Karoti, Fimbo Na Akili Ya Kawaida: Nataka Kumbadilisha Mtoto. Vipi?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-15 16:10

Je! Wanasaikolojia wanaofanya kazi na maombi ya uzazi wanakabiliwa, na mimi haswa?

Mara nyingi na ukweli kwamba mzazi (mara nyingi mama) hutafuta na anatarajia kutoka kwa mtaalam majibu rahisi na suluhisho la swali lake.

Na, kukabiliwa na kutokuwepo kwao na pendekezo la kurejea kwa michakato mingine:

- kuelewa sababu za kile kinachotokea;

- fikiria chaguzi anuwai za suluhisho;

- kubadilisha tabia yako mwenyewe, athari za kawaida, na njia za kumlea mtoto

amevunjika moyo na anaondoka, akipendelea kutenda kwa njia ya zamani.

Nitajaribu hapa, kwa kutumia mifano ya maswali ya kawaida ya wazazi, kutoa maoni tofauti ya michakato inayofanyika.

Na kuhimiza wazazi wasitafute kitufe "jinsi ya kuwasha au kuzima" chaguo unayotaka, lakini kurekebisha maoni yao juu ya mtoto, kubadilisha mfumo wa mahusiano na mwingiliano ndani ya familia, kurekebisha imani zao, mahitaji kuangalia umuhimu na ufanisi wa mifano ya uzazi.

Omba # 1

"Jinsi ya kuhamasisha mtoto kujifunza?"

Mzazi huona nini?

Kwamba mtoto hataki kufanya kazi za nyumbani. Au nenda shule. Anapata alama mbaya. Au kila wakati anakabiliwa na tathmini mbaya ya mtoto na waalimu:

hajaribu, amevurugwa, haimalizi majukumu, anaruka juu kwenye mawingu, n.k.

Kila kitu ni cha amani - wazazi na waalimu huita ni "kutotaka kujifunza" au "ukosefu wa motisha."

Asili na mantiki katika ufafanuzi huu wa hali hiyo ni jukumu - "kumhamasisha kusoma."

Jinsi ya kumfanya mtoto ajifunze na anataka kujifunza?

Mzazi anajiuliza swali, na huanza kutenda. Je! Ni nini mara nyingi kwenye arsenal ya mzazi kutatua "shida" hii?

Katika kozi ni: adhabu, mawaidha, majaribio ya "kuhamasisha" na pesa, zawadi, marupurupu, n.k Hoja mia moja juu ya mada "kwanini ni muhimu na atakuwa mlinzi wa aina gani ikiwa hatasoma" na zingine majaribio ya IMPACT kwa mtoto na huvutia dhamiri, mantiki, sababu na hisia - hofu, hatia, aibu.

Kwa nini haifanyi kazi?

(inafanya kazi kwa sasa)

Ili kujibu swali "jinsi ya kumfanya mtoto ajifunze?", Mtu lazima aulize swali kwanini hajifunzi?

Hawawezi au hawataki?

Haiwezi kugundua na kusindika habari haraka kama wanafunzi wenzako? Hupoteza hamu ikiwa haifikii matokeo ya haraka? Haiwezi kuzingatia kwa muda mrefu na kufanya juhudi za hiari?

Haiwezekani kupata suluhisho la shida bila kujua hali zake

Mtoto anaweza "asijifunze" kwa sababu nyingi, nyingi:

Anaweza kuwa na wasiwasi katika mazingira haya

Anaweza kuwa na shida na wanafunzi wenzake na walimu, ahisi kama kutofaulu, wasiwasi, anaogopa tathmini mbaya juu yake mwenyewe, anaogopa makosa, tathmini. Inaweza kuwa na mafadhaiko sugu kutokana na kuingiliana na mazingira haya. Wakati nguvu zote zinatumiwa kukabiliana na uzoefu wa ndani, wakati "mimi" wa ndani analazimika kuishi katika mazingira yasiyofaa - kabla ya kujifunza?

Kutoka kwa mazoezi ya kuwasiliana na watoto (kando na wazazi), naweza kusema bila shaka: katika 85% ya wazazi juu ya uzoefu huu wa mtoto hawajui na hawajui. Lakini, wakati huo huo, wana hakika kabisa kwamba wanajua KILA KITU juu ya mtoto, na hiyo

anatuambia kila kitu, anashiriki kila kitu

Mara nyingi zaidi kuliko hivyo, mtoto huambia na kuonyesha "picha" ya kile wazazi wanataka kuona, kujua na kusikia (ambayo wanatulia).

Kwa nini mtoto hasemi - hizi ni sababu tofauti za utafiti, lakini kama mfano: haamini, anaogopa majibu ya kukataliwa, kuuliza, wasiwasi wa wazazi na wasiwasi, kupungua kwa shida zake na suluhisho zilizo tayari lakini zisizokubalika yeye: sahau, alama, puuza, ungana pamoja na ujivute pamoja, nk.

Anaweza kuwa havutii kusoma katika mfumo anaopewa!

Kweli, hiyo ni kwamba, mtoto yuko salama kihemko, na kuna hamu ya maarifa, na kuna motisha ya kutosha ya ndani ya kujifunza, lakini!

Yeye havutii jinsi, jinsi alivyoagizwa "kujifunza na kukuza." Yeye anahisi kwa njia ya zamani kuwa ya kizamani na ya kutokuwa na wasiwasi wa mfumo ambao analazimishwa kuwa. Haikidhi mahitaji yake ya kibinafsi ya utambuzi wa ulimwengu, ukuzaji na uwasilishaji wa yeye mwenyewe, "mimi" wake, talanta na uwezo.

Katika mfumo huu, hazizingatiwi, hazitathminiwi, na, kusema ukweli, hazikaribishwi.

Mtoto, aliye kwenye vita na mfumo, analazimishwa kujibu ama kwa uasi wazi wazi, au kwa siri - kuchoka na kutojali. Hiyo inatafsiriwa na waalimu na wazazi kama "wanaweza, lakini hawataki."

Hamasa ya kujifunza inaweza kuwa haipo

Hiyo ni, hakuna nia za ndani na za nje ambazo husababisha hamu na juhudi katika mchakato wa kujifunza.

Nia za ndani ni nia ya utambuzi, udadisi, hamu ya kujifunza vitu vipya.

Nia za nje - hamu ya mafanikio, hamu ya kujieleza na kupata tathmini nzuri ya juhudi za mtu mwenyewe, kupata idhini, n.k nia za mwelekeo wa kijamii.

Kwa kweli, wakati nia za ndani za shughuli za ujifunzaji zimejumuishwa na zile za nje: kwanza, ninavutiwa. Na pili, ni muhimu pia kwangu kuhisi kufanikiwa: kushindana, kufanikiwa, kushinda, jaribu mkono wangu na uone matokeo.

Kama motisha ya ndani - hamu ya maarifa. Nina hakika kuwa haiitaji kuunda kwa njia ya bandia au kuongeza. Ni muhimu sio kumponda kwenye bud.

Shughuli ya utambuzi ni tabia ya asili, ya asili ya tabia ya kiumbe hai. Udadisi ndio ufunguo wa kuishi na maendeleo.

Angalia mtoto mdogo, hadi miaka mitatu. Hii ni udadisi mmoja tu. Inakaa kama injini ya kudumu na isiyoweza kuchoka inayolenga kuchunguza ulimwengu unaotuzunguka! Anavutiwa na kila kitu!

Ambapo, vipi, kwa wakati gani na kama matokeo ya nini chemchemi hii ya kupendeza, udadisi na hamu ya maarifa ilizuiwa ni swali la utafiti.

Mawazo yangu, kulingana na uchambuzi wa tabia na hadithi za wazazi, mara nyingi ni matokeo ya kukandamiza mpango huo: usipande, usiguse, usichukue, acha nyuma, karibu, usichukue, kaa chini na kaa, usiulize maswali ya kijinga, n.k. Unaweza kukandamiza mpango wa mtoto kwa njia tofauti: wasiwasi mwenyewe, udhibiti mkali, uthabiti wa bei.

Msukumo wa shughuli na mpango umeingiliwa, hulisonga kwenye bud. Kwa hivyo, kwa umri wa miaka mitatu, mtoto huacha kuonyesha kupendezwa na mpya, hupoteza. Na kwa nini anapaswa, maslahi haya, ikiwa mpango huo unadhibiwa na kuzuiliwa?

Kutafakari juu ya nia za nje husababisha yafuatayo:

Kusoma kimsingi ni shughuli. Shughuli ya kujifunza (kama yoyote) inatawaliwa na nia kuu mbili: kufikia mafanikio au kuepuka kufeli.

Shughuli zinazolenga kufikia mafanikio zinaonyeshwa na shughuli na mpango.

Kusudi la kuzuia kutofautishwa hugunduliwa na kutokujali, kujiondoa, kukataa kutoka kwa shughuli hii.

Je! Ni sababu gani ya shughuli itasimamia ile ya kielimu inategemea ni aina gani ya uzoefu mtoto alipata kabla ya kuingia shule.

Ikiwa kosa linaadhibiwa, mtoto hupokea kushuka kwa thamani kwa kosa hata kidogo, wakati mafanikio hayatambuliwi, na kutofaulu kuna rangi mkali na ya kihemko na hatia, aibu na hofu - kujitahidi kupata mafanikio, ambayo inamaanisha kuwa sio salama kuonyesha mpango, shughuli, juhudi na maslahi. Ni salama kuwa asiyeonekana, asiyeonekana, kukaa nje, kuondoka kwenye chumba. Labda hawataona, hawatatambua, hawatauliza.

Mwanzoni mwa uandikishaji wa shule, maandishi yote ya motisha ya mwelekeo fulani tayari yameundwa.

Shida za ujifunzaji zinaweza kuwa na mizizi ya matibabu, inayoathiri michakato: kumbukumbu, kufikiria, umakini, mtazamo, sifa za uwanja wa kihemko na wa kitabia

Kwa bahati mbaya, sio kawaida kwa "kutofaulu" kwa mtoto kuhusishwa na hali mbaya za kisaikolojia.

"Kushindwa" kunaitwa "kutotaka", ambalo ni kosa kubwa.

Wakati mtoto hafanikiwi katika shughuli za kielimu, sio jambo la ziada (na wakati mwingine kazi ya msingi) kutembelea wataalam kama: daktari wa neva, daktari wa akili, mtaalam wa neva, mtaalam wa hotuba, mtaalam wa magonjwa ya akili.

Kwa hivyo, "jinsi ya kuhamasisha mtoto kujifunza" sio ombi ambalo linaweza kusaidia kurekebisha hali iliyopo tayari.

Inawezekanaje na muhimu kutenda katika kesi hii?

Chunguza sababu na ujaribu kuziondoa

Fikiria mchango wako mwenyewe katika mchakato wa kuunda nia, mapenzi, mahitaji na mambo mengine yanayohusiana na shughuli za kielimu. Fanyia kazi makosa ikiwezekana, au acha kupambana na vinu vya upepo ikiwa vipindi nyeti vya kukuza ustadi muhimu wa ujifunzaji uliofanikiwa vimekosekana kabisa, zingatia na usikose majukumu mengine muhimu ya umri ambao mtoto yuko

Chambua usalama wa kihemko na ustawi wa mazingira ya familia na shule

Njia ya mtu binafsi, katika kila kesi maalum, itakuruhusu kushughulikia suala hili kwa urahisi na kwa ukamilifu. Na, labda, ana uwezo wa kuokoa familia - kutoka kwa dalili ya familia inayoitwa "ana shida na masomo yake",

na mtoto - kutokana na hitaji la kuishi katika uwanja huu wa vita kila siku, kutetea na kujumuisha njia za kukabiliana na kufeli kwao, kusumbuka kwa walimu na wazazi ambao wamejiunga na mfumo huu.

Omba # 2

"Utegemezi kwenye kompyuta, simu, kompyuta kibao"

Sio ngumu kudhani ni nini bora zaidi katika safu ya kawaida ya ushawishi wa wazazi kupambana na jambo hili.

Kataa. Kuchukua. Kunyimwa. Ambayo ni asili ya faida na sugu ya mapambano, makabiliano, mizozo isiyo na mwisho kwa msingi huu.

Wakati wanakabiliwa na shida hii katika familia zao, ni muhimu kwa wazazi kujibu maswali kadhaa:

1. Ni nini haswa inakuhangaisha juu ya hili? Unaona wapi "uovu"?
2. Je! Unajua ni nini haswa mtoto wako anafanya wakati "kwenye simu?"
3. Je! Unayo njia mbadala ya kumpa mtoto wako badala ya "kukaa kwenye simu?"

Haiwezekani kuchukua kitu bila kutoa chochote

Hasa ikiwa haujui anachofanya huko na kwanini anapendelea njia hii ya kutumia wakati.

Wazazi huunda wasiwasi wao kama "hofu ya uraibu" kwa vifaa.

Ikiwa moja ya vigezo vya tabia ya uraibu hufanyika - kugeukia kwenye kifaa kama njia pekee ya kukabiliana na mafadhaiko, kupata kuridhika, epuka uzoefu mbaya, kukabiliana na shida na kuachana na shida kuwa ukweli halisi, basi marufuku hakika sio kutatua shida yoyote. Katika hali mbaya zaidi, kwa kukosekana kwa kitu kimoja kinachopatikana cha ulevi, mtoto atalazimika kutafuta kingine (pombe, dawa za kulevya, chakula). Baada ya yote, njia, utaratibu wa kujibu hali ambazo haziwezi kushindwa kwako mwenyewe, tayari imeunda muundo thabiti.

Wakati huo huo, mtu lazima aelewe kuwa sio kila wakati kile wasiwasi wazazi ni ulevi. Na, haijalishi inaweza kusikika kama ya kushangaza, ni jambo la kawaida kabisa la utumiaji wa teknolojia za kisasa na uwezo.

Watoto wa leo ni watoto wa kizazi cha dijiti. Walizaliwa katika enzi ya malezi na maendeleo ya kazi ya maendeleo haya na ulimwengu mwingine haukujua.

Wasiwasi mkubwa wa wazazi katika muktadha huu ni kutoelewa na kukataa uwezekano wa teknolojia za kisasa, kujilinganisha na njia zako za kuwasiliana, kupata habari, na kutumia wakati.

"Tulitembea, tukazungumza kibinafsi, tukasoma vitabu"

na mifano mingine, kwa watu wa kizazi cha zamani, ni hoja ya kutosha kuunga mkono "usahihi" na kutokuwa na maana kwa njia mbadala na uwezekano.

Ni ngumu kwa wazazi kukubaliana na ukweli kwamba "kukaa kwenye simu" na "kushikamana na kifaa" inaweza kuwa njia bora ya kutimiza mahitaji mengi ya mtoto: katika mawasiliano, utambuzi, na kujitambua.

Je! Ni wazazi gani, kama kizazi cha watu wazima, wanaofikiria ubaya na uharibifu - kwa watoto wa kisasa huonekana kama upanuzi wa uwezo wao.

Ndio, vifaa leo hufanya kazi nyingi. Kwanza kabisa, kama njia ya mawasiliano. Ukweli kwamba mawasiliano yalitiririka vizuri kwenye mtandao, wajumbe wa papo hapo na gumzo la video ni ukweli.

Sisi, kizazi kilichopita, katika mawasiliano yetu ya kibinafsi, mara nyingi tulikuwa tumewekewa mduara fulani, idadi ya watu waliopo: wanafunzi wenzangu na majirani kwenye uwanja.

Watoto wa kisasa wanaweza kuwasiliana, wakipita nafasi na wakati, wakichagua waingiliaji na marafiki sio kwa eneo, lakini kwa msingi wa masilahi ya kawaida. Katika mifuko yao wenyewe wanabeba fursa ya kuwasiliana kila wakati, sio kupoteza mazingira muhimu wakati wa kusonga, na fursa zingine nyingi.

Pamoja na ujio wa teknolojia na utekelezaji wao maishani, njia ya kupokea na kusindika habari inabadilika. Pia, ni nini imekuwa dhahiri hivi karibuni - njia za mtazamo wake zimebadilika: kutazama video ni rahisi kuliko kusoma kitabu, ndio.

Lakini, inapaswa kuzingatiwa pia kuwa kasi ya usindikaji na uchambuzi wa habari zinazoingia, idadi ya vichocheo vinavyohusika (mchanganyiko wa kuona na usikivu), kiwango cha juu cha ubadilishaji na idadi kubwa ya habari, inahitaji sifa zingine, uwezo, na umahiri kutoka kwa watoto wa kisasa. Katika kile wanachoboresha. Wote kwa uangalifu na kwa busara, kuelewa hitaji la kujua njia na njia za kisasa kwa ukamilifu: kuwasiliana, kufanya kazi, kusoma, kuuza, kununua na kila kitu ambacho "kimehamia" kwenye mtandao na dijiti.

Ninajua idadi ya kutosha ya vijana ambao "wanakaa kila wakati kwenye simu" kulingana na taarifa ya kutisha ya wazazi wao:

Wamesajiliwa na yaliyomo ambayo yanawapendeza na wana masilahi thabiti katika mwelekeo huu (mara nyingi hupunguzwa bei na wazazi wao!).

Wana vituo vyao vya YouTube na wanachama elfu kadhaa, ambayo tayari inaruhusu watoto hawa kupata mapato yao thabiti.

Wanajifunza jinsi ya kuchakata picha, kuunda video, na matumizi mengi muhimu.

Wanaona watu wanaovutia kwao, wanablogu. Wanaangalia vitu vingi vya kupendeza kwao, pamoja na video ya mafunzo.

Kuongoza blogi zao.

Wanasimamia teknolojia za kuunda yaliyomo kwenye maandishi yao ya kuvutia, muundo na kukuza.

Na kadhalika, na kadhalika..

Wakati huo huo, wazazi, wakiwa na wazo lao la hiyo

"huu ni upuuzi, ingekuwa bora ningekuwa na shughuli nyingi",

hawana nia ya kile mtoto anapenda sana.

Kwa hivyo, hawana nafasi ya kumsaidia katika hili, kumwongoza, kuwa kwa msingi huu rafiki yake na mshauri mshauri. Kinyume kabisa - hawaelewi kabisa kinachotokea, lazima waingie kwenye mapigano yasiyo na mwisho na mtoto, na kufanya "gadget" uwanja wa vita. Hii, kwa asili kabisa, haitaimarisha uhusiano wa karibu na uhusiano wa kihemko na mtoto, au hata kuiharibu kabisa.

Pia, "kukaa kwenye simu" inaweza kuwa njia ya kupumzika, kupakua, na kujifurahisha.

Kweli, mtoto anapaswa kuwa na wakati na fursa ya kufanya chochote! Na hii ndio biashara yake, kuliko vile anavyojifurahisha katika mchakato wa "kufanya chochote".

Hapa ndipo ninapokabiliana na upinzani wa wazazi na wasiwasi:

"jinsi ya kufanya chochote?"

Kwa kweli, katika hali halisi ya mzazi, mtoto anapaswa kufanya tu vitu muhimu kote saa. Vinginevyo, ikiwa anaruhusiwa kufanya chochote, atalala tu kwenye sofa na kulala hapo. Kutofanya vitu muhimu. Kamwe.

Kwa kweli, ukosefu wa fursa halali ya kupumzika, kupakua kitu muhimu bila kufanya chochote - husababisha zile haramu. Unaweza kuugua kwa mfano. Kuahirisha mambo. Ahirisha au "sahau" vitu muhimu.

Uwezo wa kufanya chochote bila kuogopa adhabu, aibu, shutuma na shutuma za kimya ni muhimu kwa mtoto kama hewa. Kwa wakati huu, anapona.

Ana uwezo wa kutembeza kwa raha kupitia yaliyopita katika kichwa cha hafla za siku. Cheza mazungumzo ya ndani, fahamu tabia yako mwenyewe. Kuota, kuota.

Mtoto anapaswa kuishi maisha yake ya ndani

Kwa bahati mbaya, wazazi mara nyingi hawapati fursa hii. Kutoka kwa wasiwasi wao wenyewe, tamaa na maoni ya uwongo ambayo mtoto anapaswa kuwa na bidii kila wakati. Mengi na muhimu.

Vinginevyo - gereza, soum, lawama ya umma.

Kwa hivyo ni hitimisho gani linaloweza kutolewa juu ya maswala ya gadget?

Kwanza, ni muhimu kuelewa, kujua nini mtoto anafanya huko:

huwasiliana?

ina starehe, lakini haieleweki na wazazi, na kwa hivyo imepunguza riba?

hivyo kupumzika?

- hutumia kifaa kama njia ya kukabiliana na mafadhaiko, shida, kutoroka kutoka kwa ukweli?

Ikiwa mtoto hutumia kifaa kama njia kuu ya mawasiliano, kupumzika, au ana hamu kubwa, mzazi anaweza kujiuliza maswali yafuatayo:

-Nini wasiwasi wangu?

-Inafaa mizozo ya kila wakati kwa msingi huu na mishipa yangu?

- Ninaweza kufanya nini zaidi ya kuwa na wasiwasi na kuzuia?

Je! Inawezekana, kupitia maslahi yake ya dhati katika kile mtoto anachofanya na anavutiwa nacho, kuanzisha mawasiliano, urafiki. Kupitia uwezo wa kushiriki habari - tafuta na upendekeze yaliyomo ya kuvutia zaidi na salama, toa msaada

Kutambua ushawishi wako sio kwa kukataa na marufuku, kukutana na upinzani wa mtoto, lakini kupitia kujiunga na kukubali masilahi yake

Ikiwa unafikiria kwa uangalifu, tafakari na jaribu kupitisha mtazamo wako mwenyewe kwa teknolojia za kisasa, unaweza kuwaona sio kama "uovu wa ulimwengu wote" lakini kama fursa za kujifunza na maendeleo. Kweli, na ukubali uwezekano wa njia hii ya mawasiliano, burudani, raha na kupumzika pia

Muhimu zaidi kuliko marufuku ni kuuliza mtoto ni nini kinachekesha "anafanya kwenye simu hii"? Na, bila kujitahidi nayo, jaribu kuiunga. …

Katika kesi hii, inawezekana kwamba shida zingine zitaondoka na wao wenyewe

Ikiwa kuna "uondoaji wa vifaa" kama njia ya kukabiliana na ukweli - hatua za kukataza na mapambano yasiyo na mwisho yatazidisha hali hiyo

Kupiga marufuku gadget hakuondoi ulevi wake

Katika kesi hii, inahitajika kuelewa sababu za tabia ya uraibu na kufanya kazi kwa uzito kuziondoa

Omba Nambari 3

"Ninawezaje kumwambia?"

Kuna mengi ya kufikisha kwa mzazi kwa mtoto:

Jinsi ya kuishi kwa usahihi, jinsi ya kujibu unyanyasaji wa wenzao, jinsi ya kusimamia mali zako, wapi na jinsi ya kutumia pesa ya mfukoni kwa usahihi.

Kuketi kwenye kompyuta ni hatari, kwamba inahitajika kusoma, kwamba ni ujinga kuchukia mwili wako, kwamba mtoto ni mzuri sana na hauitaji kusikiliza wengine, na mengi, mengi, mengi zaidi.

Kufikisha, kushawishi, kuelezea ni moja wapo ya "zana" kuu za kushawishi mtoto aliye na ustaarabu, na wakati huo huo moja ya udanganyifu mkubwa wa mzazi kwamba hii inawezekana.

Dhana mbaya zaidi ni kwamba kupitia hii "kufikisha" shida zote zinatatuliwa:

"hapa mwishowe nitaelezea, ataelewa na atabadilika mara moja katika mwelekeo ambao namuelekeza."

Majaribio yote ya kufanya hivyo kwa sehemu kubwa hayasababisha chochote, na mzazi huja amechoka, amevunjika moyo. Na swali "jinsi nyingine ya kumfikishia" na kwanini haifanyi kazi.

Baada ya yote, hoja ni chuma. Kimantiki na sahihi. Kutoka kwa mtazamo wa mzazi.

Inafaa kusimama wakati huu na kujiuliza swali: ni nini ninajaribu "kufikisha"?

Ili kumfikishia "njia sahihi."

Je! Ni vipi kwa nani? Je! Mtoto yuko sawa? Je! Ni kwa kiwango gani mzazi anajua na kuzingatia muktadha wa hali kwa wakati huu? Hisia na mahitaji ya mtoto, hofu yake, uwezo wake na mapungufu, ambayo hairuhusu kusikiliza na kutekeleza hoja za chuma za mtu mzima anayejua yote.

"Najua jinsi itaisha. Nataka bora. Nilipitia haya yote."

- tunataka kumlinda mtoto kutokana na makosa yetu na kujaribu "kufikisha" uzoefu wetu wenyewe.

Swali ni - je! Mtoto anamhitaji? Je! Una ujasiri katika kutokuwa na ukweli na faida ya uzoefu wako, mtazamo wa ulimwengu, maadili?

Tunataka kufikisha kwa mtoto habari muhimu na muhimu "jinsi ya kuishi", tunajaribu kumshawishi kwamba mawazo yetu, uzoefu, vipaumbele, uelewa wa hali, msimamo wa maisha ni sahihi.

Tuna uzoefu sawa! Lakini yeye hana. Yeye ni mdogo, hajui maisha na haelewi chochote ndani yake. Lakini tunaelewa. Na tunajitahidi kumthibitishia hilo, tukitoa hoja zenye kuua zaidi.

Tunazungumza, tunathibitisha, tunabishana, tunahamasisha, tunaapa, hukasirika kwamba hatuelewi.

Lakini, muhimu zaidi, sisi huonyesha mara chache!

Je! Ni udanganyifu gani kuu wa "fursa ya kufikisha" kwa mtoto msimamo sahihi maishani ni kwamba wazazi wanajaribu KUFANYA NENO HILI! Kwa maneno. Ambayo hubadilisha mtazamo wa mtoto kuwa nukuu moja inayoendelea.

Je! Umewahi kuhadhiri? Unaipendaje? Je! Unataka kuelewa kila kitu mara moja na kuitengeneza?

Mtoto hupokea habari juu ya ulimwengu unaomzunguka na matukio ndani yake ambayo hayatokani na maandishi ya waalimu wa maadili. Na kutoka kwa mazingira yote ya maisha yanayomzunguka:

Jinsi wazazi wanavyohusiana naye;

Jinsi wanavyohusiana na kila mmoja na kwa watu wengine wote;

Jinsi watu wazima hufanya katika hali fulani;

Je! Wanakabilianaje na shida, ni rasilimali gani, mifumo, tabia wanayotumia kwa hili.

Mtoto hapati habari kutoka kwa kile anachoambiwa. Na kutoka kwa hisia zao na hisia zao. Kutoka kwa kile anachokiona na kuelewa. Na, akichukua hitimisho lake kutoka kwa uchunguzi huu, anaendeleza njia zake za athari na tabia, mifano yake ya kipekee ya kufikiria, kuhisi, kuishi, kurekebisha, kukabiliana.

Kila kitu ambacho mzazi anataka na anatafuta "kusahihisha" kwa mtoto, ambacho hakikubali ndani yake sana, ni matokeo ya ushawishi wake mwenyewe, mzazi.

Kuunda katika mazingira haya, kuona, kusikia, kuhisi, kunasa kwa uangalifu kila kitu kinachotokea katika familia - mtoto alipokea fursa hizo, rasilimali, modeli na zana za utekelezaji wao anaotumia. Kwa hivyo inakera hii kwa wazazi.

Ni ngumu kwake, mtoto

"daima tetea maoni yako, kuwa na maoni yako mwenyewe na usifuate umati"

ikiwa maoni yake, tamaa na mahitaji hayakuzingatiwa kamwe katika familia.

Haiwezekani

"kutokuwa manung'uniko na kupambana na wakosaji"

ikiwa hakutetewa, hakuonyeshwa algorithm ya jinsi na kwa njia gani, hii inachukizwa.

Kazi isiyowezekana

"anza kujitegemea na uwajibike"

ikiwa hawajawahi kukupa, walikufikiria, wakakuamua, wakakutaka. Hadi miaka 15. Halafu walisema ghafla -

wewe tayari ni mtu mzima, lazima wewe mwenyewe."

Walisema hivyo. Lakini hawakunifundisha jinsi gani. Hakuna zana, uzoefu, au mifano iliyotolewa. Wao wenyewe walifanya hivyo tofauti. Lakini sasa wanadai kutoka kwa mtoto kwamba alikuwa njia wanayotaka kumwona. Kutoka kwa uelewa wangu mwenyewe wa "usahihi" na hali ya kawaida.

Haifanyi kazi kwa njia hiyo. Na haitafanya kazi.

Ni kazi isiyoweza kutekelezeka "kufikisha" kwa mtoto kile anachohitaji kuwa, bila kutoa mfano wake mwenyewe, bila kuishi naye maagizo mengi ya kutatua hali nyingi za maisha, kumpitishia hesabu hii.

Haiwezekani kwamba kusoma fasihi nzuri itakuwa thamani ya mtoto ikiwa hajawahi kuona wazazi wake wakisoma. Na "onyesha" kwamba inahitajika, kwa sababu (nukuu):

"yeyote anayesoma atadhibiti wale wanaotazama Runinga"

haitafanya kazi!

Ikiwa mtoto huwaona wazazi ambao hawaridhiki na serikali na wanafanya kazi na kila wakati wanalalamika juu ya shida hiyo, haiwezekani kwamba ataweza "kufikisha" juu ya hitaji la elimu ya juu. Baada ya yote, wazazi wanayo.

Haitawezekana "kufikisha" kwa maneno kwamba yeye, mtoto, anapendwa na kuheshimiwa ikiwa anapokea kila siku seti ya ujumbe mwingine, unaopingana sana.

Jambo pekee ambalo wazazi wanajaribu "kufikisha" kwa mtoto ukweli wote wa maisha ni upinzani wake unaoendelea.

Mtoto hupokea ujumbe - "wewe sio kile tunachohitaji. Unafanya, fikiria, unahisi vibaya."

Sikiliza mwenyewe. Je! Unataka, kwa kujibu ujumbe kama huo, kuwa sahihi? Pata nafuu? Badilisha uburudishe wengine?

Wazazi wanapaswa kufanya nini katika kesi hii?

Chambua na ufikirie kwa kina imani yako na nia yako, kuhusu "kwanini ni muhimu kwangu kumfikishia mtoto kile ninachotaka kumfikishia." Fikiria suala hili kulingana na rasilimali zilizotumiwa za kihemko na matokeo. Ikiwa kwa hamu ya kufikisha kwa mtoto thesis

wanakuumiza, lakini usizingatie

kuna wasiwasi wake mwenyewe na hofu kwake, je! hatumnyimi mtoto fursa ya kukabiliana na aina tofauti za tabia na uwezo wa kuchagua ya kutosha zaidi katika kila kesi ya kibinafsi, na sio kutumia mfano mmoja, ambayo sio daima ufanisi? Labda ni busara kushughulikia wasiwasi wako? Na sio kumlazimisha mtoto kumtumikia, akijaribu kumfanya awe vizuri kwa hili

Ikiwa, nyuma ya hamu ya kumshawishi mtoto juu ya umuhimu

tumia tu kwa matibabu

kuna maoni yake mwenyewe, mara nyingi ya uwongo kwamba diploma inamhakikishia utulivu na mafanikio ya kijamii, je! mtoto amepunguzwa na uwezekano wa chaguo lake mwenyewe, utambuzi wa mipango yake mwenyewe, masilahi na uwezo wake?

Kuona jinsi hamu hii ya "kufikisha na kushawishi" inavyoathiri uhusiano na mtoto? Familia kwa mtoto ni kisiwa cha usalama, nguvu na rasilimali za kufanikiwa zinatoka wapi? Au je! Uhusiano huo ni kama uwanja wa vita usio na mwisho, ambapo rasilimali hizi hutiririka kama maji kupitia vidole vyako?

Baada ya kukabiliana na wasiwasi wao wenyewe, mpe mtoto fursa ya kuwa yeye mwenyewe: bila kutumia rasilimali kupinga ushawishi wa nje na bila kujaribu kuwa mtu mwingine, wale wanaopendwa na wazazi

Toa mihadhara na mihadhara juu ya mada "ni nini muhimu, muhimu na sahihi." Na kuunda mazingira halisi kwa maendeleo na kuibuka kwa sifa zinazohitajika

Yote hapo juu hayakatai kwa njia yoyote shida wakati wa kumlea mtoto. Lakini anajitolea kuziangalia zaidi. Panua wigo wa njia za kutatua shida zilizopo na badilisha mtazamo - kutoka kwa kumshawishi mtoto ili kumbadilisha, kubadilisha mfumo mzima wa uhusiano uliopo, sheria, mawasiliano na mazingira ambayo mtoto amelelewa.