2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kwa nini mtu anayejitegemea mwanzoni mwa uhusiano huwa kama mtu anayejitegemea, akionyesha tabia zao?
Kiini cha hali hii ni nini? Unakutana na mtu, anahusika kikamilifu katika uhusiano wako, akiwapa wakati wake wote wa bure na yeye mwenyewe - mikutano na matembezi ya kila wakati, mawasiliano makali katika wajumbe wa papo hapo, mipango ya pamoja. Hii ni moja ya sifa za uhusiano wa kutegemeana. Kisha, wakati fulani, mtu "huunganisha", hukata mawasiliano yote, na wakati mwingine anaonekana katika maisha yako au hupotea kabisa kwa muda mrefu. Baada ya muda, anarudi, akiendelea kujenga uhusiano kulingana na hali iliyozoeleka tayari - kila wakati huko, mawasiliano, kukosa, upendo, hawezi kuishi, nk. Kwa ujumla, hii ni tabia ya kawaida ya mtu anayejitegemea. Walakini, hali isiyoelezeka ya pande mbili inabaki - kwa upande mmoja, tabia ya kutegemeana, na kwa upande mwingine, tabia ya kutegemea.
Kwa nini hii inatokea? Ukweli ni kwamba kiini cha tabia ya kutegemea na kutegemea ni sawa - ulevi! Huu ni ulevi wa kihemko, kutofaulu kwa kiwango cha kiambatisho. Na kutofaulu huku hutokea kwa njia ile ile - kwa mtu anayejitegemea na kwa mtu anayejitegemea. Tofauti pekee ni kwamba mtu anayejitegemea hajisikii mwenyewe bila mwenzake, kwa hivyo anashika mshirika (hawezi kujilisha, angalia rangi za maisha, na kwa kweli - hana kitu cha kufurahiya maishani ikiwa hakuna mwingine karibu.). Mara nyingi watu kama hao hata huamka wakiwa hawana uhai ikiwa itabidi wasinzie peke yao.
Kuhusiana na utu unaotegemewa, picha tofauti ya ulimwengu. Mtu anayejitegemea ni mtu ambaye anategemea uhuru wao. Kwa kuongea, ana upendo mkubwa sana kwa uhuru wake (tegemezi na chungu) kwamba uhusiano kwa mtu kama huyo hauvumiliki, husababisha usumbufu, maumivu na aina fulani ya kukataliwa. Hii inaingiliana na maisha yake ya kibinafsi na maisha ya ndani.
Wahusika hawa wote waliundwaje? Msingi hapa ni wa kawaida - kukosekana kwa uhusiano wa kihemko wenye nguvu na mama, kiambatisho - kiambatisho cha uhakika, wakati mama aliondoka kwa muda mrefu, na mtoto hakuelewa ikiwa atarudi kabisa. Kwa ujumla, hii ni ukosefu wa mawasiliano ya kihemko kwa mama. Kwa mfano, katika utoto, mtu alikuwa na yaya, na mama yake alijumuishwa katika maisha yake kwa saa moja tu kwa siku, lakini hakuwa na kiwewe cha kihemko katika eneo la mapenzi (kwa kweli kulikuwa na kutofaulu, lakini sio kina sana, hali hiyo inaweza kusahihishwa katika vikao vichache tu). Kwa hivyo, suala la mawasiliano ya kihemko na takwimu ya mama ni ya msingi na muhimu hapa. Je! Mama yangu aligundua mahitaji yangu? Je! Ulizingatia mabadiliko katika usemi wangu? Je! Umeona kuwa sipendi hii, sitaki hii (sitaki kula hii, sitaki kuvaa hii), lakini nataka hii - inunulie, tafadhali! Alinisikia? Ulifanya mazungumzo nami?
Utegemezi huundwa mapema kidogo kuliko utegemezi - takriban katika umri wa mwaka na nusu, wakati mtoto alipaswa kujitenga na mama yake mapema kuliko alivyokuwa tayari (walimpeleka chekechea au kuanza kumpa bibi yake zaidi mara nyingi, nk). Kwa hivyo, mtoto alianza kumuona mama yake mara nyingi sana, ambayo ilikuwa muhimu sana kwake na, kwa sababu hiyo, hitaji kubwa la ndani lilibaki: "Mama, usiondoke, tafadhali niruhusu nikukumbatie". Hii ni picha wakati mtoto anashikilia mguu wa mama na akiuliza kwa machozi: "Mama! Usiende! " Hali kama hiyo imechapishwa katika psyche, kama njia ya kushikamana na kuwa mtu mzima.
Je! Ni tofauti gani kati ya utegemezi? Tabia inayotegemewa huundwa kwa msingi wa ushirikishwaji kupita kiasi wa sura ya mama - kinga ya kusikitisha, ushirikishwaji wa mama, lakini sio katika maisha ya kihemko ya mtoto, lakini badala ya yule anayefanya kazi (weka kofia; kula hata zaidi, vinginevyo ulikula kidogo sana; haukuvaa buti; hauna baridi, nk). Kwa kuongea, mama anajua kwa mtoto kile anachohitaji haswa. Jambo muhimu zaidi ni ukiukaji mkubwa wa mipaka ya kihemko ya mtoto (haruhusiwi kuwa peke yake na yeye mwenyewe, ingawa anataka kweli).
Kwa kweli, ni eneo lipi mtoto atakwenda - kutegemea au kutegemea - kwa kukosekana kwa sababu muhimu za uhusiano wa kihemko na mama na kutosheana kwake katika umri wa mapema, inategemea muundo wa psyche ya mtoto ambayo alizaliwa nayo (mtu anaweza kuwa nyeti tangu kuzaliwa, na labda ngozi nyembamba). Kwa kupewa mtoto nyeti zaidi na aliye katika mazingira magumu na, kwa hivyo, ukiukaji mkubwa sawa wa mipaka kwa wazazi au watu waliomlea, ana uwezekano mkubwa wa kutegemea.
Kwa hivyo, ikiwa kulikuwa na ukiukaji mwingi wa mipaka kwa idadi ya mzazi, mtoto hakuruhusiwa kustaafu, akikua, atachagua msimamo wa upweke, kwani kwake uhusiano ni mvutano mwingi, aina fulani ya maumivu, hitaji la kuhusika mahali ambapo havutii kuwa. Nyanja yake ya kihemko haijajumuishwa katika ukanda huu, kwa sababu hawakujumuishwa ndani yake moja kwa moja katika utoto.
Aina ya kutegemeana inaweza kuundwa hata ikiwa kulikuwa na uhusiano usioeleweka kati ya watu wazima katika familia. Kwa mfano, mama na baba kila mara huamua uhusiano, kashfa, dhuluma na kupigwa, na mtoto hujihusisha na hii ("Baba, usimpige mama!", "Mama, achana na baba peke yake!"), Kila wakati unachagua kati ya wazazi. Katika kesi hiyo, kwake, uhusiano huo ukawa mvutano wa kiwango ambacho misuli inatetemeka, kwa sababu psyche ya watoto ni ndogo sana, na lazima iwe na idadi kubwa ya mvutano katika familia. Chaguo jingine ni ugomvi kati ya baba na mama mkwe au mama na mama mkwe, na maonyesho haya yote yalifanyika mbele ya mtoto. Kunaweza kuwa na hali tofauti - mtoto hakuona chochote, lakini mama, baba au jamaa mwingine aliye karibu na moyo wake alilalamika, akimtumia mtoto kama "chombo" ("Mama yako au baba yako yuko hivyo…"). Kama matokeo, mtoto, anayempenda kila mtu sawa, hugawanyika ndani ya fahamu zake, wakati anapata shida kubwa na kujaribu kuweka psyche yake ili asiingie kwenye psychosis. Baadaye, wanapokua, mtu huyu ataona uhusiano huo kuwa wa kusumbua sana. Kwa kuongezea, anaweza kujihusisha moja kwa moja na shida za mwenzi wake, kuanza kuzitatua, kupata shida nyingi kutoka kwa hii.
Walakini, wakati huo huo, mtu anayetegemewa bado ana hitaji la kiasili la kuungana, mawasiliano ya joto ya kihemko, na kiambatisho salama. Kwa umri, asili yetu yote ya kibinadamu itatuvuta kwa watu wengine, kwa sababu watu wote ni viumbe vya kijamii. Ndio sababu mtu kama huyo anataka sana kuwa na uhusiano, anaenda kwao, kukutana na mwenzi ambaye anajiunga naye, lakini mzozo wa ndani haumruhusu kuweka mipaka kwa wakati.
Mwanasaikolojia wa Amerika Berry Winehold ana vitabu juu ya utegemezi na utegemezi - "Kuepuka Ukaribu" na "Ukombozi kutoka kwa Utegemezi", mtawaliwa. " Ni bora kuzisoma kwa wakati mmoja, kwa sababu mara nyingi kutoka nje inaonekana kwamba mtu huyo ni tegemezi, lakini ndani yake anajiona kuwa tegemezi (na kinyume chake).
Wote wanaojitegemea na watu wanaotegemeana wana ulevi mwingine badala ya kihemko (kwa mfano, pombe, dawa za kulevya, vidonge, lishe, michezo, kazi, ulevi wa adrenaline). Ikiwa mtu huenda kwa michezo zaidi ya mara tatu kwa wiki, hii tayari ni ulevi (isipokuwa michezo ya kitaalam), na kuna ukiukaji mkubwa katika eneo la psyche (kwa kusema, bila kujitahidi kwa mwili, mtu hahisi vizuri, na unyogovu hudumu kila wakati katika mhemko). Uraibu wowote unadhihirisha ukweli kwamba mtu hana mipaka, hana unyeti kwake (wakati kuna ya kutosha, na wakati sio), kwa maneno mengine, mtu hajui jinsi ya kupata chuki kwa kupindukia (hii ni kama "buffet" wakati kwa kila kitu kila kitu kinachotolewa huliwa, na kisha mbaya na mgonjwa). Kwa hivyo, anajiunga na uhusiano, "hula" kila kitu anachopewa (wakati, mihemko, uzoefu, hafla, matembezi, karoti za mapenzi), anapata sumu na anaondoka, bila kuelewa ni kwanini alijisikia vibaya ghafla. Jambo lingine muhimu katika muktadha wa shida hii ni hofu ya kufyonzwa na mwenzi. Kupitia hali ya wasiwasi, mtu huzima hisia zingine, na chuki ya kupindukia inatokea tu wakati "kila kitu kinacholiwa kinaanza kutoka kinywani." Kama sheria, hii inasababisha ukweli kwamba watu hupotea kidogo, kisha watulie, karaha hupotea polepole, na wanaweza kurudi kwenye uhusiano tena.
Kwa hivyo, mtu hawezi kujizuia na kujizuia, na hii inahusiana moja kwa moja na uhusiano wa mapema na mama. Katika umri wa miaka 1-3, mtoto huanza kuweka vizuizi (kwa mfano, una pipi 5, lakini unaweza kula 1 tu, nk), na mtoto hukasirika, kufadhaika, kulia na kupiga mayowe, hukasirika wazazi na ujanja, lakini mzazi lazima aweke mpaka wazi mahali hapa. Hali nyingine - mtoto anacheza na vitu vyake vya kuchezea, mama yake (baba, bibi, babu) huingia chumbani na kudai kuondoa vitu vya kuchezea, akihimiza kuchelewa ( Tunaweka vitu vya kuchezea, ni wakati wa kulala, ni tayari saa 9 jioni! Katika kesi hii, mipaka ya mtoto imekiukwa, anahisi kuwa uhusiano ni unganisho ambao unakatisha tamaa, unakiuka uhuru wake, mapenzi, huzuia hamu na nyanja ya kihemko. Uunganisho wa kina unabaki akilini mwa mtoto, imani inaundwa kuwa uhusiano ni mbaya, na kila mtu anahitaji kuokolewa, kuwa chombo. Maoni kama haya madhubuti yanaweza kubadilishwa tu kwa kupata uzoefu mpya katika uhusiano, wakati hakuna mtu anayesimama juu yako, haamuru, hakukuambii wapi kwenda na nini cha kufanya - huu ndio uzoefu wa tiba ya kisaikolojia.
Labda utakuwa na bahati na mwenzako, na hatakiuka mipaka yako, lakini hali ya kinyume inaweza kuwa - utamchochea kukiuka mipaka yake, ili akumeze, na kisha, ipasavyo, umlaumu kwa kila kitu (" Wewe unanitumia! "). Kwa kweli, psyche ya mtoto wako inazaa uzoefu wa utoto wa mahusiano na wazazi kwa sababu ya ukweli kwamba hauwezi kumwambia mama yako: "Ni kosa lako, umeniumiza, umefanya hivi …". Labda mawazo yalionyeshwa kwa sauti, lakini haikusababisha kitu chochote, na amri yako haijabadilika.
Sababu zingine zinaweza pia kuwa kiini cha shida - hali maalum, vitendo kadhaa vya wazazi, ambayo tabia yako inayolingana ilijumuishwa. Kiwewe kawaida husababishwa na matukio kadhaa ya kurudia, mahusiano, nk. Ugumu upo katika ukweli kwamba kipindi cha mwaka mmoja hadi miaka mitatu ni ngumu kukumbuka, na watu wengi hawakumbuki umri huu. Kulingana na tabia ya mtu, ni kifungu tu kinachoweza kupatikana.
Ilipendekeza:
TYRANIA KATIKA MAHUSIANO YA USHIRIKIANO: KUHARIBU MAHUSIANO NA WATU WENGINE
Miongoni mwa safu kubwa ya njia ambazo hutumika kufikia utawala kamili juu ya mwathiriwa ni uharibifu wa mawasiliano na watu wengine. Ilimradi mwathiriwa adumishe uhusiano na watu wengine, nguvu ya dhalimu haijakamilika. Ndio sababu mtu dhalimu kila wakati hutafuta kumtenga mwathiriwa wake kutoka kwa watu wengine.
Ukaribu Na Utegemezi. Jinsi Ya Kutofautisha Utegemezi Kutoka Kwa Utegemezi Mwenza
Ikiwa sitajisimamia mwenyewe, ni nani atakayenisimamia? Ikiwa mimi ni wangu mwenyewe, basi mimi ni nani? Ikiwa sio sasa, basi lini? Kuepuka Uhuru (Erich Fromm) Wakati wanazungumza juu ya uhusiano wa kutegemeana, picha ya mlevi akimpiga mkewe mara moja huibuka kichwani mwangu.
MAHUSIANO YA MAHUSIANO KATIKA UCHUMBA
Nakala hii itazingatia uhusiano wa karibu kati ya mwanamume na mwanamke. Kuna chaguzi kadhaa za uhusiano wa karibu kati ya wenzi. Wanaweza kuwakilishwa kama fomula za kihesabu. Aina ya kwanza ya uhusiano ni mtu wa nusu pamoja na mtu wa nusu.
SABABU TATU KWANINI KATIKA MAHUSIANO MAPENZI MAZITO Ya Kukaribia Mwanzo Wa MAHUSIANO YA KIASILI Bado Yanapaswa Kuwa Ya Busara Na Yaangalifu Sana
Kuna sababu tatu kwa nini, katika uhusiano mkubwa wa mapenzi, mtu anapaswa hata kufikia mwanzo wa uhusiano wa karibu kwa akili na kwa uangalifu sana. Sababu ya kwanza. Kutabirika kwa mahusiano ya mapenzi. Ukiwa na mkono wako moyoni mwako, jibu mwenyewe:
Mahusiano Na Wazazi Katika Mahusiano Ya Utotoni Na Maingiliano Ya Wanafunzi
Kazi nyingi za watafiti wa ndani na wa nje wamejitolea kusoma uhusiano na wazazi wa watoto chini ya miaka 18. Katika saikolojia ya Urusi, utafiti katika eneo hili ulifanywa na wanasayansi L.S. Vygotsky, O.A. Karabanova, V.M. Tseluiko, D.B. "
