2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
"Usiogope mzozo, unasafisha uhusiano!" - mtu wa karibu mara moja aliniambia. Hii ilinishangaza, kwa sababu tangu utoto nilisikia kutoka kwa mama na baba yangu: "Usiwe na hasira, vinginevyo hakuna mtu atakayepatana nawe!" Na niliogopa sana kwa kufikiria kukataliwa na ulimwengu wote. Kwa hivyo, nimeendesha hasira yangu au uwezo wa kuwa na hasira ndani ya moyo wangu. Na moyo wangu ulianza kuuma. Na sio moyo tu. Baada ya muda, nilipoanza kujiruhusu kukasirika, afya yangu iliboreka sana.
"Wow!" - nilidhani, - "kwa hivyo ndivyo ilivyo!" na pole pole nilianza kujipa haki ya kuwa na hasira, lakini shida ni kwamba, hakuna mtu aliyenifundisha jinsi ya kukasirika ili baadaye kila mtu karibu asitawanye kutoka kwa uhusiano na mimi na jinsi ya kukasirika kwa usahihi bila kuharibu uhusiano.
Leo nitakuambia juu ya hii na juu ya nani aliyeiba haki yako ya mizozo.
Hakika, mzozo ambao haujasuluhishwa ni kama jipu, jipu ambalo halitawahi kutokea. Na usaha wote wa shida huathiri mfumo wa mahusiano, huharibu uhusiano na, mwishowe, huua upendo, urafiki, biashara. Lakini kwa nini watu wengi wanaogopa kuingia kwenye mizozo?
Kwa kweli, tena, utoto wetu mpendwa, wakati baba na mama walisema kuwa hasira ni mbaya, usiwe na hasira, kuwa mwema kila wakati, na hata zaidi usikasirikie baba na mama, kwa sababu huwezi kumkasirikia baba na mama. Huwezi kumkasirikia kijana wa jirani Petya na mama yake, shangazi Shura: "Je! Watu watasema nini wakiona kuwa wewe ni kijana mwenye hasira, mwenye tabia mbaya?" Wakati huo huo, mama na baba wanaweza kukasirika - kupiga kelele, kumpiga mtoto wao mdogo chini, kumtukana. "Tunaweza - huwezi" - kwa kusema, hii ndio kauli mbiu ya Müller kutoka kwa sinema "Moments Seventeen of Spring".
Usikasirike! Na kauli mbiu hii, mamilioni ya wavulana na wasichana huenda maishani, wakificha chini ya vifungo na suti katika eneo la moyo donge kubwa la hasira, ambalo, hapana, hapana, hata hujifanya kuwa tachycardic wakati mdogo, vidole vinavyotetemeka, mitende yenye maji na matangazo mekundu kwenye ngozi na shida kupumua wakati unahitaji kujikinga na uchokozi wa ulimwengu wa nje, unyogovu, mawazo ya kujiua, na baadaye mshtuko wa moyo, viharusi, oncology na magonjwa mengine mabaya, hali ya kisaikolojia ambayo imejaa hasira iliyokandamizwa kusanyiko kwa wale ambao wanaogopa kupoteza.
Ni nini hasa kinazuia usemi wa hasira? Hapa kuna sababu 4 za kuzuia hasira.
- Hakuna fomu zilizoidhinishwa na jamii kwa kuelezea hisia hii. Kwa sisi, usemi wa hasira mara moja ni picha katika mawazo: "ghasia, kuapa, kupigana, kushindwa, matusi, kelele, n.k.." - yote ambayo kwa haki yanaweza kuzingatiwa vurugu na ukatili. Lakini jinsi ya kuelezea uchokozi mzuri, bila ambayo haiwezekani kuishi katika ulimwengu huu, hakuna mtu anayejua.
- Aibu. Kwa sababu tangu utoto walifundishwa kuwa kukasirika ni "mbaya, aibu, sio nzuri". Na ikiwa ni hivyo, basi unahitaji kuwa mvulana mzuri (msichana) maisha yako yote.
- Hofu ya kupoteza uhusiano, pesa, vitu vizuri na … hofu ya kupoteza udhibiti wa ghadhabu zao pia inaweza kuwafanya watu wengi kukaa kimya wakati wanataka kupiga kelele. Jinsi ya kuelezea, kwa mfano, hasira kwa mteja wakati yeye huenda kwa mtaalamu mwingine? Jinsi ya kuelezea hasira kwa bosi wakati kuna hatari ambazo atapiga moto? Na kwa hivyo utegemezi na utumwa katika uhusiano huundwa.
- Hatia. Kwa sababu mama na baba walikuwa wakijishughulisha na hatia: "Ikiwa umenikasirikia, basi nitakerwa na sitazungumza nawe na kwa ujumla sitakupenda, kwani umenikasirikia." Na kwa hivyo, kwa kila jaribio la kuonyesha hasira, mtu aliyefundishwa na wazazi wake anahisi hatia. Na kisha nini kinatokea? “Unibakie, hata sitagundua. Kwa sababu nikigundua kuwa unanibaka na kukurudisha, basi nitazama hatia kwa kujaribu kujilinda na mipaka yangu ya kibinafsi.
Ikiwa haujashinda sababu hizi 4 za kuzuia hasira, hautaweza kusuluhisha mzozo wowote.
Acha, acha kucheza mchezo unaoitwa "mimi ni mvulana mzuri (msichana)!" Hujachoka kujifanya Mungu daima? Watu wote wamekasirika, hakuna mtu hata mmoja ambaye huwa hana hasira maishani mwake. Na una haki ya hisia hiyo na kuelezea, kama kila mtu mwingine. Chukua haki hii kwako. Hasira, hasira, uchokozi - hii ndio itakusaidia kulinda mipaka yako au mipaka ya wapendwa. Tumia hasira yako kujihami, sio kukera.
Fikiria kuwa wewe ni mwanasheria, au mwanariadha, au daktari wa upasuaji, au dereva wa teksi.. Je! Unaweza kufanya kazi yako vizuri bila kuwa mkali, bila kudhibiti uchokozi wako? Hapana!
Kwa hivyo unaelezeaje uchokozi wako, uchokozi wenye afya, na hasira ya afya kwa kujibu kuvunja mipaka yako? Jinsi ya kuwa mkali, lakini sio uharibifu kwako mwenyewe na kwa wengine?
Hapa kuna aina kadhaa za usemi wa uchokozi.
- Maneno ambayo husaidia kuelezea hasira ni rahisi sana. Na wazazi wako walichukua haki ya kusema samaki hawa wakati mwingine katika utoto wako. Haya ni maneno "Hapana!" na "Acha!" Wao ni vidhibiti vikali vya uhusiano mzuri. Mtu mwingine hawezi kujua chochote juu ya mipaka yako ya kibinafsi na unalazimika kumjulisha juu ya wapi mipaka yako iko kwa msaada wa "hapana" na "huacha".
- Badala ya kupigana na kupiga kelele, kwa mwanzo, jaribu kumwambia mtu ambaye hasira yako imeelekezwa: "Hii haifai mimi, haina faida kwangu, siipendi, sina wasiwasi, "Au bora zaidi, sema moja kwa moja:" Nimeudhika, nina hasira mtu anapofanya hivi …"
Unazungumza juu ya jinsi unavyohisi na usimshambulie mtu yeyote, haumlaumu mtu yeyote, lakini sema tu: "Nimeudhika na muziki wenye sauti kubwa, izime tafadhali" halafu baada ya kusema bila mashtaka juu ya hisia zako za hasira, muulize mtu hafanyi hivyo. Hii inafanya kazi vizuri sana katika uhusiano wa karibu. Badala ya lawama, unasema kuhisi na kuuliza. Na hakuna zaidi. Hivi ndivyo mzozo unavyotatuliwa.
Unapofafanua mipaka yako, muulize mpendwa wako anahisije kwa wakati mmoja. Kwa sababu kujipenda ni uwezo wa kutumia uchokozi wako mwenyewe kujenga mipaka yako na ulimwengu. Upendo kwa mwingine ni maslahi katika hisia zake, masilahi na mahitaji.
Migogoro sio vita na vurugu - ni kuheshimu mipaka ya mtu mwenyewe na ya wengine, masilahi kwa hisia za mtu mwenyewe na mahitaji ya wengine. Suluhisho la mzozo daima ni usawa kwenye mpaka wa mawasiliano kati ya watu wawili au vikundi vya watu. Na bila kujiamini katika haki ya mtu kuelezea aina nzuri za uchokozi, hakuna mzozo unaoweza kutatuliwa.
Ilipendekeza:
Ninampenda Nani, Ninamkosa Nani? Upendo Usiorejeshwa, Kama Fursa Ya Kukutana Na Wewe Mwenyewe
Tukaanguka kwa upendo! Fitina, mapenzi na shauku, joto na huruma, ubunifu, furaha nyingi na kutarajia raha! Maisha yamejazwa na maana, blooms na kila aina ya rangi angavu, matumaini ya furaha huamka! Hali ya uhitaji na kujithamini! Lakini, upendo wetu ulikataliwa … Inaweza kuwa ngumu sana, kama vile kuchukua na kuacha kupenda.
Maisha Yako Mwenyewe Au Mbio Ya Kupokezana Kutoka Utoto Wako? Haki Ya Maisha Yako Au Jinsi Ya Kutoroka Kutoka Kwa Utekwaji Wa Hati Za Watu Wengine
Je! Sisi wenyewe, kama watu wazima na watu waliofanikiwa, tunafanya maamuzi peke yetu? Kwa nini wakati mwingine tunajipata tukifikiria: "Sasa nazungumza kama mama yangu"? Au wakati fulani, tunaelewa kuwa mtoto hurudia hatima ya babu yake, na kwa hivyo, kwa sababu fulani, imewekwa katika familia .
Ua ELK Ndani Yako Au Jinsi Ya Kubadilisha Mawazo Yako Kubadilisha Maisha Yako
Kawaida mimi huandika nakala zenye kuelimisha na za uchambuzi, lakini leo nataka kushiriki maoni yangu na kukualika kujadili. Katika kipindi cha mwaka huu, nimeona maelfu ya "Usilalamike, asante!" Nakala. Na kusema ukweli, ninahisi hasira nyingi juu yake.
Usikasirike Ili Usikataliwa
Mduara mbaya, uliowekwa ndani ambayo, wateja hunigeukia mara kwa mara, inasikika kama hii: "Jamaa zangu hawanifikirii, matamanio yangu, mipaka. Ninajisikia vibaya. Lakini ninavumilia haya yote, kwa sababu ninaogopa kuwapoteza. " Kwa kweli, wapendwa hawa kwa hivyo hupokea uthibitisho kwamba wanaweza kuendelea kwa roho ile ile, na - mduara umefungwa .
Kwa Nini Ujue Juu Yako Mwenyewe "Mimi Ni Nani?" Na "Mimi Ni Nani?"
Kwa nini ujue juu yako mwenyewe "Mimi ni nani?" na "Mimi ni nani?" Kwa maisha. Ili kuishi, sio kufa mapema, sio kuugua ugonjwa. Ili sio kuishi tu, bali kuishi vizuri. Ili sio kuishi vizuri tu kwa kiwango fulani cha kijamii, bali kuishi vizuri maisha yako mwenyewe.
