2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Shida na shida zote zinazoibuka katika uhusiano na mwenzi zinapaswa kuzungumzwa kila wakati kwa sauti kubwa. Walakini, wengi wenu wanakabiliwa na hali ambayo njia hii haifanyi kazi - mwenzi hakusikii tu, na kwa sababu ya hii, kutokuwa na nguvu kunatokea. Nini cha kufanya juu yake? Na kwa nini hii inatokea?
Kwa kweli haupaswi kumwita mwenzi wako kama narcissist na kutawanyika!
Kwa wakati wetu, kiwango cha narcissism kinafikia kiwango kikubwa sana kwamba hali hiyo mara nyingi inageuka kuwa ya kipuuzi na ya ujinga.
Kwa kweli, shida ya "uziwi wa mwenzi katika uhusiano" inaweza kuwa katika nyanja tofauti, na sio ukweli kwamba mtu anaweza kuwa narcissist (hii hufanyika tu katika 50% ya kesi).
Kwa hivyo, unaelezea kitu kwa mwenzako, lakini haelewi. Kabla ya kumtambulisha mtu, kugundua, na kumaliza uhusiano, wacha tuelewe mambo yote ya shida.
Vigezo muhimu zaidi katika muktadha wa swali hili:
Mara nyingi, wenzi huwasilisha madai na madai kwa kila mmoja badala ya kuuliza. Kutumia mfano kutoka kwa uzoefu wa kitaalam - hivi karibuni kulikuwa na wanandoa kwenye kikao ambacho washirika walidai kila mmoja karibu kwa mashauriano yote ("Haukusema hivyo!", "Ungekuwa umemtupa nje mvunaji! - Hapana ! Ninaihitaji!”," Tutaiweka wapi?! "," Kwanini hautaki kuiweka hapo? ", Nk.).
Kubadilishana huku kwa madai na kufanya madai huchukua watu muda mwingi.
Wakati washirika waliulizwa kuonyesha hitaji la kimsingi, ilibainika kuwa mwanamume huyo alitaka kuwa na nafasi ya kibinafsi, "kona yake mwenyewe", ambapo angeweza kuwa bwana (kutupa, kuhamisha vitu, nk), na mwanamke alitaka asiguse vitu vyake vya kibinafsi.
Kwanza kabisa, tunaona hitaji letu la kina la madai na mahitaji yote (labda kiini cha shida sio kwenye kikombe na kijiko, lakini kwa kukiuka mipaka yako - unataka kuheshimiwa kama mtu, unataka uwe na nafasi yako mwenyewe, sio kufuata kila wakati mahitaji na hamu ya mwenzi).
Kisha jaribu kuunda madai yako kwa njia ya ombi: "Unajua, sasa ninaona kwa uchungu ukweli kwamba sina nafasi yangu mwenyewe, mipaka yangu … Niruhusu nifanye kama nataka, kama inavyofaa kwa mimi. Ninataka kuwa bibi (bwana) wa maneno yangu."
Jadili, uliza na ujadili! Mara nyingi, katika wenzi wa ndoa, watu hurekebisha malalamiko yao, kutoridhika kusanyiko, kwa hivyo wanaanza kupakua kila kitu kwa wenzi wao mara moja kwa njia ya mahitaji. Jaribu kupunguza kiwango cha uchokozi kuelekea mpendwa. Chagua njia sahihi ya mawasiliano na mwenzi wako.
Kwa ujumla, hii ni sanaa tofauti ambayo inapaswa kuzingatiwa. Njia ambayo toni au sauti tunasema kitu kwa mwenzi wetu na kwa wakati gani ina maana kubwa kwake. Mara nyingi tunauliza au kusema kitu kwa sauti na maneno yale yale, mtawaliwa, mtu huyo hapati kiini cha mazungumzo ("mimi" nampiga "kitu kimoja, lakini hanisikii!"). Badilisha fomu ya kuwasilisha habari!
Kuna kitabu bora cha Joseph Zinker, Katika Kutafuta Fomu Nzuri: Tiba ya Gestalt na Wanandoa na Familia, ambayo mtaalamu wa saikolojia wa Amerika huleta wazo kuu la saikolojia ya uhusiano kwa msomaji - jifunze kuzungumza na mtu, kila wakati fanya ujuzi huu, jaribu kuzungumza juu ya maumivu yako, mahitaji, maombi na maombi kwa njia na chaguzi tofauti (hata ubadilishane maneno!).
Mara nyingi tunajaribu "nyundo" mawazo fulani ndani ya kichwa cha mtu kwa njia ile ile, lakini njia hii haifai yeye. Jiangalie kutoka nje, chambua fomu unayotumia. Hapa nataka kutoa mfano kutoka kwa uzoefu wa kibinafsi.
Karibu miaka 3-4 ya kusoma kwa gestalt, mpendwa wangu alikuwa na shida nyingi (shida kazini, shida katika familia, nk). Nilitaka kumsaidia, nilitafuta njia anuwai, nilijaribu kutoa ushauri, lakini nilihisi kuwa hii yote haikusaidia. Mwishowe, kila kitu kiliibuka kuwa rahisi sana - ilitosha kumwuliza mwenzi wako jinsi ya kumsaidia! Jibu lilikuwa la busara na wazi: "Sikiza, sema tu kwamba kila kitu kitakuwa sawa!". Kwa kushangaza, Gestalt hufundisha kwamba kifungu "Kila kitu kitakuwa sawa!" haimaanishi chochote na hugunduliwa na mtu kama "Niache peke yangu, nyamaza, na kila kitu kitakufanyia kazi!" Kwa hivyo, chagua aina ya mawasiliano na muulize mtu moja kwa moja jinsi ya kumuelezea, jinsi ya kusaidia, nk. ("Ningependa hii, tafadhali eleza jinsi ya kufikisha wazo hili kwako? Kwa nini unapinga? Hauelewi hitaji langu, au ni nini jambo?").
Chaguo jingine ni kuuliza watu wako wa karibu (kutoka nje) kwanini mwenzi anaweza kupinga na asijumuishwe katika hitaji lako, waambie ni nini unasema. Kama sheria, ikiwa mtu anakusikiliza kwa uangalifu, inamaanisha kuwa anahusika kihemko katika suala hili. Katika kesi hii, unaweza kujaribu kutumia katika mawasiliano misemo ile ile ambayo unatumia katika mazungumzo na mwenzi wako (jambo kuu ni kuchagua mtu anayefaa ili "ugomvi hadharani" usichukuliwe, vinginevyo mtazamo wa wanandoa kuelekea familia na moja kwa moja kwa mwenzi zitabadilika), na mwache msiri kutoka nje akuambie inasikikaje.
Ni faida kwako kwamba mwenzi wako hajielewi. Kwa nini? Kunaweza kuwa na sababu mbili. Ya kwanza - kwako, nafasi ya aliyekosewa inajulikana zaidi; pili - labda umezoea kufadhaika (katika kesi hii, unapaswa kuchambua kwa uangalifu utoto wako, vitu vya kushikamana, haswa sura ya mama - hii inaweza kuwa mtu yeyote ambaye alihusika moja kwa moja katika malezi yako, alikuwa na ushawishi maalum juu ya psyche, nk)). Uwezekano mkubwa zaidi, haukuchukua kitu kutoka kwa mama, kwa hivyo unajaribu kutimiza hitaji hili kupitia mwenzi wako na, kwa sababu hiyo, kumfanya awe na hatia, analazimika, kudai kitu (hata hivyo, kwa kweli, mtu huyo hana deni kwako chochote).
Kwa ujumla, hakuna mwenzi anayedai chochote kwa mwingine. Unaweza kupeana kitu kwa kila mmoja (upendo, msaada, msaada, utunzaji, umakini), lakini sio lazima. Hii ndio sababu mwenzi anaweza kuonekana kama mwandishi wa narcissist wakati unafanya kitu kumwona kama kukataliwa. Tabia kama hizo hufanywa kwa makusudi, lakini bila kujua, hii ndio hali kulingana na ambayo umezoea kuigiza - unazungumza kwa makusudi na mwenzako ili akukataze, kwa sababu basi ni kawaida kukaa na kutesa ("mimi ni hawana furaha, wananikataa, hawanipendi, wananiumiza! ") … Halafu hali hiyo inajirudia moja kwa moja kama vile kitu chako cha mapema cha kushikamana, na sura ya mama.
Ikiwa mama yako alionekana kukataa, baridi na kukujali kwako, utacheza hadithi hii kwa uhusiano (ndoa au uhusiano wa karibu haijalishi). Urafiki wa karibu unaonyesha mvuto wako kwa mtu huyo ("Sawa, tafadhali nipe kile mama au baba hakutoa!"). Bila kujali kama wewe ni mwanamume au mwanamke, sisi kila mmoja huunda na mama yetu matakwa ya kimsingi ya kushikamana na mawasiliano ya kihemko.
Ikiwa tulikosa kitu katika utoto, ilikuwa ya kukera, chungu, ngumu sana, tunahamisha haya yote kwa mahusiano ya watu wazima na, ipasavyo, tunatembea na kuteseka - "Hakuna mtu ananielewa!" Haijalishi unabadilisha washirika wangapi, kila mtu anayefuata pia hatakuelewa. Inashangaza kwamba mwanzoni kuna uelewa katika uhusiano, wenzi hurekebishana, kwa sababu bado hakuna kinyago cha makadirio (inaonekana tu baada ya mwaka, mbili au tatu).
Pendekezo muhimu juu ya kuchagua maneno "sahihi" - kukua na kutoka kwenye msimamo wa mtoto, ambayo wewe huanguka moja kwa moja, unahisi kama mtoto karibu na mama ambaye hakuridhisha mahitaji yako. Wewe ni mtu mzima, kwa hivyo jaribu kujiinua mwenyewe na utatue shida kwa njia ya mtu mzima ("Je! Ninawezaje kuuliza tena? Ninawezaje kusema tena? Ninawezaje kuuliza?"). Ni haswa kuuliza, sio kudai - mtoto anadai, mtu mzima anauliza, kwa sababu anaelewa kuwa hakuna mtu anayemdai chochote (ikiwa anataka, atafanya; ikiwa hataki, hatafanya).
Ilipendekeza:
Je! Ni Tofauti Gani Kati Ya MWANAMKE MZIMA Na Mwanamke Anayejitegemea
Hivi karibuni, neno "kutegemea", ambalo hapo awali lilikuwa neno la kisaikolojia, linazidi kutumiwa katika mawasiliano ya kila siku. Hapo awali, ilihusishwa na watu ambao wenzi wao au jamaa wako kwenye pombe, dawa za kulevya au ulevi mwingine, lakini jambo hili halihusiani sana na tabia mbaya, lakini na hali ya kisaikolojia ya mtu.
Aina Za Uhusiano Kati Ya Mwanamume Na Mwanamke Kutoka Kwa Mtazamo Wa Kujithamini
Kutaniana Mnakodolea macho, tabasamu tamu, kuna cheche kati yenu. Kutaniana ni nzuri, inasaidia kuhisi kivutio katika uhusiano, hamu yako. Kutaniana kunapatikana mwanzoni mwa uhusiano, kati ya watu wasiojulikana, kama sheria, ni ngumu kwa wenzi kuidumisha katika uhusiano kwa muda mrefu.
Ni Nini Muhimu Zaidi Kwa Mwanamume Katika Uhusiano Kuliko Mapenzi Na Mwanamke
Katika mazingira ya kike, ni kawaida kusema kwamba ngono kwa mwanamume katika uhusiano ndio hali kuu, ambayo inasemekana anachukulia kuwa ya msingi. Wanawake wengine hutegemea mwingiliano wao wote na wanaume kwa imani hii. Lakini isiyo ya kawaida, hii sio kila wakati husababisha matokeo mazuri.
Uhusiano Wa Mwanamume Na Mwanamke Kama Mradi
Kawaida mimi huandika juu ya rasilimali, na matumizi ya ramani za sitiari. Lakini sasa mada mpya imekuwa ya kupendeza sana kwangu. Kwa kuongezea, hivi karibuni nilipata nakala kutoka kwa mwenzangu, ambaye sikubaliani naye kila kitu, na wazo likaibuka la kuandika juu ya mawazo yangu.
Ni Nini Kinachoweza Kuharibu Uhusiano Kati Ya Mwanamume Na Mwanamke
Karibu watu wote wanahitaji mawasiliano ya maneno. Kwa maneno mengine, mtu anahitaji kuzungumza na mtu. Kila mtu, hitaji hili la mawasiliano, linaonyeshwa kwa njia tofauti. Mtu anahitaji sana, wakati wengine wanaweza kuridhika na misemo michache tu kwa siku.
