2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Wacha tuangalie kuungana kama njia ya urafiki - ni wakati gani ni nzuri na ni wakati gani huzidi?
Hakuna tofauti kati ya kuungana na utegemezi. Tofauti pekee ni kwamba neno "kutegemea" linatumiwa mara nyingi na wanasaikolojia (sasa na watu wengi) kuelezea aina fulani ya kiambatisho chungu, ulevi, wakati mtu tayari ana maumivu.
Ikiwa tunazungumza juu ya kuungana, hii ni njia inayokubalika kabisa ya urafiki. Kwa maana gani? Je! Ni nini kuunganisha kwa ujumla? Katika toleo lenye afya, mtoto kutoka kuzaliwa hadi 1, umri wa miaka 5 yuko kwenye muunganiko wa kisaikolojia na mama yake, anahitaji majibu ya mama wa kihemko, ujumuishwaji wake wa kihemko - hii ndio njia tunayoishi (mama anazunguka kila wakati, anajali, anajaribu kuelewa mahitaji ya mtoto wake). Karibu na umri wa miaka 2, kujitenga na sura ya mama huanza - kwa mtoto, mama pekee ndiye sio muhimu sana, baba anaonekana, vitu vyake vya kuchezea, ulimwengu wake, vitu vya kupenda, jamaa zingine na takwimu muhimu, udadisi juu ya ulimwengu unaonekana (mahali pengine kukimbia, kitu kikague, kwa mfano, duka - kitu ambacho ni hatari, halafu mama anaweza kuwasha "kufunga" ikiwa ana wasiwasi). Wakati mwingine watoto huenda kila mahali na toy yao, ambayo huitwa kitu cha kiambatisho cha mpito.
Kwa hivyo, chaguo bora ni wakati kila kitu kimetulia, inatosha kuungana na mama, kujitenga kulifanikiwa, na mtoto haitaji tena kipindi cha kuungana. Ingawa, kuna nadharia kwamba hata katika utu uzima bado tunajitahidi kuungana, kwa hivyo tunapopata mwenzi, tunapendana na tunaangukia kwenye muunganiko unaotakiwa. Swali ni kwamba tumekuwa na muda gani katika hali hii. Ikiwa maisha yetu yote, inamaanisha kuwa hatujaishi kupitia shida ya watoto.
Je! Ni chaguzi gani za kuishi kiafya wakati wa kuungana?
- Mama hapatikani kihemko vya kutosha, hajajumuishwa kihemko katika maisha ya mtoto - na mtoto haishi kuungana naye, hajisikii kuwa mama yuko karibu na analinda, hahisi umuhimu wake. Katika utu uzima, mtu kama huyo atakuwa na tabia ya kutegemea kanuni, kwa mahusiano tegemezi, na hamu ya kuungana tena na kupata muungano huu itashinda ndani yake kama aina ya utegemezi. Walakini, hii ni juu ya kutaka mchanganyiko mzuri (sio chungu wakati umekataliwa).
-
Kulinda kupita kiasi - mama ana wasiwasi sana. Hairuhusu mtoto kutazama kushoto, kulia, kila wakati akizunguka ("Unafanya nini huko?", "Kwanini unafanya hivi?"). Katika kesi hii, mtoto akiwa mtu mzima atachagua utegemezi, kutakuwa na urafiki mwingi kwake.
- Inatokea pia kwamba mtoto, kwa upande mmoja, labda hakuwa na mawasiliano ya kihemko na mama, au alikuwa akilinda kupita kiasi, basi akiwa mtu mzima atakuwa mtu wa kutegemeana au kutegemea.
Ipasavyo, ikiwa wakati wa utoto haukuwa na kipindi cha fusion, au haikuwakilishwa vizuri, na ulibaki katika shida ya ukuaji, utakapokuwa mtu mzima utatafuta mwenzi anayekabiliwa na fusion, utegemezi (na kwako hii itakuwa ya kutamanika zaidi - "Nataka uhusiano kama huo! Kuwa pamoja kila siku!").
Kuunganisha haimaanishi uhusiano ambapo watu huwa pamoja kila wakati. Kuunganisha ni wakati haujui unachotaka, lakini unatarajia mpenzi wako ajue. Kwa maneno mengine, mmoja wa washirika anaonekana kuongeza kazi fulani kwa nyingine ambayo yule mwingine hana. “Siwezi kufanya maamuzi! Siwezi kujua ni nini hasa ninataka! Wacha mwenzangu aelewe ninachotaka! - hii inaunganisha. Ikiwa unajua vizuri unachotaka, na mwenzi wako anajua, unaweza kuzungumza juu ya tamaa zako, kutafuta maelewano na kuishi kwa maelewano kamili - hii sio kuungana, sio kutegemea. Utegemezi huja na ugonjwa.
Wanandoa wengine wanaweza "kulala" kwa miaka 10-20, na ghafla kugundua kuwa kila mtu ana utu wake, mtu aliota ya kuandika au kuchora, lakini kwa sababu ya ukweli kwamba alipenda, alioa / alioa, alikuwa na watoto, alisahau kuhusu tamaa zake, na hakuzitambua. Walakini, unaweza kufanya haya yote jioni, baada ya kazi kuu. Ikiwa umekuwa katika uhusiano wa kuungana na kutegemeana kwa miaka 10-20 na ghafla ukaamka, mwenzi wa pili anaweza kufuata, au, kinyume chake, uhusiano unaisha. Katika kesi ya kwanza, unapaswa kuelezea kwa uangalifu kwa mwenzi wako na ufikie makubaliano naye: "Sipingana na wewe, sijaacha kukupenda, siondoki, singetaka uhusiano wetu uvunjike. Nilijikuta tu, hisia zangu, uzoefu na tamaa. Niruhusu. Hii haimaanishi kuwa sikupendi tena. Hii inamaanisha kuwa ninataka kufanya kitu kingine zaidi ya uhusiano wetu."
Kwa ujumla, kutumia wakati pamoja (na hata zaidi wakati watu wanahisi vizuri pamoja) sio kuungana! Kumbuka hili! Na hata ukiona aina ya aina fulani ya kuungana katika uhusiano wako, kana kwamba unajipoteza mwenyewe kwa kiwango fulani (au mwenzi wako anajipoteza mwenyewe), usiogope. Labda hiki ndio kipindi cha uhusiano wako wakati wewe na mwenzi wako unahitaji kuungana na kuacha kuelewa ni nini kila mmoja wenu anataka - jambo kuu ni pamoja. Chaguo la afya - baada ya muda unatoka katika hali hii, unachoka kuwa sehemu ya mtu, unataka kuwa peke yako, halafu tena sehemu ya mtu. Katika psyche, kila kitu ambacho kinasimama na kwa uchungu hujitolea kubadilisha inaweza kuzingatiwa kuwa mbaya. Kwa mfano, leo sitaki kuwa kwenye muunganiko, nataka kuwa peke yangu, kwa hali, kwa kutegemea. Walakini, hii haimaanishi hata kidogo kwamba ninaondoka kabisa! Swali ni jinsi ya kufanya mpito ili kuelewana, ili mwenzi asikasirike, asifadhaike, jinsi ya kutokukanyaga majeraha yake, na ikiwa utaendelea, basi onyesha kuwa wewe sio kabisa dhidi yake.
Jifunze kujenga uhusiano wa karibu kulingana na hitaji lako halisi.
Ilipendekeza:
Utegemezi Na Utegemezi. Utegemezi Katika Mahusiano
Kwa nini mtu anayejitegemea mwanzoni mwa uhusiano huwa kama mtu anayejitegemea, akionyesha tabia zao? Kiini cha hali hii ni nini? Unakutana na mtu, anahusika kikamilifu katika uhusiano wako, akiwapa wakati wake wote wa bure na yeye mwenyewe - mikutano na matembezi ya kila wakati, mawasiliano makali katika wajumbe wa papo hapo, mipango ya pamoja.
Isiyothaminiwa Kama Kujiangamiza, Haki Ya Kutathminiwa Kama Njia Ya Afya
Katika miaka ya hivi karibuni, saikolojia imetuletea mtindo wa kutokuwa na thamani. Sio "Ulifanya jambo baya", lakini "nilichukua hatua yako hivi"; sio "Umevunja makubaliano", lakini "nilikuwa na hasira sana"
Ukaribu Na Utegemezi. Jinsi Ya Kutofautisha Utegemezi Kutoka Kwa Utegemezi Mwenza
Ikiwa sitajisimamia mwenyewe, ni nani atakayenisimamia? Ikiwa mimi ni wangu mwenyewe, basi mimi ni nani? Ikiwa sio sasa, basi lini? Kuepuka Uhuru (Erich Fromm) Wakati wanazungumza juu ya uhusiano wa kutegemeana, picha ya mlevi akimpiga mkewe mara moja huibuka kichwani mwangu.
Urafiki Ni Nini? Kwa Nini Urafiki Ni Muhimu?
Urafiki wa kike na wa kiume ni nini, urafiki kati ya mwanamume na mwanamke? Kwa ujumla, ni nini thamani ya urafiki? Kwa nini tunahitaji marafiki? Hivi karibuni, suala la urafiki linafaa sana, wengi wanavutiwa na jambo hili. Suala la urafiki wa kike na kiume lilishughulikiwa katika nakala tofauti, lakini hapa tutazingatia urafiki moja kwa moja.
Hatua Za Urafiki: Urafiki
Urafiki ni maandalizi mazito ya Upendo. Katika kipindi hiki, wenzi huwa karibu sana kwa kila mmoja. Wanaonana, husikiana. Uaminifu unakua, na kwa hiari na urahisi wa mabadiliko. Wanandoa hubadilishana kwa urahisi nguvu, mawazo, hisia. Wanaelewana kikamilifu, mara chache hugombana.
