kutokea kwa kuchanganyikiwa.

Upweke wa nje unafanana na wa ndani, kila wakati huenda kwa jozi. Wakati mwingine kuna hali nyingine - mtu anawasiliana na watu, lakini ndani anahisi upweke ("peke yake katika umati au peke yake pamoja"). Jinsi ya kuelewa usemi "upweke katika umati"? Hii inamaanisha kuwa watu walio karibu nao hawawezi kukidhi mahitaji ya mtu, kwa kweli, hii ni hatua inayofuata ya upweke kwa sababu ya hali ya kuchanganyikiwa kwa kutimiza (ambayo ni kwamba, mtu huyo aliweza kuwasiliana na kujenga uhusiano, lakini bado anakabiliwa na kuchanganyikiwa kwa sababu ya watu wasio kamili).

Kuchanganyikiwa vile kunaweza pia kuwa chungu, lakini hii tayari ni hatua muhimu katika kipindi cha kujitenga na kujitenga (mchakato wa malezi ya utu), wakati mtu atagundua kuwa hakuna mtu atakayemwokoa, hakuna watu bora karibu, na kweli wewe wanahitaji kukubaliana na hali hii yote na kupokea kutoka kwa wengine kile wanaweza kutoa (ingawa hii inaweza kuwa kiwango cha chini cha tamaa zao wenyewe).

Udhihirisho wa mwanzo wa upweke wa ndani unahusishwa na vitu vya kushikamana. Kama sheria, ikiwa mtu huhisi hamu ya ndani chungu kwa watu na yuko katika hali ya kutengwa (bila kujali kuna mtu karibu), hii inaonyesha, kwanza kabisa, hamu ya kitu cha kupenda. Unyogovu wa kina kama huo ni wa asili kwa watu ambao wana huduma kadhaa za shirika la mpaka wa psyche, au, kinyume chake, "mipaka mingi" (mwendelezo hutoka kutoka kwa neurotic karibu na mpaka). Dhihirisho la wasiwasi wa akili katika kiwango hiki linahusiana moja kwa moja na vitu vya mapema vya kushikamana (mama, baba, bibi, babu, nk) na kukosekana kwa unganisho la kihemko (yaani, "hakukuwa na kitu thabiti cha kiambatisho"). Kwa mfano, mtoto ana mama, lakini humridhisha mara kwa mara, anaacha au hufanya matendo mabaya, na kwa hivyo kuna hisia kwamba leo au kesho mama ataondoka kabisa. Chaguzi zaidi - mama ameondoka, na mtoto haelewi kabisa ikiwa atarudi; mama ameacha kuhisi hisia kuhusiana na mtoto, hajajumuishwa katika uzoefu wake, haonyeshi umakini na utunzaji (mtoto haelewi ikiwa mama wa zamani atarudi).

Kimsingi, unyong'onyevu kama huo wa kuchosha na uchungu hufanyika kwa watu ambao mama yao alikuwa baridi kihemko (wakati kitu cha mama kinaweza kuwa bora kiutendaji (mama mzuri na sahihi kwa watu wengine, n.k.), lakini "tabia ya mama" (wakati mama anahisi kwa mtoto, anafikiria juu ya mahitaji na matamanio yake) haikuwa hivyo). Katika kesi hii, mtoto karibu na mama atasikia upweke, hatapata unganisho kamili na kitu cha mama.

Kama matokeo, hamu ya kuungana kwa milele itamsukuma kila wakati kupata kitu thabiti na thabiti cha kushikamana, ambaye anaweza kuaminiwa, ambaye hatasaliti, kuondoka au kuumiza.

Karibu haiwezekani kukabiliana na hamu ya kitu cha kushikamana peke yako, unahitaji kutafuta msaada kutoka kwa mtaalamu wa magonjwa ya akili - katika ulimwengu wa kweli ni ngumu kupata kitu cha kushikamana ambacho kinakidhi mahitaji yote (kuegemea, utulivu, uwajibikaji., mawasiliano ya kina ya kihemko, nk), na hali za bandia "huinua" psyche kidogo, inaboresha hali yake na kumruhusu kupata mwenzi anayeaminika. Kwanini hivyo? Kutoka kwa majeraha yetu, tunaunda uhusiano zaidi. Je! Hii inaonekanaje katika mfano?

Mtu anahisi baridi kuelekea kwake kutoka kwa wengine, hawezi kumwamini mtu yeyote, kwa sababu usaliti hakika utafuata uaminifu. Kama sheria, njia yake ya tabia ni kutafuta watu ambao watazaa kiwewe alichopokea, bila kujua, lakini wakati huo huo, uchochezi maalum wa hali ambazo anaweza kujithibitishia kuwa baada ya yote, dunia imepangwa jinsi anavyoiona. Baada ya muda, hii itasababisha kutengwa kabisa na wengine - kuishi bila maumivu ni rahisi zaidi.

Wakati mchakato wa kujitenga umekamilika, hisia ya upweke inaweza kurudi kwa mtu mara kwa mara, lakini itategemea taarifa: "Mtu alikuwa na mimi mara moja na atakuwapo siku zote. Labda mtu huyu hatatosheleza mahitaji yangu, lakini hataniacha. " Hisia ya utulivu wa ndani na kuegemea hufanya msingi sana ambao unatufanya tuwe na nguvu na ujasiri zaidi, mtawaliwa, hisia ya upweke uliopatikana haitakuwa chungu sana.