2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Tabia ya aina ya utu wa kuepusha iliundwaje? Je! Kuna shida gani ndani yake?
Ukweli wa kushangaza - hakuna kutajwa kwa aina ya utu inayoepuka katika uchunguzi wa kisaikolojia, na hata utaratibu wa kujiepusha haupo kwa hivyo (kuna nguvu zote, kukataa, kutengwa). Shida ya utu inayoepuka iligunduliwa katika tiba ya kitabia ya utambuzi, na jina lenyewe halikutengenezwa hadi 1999, kana kwamba jamii ya wataalamu wa saikolojia na wanasaikolojia walipinga na kuiepuka.
Kwa hivyo, sifa zifuatazo ni tabia ya aina ya utu inayoepuka:
Kiwango kikubwa cha kujihukumu, kujikana mwenyewe na hali ya aibu ("Mimi sio-…"
Wateja mara nyingi huelezea sehemu hii ya utu wao kama mtu mpweke, mbaya mbaya ameketi kwenye pango lake na hakusubiri mtu yeyote atembelee, lakini bado anapata hitaji la asili na kali la upendo, kutambuliwa na kukubalika.
Kukataa hisia na mawazo yote yanayohusiana na "mimi" yako mwenyewe, tabia ya kujiepusha kabisa, ambayo mwishowe itamkabili mtu huyu na uzoefu wao wa kihemko na wasiwasi
Kama sheria, mtu tayari ameunda katika kiwango cha hisia kusadikika kabisa kuwa hisia hasi anuwai ni mbaya. Kwa watu kama hao, uzoefu wa aibu na aibu hauvumiliki. Kwa nini? Aina ya utu inayoepuka inaundwa hasa katika utoto wa mapema na inahusishwa na aibu ya sumu anayopata mtoto katika familia.
Kwa mfano, sura ya mama (mama, baba, babu, bibi), akitumia wakati mwingi na mtoto, alikuwa na haya kwa kila kitu - alikuwa na aibu kuelezea hisia zake barabarani, kupiga kelele, kuonekana kama slob, n.k. Majirani watasema nini? "). Jambo la uchungu zaidi mahali hapa ni wakati mtoto alionyesha msisimko wake, nguvu yake ilichemka, na akaruka kwa furaha, mzazi kila wakati alisimama na kumvuta mtoto, akimkataza kufanya chochote. Au hali nyingine - mtoto anataka upole, umakini na upendo (hisia hizi katika utoto bado hazijafunikwa na kinga yoyote, kwa hivyo mtoto hujikunyata kwa mama yake, anauliza mikono yake, na anamtupa mbali ("Nenda, unaweza unaona? Nina mengi ya kufanya! Bado lazima nipike sahani 25, kusafisha nyumba, safisha. Sina wakati wako! ") Mtoto, kwa sababu ya ukuaji wake wa mapema wa akili, hugundua tabia ya mzazi kama kulaaniwa - wewe ni mbaya sana hivi kwamba sitakupa upendo, ingawa ninao. Uelewa huu unamzunguka kama mpira wa theluji. Katika siku zijazo, katika uhusiano wowote, faneli ya kiwewe husababishwa na sura fulani ya uso au neno ("Mama alisema juu ya hiyo hiyo, na nilijisikia vibaya karibu naye, upendo wangu hautakiwi kwa wengine, hisia kwamba unahitaji kuzima tu").
Kwa kweli, watu wengi wana shida sio na uchokozi, lakini kwa kuonyesha upole, upendo na kujiruhusu kupata joto kwa watu wengine. Aina ya utu inayoepuka ina mvutano kama huo katika eneo la upole.
Shida ya wasiwasi na shida ya utu inayoepuka sio kitu kimoja. Mtu mwenye wasiwasi anaweza kuwa katika uhusiano, na ni ngumu sana kwa mtu anayeepuka kujenga uhusiano wa aina yoyote, mara nyingi mtu kama huyo anaepuka kuwasiliana. Kwake, kuingia kwenye uhusiano kunamaanisha kuwa katika mazingira magumu, kufungua roho yake, kujionyesha jinsi alivyo, kwa sababu hii ndiyo njia pekee ambayo mwenzi atapenda. Aina ya utu inayoepuka inataka kweli kujenga uhusiano, lakini inaogopa kukaribia, kwa sababu jeraha bado liko wazi, na hakika ataumizwa.
Unaweza pia kupata dhana ya "aina ya kiambatisho cha kuzuia", lakini hii iko karibu na uelewa wa kisaikolojia. Kwa kiwango fulani, aina ya utu inayoepuka inaweza kulinganishwa na mtu anayejitegemea, na kujitenga kwa maisha yote. Kwanini hivyo? Huyu ni mtu ambaye "kama bun" huacha kila mtu katika maisha yake. Ni muhimu zaidi na rahisi kwake kuacha uhusiano. Kunaweza kuwa na chaguzi mbili hapa: ya kwanza - sijaacha mama yangu, ambayo inamaanisha nitakuacha; ya pili - nilimwacha mama yangu, ikawa nzuri kuishi, ambayo inamaanisha nitaondoka kila wakati. Chaguo la mwisho ni tabia ya watu wazima zaidi, ambayo imewekwa na umri wa miaka 18-20, kuanzia utotoni, wakati mtoto alifunga kwenye chumba chake au aliingia mwenyewe (ipasavyo, aligundua kuwa hakuna mtu atakayemkosea hii njia, kwa sababu anaficha hisia na uzoefu wake wa kweli).
Kwa kweli, aina ya utu inayoepuka kweli inataka kukaa kwenye uhusiano, lakini inatisha sana - itakataliwa, kuumizwa, kusalitiwa, kwa sababu wazazi walizoea kufanya hivyo. Ndio maana nitafanya mwenzangu aondoke!
Kila mmoja wetu ana muundo wa aina zote za utu, kwa hivyo tunaelewana. Kwa hivyo, mtu hufanya kila kitu kumfanya mwenzake aondoke (aina ya jaribio la nguvu), lakini kila wakati vitendo vyake vinakuwa ngumu na ngumu. Hii ni kwa sababu ya ukweli kwamba mama hakuweza kuhimili uchokozi wake, msisimko na udhihirisho wowote wazi wa hisia katika utoto, kwa hivyo hitaji hili linahitaji "kutimizwa" kwa mwenzi (kwa kusema - "Nakupenda sana, naweza Siwezi kuishi bila wewe kwamba niko tayari kuondoka nawe! "). Tamaa ya kuwa na mtu ni kali sana na haiwezi kuvumilika kwamba ni bora kumwondoa mtu huyo hivi sasa.
Sifa hii ilikuaje katika utoto wa mapema? Mtoto ambaye alihisi kuwa bila sura ya mama alikuwa bora zaidi, au kinyume chake, hakuweza kujiondoa kutoka kwake, anajaribu jaribio la kujitenga katika mambo mengine. Walakini, hataweza kutosheleza utengano wake muhimu zaidi, ambao ulipaswa kumtokea mama yake.
Ukosoaji hugunduliwa na mtu kama huyo kwa uchungu sana. Huu ni uchungu moyoni, jeraha kubwa ndani ya roho, kwa sababu wakati wa kutathmini matendo yake mwenyewe, hasikii sio tu "umefanya vibaya" au "haupaswi kuweka kikombe hapa, lakini ilibidi ufunge bomba”. Kwake, kukosoa kunamaanisha kuwa yeye ni mtu asiye na maana, alifanya jambo baya, na kwa ujumla - hana nafasi katika nyumba hii, na hakuna mtu atakayempenda. Mara nyingi watu hupata aibu hii kama hatia ("Loo, nilifanya kitu kibaya!") Na, ikiwa walifanikiwa kuingia kwenye uhusiano, wanajaribu kumpendeza mwenza wao katika kila kitu. Walakini, kwa wenzi hujisikia vibaya na aibu (kama kwenye ngome) na, kama sheria, hubaki kwenye nguzo hii isiyo na maana. Kwa hivyo, kwa sababu ya hisia chungu ya hatia na aibu, watu kama hao wanaogopa kuzungumza juu ya matakwa na mahitaji yao ya kweli, wakati mwingine hawajikiri wenyewe (walijificha kwa undani katika ufahamu wao kwamba inaumiza kwao kukubali wao ni nani kwa kweli)
Wakati wa mawasiliano na aina ya utu inayoepukwa, hisia ya kupendeza imeundwa kuwa mwingiliano sio mwaminifu, hana uaminifu, anapenda, anatikisa, kwa maneno mengine - hafurahi. Kwa kweli, mtu anaogopa kukubali matakwa na mahitaji yake kwa mtu, kwa sababu katika familia yake hii ilizingatiwa tabia isiyokubalika.
Ikiwa watu walio kwenye vikao vya tiba ya kisaikolojia wataanza kufunua sehemu zao za aibu na za kivuli za utu ("Nilidhani kwamba lazima afe!") Na wakati huo huo kujazwa na rangi, hii inaonyesha uaminifu mkubwa kati ya mteja na mtaalamu wa tiba ya akili., ambayo huundwa angalau mwaka wakati wa mawasiliano. tiba. Uonyesho wa hisia kama hizo unapaswa kutibiwa kwa heshima.
Ikiwa mtu mwenye aina ya utu anayeepuka, akiwa ameshiriki mawazo ya karibu na anatarajia kusikia ukosoaji akijibu, ghafla anaona mshangao wa kweli ("Na nini, una aibu na hii? Hili ni jambo la kawaida la mwanadamu!"), Hatimaye anaelewa hilo alikubaliwa, akasikilizwa na hakuhukumiwa … Walakini, mtu kama huyo mara nyingi huona kukataliwa ambapo haipo, anajitengenezea mwenyewe. Ni katika hali hizi ambapo wakati mgumu zaidi huibuka - mtu hufunua mengi zaidi kuliko vile alikuwa tayari kufanya katika hatua za mwanzo za matibabu. Ipasavyo, ikiwa uaminifu bado haujatengenezwa, ataona kukataliwa kwa mtaalamu (au mtu mwingine yeyote anayemjua) kwa njia yoyote. Mara nyingi, kukataliwa kwa vitendo kunatokea (hadi nitakapokataliwa, ni bora nijiachie), haswa ikiwa mtu anayeepuka katika uhusiano na mwenzi alisema au alifanya kitu ambacho analaani ndani yake. Kwake, hali hii itakuwa kama picha, wakati darasa lote na mwalimu linamnyoshea kidole mtoto na kusema "fuuuuu …". Hali hii ya ndani inaweza kudumu kwa masaa, siku, au hata wiki. Mtu husogelea kila wakati kichwani mwake jinsi alivyosema kitu, wakati anatoka jasho na kufurahi, akikumbuka maneno yake. Katika uzoefu wa utotoni, badala dhaifu, wakati ego ilikuwa bado haijaundwa, alikuwa akimtegemea mama yake, maoni yake na mazingira. Ni rahisi sana kuharibu maoni dhaifu ya ulimwengu na mtoto - ya kutosha kwa mtu mzima "kukanyaga" juu ya msingi wa malezi ya utu wake. Kama matokeo, anaamua tu asikue kama mtu na kujificha kutoka kwa watu wengine.
Kuepuka kwa makusudi mawasiliano yoyote
Aina ya utu inayoepuka inachagua kazi ambapo hauitaji kuwasiliana na watu wengine, au mawasiliano hupunguzwa tu kwa mazungumzo ya biashara (bila mhemko). Ni ngumu sana kwa mtu kama huyo kuingia katika ushirika (lakini anaitaka kweli!), Kwa hivyo mara nyingi huchagua kutengwa, hasemi juu ya hisia zake. Kutoka nje, kuna hisia ya kujitenga, ubaridi, ujinga, kutopendezwa na ukosefu wa mpango. Kwa kuongea, mtu hujiunga tu na ukuta, akijitahidi kutambuliwa kidogo, kwa sababu vinginevyo wataona mapungufu na, kwa hiyo, wanakosoa. Kwa mfano, katika kikao cha tiba ya kisaikolojia, mtu huanza kufungua, inaonekana ya kushangaza sana - sura ya kupendeza na wazi, kukumbusha mtoto wa miaka 3-4 ambaye mwishowe amegunduliwa. Lakini hii ni hitaji la kitoto, ugonjwa wa neva kutoka utoto, tabia ya kutosha wakati huo, lakini sasa haifai tena kwa umri. Ni mantiki kabisa kwamba mtu anahisi hitaji la kuibadilisha, kurekebisha, kuiboresha.
Tamaa ya kujenga uhusiano kati ya watu wanaoepuka ni nzuri sana. Katika utoto, mara nyingi walijionea kama yatima - mama na baba hawakuwaonyesha uhusiano ni nini, hawakujenga uhusiano nao, hawakuhusika kihisia katika maisha yao. Mama alikuwepo tu, alifanya maamuzi yote na alidai mtoto afanye kama anataka. Chaguo la pili ni kwamba mama mwenye wasiwasi "ni pamoja na" wasiwasi juu ya mtoto kwa kusudi la kujilinda kupita kiasi na kudhibiti kamili.
Kwa hivyo, katika uhusiano, watu kama hao mara nyingi hufanya kila kitu ambacho wazazi hutangaza wakati wa utoto ("Wewe mwenyewe ni mbaya na hauna haki ya kutaka kitu!") Kwa mpenzi. Kwa hivyo, wanajidhihirisha kutokuwa na msimamo, wanathibitishwa katika tamaa zao mbaya na chafu. Kama sheria, kujithamini kunazidi kuwa mbaya katika uhusiano katika watu wanaoepuka, kujipiga mwenyewe kunazidishwa; mtu anajaribu kumpendeza mwenzi hata ambapo sio lazima kabisa; mtu, badala yake, hufanya vitendo na matusi kwa malipo; wengine wanahusika juu ya kukataliwa.
Uaminifu mdogo kwa watu wengine
Sababu inaweza kuwa kiwewe kirefu cha utoto (hadi umri wa miaka 3) wakati ego ilikuwa ikianza tu kuunda. Labda kiwewe cha kabla ya maneno - tangu utoto, mtoto hakuhisi msaada wa kutosha wa kihemko na ushiriki wa wazazi. Kama matokeo, uhusiano thabiti kati ya "amani na watu - kutokuaminiana" kuliundwa. Ni muhimu kuelewa kuwa ni katika umri kutoka 0 hadi 1 kwamba dhana za "uaminifu" na "kutokuaminiana" huundwa katika akili ya mtoto. Mara nyingi, aina ya utu inayoepuka inaamini jumla ya ulimwengu wote. Hii inajidhihirisha katika mfumo wa udhibiti kamili na mgumu kwa uhusiano na watu wengine na hali, kwa hivyo, mtu anayeepuka ni sawa na wasiwasi. Kunaweza pia kuwa na mchanganyiko wa shida ya narcissistic na mipaka. Labda mtu huyo sio wa tabia ya mpaka, lakini mara kwa mara hufanya hali yake, kutokuaminiana, hofu, uzoefu mgumu na maumivu yasiyoweza kuvumilika katika uhusiano.
Je! Ikiwa una aina ya utu inayoepuka?
Badilisha maoni yako kwako mwenyewe, badilisha ubinafsi wako. Fikiria, ni kawaida kuwa na tabia kama hizo? Angalia kwa karibu watu wengine walio na tabia kama hiyo, chambua jinsi wengine wanawachukulia. Kwa mfano, sipendi kupika, lakini vipi kuhusu wanawake wengine? Wacha tuone - hapa mmoja na wa pili wameolewa na pia hawapiki, kwa hivyo inawezekana! Sikiza mwenyewe, ona wakati unapoanza kujilaumu na kujidhalilisha kwa tabia fulani. Changanua jinsi unavyohisi juu ya watu wengine ambao hufanya vivyo hivyo? Zoezi hili linaonyesha wazi kuwa tunawatendea wengine vizuri katika hali kama hiyo, lakini tunajikemea wenyewe. Tafuta mtu ambaye kwa kweli atakusaidia (kila unachofanya, hali yoyote unayojikuta)
Aina ya utu inayoepuka, haswa ikiwa imeundwa kwa msingi wa kutokuaminiana kwa watoto wachanga ulimwenguni kote, inatibiwa tu na uhusiano - mwema, mzuri, msaidizi. Ikiwa unajua kuwa kuna mtu mmoja maishani mwako anayekuunga mkono, kukuhimili, anakupenda, hakosoa, utaweza kugeukia watu wengine (hii ndio jinsi psyche inafanya kazi haraka zaidi). Mahitaji muhimu zaidi ya aina ya utu ya kuepuka ni uhusiano salama ambao unaweza kupumzika, kuwa wewe mwenyewe. Mawasiliano kama hayo haimaanishi kila wakati kuwa utakubaliwa na kuungwa mkono, lakini kwa hakika hawatahukumiwa. Uzoefu wa uhusiano unaosababishwa unahitaji kufanywa zaidi maishani mwako, lakini kwanza unahitaji kupata ujuzi wa kukubalika na msaada, na hii itachukua muda zaidi.
Ilipendekeza:
Utegemezi Na Utegemezi. Utegemezi Katika Mahusiano
Kwa nini mtu anayejitegemea mwanzoni mwa uhusiano huwa kama mtu anayejitegemea, akionyesha tabia zao? Kiini cha hali hii ni nini? Unakutana na mtu, anahusika kikamilifu katika uhusiano wako, akiwapa wakati wake wote wa bure na yeye mwenyewe - mikutano na matembezi ya kila wakati, mawasiliano makali katika wajumbe wa papo hapo, mipango ya pamoja.
Ukaribu Na Utegemezi. Jinsi Ya Kutofautisha Utegemezi Kutoka Kwa Utegemezi Mwenza
Ikiwa sitajisimamia mwenyewe, ni nani atakayenisimamia? Ikiwa mimi ni wangu mwenyewe, basi mimi ni nani? Ikiwa sio sasa, basi lini? Kuepuka Uhuru (Erich Fromm) Wakati wanazungumza juu ya uhusiano wa kutegemeana, picha ya mlevi akimpiga mkewe mara moja huibuka kichwani mwangu.
Fusion Na Utegemezi Kama Njia Ya Urafiki. Tofauti Ya Fusion, Utegemezi, Na Urafiki
Wacha tuangalie kuungana kama njia ya urafiki - ni wakati gani ni nzuri na ni wakati gani huzidi? Hakuna tofauti kati ya kuungana na utegemezi. Tofauti pekee ni kwamba neno "kutegemea" linatumiwa mara nyingi na wanasaikolojia (sasa na watu wengi) kuelezea aina fulani ya kiambatisho chungu, ulevi, wakati mtu tayari ana maumivu.
Kwa Nini Wanasaikolojia Hawawezi Kukusaidia? Aina Ya Utu Inayoepuka
Watu wengi wanakabiliwa na shida ya kuchagua mwanasaikolojia - baada ya kutembelea wataalamu 5-10, wana hakika kuwa hakuna mtu anayeweza kuwasaidia. Kimsingi, wale wanaozungumza juu ya shida kama hiyo wana tabia za aina ya kujiepusha (wanaepuka uhusiano wowote, jaribu kuzuia kushikamana na mawasiliano ya kihemko).
Utu Wa Kulazimisha. Tofauti Na Aina Zingine Za Utu
Labda Wajapani na Wajerumani wanaweza kuorodheshwa kama taifa lenye kulazimisha: nidhamu, kujitolea, ukali, upendo wa utaratibu, uwajibikaji, utumwa wa kazi, ukamilifu. Wajapani wana hisia kali za uwajibikaji wa kijamii na kijamii. Haiba ya kulazimisha ni watu wanaofikiria kimantiki na wanapenda kutumia akili zao kutatua shida za kiutendaji, pamoja na kupunguza gharama, hasara, na kuongeza uzalishaji.
