2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Mara nyingi mwenzi hukasirika kwako (haijalishi ni nani - mwanamume au mwanamke - psyche haina jinsia kwa maana yake). Je! Hii inaweza kutokea katika hali gani? Ikiwa unatoa maoni yako, zungumza juu ya hisia au uzoefu.
Jibu la mwenzi ni: “Uliniumiza, umeniumiza! Wewe huwa unanilaumu na kunilaani kwa kila kitendo! " Kama matokeo, anajiondoa mwenyewe, akiweka chuki katika nafsi yake. Kwa kweli, hii sio kukataliwa, lakini hali mbaya isiyofaa, "iliyochangiwa" na mmoja wa washirika, ambayo haiwezi kuumiza sana. Kwa kweli, ni njia ya kuvunja mawasiliano na mtu, na pia athari ya kujihami. Inafaa kukumbuka hapa kuwa kosa ni njia ya kitoto ya kudanganya wazazi ("Nimeudhika, ninunulie mpole, toy … na kwa jumla - nifurahishe!").
Ikiwa unatazama kutoka kwa mtazamo wa mtu mzima, hakuna mtu anayelazimika kukufurahisha, kukasirika - kushughulikia kosa lako. Kwa hivyo, chuki ni hasira iliyoelekezwa ndani. Mmoja wa washirika alishika kitu ndani ya mwenzake, akagusa jeraha lenye uchungu, na ndio sababu anajibu kwa njia ya kupendeza tu. Jinsi ya kutenda katika hali kama hiyo? Kwanza kabisa, jiangalie kutoka nje, sikiliza kwa makini maneno yako, fikiria, labda unafanya kitu kisichofaa kwa mwenzi wako, kutangaza kulaani au kukosoa kwa mwelekeo wake (hii mara nyingi hufanyika). Labda mtu aliye karibu nawe ana jeraha katika roho au psyche, lakini ikiwa unajijali mwenyewe, fanya mende zako tu zinazoathiri uhusiano. Kama sheria, watu hukutana kwa sababu, kwa hivyo kuna kitu ndani yako.
Je! Tunawezaje kutangaza? Ni bora kujibu swali hili na mfano kutoka kwa mazoezi ya kibinafsi. Mteja hivi karibuni aliambia kikao kwamba yeye na mumewe waliamua kujadili mada ya uangalifu. Mkewe alisema kwamba alikuwa amejaribu dutu ya narcotic na, kulingana na yeye, ilikuwa ufahamu - unahisi na kupata kila kitu kwa undani ndogo zaidi, unaona hali hiyo kutoka upande tofauti kabisa. Maoni ya mwanamke huyo yalikuwa tofauti kabisa - hali kama hiyo inaweza "kushikwa" kwa kutumia mbinu za kiwango cha juu, kwa mfano, tiba ya kisaikolojia, ambayo inatoa ufahamu wa hali ya juu. Mteja amekuwa katika tiba kwa muda mrefu, amejifunza mbinu anuwai na ana njia kamili ya kutatua suala hili. Kwa hivyo, anajaribu, kwa kusema, kutoa hukumu kwa mumewe: “Ah! Hii ni furaha kubwa, sasa labda nimeelewa kiini cha mradi huu! ". Kwa kujibu, anapokea uchokozi ("Sasa unanihukumu na kuniaibisha!"), Na ingawa anakataa kwamba alijaribu kumuaibisha mumewe, wakati wa kikao cha tiba ya kisaikolojia anakubali kwamba anahisi kulaaniwa kwa watu wanaotumia dawa za kulevya. Kwa hivyo, mwenzi alisikia na kuhisi ukweli - haijalishi kwamba maneno haya hayakuonyeshwa kwa sauti kubwa, yalitangazwa. Angalia ndani ya akili yako, labda unalaani tabia ya mwenzako au kumkosoa kwa kitendo fulani. Katika kesi hii, yeye anasoma tu kila kitu kilicho katika kina cha fahamu zako, hata ikiwa huwezi kuelewa kabisa. Baada ya kushughulika na wewe mwenyewe, tayari utakuwa unazungumza maneno haya kwa sauti tofauti.
Kuna mbinu nyingine ya kupendeza. Unapotoa mawazo yako kwa sauti juu ya majadiliano makali, maisha yako pamoja, n.k. sasa kila kitu ni cha kawaida, wewe ni tofauti kabisa unahusiana na haya yote, na kwa jumla una maisha tofauti ), kwa kweli huna ujumbe mara mbili kwa mwenzi wako, na ana hisia kandamizi za kudai madai. Hili ni jambo muhimu sana, kwa hivyo lazima ujifunze kujielewa katika hali ya sasa, uelewe ni nini katika kina cha ufahamu wako, na ujue mbinu ya kutoa maoni yako.
Kesi nyingine ya kupendeza ni matusi kwa njia ya "Huwezi kunisikia!", "Unanikosoa na kunihukumu!". Ni mara ngapi mwenzako anajibu? Hawezi kunisikia! Baada ya yote, sikumaanisha kitu kama hicho, nk. Nitatoa mfano kama hali moja zaidi kutoka kwa tiba. Wakati wa kikao, mmoja wa wateja alisema: “hanisikii hata kidogo! Anasema kuwa sikiisikii, lakini sivyo!”. Kwa swali langu "Kwa hivyo unamsikia mwenzi wako?", Mwanamke huyo alikuwa na haya na akajibu: "Kwa maana gani?" Kama ilivyotokea, mteja hakuweza hata kufahamu ni nini maana ya mpenzi huyo kuweka maneno yake wakati alisema kwamba hakusikilizwa. Kwa kweli, watu hawasikii kwa kweli.
Mtaalam wa saikolojia maarufu wa Argentina Jorge Bucay ana kitabu cha kupendeza "Nataka kukuambia juu ya …", ambayo anafasiri maoni yake ya kawaida ya saikolojia, akimwambia msomaji kila aina ya hadithi, hadithi na mifano. Moja ya mifano hii inaelezea kwa usahihi hali wakati wenzi wa ndoa "hawasikii."
Wanandoa hutembelea mtaalam wa kisaikolojia.
Mume humwita mtaalamu huyo na kusema: "Daktari, amechoka sana na mimi - hasikii kamwe, haijalishi ni kiasi gani unasema! Wacha tuwe na kikao mapema."
Mtaalam wa kisaikolojia anajaribu kumshawishi mteja kwamba hawezi kukubali wenzi hao kwa wakati mwingine, na anataka kuelewa hali hiyo: "Niambie, hasikii haswa?"
- Kweli, hasikii, ndio hivyo!
- Sawa, piga simu kwa mke wako.
- Lena! Nenda hapa!
- Uko wapi?
- Niko kwenye ghorofa ya pili, na yeye yuko wa kwanza, jikoni.
- Sawa, mpigie simu.
- Lena! Unaona, hasikii!
- Shuka ngazi moja ndege na piga simu tena.
- Lena! Kweli, hasikii! Hajibu hata!
- Nenda jikoni na piga simu.
- Lena! Kweli, kwa nini hujibu?
- Vizuri? Nini? Nini? Nimekujibu mara tatu, lakini haunisikii!
Kama sheria, hadithi kama hiyo imefichwa nyuma ya kila kitu. Tumejipanga katika uhusiano kwa njia ambayo tunataka kusikilizwa, lakini wakati huo huo hatutaki kumsikia yule mtu mwingine. Kwa nini? Inahitajika kutafakari mahitaji ya mwenzi, kuelewa maana ya maneno ambayo anasema, kwa sababu sio kila wakati yanaonyesha kina kamili cha hamu ya mtu. Hii ni kazi ngumu ya kihemko, kwa hivyo ni rahisi kulaumu ("Huwezi kunisikia!"). Kuna pia upande mwingine wa sarafu - labda huwezi kusikia mwenyewe, hauelewi ni mahitaji gani unayojaribu kumwambia mpenzi wako.
Nini cha kufanya? Tathmini tabia yako kwa usawa. Kama sheria, hali hiyo "imeunganishwa" - tunapata kila mmoja kulingana na kiwango cha jeraha letu. Ikiwa mwenzi mmoja ana jeraha mahali hapa, mwingine pia atapata jeraha katika eneo la aibu, hatia au uwajibikaji (kulingana na ni nini). Kwa mfano, kila wakati unamlaumu mwenzako, lakini kwa kweli wewe mwenyewe hujui jinsi ya kuchukua jukumu la hisia zako, uzoefu, mateso, maisha, nk Jaribu kujikubali kwamba hii ni hivyo, ikiwa kweli unataka kuboresha uhusiano na tengeneza mende zako. Angalia zaidi ndani ya akili yako katika hali ambapo unaapa na mwenzako ameudhika.
Mbinu hiyo inafanya kazi vizuri wakati mtu anakuja na kukubalika (katika eneo la shida zake, tabia au majeraha) kutoka kwa jamii ya unyenyekevu - “Sikiza, niliamua mwenyewe, labda uko sawa, lakini bado kuna sehemu yako ya hatia … Wacha tujadili yangu na hatia yako. " Msimamo huu ("50/50") hukuruhusu kufikisha kwa mwenzi wako kuwa unajishughulisha mwenyewe, na kwako ni ngumu pia. Vinginevyo - na mawasilisho na madai - hakuna mtu atakayesikia wewe. Basi itakuwa rahisi kwa mwenzi kukubali kuwa ni ngumu kwake, na pia anataka kujifanyia kazi. Kesi wakati wanandoa mara nyingi huapa na hawataki "kutoka" kwa kashfa ni nadra sana. Kimsingi, watu wanataka kujifanyia kazi, lakini hawaelewi ni jinsi gani hii inapaswa kufanywa, ni ngumu kwao kushinda upinzani unaohusishwa na ukweli kwamba mwenzi anashinikiza ("Ni wewe tu unayebadilika, lakini sitabadilika!"). Kwa kutumia mbinu ya "unyenyekevu", unafanya iwe rahisi kwa mwenzi wako kubadilika.
Na muhimu zaidi, usijihusishe na matusi ya mwenzako na mama yako au baba yako. Hii ni njia ya kudanganya wazazi, na hauitaji kuwa mzazi sana ambaye anaweza kudanganywa. Walakini, usimwache mwenzi wako peke yake na hisia zake ("Amekasirika - ni kosa lake mwenyewe, haya ni shida zako, kwa hivyo ujue! Na kisha njoo!"). Mbinu kama hizo zitasababisha chuki kubwa zaidi na kujiondoa mwenyewe.
Ninapendekeza kusema kitu kutoka kwa kitengo "Samahani kwamba unaiona kwa njia hii na unaona hali kwa njia hii …". Kifungu hiki kitaonyesha mwenzako kuwa umejumuishwa kihemko katika hali hiyo, unajali, lakini hapa inaweza kusikika tofauti kidogo kwa mwenzi ("Kweli, wewe ni mnyonge kwa sababu unaiona kwa njia hii yote!"). Katika hali zingine, inafaa kupunguza zaidi kiwango katika uhusiano ("Samahani kwamba kila kitu kinatokea hivi … samahani kwamba hatuwezi kusikilizana …"). Wakati kuna kundi la "sisi" na sio tofauti "wewe au mimi", inasema kuwa shida ni kawaida kwa wenzi wote wawili. "Sisi" tunaunganisha sana, haswa katika hali za ugomvi na kutokuelewana ("Samahani kwamba kuna kukosolewa na kulaaniwa, lakini kwa kweli sijaribu kukuumiza. Jaribu kunisikia na uelewe ndani yako jeraha liliundwa”). Ikiwa unajishughulisha na saikolojia na unasikiliza sana, jaribu kufikisha mawazo yako kwa ufahamu wa mwenzi wako: "Labda, kama mtoto, mama yangu alikuambia kitu kibaya, na nimefika hapa tu, lakini niamini - sio nje ya uovu! Kwa kweli nitajaribu kusema kidogo juu ya mada hii na kwa sauti tofauti, nitafanya kazi mwenyewe, lakini niahidi kwamba wewe, kwa upande wako, utagundua hali hiyo kwa ujumla kwa njia ya watu wazima”. Mpe mwenzako wakati wa kukabiliana na hii, lakini usiwe mama yake ("Wacha nikufarijie, nikupiga … Ni nini kingine cha kufanya? Labda nunua pipi?"). Mtu anahitaji muda wa kupata hisia zote, na wakati huo huo, jaribu kuwa karibu naye, lakini usimfanyie chochote. Kuwa karibu, unaweka wazi kuwa haujakataa na unaendelea kupenda, hata ikiwa mwenzi ni "mbaya" ndani. Hali ya ndani ya mtu sio muhimu, umshawishi kwamba unataka kuwa mtu mzima pamoja naye ili asiingie katika aina fulani ya kiwewe cha utoto. Kila mmoja wetu anaweza kuanguka, hakuna mtu aliye salama kutoka kwa hii, lakini kwa kweli, mwenzi anapaswa kuwa karibu.
Kwa hivyo, ikiwa tunazungumza juu ya "mwenzi aliyekosewa", hii ni shida ya kuheshimiana ambayo husababisha kutokuwa na nguvu, ni ngumu sana kuwasiliana na watu kama hao. Jaribu kuona hali hiyo kama hatua mpya katika uhusiano. Huu ni mgogoro katika uhusiano wako, unaosababishwa zaidi na mwenzi wako. Kama sheria, baada ya shida kama hiyo, unapopata hisia hizi zote na kuchambua hali hiyo kwa ujumla (jinsi ya kujibu - nini cha kusema na nini sio?), Aina ya "kanuni za sheria" itaundwa kwa wenzi hao, na washirika watajisikia vizuri katika uhusiano.
Ilipendekeza:
Saikolojia Ya Ukafiri. Jinsi Yote Huanza, Lakini Mara Nyingi Hupuuzwa
Kudanganya mara nyingi huitwa usaliti. Hiyo ni, dhana hizi mbili zinafanana. Ikumbukwe mara moja kwamba maswali ya ukosefu wa uaminifu katika mahusiano daima yana rangi kali sana na hisia hasi. Kwa hivyo, kuelewa saikolojia ya ukafiri inaweza kuwa chungu au kukatisha tamaa kabisa.
Jinsi Ya Kumwona Mwenzi Wako Na Jinsi Ya Kufanya Chaguo Sahihi Kwa Uhusiano
Wengi hupenda, kuishi na kuunda familia sio na wenzi wao ". Mara nyingi makosa kama hayo husababisha kutengana na hufafanuliwa kama ifuatavyo: "Hawakukubaliana na wahusika" au "Mtazamo wa ulimwengu ni tofauti." Na mtu, badala yake, anatafuta mtu wake katika maisha yao yote kwa wanandoa, anapata kosa kwa kila kitu ulimwenguni na, kwa sababu hiyo, hachagui mtu yeyote.
Jinsi Ya Kuacha Kumkasirikia Mumeo? Mimi Hukasirika Kila Wakati. Mume Hukasirika
Wakati nilikutana na mume wangu wa baadaye, nilikuwa na hasira kali isiyoweza kudhibitiwa, chuki kwake, hasira na hamu ya kila mara ya kuharibu uhusiano wetu. Wakati mwingine nilitaka kumwangamiza tu, na sikuelewa kinachotokea, kwa sababu alinitendea vizuri na hakufanya chochote kibaya.
Je! Mwenzi Wako Anakulaumu Kila Wakati? Hatia Tata. Saikolojia Ya Uhusiano
Mwenzi wako analaumu kila wakati kwa kila kitu, unapaswa kufanya nini? Kwanza, fahamu ukweli kwamba kuna kitu ndani yako ambacho humfanya mtu mwingine kuwajibika na kukupa lawama. Ipasavyo, kwa namna fulani hutafsiri hii kuwa mawasiliano. Jukumu lako ni kubaini ni kwanini wengine wanakushtaki kwa kitu ambacho haukufanya.
Uhusiano Wako Na Wewe Mwenyewe Huweka Sauti Kwa Uhusiano Wako Wowote ⠀
Kutojali maoni ya watu wengine sio upofu wa kijamii! Inamaanisha kuwa bado unaona kila kitu, lakini nje haikufafanulii ndani! Watu wengi wanaamini kimakosa kuwa kuishi kulingana na viwango vya kijamii vya jamii yao itawaletea faida zisizoshindwa.
