2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Wakati mwingine watu muhimu hupotea mbali. Na tunahamia mbali nao. Hii inaweza kutokea ghafla au pole pole. Lakini hii daima inaongozana na maumivu. Baada ya yote, mtu muhimu … Na tunaweza kubeba akili zetu kwa muda mrefu: ni nini kinachotokea? Kwa nini? Je! Nimekosa nini?
Na hapa kuna chaguzi mbili: moja ni kwamba kuna aina fulani ya tofauti ambayo hatuna uwezo wa kuiondoa. Mimi ni mzuri, yeye ni mzuri. Lakini sisi ni tofauti, tofauti sana na kuna maeneo machache ya mawasiliano ambayo haiwezekani kugundua nia ya tofauti. Na hii labda ni juu ya kutokuwa na nguvu katika mahusiano.
Chaguo la pili ni kwamba ninaweza kufanya kitu kama hicho katika uhusiano, uwape sumu na kitu. Usilishe, usiwe mbolea - kama maua au miti, lakini badala yake, sumu kila siku. Na siwezi kuiona kabisa, halafu, wakati uhusiano unavunjika, najiuliza: hii inawezaje kuwa? Baada ya yote, kila kitu kilikuwa sawa.
Hatua za ukuzaji wa uhusiano
Uhusiano wowote una hatua za ukuaji. Hatua ya kwanza ni hatua ya kuungana, wakati kuna "sisi" na "tuko sawa pamoja." Kama ilivyo katika wimbo: "Mimi ni wewe, wewe ni mimi. Na hatuhitaji chochote. " Hii ni moja ya vipindi vya kupendeza zaidi, watu wengi wanahisi vizuri sana ndani yake, na wanataka idumu milele. Hatua hii inategemea sana hisia za riwaya ambazo tunapata tunapomjua mpenzi, na haswa tunapojifunza juu ya kile kinachofanana ndani yetu na kile kinachoweza kufurahisha, kufurahisha (kwa mfano, mwenzi ana sifa ambazo tungependa kuwa na wewe mwenyewe).
Lakini hatua hii hupita kila wakati. Hivi karibuni au baadaye, miezi kadhaa au miaka - na kisha hatua ya utofautishaji huanza. Hiyo ni, tunapoona kuwa sisi ni tofauti, kuna maeneo ya mgongano wa masilahi. Ni katika hatua hii ambapo wenzi wengi hutawanyika, wengine wanataka kurudisha kile kilichokuwa, na kwenda kumuona mtaalamu wa magonjwa ya akili. Wakati mwingine wenzi huweza kupitia hatua hii peke yao, ambayo ni kwamba, kuweza kukubaliana juu ya masilahi, huku wakidumisha heshima kwa nafasi ya kibinafsi ya kila mtu (nenda kwa hatua ya uhuru, na kisha ujumuishaji). Wakati mwingine - kufikia matokeo kama hayo, msaada wa wataalamu unahitajika.
Ninataka kuelezea ni jinsi gani, wakati huu wa kutoka kwenye muunganiko, wakati masilahi yanapoanza kutofautiana wazi na washirika wote wanajitahidi kupata uhuru zaidi, uhusiano unaanza kuzorota. Ni katika hatua ya kutofautisha tunaweza kuanza kuwapa sumu bila kujitambua wenyewe.
Jinsi Tunavyo Sumu Mahusiano
Watu wengi mahali pengine bila kujua wanaota kwamba wenzi wao wangekuwa kama wao - fikiria kama walivyofanya, wafanye kama wao, na kisha itawezekana kupata uzoefu huu mtamu milele "siko peke yangu!". Kwa upande mwingine, pia wanaota bila kujua kwamba mwenza wao atakuwa tofauti kutoka kwao - na tofauti ili waweze kushangaa tu, kupongezwa na kufurahi.
Kawaida, wale ambao walilelewa katika familia "zilizo na ushirika", ambapo kufanana kulikuzwa, na ilikuwa hatari kuwa na uhuru na tofauti, huwa na "kuungana" na sio kuiacha. Ikiwa mtu ni tofauti na ana mahitaji yake mwenyewe, ni muhimu kumburuta "kurudi" kwa njia zote.
Mara tu nitakapogundua kuwa yule mwingine anafikiria na hanipendi, na anataka kitu tofauti kabisa, naweza kutumia ujanja ujanja anuwai ili - nikipitisha hiari yake - kumlazimisha awe kama mimi na afanye kile napenda kwangu.
Inaonekanaje?
1. Naanza kumkosoa mwenzangu. "Kwa nini unahitaji hii?" Ninatumia maswali au tafsiri ambazo zitabeba tabia ya kutathmini au kupunguza maoni-hisia-vitendo vya mwenzi, na pia mashaka juu ya usahihi wao.
2. Ninaanza kuonyesha kinyongo changu kwa mwenzangu. Ninaacha mawasiliano - huwa kimya, naacha kujielezea na kuwa karibu. Shutumu bubu. Nampa mwenzangu ujumbe maalum: ikiwa unataka kunileta tena katika mawasiliano, fanya kile ninachotaka, na uwe kile ninachotaka.
3. Nina hasira na mwenzangu, au nina hasira. Ninaanza kumlaumu mwenzangu kwa kuharibu mhemko wangu na kwa ujumla kushawishi kwa kila njia inayonifanya kunifanya nijisikie vibaya. Mwenzi ana hatia ya kwanza na analazimika kufanya kila kitu kubadilisha hali yangu - na, kwa hivyo, kufanya kama ninataka.
4. Natishia mwenzangu. "Ikiwa ni hivyo, sitakuwapo nyumbani kesho." "Sitakupa pesa zaidi." "Nitachukua kile nilichokupa (sitamchukua mtoto, sitaenda kwenye mkutano wa wazazi, n.k."
5. Ninafanya kutoridhika kwangu kwa kujieleza kimakosa juu ya mwenzi wangu mbele ya watu wengine, na kuharibu sifa yake, nikimwambia habari za kibinafsi, za karibu ambazo ninajua. "Ndio, yeye hutupa soksi zake kuzunguka chumba kila siku!"
Kinachotufanya tuweke sumu kwenye uhusiano wetu
Makadirio. Washirika wetu wanaweza kutukumbusha katika udhihirisho wao wa watu wengine - wazazi, jamaa wa karibu, ambao wanaweza kuwa nao (au walikuwa) sio uhusiano mzuri sana. Wakati hatujui ubadilishaji huu, sisi bila kujua tunakabiliana na maonyesho kadhaa "ya kawaida" - na hisia fulani - hasira, chuki, na, kama ilivyokuwa, tunataka mwenzi aache kusababisha hisia hizi. Njia rahisi ni kuibadilisha kwa njia fulani kwa kutumia ujanja.
Tunaweza pia kutengeneza kitu ndani ya mwenzi wetu ambacho hatujiruhusu. Mwenzi amekasirika, hataki kwenda kwenye sinema leo. Ikiwa nina hasira na sijiruhusu kutaka kitu (na yeye - maambukizo - anaruhusu!), Itakuwa ngumu sana kwangu kukubaliana naye - ndio, sawa, hutaki, mimi nimekuelewa”.
Wivu wa mwenza. Yeye hufanya kitu bora, yeye ana talanta na mwenye busara mahali pengine. Na lazima "nisimame kwenye jiko na kuitumikia." Sijiruhusu (ninaogopa au aibu) kutambua talanta na uwezo wangu, lakini anaruhusu na anafaulu! Kwa sababu ya wivu, ninaweza "bila kusema katika magurudumu yake bila kujua". Kwa mfano, kudharau mafanikio yake, au hata kutowajibu kabisa (hakuna), kumlaumu kwa kuwa huko, na mimi niko hapa ("angalau niondolee sneakers zangu njiani!"). Ninaelezea mashaka yangu kwamba wazo lake jipya litapata mafanikio ("Ndio, kila mtu anafanya hivi, mashindano ya mwitu, kwa nini unahitaji hii? Utachoma moto!").
Tamaa ya kulipiza kisasi. Kwa mfano, kumekuwa na visa vingi katika uhusiano ambapo sijamsamehe mwenzi wangu. Alifanya kitu ambacho nilichukizwa, nilikuwa kimya, labda bila kutambua uharibifu wangu mwenyewe, na kosa likawa kubwa na lenye safu nyingi, na mara kwa mara - bila kukusudia "hutoka". Kwa kweli, labda siwezi kujua hamu yangu ya kulipiza kisasi kwa mwenzangu. Labda - kwa vitapeli, na labda kwa kiwango kikubwa. Mara nyingi mimi "husahau" kuandaa chakula, kupoteza pesa kwenye kasino au maduka, kuja wakati usiofaa, kuwatongoza wanawake / wanaume wengine. Chaguzi nyingi za kulipiza kisasi zinaweza kupatikana.
Ninaweza kusema kwa hakika: ikiwa utafanya haya yote hapo juu, kwa muda, uhusiano huo hautavumilika - na utahitaji kuukomesha, au kuendelea kuvumilia. Kisaikolojia kusonga mbali na mbali.
Hiyo hukuruhusu kurudi ukaribu na joto
1. Mazungumzo ya siri na majadiliano ya vidokezo vilivyoorodheshwa hapo juu. Kuhitimisha makubaliano ambayo washirika wote hawajaribu chini ya hali yoyote kutumia "mbinu zilizokatazwa".
2. Washirika pia hufanya juhudi za kujifuatilia katika hali ambazo programu za sumu bila kujua zinaanza kufanya kazi.
3. Ikiwa ni ngumu kwa wenzi kutambua michakato yao ya fahamu, jukumu lao ni kuchukua ushauri wa mwanasaikolojia na kupata matibabu ya kisaikolojia ili kuongeza ufahamu wao na uwezo wa kuchukua jukumu la mchango wao kwenye uhusiano.
4. Lugha kuu ya uhusiano mzuri ni lugha ya maombi ya moja kwa moja. Nakuuliza hiki na kile. "Kaa nami kwa dakika hizi 15", "tafadhali sikiliza hadithi yangu", "nisaidie na hii", "unikumbatie". Ombi ni rufaa kwa mtu mwingine na pendekezo fulani. Sifa kuu ya ombi ni kwamba mtu anayeuliza yuko tayari kukubali idhini na kukataa. Ikiwa kukataa hakukubaliwi kwa ndani, sio ombi.
5. Kanuni ya kimsingi ya uhusiano wowote usawa (ambayo ni, sio mzazi na mtoto) ni kanuni "Mimi mwenyewe ninawajibika kukidhi mahitaji yangu. Mwenzangu yuko karibu nami kwa sababu ninafurahishwa naye kuliko yeye. " Kanuni kama "mwenzangu anahusika na furaha yangu" hazianguki katika kitengo hiki.
6. Wasiwasi wa dhati kwa mwenzako. Ninafanya kitu kizuri kwa mwingine, kwa sababu ninataka na nina nguvu ya bure kwa hiyo. Sitarajii kila wakati kutoka kwake shukrani fulani au hatua yoyote kwa malipo. Naweza kutoa.
Na mwishowe.
Sio mahusiano yote yanaweza kuokolewa. Na hii haina maana kwamba kila kitu hakina tumaini. Ni kwamba sio tu mahusiano yote yanaweza kuokolewa.
Ilipendekeza:
Jinsi Ya Kuua Uhusiano Katika Miezi Mitatu
Jambo la kwanza, na la muhimu zaidi, unapaswa kufanya kabla ya uhusiano sio kujipenda mwenyewe. Jifikirie kuwa hustahili kupendwa na urafiki wa kweli. Huu ndio msingi. Kitu ambacho kinakuhakikishia mafanikio ya asilimia mia moja katika kuua uhusiano.
Ondoka Mbali Na Watu Wenye Sumu, Pamoja Na Jamaa Wenye Sumu
Uamuzi wa kutowasiliana na mwanafamilia ni wa kibinafsi sana. Kwa wengine wetu, uponyaji wa jeraha la mama inawezekana tu kupitia kuwasiliana na mama. Katika hali hii, uponyaji huunda uhusiano mpya, wa kina kati ya mama na binti - na hii ni nzuri sana.
Makosa Matatu Ya Malezi: Jinsi Sio Kuua Nguvu Zote Kwa Mtoto
Leo napendekeza kujadili makosa ya kawaida sana katika uzazi. Ole, wazazi na walimu katika shule za mapema na taasisi za shule wanakubali. Yote hii, kwa kweli, ni maono yangu ya shida, na unaweza kukubaliana na kupinga kila kitu kilichoandikwa hapa.
Kudanganya Mwanaume. Mifano Saba Ya Msingi Ya Ukafiri Wa Kiume. Mifumo Ya Kudanganya Ya Kiume
Ya kwanza, au ya msingi, nia ya uhaini inaweza kuwa tofauti sana na sababu za kuendelea kwa uhusiano uliopewa. Kwa hivyo, katika uchambuzi wangu wa hadithi zozote za usaliti, kila wakati mimi hugawanya nia za usaliti kuwa msingi, sekondari na mwisho.
JINSI YA KUBADILI MAHUSIANO YAKO NA WATU WA KARIBU
Je! Unahitaji kubadilisha wapendwa na uhusiano nao? Jambo bora kufanya ili kuboresha uhusiano na watu wa karibu na sio wa karibu sana ni kushiriki katika maendeleo ya kibinafsi. Wazo lenyewe la kubadilisha uhusiano au mtu aliye kwenye uhusiano halitakufikisha popote unapotaka.
