Risasi Kichwani Mwake (hadithi Juu Ya Upweke Wa Familia)

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ninataka kuweka hadithi kadhaa kwa njia ya kisanii ili kuwasilisha hisia za watu ambao nilikutana nao njiani kwa hila iwezekanavyo. Hadithi hii ni ya kushangaza kama ilivyo kawaida.

Kwa bahati mbaya, mwisho wake ni wa kushangaza. Mara nyingi, mwisho ni tofauti kabisa.

Lakini uzoefu wa upweke katika familia, ole, sio nadra sana.

Nilikutana na Anya kwenye moja ya ziara za kutembea. Watu walikuwa tayari wamekusanyika katikati ya bustani huko Sukharevskaya, lakini, kama kawaida katika mwanzo wa safari, kila mtu alikuwa peke yake - kila mtu alijiondoa. Ili kuwafanya watu waachane na kundi moja, nguvu fulani ya centrifugal ilihitajika - jua, ambalo sayari zingejipanga. Na jua halikuchukua muda mrefu likaja. Hasa saa kumi hadi kumi na mbili, iliacha milango ya kituo cha metro cha Sukharevskaya na ikatembea na laini laini kwenda katikati ya bustani.

Anya alikuwa amevaa sketi ndefu ya hariri yenye rangi ya kahawa na koti fupi la denim, kujaa vizuri kwa ballet ya suede, begi la bega na kitambaa chekundu chenye rangi nyingi. Nywele zenye rangi nyeusi nyeusi zilifikia mabega yake. Hakuna kitu maalum. Lakini mara tu alipoonekana, kana kwamba ilizidi kung'aa.

Akisimama katikati kabisa ya uchochoro huo, alitabasamu tu na pembe za midomo yake. Lakini machoni pake, niliiona hata kwa mbali, cheche kidogo zenye mafisadi zilicheza kwa furaha. Daima utapata cheche kama hizo machoni pa watu ambao wanapenda sana kazi yao.

Anya ndiye alikuwa kiongozi wetu. Lakini kila mtu alimfikia hata kabla hajatoa ishara na jina la safari kutoka kwenye begi lake. Licha ya unyenyekevu wake wote, mwanamke huyu alifanya hisia za kushangaza. Alionekana si zaidi ya thelathini na tano. Lakini tulipofahamiana vizuri, nilijifunza kuwa alikuwa na arobaini na tatu.

Hii ilikuwa moja ya safari zangu bora huko Moscow. Nyumba, uzio na hata mawe kwenye lami - kila kitu ambacho Anya alimtupia macho kilikuja kuishi na hadithi za kushangaza. Yaliyopita na yajayo yanaonekana kuungana wakati mmoja - hapa na sasa. Nilipenda sana hivi kwamba wiki mbili baadaye nilijiandikisha kwa safari nyingine ya Anya. Na aliibuka kuwa mzuri pia.

Baada ya ziara hiyo, nilikubali kukutana na rafiki, lakini alichelewa. Mvua ilikuwa ikianza kunyesha. Nilikwenda Volkonsky huko Maroseyka, nikachukua kahawa, hata hivyo, kama ilivyotarajiwa Jumapili jioni, hakukuwa na meza za bure. Nikitafakari mahali pa kukaa, nilimuona Anya kwenye kona hiyo karibu na dirisha. Kwa ujasiri nilienda kwake na kuketi karibu naye. Tulianza kuzungumza. Baada ya kugundua kuwa nilikuwa mwanasaikolojia, Anya alifadhaika, akaanza kuniuliza juu ya sifa za tabia ya vijana. Wanawe walikuwa kumi na kumi na tano. Aliuliza ikiwa alikuwa akifanya jambo linalofaa katika hali fulani, ikiwa alikuwa akiwashinikiza sana. Lakini kutoka kwa kila kitu aliniambia, niligundua kuwa ana uhusiano mzuri na watoto.

Niliahidi kumtumia nakala kadhaa juu ya saikolojia. Na kwa kurudi, aliahidi kunionyesha sehemu mbili za kawaida huko Moscow, ambazo bado hazijajumuishwa katika safari za ofisi yao. Kwa kifupi, tukawa marafiki. Mara kwa mara tulikutana kwenda kutembea pamoja, au kukaa kwa kikombe cha kahawa. Mbali na saikolojia na sanaa, kulikuwa na mada nyingi za kawaida na hadithi za kufurahisha. Lakini jambo la kufurahisha zaidi lilionekana kwangu hadithi ya Anya mwenyewe, ambayo aliniambia miezi mingi baadaye, wakati tulikuwa tukitembea jioni ya joto ya Mei huko Kolomenskoye.

Katika kujadili kitabu cha hivi karibuni cha Yalom, tulianza kuzungumza juu ya hofu ya kifo. Anya alisikiza maoni yangu juu ya jambo hili, na kisha ghafla akasema:

"Unafikiri kufa kunatisha?" - Aliguna kwa njia yake ya kawaida ya urafiki na akajibu mwenyewe: - Sio kabisa. Inatisha kuishi wakati hauko katika ulimwengu huu. - Mtazamo wake uliteleza kwa mbali, juu ya mto, kwenye anga isiyo na mwisho ya anga.

- Unamaanisha nini?

- Nilikuwa tayari nakufa. Miaka minne iliyopita niligundulika kuwa na uvimbe wa ubongo.

Nilimtazama Anya kwa mshangao, nikijaribu kugundua angalau kivuli cha ugonjwa mbaya katika sura yake yenye afya na furaha.

- Yeye hayupo tena, - akiambukiza macho yangu, aliharakisha kunituliza, - nina afya kabisa.

- Je! Umefanya upasuaji? - Nilipumua kwa utulivu.

- Hapana. Tumor ilitoweka yenyewe. Unajua, sina nguvu katika dawa, na sina nguvu katika saikolojia pia, lakini najua hakika kwamba nilikufa hata kabla ya kugunduliwa na uvimbe. Kwa maana kwamba nilikufa katika roho. Kweli, au karibu kufa.

Nikamtazama tena Anya kwa mshangao.

- nilikuwa nimeolewa wakati huo. Nimeolewa kwa muda mrefu sana. Tulikutana na Igor nilipokuwa na miaka 19. Nilikuwa katika mwaka wangu wa pili katika taasisi hiyo - niliota kuwa mkosoaji wa sanaa. Nilichora hata kidogo! Nilikuwa na mipango kabambe - nilitaka kusafiri, tazama sanaa za ulimwengu za uchoraji na usanifu na macho yangu mwenyewe. Nilivutiwa na historia ya sanaa. Nilisoma sana na niliweza kuzungumza juu yake kwa masaa. Igor pia alisoma sana. Tulikutana naye kwenye duka la vitabu. Lakini alisoma hadithi za kisasa na vitabu juu ya siasa. Ilikuwa ya kupendeza naye. Na kisha ikawa kwamba baba zetu walisoma katika darasa moja na wanafahamiana vizuri. Wakati huu, tulikuwa karibu sana.

Igor alihitimu kutoka taasisi hiyo, tukaoa. Alikaa kufanya kazi katika idara hiyo, alikuwa akifanya kazi yake ya kisayansi, kitu juu ya mali ya madini ya chuma - ilikuwa ngumu kwangu kila wakati kuelewa. Mradi wake wa kisayansi ulihusisha safari kwenda mahali pa kutokea kwa ores hizi, ambayo ni kwamba, ilikuwa ni lazima kuishi kwa muda katika milima ya Altai, kufanya sampuli kadhaa, vipimo. Igor aliongozwa kuhamia huko. Ilinibidi niondoke kwa miaka kadhaa. Na niliongozwa na Igor na ndoa yetu. Kwa kawaida, nilisema kwamba nilikuwa naenda naye. Wazazi wangu walikuwa kinyume kabisa. Walijaribu kunishawishi kwamba ninapaswa kusoma na kuhitimu kutoka chuo kikuu, walisema kwamba ningeweza kwenda kwake likizo. Lakini sikuweza kufikiria utengano kama huo. Sasa familia yangu ilikuwa burudani yangu kuu. Nilihamia idara ya mawasiliano na, kama mke wa Decembrist, kwa urahisi na kwa furaha kushoto na Igor kwa jangwa la mlima Altai. Na hata niliipenda hapo. Asili, maoni ni mazuri! Maisha huko yalitiririka polepole, polepole. Ili kujishughulisha, niliandika. Mume wangu, hata hivyo, alikuwa na wasiwasi juu ya hii, akikosoa michoro yangu kila wakati.

Anya alikuwa kimya kwa muda mfupi. Ilikuwa ni kama alikuwa amehama miaka mingi iliyopita kukumbuka vizuri sehemu hiyo ya maisha yake.

- Haikuwa rahisi hapo…. Lakini sikulalamika. Nilikuwa nikitafuta upande mzuri katika kila kitu. Alitumia kuchoka kufanya kazi katika diploma yake. Wazazi wangu walinitumia vitabu vingi kutoka Moscow - nilizisoma. Lakini sikuwahi kupata diploma yangu. Wiki moja kabla ya kuondoka kwangu kwa utetezi, Igor aliteleza kwenye kijito kwenye milima, siku hiyo kulikuwa na mvua kubwa. Akavunja mguu na mkono wa kulia. Nilitaka kumpeleka Moscow, lakini alikataa kabisa. Sikuweza pia kumwacha peke yake katika hali ya wanyonge juu ya magongo na kwa mkono uliovunjika. Kwa kweli, nilichagua mume wangu. Kwa muda mrefu sikuweza kufika kwenye taasisi hiyo, kuonya juu ya hali yangu, nikamwuliza mama yangu aende huko na aeleze kila kitu. Mama aliahidi kufanya kitu. Nilikaa. Kuvunjika kwa mguu kulikuwa ngumu na hakupona vizuri. Igor alikasirika na kutokuwa na msaada kwake mwenyewe. Nilimfariji, nikajaribu kumfurahisha. Majira ya joto yalibadilika kuwa baridi. Nilipata baridi kali. Lakini nilifikiria tu juu ya mume wangu, hakupata matibabu. Kwa kifupi, walipoondoa chokaa, nikashuka na nimonia kali. Mama aliyeogopa alikuja na kunichukua kutoka hospitali ya kijiji hadi Moscow. Na Igor alikaa. Kwa muda mrefu sikuweza kupona, na wazazi wangu walinikataza hata kufikiria juu ya kuondoka. Daktari wangu aliyehudhuria aliwasaidia kabisa. Igor aliita mara moja kwa wiki, alilalamika, akasema kwamba alikuwa mbaya sana bila mimi, kwamba alikuwa ameketi nusu ya njaa kwenye tambi tu, kwani hakukuwa na mtu wa kupika. Nilimkumbuka sana pia.

Nilipoondoka kidogo, mara moja nilienda kwenye taasisi hiyo, lakini ikawa kwamba nilifukuzwa. Uongozi umebadilika, taarifa juu ya hali yangu, ambayo mama yangu aliandika, ilipotea, msimamizi wangu alifutwa kazi - kila kitu ni kama sinema mbaya. Kuona kuwa sikuwa nyuma, nilipewa kujitetea, lakini … kwa pesa. Na kiasi haikuwa kidogo. Kusikia juu ya hii, Igor alikasirika sana. Alisema kuwa taaluma yangu ya kutiliwa shaka haifai pesa hizo.

- Kusahau, - aliniambia kwenye simu, - hakuna mtu anayeihitaji. Unaweza kuishi bila diploma.

Wazazi hawakuwa na kiasi hicho pia. Nilikasirika sana. Lakini hakuna mtu aliyeniunga mkono. Mama alinung'unika tu kwamba mimi mwenyewe nilichagua kwenda Altai, badala ya kusoma, sasa, inaonekana, nilipata kile nilistahili. Igor alifunga tu mada hii na kukandamiza kwa ukali na kwa ujinga majaribio yoyote ya kurudi kwake.

Nilijiuzulu. Kwa kuongezea, hali imekuwa ngumu zaidi. Idara ya Igor ilifutwa ghafla, mradi ambao alifanya kazi ulifungwa. Ilimbidi arudi. Wakati ulikuwa hivyo … machafuko basi. Alipotea kwa namna fulani. Sikujua nini cha kufanya. Haikuwezekana kupata kazi katika utaalam wake mahali popote. Kulikuwa na pesa za kutosha tu kwa vitu muhimu.

Miaka kadhaa ilipita kwa njia hii. Miaka yote hii nilitamani sana mtoto, lakini baada ya Altai afya yangu ilidhoofika. Madaktari walipiga mabega yao - wanasema, kwanini uliendesha kila kitu kama hicho. Wakati, baada ya miaka michache, mwishowe nilipata ujauzito, furaha yangu haikujua mipaka. Nilisahau mara moja juu ya shida na shida zote. Aliruka juu ya mabawa. Igor, kwa bahati nzuri, pia alianza biashara. Na mwanafunzi mwenzao, walianza kuuza tena vipuri kwa vyombo vya uchunguzi, na biashara ndogo ilianzishwa. Mara tu Andryushka alipokua, Igor alinipeleka kwenye kozi za uhasibu. Biashara ilidai kuripoti, lakini hakutaka kuchukua watu wa ziada - wageni walilazimika kulipa mishahara. Kwa hivyo, nilikuwa wote kwa mtumaji na kwa mhasibu.

Kusema kweli, nilikosa sanaa. Nilikwenda kisiri na Andryushka kidogo kwenye makumbusho na maonyesho - nilivuta pumzi baada ya karatasi zangu za uhasibu. Walinichosha kichaa.

Lakini wakati Nikita alizaliwa, ilibidi nisahau kuhusu majumba ya kumbukumbu na maonyesho. Ilizunguka kama squirrel kwenye gurudumu kati ya mumewe, watoto na kazi. Na wakati unyong'onyevu uliponifunika, nilijikumbusha kuwa nilikuwa na furaha sana, kwa sababu nilikuwa na familia - mume na wana wawili wazuri. Na niliweka roho yangu yote katika familia yangu.

Unajua, kuna wanaume ambao wanajaribu kwa nguvu zao zote kuweka wake zao nyumbani, lakini Igor, badala yake, alitaka nifanye kazi. Aliongea kila wakati juu ya jinsi ilivyokuwa ngumu kwake peke yake, na kwamba angependa kuhakikisha kuwa ikiwa kitu kitamuendea vibaya, ninaweza kujipatia mahitaji yangu na watoto. Wazo hili lilianza kusikika haswa baada ya baba yake kufa kwa shambulio la moyo. Karibu na mkono, alinipeleka kwa ofisi ya rafiki yake, ambaye alihitaji mhasibu. Igor alinisifu sana wakati huo, akisema kwamba ninaweka mambo yake katika mpangilio mzuri. Agizo, kwa kweli, lilikuwa mtindo wake, na ilinichukua bidii ya kufuata sheria zake zote. Baada ya yote, mimi ni mtu mbunifu, mhemko. Sikutaka sana kwenda kufanya kazi nyingine kama mhasibu, lakini … nikashindwa na ushawishi. Niliona kuwa ilikuwa ngumu kwake. Na ingawa mshahara wangu ulikuwa wa kawaida sana, ilimwasha Igor.

Kwa namna fulani, bila kugundua, hasira ilionekana katika maisha yangu. Sio wazi, lakini ni ya kuchosha. Ninaangalia sinema au onyesho - na hukasirika. Yote hii inakera maumivu ya kichwa. Aliacha kutazama Runinga kwa muda, na akasoma vitabu pia. Kwa namna fulani hakukuwa na marafiki waliobaki - Igor hakupenda kelele, na kwa hivyo niliacha kuwakaribisha wageni nyumbani muda mrefu uliopita, na hakukuwa na wakati wa kwenda mwenyewe, na haikuwa nzuri kwa namna fulani peke yake bila mume. Na mume wangu alikuwa busy, au alitaka kupumzika nyumbani …

Unajua, tunaweza kukaa kwa masaa katika chumba kimoja na tusiseme neno kwa kila mmoja. Au twende na watoto kwenye bustani kutembea: watoto hukimbia, hucheka, tunazungumza nao, lakini sio na kila mmoja … Hatukugombana. Ni kwamba tu hakukuwa na chochote cha kuzungumza na Igor. Utani wake ulianza kuonekana kwangu kuwa mjinga, uovu, na masilahi yake - mbali sana. Na kile kilichokuwa cha kupendeza kwangu, hakuchukua kwa uzito. Waliidhihaki. Kwa hivyo niliacha kushiriki naye, haswa kile kilichonigusa sana.

Kwa neno moja, wakati fulani ghafla nilihisi kuwa katika maisha haya sina mtu yeyote isipokuwa watoto. Aina fulani ya upweke mzito ulinifunika. Hisia ya kushangaza kama hiyo - kana kwamba mimi ni tofauti, na ulimwengu wote uko tofauti. Nimeketi kazini - wenzangu wanajadiliana juu ya kitu, wakifanya mipango ya wikendi, kwa msimu wa joto. Na siku zangu zote ni sawa. Na hakuna mipango. Ninawaangalia kama wageni. Hapa, kwa kweli, hautaamini! Ninaangalia jinsi wamevaa, wanavyocheka, wanachagua sinema ipi ya kwenda kwenye sinema, jinsi wanataka kusherehekea siku yao ya kuzaliwa - na nashangaa: maisha mengi yanatoka wapi? Na kwa nini kila kitu ni tofauti katika familia yangu? Kwa nini siwezi kufanya hivi? Ninarudi nyumbani - nina kimya cha mauti: mume wangu anaangalia filamu yenye huzuni (hakuweza kusimama na vichekesho na sinema nzuri). Watoto wanakaa kimya katika chumba chao, ili wasiingiliane na baba, vinginevyo ataapa. Ninapumua hewani na kuhisi kichwa changu kikianza kuuma, kinachosha sana, hadi kufikia kichefuchefu.

Ilikuwa ngumu kuamka asubuhi, udhaifu wa aina fulani ulionekana. Kama kawaida, kuna mambo mengi ya kufanya, na mimi ni hai kidogo: ni giza machoni mwangu, kelele masikioni mwangu. Ninarudi nyumbani kutoka kazini na kuanguka, siwezi kusimama - ninajisikia vibaya sana, kila kitu kinazunguka mbele ya macho yangu. Na unahitaji pia kupika chakula cha jioni, fanya kazi yako ya nyumbani na Andryushka. Igor analalamika: "Kuna nini na wewe, sielewi! Ikiwa wewe ni mgonjwa - nenda kwa daktari, kwa nini lala? " Hakuipenda wakati nilikuwa mgonjwa. Sikuelewa, inaonekana, nini cha kufanya kwa wakati huu. Yeye hutembea, hujiachilia, na hii inanifanya niwe mbaya zaidi, aina fulani ya hatia inaonekana, na ni aibu tu kwamba hanipi tone la huruma na joto wakati ninahitaji sana, kana kwamba ananiadhibu na ubaridi wake ….

Kweli, kwa hivyo nilikwenda kwa daktari. Amepita majaribio, alichunguzwa. Daktari wakati huu wote aliinamisha kichwa chake tu: "Fanya hivi, na hivi." Nilikuja tena na kuuliza:

- Je! Nina uvimbe kichwani mwangu? Sema waziwazi, naweza kuiona kwa kujieleza kwako.

"Ndio," anasema, "lakini usijali, uvimbe ni mdogo, na unahitaji kufanyiwa uchunguzi wa ziada ili kuelewa ikiwa ni mbaya au la.

Unajua, lakini ninakaa na kuelewa kuwa mimi sio kwamba sina wasiwasi - nina furaha. Sikuweza kushika tabasamu. Ninamuuliza, kwa namna fulani ninauliza kwa furaha sana:

- nitakufa?

Alifumbua macho yake wazi kutoka kwa moja kwa moja ya swali au kutoka kwa sauti ya sauti yangu (sijui) na hakuweza kupata cha kusema mara moja. Kisha nikaanza kuzungumza juu ya wakati wa matibabu na kuandika maelekezo ya ziada. Na mwishowe ananiambia:

- Nitakuambia kwa uaminifu, kuna hatari ya kifo. Unahitaji haraka kufanyiwa uchunguzi wa ziada na kufanyiwa upasuaji kwa matokeo yoyote. Mlipuko unaweza kutokea wakati wowote.

Nilitoka ofisini kwa mshtuko kidogo. Lakini sio kutoka kwa utambuzi. Na kutoka kwa majibu yako kwake. Ninatembea kwenye korido, naona mwanamke analia, na karibu na mwanamume, mumewe, akionekana kupoteza, hajui nini cha kumwambia. Ataomboleza: "Sitakufa, niambie, sitakufa, sivyo?"

Na kisha nikashtuka. Watu hawa wote wanataka kuishi. Lakini sio mimi! Ninafurahi kuwa sina muda mrefu kushoto. Unaelewa?! Ninaenda na kufurahi kuwa naweza kufa! Ni hisia mbaya kwamba nilikuwa gerezani kwa maisha yote na ghafla niliambiwa kwamba nitatolewa hivi karibuni!

Anya alinyamaza. Kwa kuvutiwa, nilijaribu kwa namna fulani kuelewa maneno yake ya mwisho. Nilisoma mengi juu ya watu walio na saratani. Na kwa taaluma yake, alisoma sana shida ya kuogopa kifo. Pia nililazimika kushughulika na watu ambao walikuwa tayari kujiua kwa sababu ya kile walichofikiria ni shida ambazo haziwezi kufutwa. Lakini mawazo juu ya kifo daima yamehusishwa na uzoefu mzito wa huzuni, mawazo haya yalikuwa uwezekano wa matokeo ya kukata tamaa. Hakukuwa na furaha katika hili.

- Anh, nimekuelewa kwa usahihi, ulifurahi kuwa unaweza kufa hivi karibuni?

- Hiyo ndiyo hatua yote, - Anya alijibu kwa furaha. - Umesikia kila kitu kwa usahihi - nilifurahi. Kana kwamba kifo ni uhuru. Niligundua ghafla kuwa nilikuwa nikimsubiri. Nimekuwa nikingojea kwa muda mrefu. Kila kitu kilianguka mahali pa kichwa changu. Miaka yote ya hivi karibuni sikuishi kana kwamba, lakini nilitumikia wakati. Aliwatazama watu wengine kwa wivu kidogo na kuwasha - kana kwamba ni kupitia baa za gereza. Na kisha hasira ilipita. Alijiuzulu mwenyewe.

- Anya, tafadhali fafanua, bado sielewi kweli, ulisema kuwa ulikuwa na furaha kuwa na watoto, familia.

- Ndio. - Anya alikuwa kimya kwa muda mrefu. Uso wake ulikuwa umakini na mhemko, sikuwahi kumuona hivi.

- Ni ajabu hivyo. Nilipotea katika familia yangu. Ilifutwa. Bila salio…. Masilahi ya familia yalikuwa muhimu sana kwamba hakuwezi kuwa na wengine. Ilionekana kawaida sana kwangu. Wakati fulani, niligundua kuwa hii ndio njia ambayo nitaishi hadi mwisho, hadi uzee. Baada ya yote, hawa ni wapendwa wangu, na jambo muhimu zaidi ni kwamba wanajisikia vizuri. Na wanajisikia vizuri. Kwa hivyo napaswa kuwa sawa pia. Nilijihakikishia kwa ustadi na kwa busara kuwa nilikuwa mzuri sana. Niliiamini. Hasa hadi wakati niligundua kuwa nilitaka kufa haraka iwezekanavyo. Nilihisi minyororo, nimefungwa ukutani. Watu wangu tu wapendwa walikuwa pingu, na sikuweza kwenda kupingana nao. Kwa hivyo, ilibaki tu kukubali na kungojea. Subiri nitimize jukumu langu hili. Wakati nitaishi miaka iliyotimizwa…. Hakukuwa na siku zijazo. Ya maisha yangu ya baadaye. Kulikuwa na wakati ujao kwa watoto wangu, mume wangu, lakini yangu haikuwa hivyo. Kama ilivyo kwa mfuatiliaji wa hospitali: laini hiyo inaruka kwa furaha kwenye zigzag - juu na chini - na kisha amplitude inakuwa ndogo na ndogo, na sasa, badala ya zigzags, laini nyembamba moja kwa moja inayoenda kwa kutokuwa na mwisho, mahali popote.

- Nini picha kali. Je! Ulielewa kuwa siku ile ile ulipomtembelea daktari?

- Ndio. Nilikwenda nyumbani, lakini kwenye Teatralnaya nilishuka kwenye metro. Nilifanya hivyo wakati mwingine wakati nilihitaji kufikiria. Ninapenda kituo cha Moscow sana, na napumua huko kwa njia maalum. Na kwa hivyo nikaenda. Kwa njia yake ya kawaida - kwenda Tverskaya, na kisha kando ya Tverskaya kwa mwelekeo wa Wazee. Daima kuna watu wengi katikati. Tofauti sana! Na wote wamejaa maisha. Mtu ana haraka, mtu anapenda uzuri wa barabara, mtu anaapa. Mtu anauza kitu. Mtu anakaa tu kwenye benchi, akipata wakati wao mzuri. Magari yanakimbia, hupiga honi. Njiwa kwenye kundi ziliruka kwenye mahindi, zikipigania vipande vya roll iliyoangushwa na mtu. Kila kitu kinasonga, kila kitu kinaishi. Na mimi niko katikati ya haya yote - kama kivuli. Ndivyo nilivyo, sivyo. Na sina huzuni hata kidogo. Sio tu. Hakuna hisia. Isipokuwa kwa jambo moja - mshangao. Kushangaa kwamba ningekufa hivi karibuni. Inakufaje? Baada ya yote, sipo tena.

Nilikaa kwenye benchi karibu na chemchemi na kuanza kuchunguza jengo la ofisi ya meya upande wa pili wa Tverskaya. Monument nzuri ya ujasusi wa Urusi. Maelezo yote yalinifahamisha: miji mikuu iliyopangwa, mahindi, misaada ya juu. Nilitumia muda gani kusoma haya yote! Nilianza kukumbuka miaka yangu ya mwanafunzi. Na ndoto zako. Na kitu kiliumiza ndani. Na ghafla harufu ya maisha! Kwa wazi kabisa nilisikia harufu hii, kama harufu ya chokoleti kutoka duka la kahawa karibu na kona. Niliota kuwa mkosoaji wa sanaa…. Nimesoma vitabu vingi juu yake! Lakini badala ya kazi za sanaa, mimi hujifunza nambari na kupitia karatasi. Aliota kusafiri na kutembelea majumba yote ya kumbukumbu maarufu ulimwenguni. Lakini na wavulana wake katika kipindi cha miaka 5-6 iliyopita hata sijafika Kremlin na Jumba la sanaa la Tretyakov. Siku zote nimekuwa nikizidiwa na hisia, hisia. Na sasa sina kitu na sina uhai kama chupa ya plastiki iliyolala barabarani. Kwa hivyo alianguka chini ya miguu ya mtu, kisha mtu mwingine na akaruka kwenda barabarani. Na kisha akasumbuliwa na mtiririko wa magari. Amepotea machoni. Na pia nitatoweka. Hivi karibuni. Mume wangu atakasirika kwa sababu itakuwa ngumu zaidi kwake. Atahuzunika na mkali. Bibi wataugulia watoto wangu yatima. Wenzangu watakuja kunikumbuka na kuniambia jinsi nilivyokuwa mzuri kama mhasibu. Basi watasahau hiyo pia. Kila kitu.

Wakati huo huo niliinuka na kwenda. Nilikwenda kwenye metro kwenye kituo cha karibu, inaonekana, ilikuwa Pushkinskaya, nilifika Tretyakovskaya na - ndio! Nilikwenda huko, kwenye Jumba la sanaa la Tretyakov! Ilikuwa masaa mawili yasiyosahaulika. Jinsi mtu wakati mwingine anahitaji kujisikia kwa urefu kama huu!

Niliruka nyumbani kwa mabawa. Lakini mara tu nilipoingia kwenye nyumba hiyo, mabawa yangu yakawa madogo. Chumba kiligeuzwa kuwa malenge, na kanzu ya mpira ikawa matambara. Wakati alikuwa akiandaa meza, kichwa changu kiliniuma sana. Alikaa kila mtu chini kwa chakula cha jioni na kujilaza kitandani akiwa amechoka. Wavulana, kama kawaida, walikuwa wakibishana juu ya kitu, Igor, kama kawaida walinung'unika, basi watoto walienda chumbani kwao, Igor alihamia kwenye sofa na kuwasha habari. Nililala chumbani peke yangu. Moja. Hakuna mtu aliyeingia na kuuliza kwa nini nilikuwa nikisema uwongo. Hakuna mtu aliyeuliza kile daktari aliniambia. Hakuna mtu wakati wa jioni nzima. Nilikuwa na familia: mume, wana wawili, lakini nilikuwa peke yangu katika familia hii. Au sikuwa tu huko?

Nilikumbuka uvimbe wangu. Nilifikiria jinsi kila siku nitahisi mbaya zaidi na zaidi na nitakuwa hivi, nikilala peke yangu, na hakuna mtu atakayenijia, kana kwamba sina mtu ulimwenguni. Na kisha, labda, wataniweka hospitalini, na hakuna mtu atakayenijia. Mama tu ndiye atalia kelele kimya kwenye barabara ya ukumbi kutoka kwa kukata tamaa. Na Igor atakuwa busy kila wakati. Baada ya yote, kwa sababu ya ugonjwa wangu, mipango yake yote itachanganyikiwa.

Kama sinema ya kimya kimya, risasi kutoka zamani ziliangaza mbele ya macho yangu. Nilipomzaa Nikita, nilipoteza damu nyingi na nguvu. Nilijaribu kutokulegea, nilifurahi kuwa, bila kujali ni nini, kila kitu kilikuwa sawa na mtoto wangu. Baada ya kuzaa, alilala dhaifu sana, na, inaonekana kutoka kwa kutokuwa na nguvu, alitaka sana kitu tamu. Nilimwita Igor kusema kwamba tunaye mtoto mwingine wa kiume, hakujua bado, na, wakati huo huo, nilimuuliza aniletee pakiti ya kuki za kawaida za mkate mfupi pamoja na vitu vyangu. Lakini hakuileta. Yeye hakuja kabisa. Badala yake, nilifika tu kesho yake jioni. Alileta vitu vyangu, na nilipouliza ni kwanini hakuwa amekuja kwa muda mrefu na kwanini hakuwa ameleta kuki - Igor alikasirika, wanasema, tayari ana shida nyingi, na Andryushka yuko juu yake, na hapa niko na matakwa yangu …. Amini usiamini, sikuweza kusahau kuki hizi kwa miaka mingi.

Kwa hivyo nilifikiria jinsi nitaugua sasa, hata kufa, na angekasirika kwamba yote haya hayakuwa kwa wakati unaofaa. Na nilihisi mgonjwa sana! Ni bora kumeza sumu na kufa mara moja kuliko kuvumilia tabia kama hiyo. Lakini nilivumilia maisha yangu yote. Kwa nini nilivumilia? Wazo hili lilinishangaza tu. Hapo awali, sijaona chaguzi zingine - baada ya yote, tuna familia! Na sasa ghafla nikaona wazi kuwa familia yangu ni watoto, na na Igor sisi ni wageni wawili na watu tofauti sana. Labda, wakati mmoja kulikuwa na kitu kati yetu, lakini sasa - kila mtu yuko peke yake. Inaonekana kama tuna familia - na ninaishi kana kwamba niko peke yangu. Labda yeye pia? Yeye hanipi kitu chochote ambacho ningependa kupokea kutoka kwa mume wangu, lakini labda simpi chochote pia? Je! Hii inaweza kutokea lini?

Kwa uzoefu huu mgumu, niliwalaza watoto, na nikalala nao. Usiku nilikuwa na ndoto ya kushangaza. Nilisimama katika nafasi nyembamba ya giza kati ya kuta za majengo mawili ya juu. Kulikuwa na wanawake wengine karibu, inaonekana mama yangu na mama mkwe wangu, lakini sikuwaona, nilihisi tu kwamba sisi sote tulikuwa tumesimama hapa pamoja. Baadhi yao waliniambia:

“Una risasi kichwani mwako. Risasi ambazo hazijalipuka. Wanaweza kulipuka wakati wowote. Subiri na usisogee hadi tujue cha kufanya kuhusu hilo. Lakini nini cha kufanya na jinsi bado haijulikani. Jambo muhimu zaidi, usisogee.

Niliitikia kwa utii. Aliangalia juu - kulikuwa na anga safi ya bluu katika mwanya wa nyumba. Na jua ni kama katika kisima. Niliiangalia na kupiga hatua kadhaa kuelekea kwake.

- Unaenda wapi?! Usisogee! - Nilisikia sauti nyuma.

- Ni jambo la kushangaza - nilidhani. - Risasi ambazo hazijalipuka. Hata kama sitahama, wanawezaje kunisaidia? Baada ya yote, huwezi kuzipata. Na ikiwa huwezi kuzipata, basi kwanini nisubiri? Je! Ni matumizi gani ya kusimama na kutosonga ikiwa yoyote ya risasi hizi zinaweza kulipuka wakati wowote. Nashangaa imekuwaje? - Katika ndoto, sikuogopa pia. Nilijadili tu bila hisia au hisia nyingi. Jua juu yangu lilikuwa linahamia mahali pembeni, na lilikuwa karibu kutoweka machoni, pole pole nilianza kumfuata, bila kuondoa macho yangu kwake. Kelele zile zile zilisikika nyuma. Lakini hiyo haikunisumbua. Jua lilikuwa zuri. Kwa hatua ndogo za uangalifu, niliacha nafasi nyembamba kati ya nyumba na kujikuta mahali pengine nje ya jiji. Eneo la wazi la wazi - mteremko, miti, anga ya samawati huenda kwa ukomo. Vuli ya dhahabu yenye joto. Jua linaangaza sana. Na haipofushi macho yako, unaweza kuiangalia kwa utulivu. Na ninaangalia. Nami namfuata. Sasa sauti ya kiume ilipaza sauti baada yangu: “Acha! Huwezi kusonga! Utakufa! Unaenda wapi?! Acha!"

“Kuna faida gani ya kusimama? - Ninaendelea kubishana, bila kuzingatia kishindo, na polepole hupotea. - Risasi zinaweza kulipuka wakati wowote. Hata risasi moja tu ikilipuka, nitakufa mara moja. Sitahisi hata mlipuko. Sitakuwepo tena. Hakuna mahali popote. Kamwe. Na hakuna mtu anayeweza kushawishi hii. Hakuna kinachoweza kufanywa. Lakini jua ni laini sana, na ni nzuri kwangu kuifuata! Unajua, moja kwa moja kwenye ndoto, nilihisi wepesi kama huo wa kawaida! Sijasikia hivi kwa miezi. Ilikuwa kama mabawa yamekua nyuma ya mgongo wangu, na nilikuwa karibu kuruka juu ya asili hii nzuri hadi jua. Nilihisi furaha. Sasa. Ilinijaza kote. Nilianza kuzunguka kimya kimya. Nilikuwa mwepesi, hewa, furaha … Na bure. Nilikuwa huru kutoka kwa kila kitu.

"Ndoto ya kushangaza," nikasema.

- Ndio. Ndoto kama hizo hazijasahaulika. Aligeuza maisha yangu. Niliamka tofauti. Nilidhani - napaswa kutarajia nini? Nitakufa hata hivyo. Labda kesho, labda kwa mwezi au miaka michache, au labda nitaishi miaka mingine kumi na tano - ni nini, kwa asili, ni tofauti? Kwa nini subiri hii na uogope kuhamia? Baada ya yote, ninaishi katika nafasi nyembamba ya kisima, iliyofungwa katika mfumo wa kanuni zingine, sheria, maoni juu ya mama na mke mzuri wanapaswa kuwa nini. Nilisahau ndoto zangu zote. Nilisahau kile ninachopenda na kile sipendi. Mimi, sio mume wangu, sio watoto wangu - mimi mwenyewe! Nasubiri kifo kama ukombozi. Nilifurahishwa na njia yake ya karibu, kwa sababu angeharibu kila kitu, na maisha yangu, kama hii, ya ujinga, isiyo ya kupendeza, isiyo na maana, ambayo hakuna mimi halisi, ambayo kiini changu kimezikwa kama kilio. Nilikufa kiroho katika maisha haya. Kwa hivyo, kifo cha mwili hakinitishi. Jambo baya zaidi tayari limetokea - mimi mwenyewe nilitoweka.

- Anya, - niliuliza kwa uangalifu, wakati kulikuwa na mapumziko, - na watoto? Je! Haukuwafikiria kabisa wakati unataka kufa?

“Najua inasikika kama kichaa, lakini nilikuwa na hakika kwamba sikuwapa chochote watoto wangu, isipokuwa mfano wa kukata tamaa. Nilijuta sana kuachana nao, lakini nilifikiri kwamba Igor na mama yake wataweza kuwalea bila mimi. Wao ni werevu, wamejifunza, wanapenda Andryushka na Nikita sana, hawatawaacha, hawatawaacha bila kutazamwa.

- Inaonekana ya kusikitisha sana.

- Inasikitisha. Ilikuwa ni ya kusikitisha hadi wakati ule ule wakati nilikuwa na ndoto hii. Jumamosi hiyo asubuhi, nikitazama ufalme wangu uliogopa, wenye huzuni, niliwatikisa wana wangu kitandani.

- Pata kiamsha kinywa haraka na nenda katikati. Nitakuonyesha Moscow ambayo haujawahi kuona hapo awali!

- Kwanini hivyo? - Igor alinung'unika, - kwa kweli nilipanga kulala leo.

- Kweli, tafadhali, - nilimjibu kwa kushangaza kwa urahisi, - lala vizuri! Ni yule tu anayetaka safari.

- Nataka!

- Na mimi! - Nikita hata aliruka kwa furaha.

Tulikuwa na siku ya kushangaza. Walitembea, wakacheka, wakimbia mbio, wakala barafu, lakini muhimu zaidi, waliongea bila kukoma. Niliwaonyesha wavulana Moscow ya utoto wangu. Kama kwamba alikuwako tena - mchangamfu, mwenye furaha, na lundo la tamaa, hisia na mipango ya siku zijazo. Na hakuna hofu. Hakuna mfumo. Hakuna makusanyiko.

Tayari kurudi nyumbani, niligundua kuwa kila kitu kilikuwa kimebadilika. Mawazo yalikimbia kwa kasi kubwa. Kile jana hakikuweza hata kuingia kichwani mwangu, leo kiliingia ndani, kikaingia ndani, kikajaza mwili wangu wote, kikafunuliwa kwa maelezo madogo na maelezo.

Niliuza nyumba ndogo juu ya Patriarch, ambayo nilipata kutoka kwa bibi yangu (kabla ya mimi na Igor kukodisha) na badala yake nikanunua nyumba kubwa zaidi katika moja ya maeneo ya kulala. Kiasi kilichobaki kiliwekwa kwenye akaunti na riba. Alihamia na wavulana kwenye nyumba mpya na akawasilisha talaka.

- Anya, kweli uliwasilisha talaka wakati ule wakati uligunduliwa na uvimbe? Ulijua unaweza kufa! Kawaida, katika hali kama hiyo, watu, badala yake, wanatafuta msaada, wakitafuta wale ambao wangeweza kuwasaidia. Na hawa kawaida ni washiriki wa familia. Sielewi…. Jinsi gani ?! Ni nini kilikusukuma?

- Maisha. - Alisema jinsi Anya alivyokata na kuniangalia moja kwa moja machoni. - Nikitembea kwa furaha na wavulana wangu kando ya Mtaa wa Nikolskaya, ghafla nikagundua kuwa nilikuwa naishi. Nilichagua maisha. Unaelewa? Na ili kuishi, nilihitaji nguvu - maadili na mwili. Lakini Igor hakuweza kunipa. Kinyume chake, alinichukua cha mwisho kutoka kwangu, akijaribu kujaribu kunifanya mimi sio kweli.

- Lakini unaweza kuzungumza naye, kuelezea hali hiyo, sema kile unachotaka sana.

- Ikiwa nilikuwa mzima, labda ningefanya hivyo. Baada ya yote, ni ujinga kumlaumu Igor kwa kila kitu - mwishowe, mimi mwenyewe nilijiruhusu kujitibu kwa njia hiyo. Lakini nilikuwa nimechoka. Kwa maana zote. Halisi. Niligundua kuwa siwezi kupinga, kwamba sikuwa na nguvu ya kupigana naye pia. Niligundua kuwa sikuwa na nguvu za kutosha kuokoa uhusiano wetu. Wakati huo, nilihitaji kujiokoa. Ni kama kwenye ndege: "… ikiwa unasafiri na mtoto, jiwekee kinyago cha oksijeni kwanza wewe mwenyewe, kisha mtoto." Mtoto, kwa upande wetu, ni uhusiano wetu. Ikiwa sikuwa nimejiokoa mwenyewe, basi uhusiano huu haungekuwa na mtu yeyote kujenga. Igor alikuwa mkali wangu mkuu wakati huo. Alinikandamiza, hakuniruhusu kupumua, akinizunguka na sheria na kanuni zake. Na nilihitaji uhuru. Uhuru kamili wa kupata akiba yako iliyofichwa, washa mapenzi, upate tena kujiamini. Sikuweza kumngojea apate wakati wa kunipa chakula. Nilikuwa na uvimbe. Na hakukuwa na wakati zaidi. Kwa kifupi, nilimwacha aishi.

Nilikuwa kimya kwa muda mrefu. Maneno ya Anya yalisikika kichwani mwake. Nilifikiria jinsi alivyohisi na jinsi alivyohisi wakati huo. Na bado sikuweza kuelewa.

- Ilikuwa mbaya kwako - ni. Ulihitaji akiba, naelewa. Lakini talaka? Anya, je! Talaka hii ni rahisi sana? Talaka inachosha hata watu wenye afya, hii ni moja wapo ya mitihani ngumu zaidi.

- Najua kwamba neno "talaka" linakusikia na hadithi anuwai zenye uchungu sana ambazo umepata. Lakini ukweli wa talaka haukuniogopesha. Inaumiza watu kwa sababu kwao talaka ni uharibifu. Na kwangu, talaka haikuwa kutofaulu, ilikuwa wokovu. Miaka 18 ya ndoa na wana wawili wa ajabu - hii ni matokeo bora, niliamua, matokeo ambayo sisi wote tunaweza kujivunia. Wakati huo huo, mimi na Igor tulikuwa tofauti sana, tulikua tunatoka kwa kila mmoja na, labda, tukaanza kupunguza mwendo, na kuingiliana na maendeleo ya kila mmoja. Kwa nini basi hatukuweza kuachana tu? Kwanini msiache kuteswa? Kwa nini haikuwezekana kufikia makubaliano kwa utulivu, kwa njia ya watu wazima? Kwanini tusiheshimiane? Kwa kweli, mimi pia sikumfaa kitu kingine, nikamkosea kwa ukaribu wangu au kitu kingine..

Iliniuma sana ilimradi bado nina shaka. Bado nilikuwa na matumaini … nilitumaini kwamba sikuwa na wasiwasi naye, kwamba yeye, pia, ataanza kutufanyia kitu, kwangu. Lakini mara tu nilipofanya uamuzi, kila kitu kilibadilika. Nilihisi tofauti kabisa. Nilitambua wazi kuwa sikuwa nikipoteza chochote. Familia yangu ni wana. Na pia ni familia ya Igor. Lakini mimi wala Igor hatulazimiki kuwa familia ya kila mmoja. Hatuna deni kwa kila kitu.

- Na alikuacha tu uende?

- Hapana, sio rahisi. Kila kitu kilikuwa - aibu na matusi. "Nani anayekuhitaji vile ?!", "Jiangalie, hautaishi siku bila mimi!" "Kwa umri, kichwa chako kiliugua kabisa." Na mengi zaidi. Inaonekana kama mshangao katika ndoto yangu, sivyo? Kiburi chake cha kiume kilijeruhiwa. Sikuitikia mashambulio yake. Nilimwonea huruma. Lakini maisha yangu yalinipenda zaidi. Kimsingi, hakuwa na chaguo. Uamuzi wangu ulikuwa thabiti. Na kufikiria. Nilielezea msimamo wangu, masharti yangu na kufuata wazi mpango huo.

- Je! Ulimwambia juu ya uvimbe?

- Hapana. Niliogopa kwamba hii inaweza kuwa sababu ya kuchukua watoto wangu kutoka kwangu. Nilimwambia rafiki yangu mmoja tu, ili ikiwa kitu kitatokea, anisaidie na watoto. Lakini hiyo haikuhitajika. Kila kitu kilianza kuzunguka kwa namna fulani: mchakato wa talaka, kuanzishwa kwa njia mpya ya maisha, mawasiliano ya kila wakati na watoto (nilijaribu kufanya kila kitu ili wasijisikie wameachwa), kazi, ambayo ilizidi kuwa kubwa, kwa sababu sasa mimi mwenyewe niliunga mkono mwenyewe na watoto. Kisha nikapewa kufundisha juu ya historia ya sanaa katika moja ya vilabu vya kihistoria, nilichukua hii kwa furaha. Kwa hivyo mwaka ulipita. Mwanafunzi mwenzangu wa zamani, akikumbuka kwamba nilikuwa napenda Moscow, alinialika kwenye ofisi yake ya safari. Wakati huo, mwishowe niliachana na idara ya uhasibu. Nilifanya kazi kama mwongozo, na kulikuwa na fursa ya kusafiri kwenda Ulaya - ndoto yangu ilitimia - niliona kazi nyingi za ulimwengu na macho yangu mwenyewe. Na kisha siku moja kurudi kutoka Roma, nikagundua kuwa maisha yangu ni kamili na mazuri. Na kisha mimi tu (unaweza kufikiria?!) Nilikumbuka kuwa muda mwingi ulikuwa umepita, na sikuwa nimechunguzwa zaidi, na nilikuwa sijaanza matibabu yoyote. Niliamua kuondoa uvimbe wangu kwa njia zote. Nilienda kwa daktari tena, nikachunguzwa mara tatu, lakini hakukuwa na uvimbe. Hakuna athari. Nilikuwa mzima kabisa.

Alinyamaza. Kulikuwa na kimya. Sikujua niseme nini.

Nini cha kusema kwa mtu ambaye, baada ya kusikia neno "kifo", alitambua kuwa alikuwa amekufa tayari, na baada ya kugundua hili, alipata ujasiri wa kukubali kwamba alikuwa amejiua mwenyewe? Nini cha kusema kwa mtu ambaye aliibuka kuwa upande mwingine, na akiangalia maisha yake kutoka hapo, kutoka kwa ukimya wa milele na kimya, alipata nguvu ya kufufuka, kama ndege wa Phoenix, aliinuka kutoka kwenye majivu, akiwa na joto la kushangaza na upendo ulimwenguni? Sikujua niseme nini.

Nilirudia hadithi hii tena na tena kichwani mwangu, na Anya akaketi karibu nami kwenye benchi, akatazama mahali pengine kwa mbali na kutabasamu. Alitabasamu sana na kwa raha - mto uliokuwa mbele yetu, na bata ambao waliogelea katika ukingo wa mto, samaki wa baharini ambao walizunguka juu ya maji, na jua la jioni, dhahabu na laini.

"Anya," mwishowe nikasema, "labda sivyo, lakini … inaonekana kwangu kuwa tumor yako ilikuwa moja ya chaguzi za kujiua. Najua inasikika kama ya kushangaza, lakini kila kitu ambacho ulielezea: hisia zako, kutokuwa na tumaini, aina fulani ya kutokuwa na tumaini, upweke usio na mwisho - yote haya ni tabia ya watu walio karibu na kujiua. Ni wewe tu usingeweza kuamua kujiua - ulikuwa sahihi sana, hakukuwa na nafasi ya kujiua katika mfumo wako wa kuratibu. - Nilimgeukia Anya, aliniangalia kwa hamu.

- Na ukaanza kuua mwili wako kwa njia tofauti, kwa njia ambayo inaweza kusababisha mshangao, huruma, lakini sio kulaani - niliendelea. - Ulionekana kuwa juu ya mahindi ya juu kwa biashara muhimu, ukasimama juu yake, ukiangalia ulimwengu unaokuzunguka na … wakati wa mwisho ulichagua maisha.

- Labda uko sawa.

- Unafikiria nini - risasi kichwani mwako ni uvimbe?

- Nadhani hapana. Risasi ni hisia na hisia zangu za siri. Hizi ni ndoto zangu, ambazo nimesahau. Lakini niliwaweka huru. Niliwapokea. Na hakuna kitu kingine cha kulipuka. Uhuru! Sasa nimejaa furaha. Hii ni kweli.