2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Haijalishi nina umri gani, bila kujali ni masaa ngapi ya matibabu ya kibinafsi nimepitia na haijalishi ninaelewaje maana halisi ya maneno na athari, karibu mimi hulia kila wakati ninapozungumza na baba yangu.
Wakati ninampigia simu kuzungumza, nasikia kitu kimoja:
“Nimeona picha zako, umepona, utajitunza lini? Ikiendelea hivi, utakuwa msichana mnene mwenye upweke”- na uzani wangu wa kilo 48 na ukweli kwamba nimekaa na mvulana kwa mwaka, ili uelewe!
"Unaenda kufanya kazi lini?", "Umechoka, kwanini haufanyi chochote?" - licha ya ukweli kwamba nimekuwa nikifanya kazi mbili siku saba kwa wiki!
Na mimi hulia, kulia dukani, nyumbani, kwenye tafrija, kila mahali, machozi yanatiririka kwa mkondo, kwa sababu kila kitu anachosema kinanikera na kinaniumiza - hii ni uchokozi wa kisaikolojia, na haina maana kuja na visingizio.
Kwa miaka mingi, nimejaribu njia anuwai za kuwasiliana naye. Kwa mfano, kucheza pamoja, ambapo ninatumia njia ya "wimbi na tabasamu", na hii ni njia inayofanikiwa ambayo husaidia kuzuia kuingiliwa kwa busara na mipaka ya kibinafsi, japo imefungwa pazia, na hakuna mapambano ya moja kwa moja, lakini huu ndio usawa kondoo wako salama na mbwa mwitu wamejaa.
Kwa kweli, wakati wa matibabu ya kibinafsi, alijifunza mengi juu yake mwenyewe, nilijaribu kusema moja kwa moja jinsi maneno yake yaliniumiza, akaelezea jinsi ninavyosikia na kuhisi. Wakati uliopotea. Kwa sababu kila kitu anachoweza kuniambia katika utetezi wake ni kile anachomaanisha, sio kile anasema, kana kwamba hiyo inabadilisha kila kitu. Mwisho wa mazungumzo huwa sawa kila wakati - sielewi maana ya maneno. Tulisikia juu ya bili mbili, na kwa hivyo baba yangu anawasiliana kwa njia hii, hisia bado ni sawa.
Ninapozungumza na baba yangu, mimi sio mwanasaikolojia, sio mwanamke mzima katika umri wa miaka 27, uzoefu wangu na mafanikio sio muhimu, mimi ni mtoto tu ambaye ninataka msaada, mimi ni binti tu.
Ninaweza kuwa mwerevu kama vile napenda na kuelewa kinachotokea, lakini nalia hata hivyo, kwa sababu inaumiza wakati unashusha thamani yako, wakati mtu wa karibu anafanya hivyo. Na swali la kujiuliza ni jinsi ya kujiweka katika wakati huu, unajua swali gani wengi wetu huuliza? Jinsi sio kukasirisha wazazi wetu, wanatupenda, walituzaa na kutulea, tuna deni lao kila kitu … sivyo ?!
Hii inamaanisha kuwa kwa ufahamu au bila kujua, tofauti sio kubwa, haujichaguli mwenyewe, unachagua kuwa mhasiriwa, kwa sababu wacha tuwe waaminifu na sisi angalau sasa. Unapohisi kudanganywa, wakati mtu mwingine anakulazimisha kutosheleza mahitaji yake, na sio yako, basi hii ndio vurugu zote ambazo unakubaliana nazo. Na ikiwa huwezi kufanya chochote juu yake, kuhalalisha uchaguzi wako na imani kwamba wazazi wanapenda kadiri wawezavyo. Unajidhuru mwenyewe, unaharibu mipaka yako, haikidhi mahitaji yako, usisikie tamaa zako, na mwishowe hauishi maisha yako.
Kuunda mipaka na wazazi ni jambo gumu zaidi ambalo nilikuwa nalo katika tiba, jambo gumu zaidi maishani mwangu hata sasa.
Hakuna mtu katika ulimwengu huu atakayejaribu mipaka yako kwa nguvu kama wazazi. Hakuna mtu atakayekuvunja kama wazazi wako wanavyofanya
Nadhani pambano gumu zaidi ni pambano na wazazi wako kwa maisha yako. Kumchukua, na inahitajika kubaki watu wa karibu wakati huo huo, ujumbe huo hauwezekani, lakini nikasikia kwamba kuna wazazi ambao wako tayari kujitenga.
Jinsi ya kusimama na kutetea mipaka yako?
Kwanza ni kuelewa kuwa wazazi wengi hawana uwezo wa kujikubali wenyewe, watoto wao, au watu wengine kwa ujumla. Kumbuka kuwa sizungumzii juu ya mapenzi, kwa sababu mapenzi yanaweza kuwa ya neva.
Lakini upendo sio kukubalika.
Kweli, wazazi hawawezi kukubali, na ni ujinga tu kudai hii kutoka kwao, tunasoma nakala za kisaikolojia, labda wengi wamepata matibabu ya kibinafsi, tunajua kuwa kuna uzazi mzuri, kwamba kuna kazi ambazo zinahitajika kufanywa ili mtoto kuwa mzima kiakili, lakini wazazi wetu hawajui hii na hawataki kujua. Daima watakuwa kama walivyo, muujiza hautatokea.
Kwa hivyo, unahitaji kugundua na kukubali kuwa wazazi, mmoja au wawili, wanadanganya, wanatukana, wanaumiza, kwa jumla hutumia unyanyasaji dhidi yako, kisaikolojia na wakati mwingine wa mwili.
Inahitajika kufanya kazi ngumu ya kisaikolojia - kukubali ukweli kwamba wazazi sio wazuri kama tunavyowazia, kuacha kuwathibitishia, lakini kupiga vitu kwa majina yao sahihi, na wakati huo huo kutopunguza umuhimu wao. (Kumbuka, sio kulaumiwa kwa dhambi zote za mauti, lakini kuangalia kwa kutosha mawasiliano kutoka nje, kana kwamba huyu ni mgeni anayefanya kama hii na wewe).
Baba yangu ni mtu mzuri, ana sifa nyingi nzuri, na siku zote yuko karibu nami, lakini najua hakika kwamba yeye bado ndiye danganyika, anawasiliana na ujumbe mara mbili na hubadilisha hali ya ujumbe. Ninamtendea kwa urafiki wote, lakini najua vizuri nini cha kutarajia.
Pili, wazazi hawatudai chochote, kama vile sisi hatudai wazazi wetu chochote.
Huu ni muhimili, hii ni data ya kwanza, kwa hivyo ikubali tu. Ni ngumu, ndio, jamii yetu imejaa kazi na utamaduni wetu wote umejengwa juu ya hii, lakini ikiwa unataka kurudisha maisha yako, basi unahitaji kuanza kutoka kwa hii.
Tatu, sisi tu ndio tunawajibika kwa maisha yetu, kujipenda wenyewe au tusipende, kujikubali wenyewe au kutokubali, hii ndio chaguo letu. Hakuna anayelazimika kutupenda na kutukubali, hakuna mtu anayetudai chochote.
Hii ni ngumu, najua, lakini ili kujenga mipaka unahitaji ugumu na uthabiti, unahitaji uchokozi wenye kujenga sana, bila ambayo hatungekuwa na nguvu ya kutenda na kuunda maisha yetu.
Ikiwa tutaacha kuzunguka katika ziwa la matumaini, tukidai upendo kutoka kwa kila mtu, kuhalalisha vitendo vya watu wengine ambavyo vinatuumiza, basi mambo yataenda haraka.
Je! Unajua tofauti kati ya wakati kuna mipaka na wakati sio?
Sio kwamba maneno ya wazazi wako yanakuumiza au la, ikiwa unashirikiana nao kitu muhimu au usishiriki ikiwa unaweza kukubali kuwa watabaki vile vile au la.
Ninataka kukasirisha, uwezekano mkubwa, itakuumiza kila mara kusikia maneno ya kutokubali, maneno ya shaka, kukemea, lakini kuna jambo muhimu ambalo bado linaonyesha kuwa mipaka yako ina nguvu, kwamba wewe ni mtu tofauti.
Hisia hii ya kuwa WEWE, kwamba ujanja na michezo mingine ambayo wazazi hujumuisha wakati mwingine haitaathiri maamuzi yako kwa njia yoyote, kwamba maisha yako bado ni YAKO
Niliposimama karibu na dirisha na kulia, kwa sababu baba kwa mara nyingine hakusema kile alichotaka kusema, alinichanganya tena na kubadilisha hali ya ujumbe wangu.
Nilimshukuru sana mtaalamu wangu, ambaye alifika mbali nami wakati nilikuwa naunda mipaka yangu, nawashukuru wale watu ambao sasa wananiunga mkono ninapojichukulia hatua za hatari, kumshukuru mpendwa wangu ambaye ananipa haki ya fanya makosa.
Bado nitalia, lakini najua hakika kwamba uamuzi wangu, maneno yake ya kutokubali, hayataathiriwa. Kwamba maisha yangu ni yangu. Na ndio, inaniumiza kutoka kwa maneno kama hayo, inaniumiza kwamba sikusikia maneno ya msaada, lakini ninamruhusu awe vile alivyo na simdai kile hawezi kutoa. Na wakati huo huo, mimi ni muhimu kwangu, Ninakuja kwanza, maisha yangu yanakuja kwanza, na niko tayari kutetea haki yangu ya kuishi jinsi nitakavyo.
Ninajiuliza swali lile lile, lakini jinsi ya kujiokoa, jinsi ya kulinda mipaka yangu, naweza kufanya nini mwenyewe? Kwanza kabisa ninajitunza mwenyewe, kwa sababu ninatambua kuwa baba yangu ni mtu mzima, na hofu yake, wasiwasi wake ni jukumu lake, na siwezi kufanya chochote juu yake, haya ni maisha yake. Kazi yangu ni kujitunza mwenyewe.
Mtaalam wa saikolojia, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com
Ilipendekeza:
Umri Wa Ujana: MIPAKA YA WAZAZI
Wanasema kuwa umri wa mpito ni mbaya na ngumu. Na wazazi wa vijana mara nyingi huzungumza juu yake. Kwa nini? Kwa sababu katika hali nyingi ni ngumu zaidi kwa wazazi kuliko watoto. Kwa nini? Labda kwa sababu Umri wa mpito wa mtoto huwaambia wazazi wake:
Tunabadilika Tu Tunapoacha Mawasiliano Na Wengine. Hakuna Uzoefu Katika Mawasiliano Yenyewe
Kuwasiliana kwa uwepo ni muhimu sana kwa sababu ndani yake mtu hupata ufikiaji wa uzoefu na yuko wazi kwa mtiririko wa bure wa hali mpya na maoni. Walakini, ujanibishaji haufanyiki ndani yake. Kama nilivyoona tayari katika kazi ya mapema], kuchambua maoni ya falsafa ya Martin Buber, uzoefu mpya hupatikana na mtu tu wakati anaacha uwepo wa mawasiliano.
Je! Mawasiliano Ni Uhaini Wa Mawasiliano?
"Ninachumbiana na mwanamume, nilidanganya naye kwa mawasiliano, na sasa mawazo ya kudanganya hayamwachi, wamevunja uhusiano wangu." Wacha tushughulikie suala hili. Kwanza unahitaji kuelewa - unaita nini kudanganya kwa wanandoa?
Nguvu Ya Mawasiliano Au Jinsi Ya Kuwa Bwana Wa Mawasiliano
Halo! Katika nakala fupi ya leo, ninataka kushiriki nawe mikakati kadhaa ya msingi ambayo itasuluhisha shida nyingi za mawasiliano | Wakati wa kusoma dakika 3 Hatufundishwi kuwasiliana vizuri. Kwa hivyo, watu wenye talanta nyingi na wanaostahili ni duni kuliko watu wa hali ya juu na watu walio na kujithamini vya kutosha, kwani kila wakati wana kitu cha kusema) - Watu wengi hupata mvutano wakati wa kuwasiliana na kujiondoa;
Mapambano Ya Nguvu Katika Kamati Za Wazazi Za Shule. Dhoruba Kubwa Katika Glasi Ya Maji
Pamoja na ujio wa watsappa, maisha yetu yamebadilika. Tulianza kujadili maswala katika vikundi, jambo ambalo hapo awali lilikuwa linawezekana tu kwenye mikutano ya wazazi na walimu mara mbili au tatu kwa mwaka. Mtandao umebadilisha sana maisha yetu, sasa tunajifunza mara moja juu ya tukio kwenye ulimwengu mwingine wa Dunia, na mara nyingi kutoka kwa video ya mpita njia, na sio kutoka kwa habari rasmi.
