Maisha Yako Mwenyewe Au Mbio Ya Kupokezana Kutoka Utoto Wako? Haki Ya Maisha Yako Au Jinsi Ya Kutoroka Kutoka Kwa Utekwaji Wa Hati Za Watu Wengine

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Je! Sisi wenyewe, kama watu wazima na watu waliofanikiwa, tunafanya maamuzi peke yetu? Kwa nini wakati mwingine tunajipata tukifikiria: "Sasa nazungumza kama mama yangu"? Au wakati fulani, tunaelewa kuwa mtoto hurudia hatima ya babu yake, na kwa hivyo, kwa sababu fulani, imewekwa katika familia..

Matukio ya maisha na maagizo ya wazazi - yana athari gani kwa hatima yetu? Na hatima ya watoto wetu? Juu ya hatima ya watoto wa watoto wetu?

Mahitaji ya mabadiliko ya kuwa mali

Mtu wa kisasa hajapotea hadi sasa kutoka kwa mababu zake wa mwituni. Kuna sababu za kibaolojia nyuma ya hofu ya upweke, ambayo hapana-hapana na itatutembelea. Haja ya uhusiano wa karibu na wale kama sisi ni asili ndani yetu mageuzi. Na mawazo ya mwanafalsafa wa kale wa Uigiriki Aristotle: "Mtu kwa asili ni mnyama wa kijamii" ni hii tu. Na ingawa watu wazima wanaweza, bila kanuni, kufanya bila upendo, mtoto hawezi kuishi bila hasara kama matokeo ya upungufu wake. Reflexes ya kushika na Moro, vifaa vya msingi vya kibaolojia vya kushikilia kitu cha kushikamana, ni tabia ya wanadamu na wanyama wa hali ya juu. Kama bidhaa ya mageuzi, mtu hupata hitaji la kiasili la kukaa na mzazi ambaye maandishi hayo yametengenezwa. Vinginevyo, kifo. Baadhi ya tafakari zisizo na masharti hubadilishwa na zingine - kubwabwaja, kunyonya, kulia, kutabasamu, kumfuata mlezi. Kwa kuongezea, silika ya kufuata ina nguvu sana kwamba, kama kuchapisha wanyama, ni kichocheo cha kijamii, kinachofanya kazi ya kumweka mama karibu na mtoto. Ukata wa watoto wote, harakati zao za angular huamsha hamu ya kurudia ya joto, kubembeleza. Kwa kuongezea, asili ya homoni ya mama anayetarajia inabadilika - kulisha mtoto kwa mara ya kwanza husababisha kuongezeka kwa oxytocin, kwa hivyo maumbile hutunza kiambatisho katika pande zote mbili.

Hifadhi salama na msingi salama

Kuanzia utoto wa mapema, mtoto huonyesha na kukubali habari juu yake mwenyewe na huwapatia shukrani kwa mazingira. - Ulimwengu wa nje umejaa sana na ni sumu kwa mtoto. Mama anamkinga kutokana na vichocheo visivyo vya lazima kutoka kwa mazingira, na, akitafakari kwa upole na kwa upendo, anarudi ulimwengu unaomzunguka kwa mtoto wake kwa njia inayoweza kupatikana ya "kufanana", pamoja na habari juu yake mwenyewe. Na hapa uwezo wa mama kutafakari makadirio yake mwenyewe kwa mtoto, lakini habari ya mwanzo kumhusu ni muhimu sana. Na huu ndio msingi wa "kawaida" ya akili ya mtu.

Mahali salama na msingi salama ni hali muhimu kwa ukuaji wa silika ya uchunguzi wa mtoto.

Silika hii ni moja wapo ya kuu kwa wanadamu, ambayo iliruhusu spishi nzima ya "homo sapiens" kuishi katika mazingira magumu zaidi ya pori. Kushikamana kwa afya kwa mama na kujenga uhusiano wa kuaminiana bila tabia kali, ngumu, na "hapana" moja au mbili, na sio na orodha ya kurasa mbili ndio msingi muhimu zaidi kwa mtafiti wa mwaka mmoja na, kwa jumla, kwa akili ya mwanadamu afya. Ni upendo wa mama bila masharti ambayo ndio kamba ambayo "kwa mwanaanga" kuna oksijeni, na uhusiano wa saa-saa na Base, ambayo inahakikisha mchakato wa kuchunguza cosmos isiyo na mipaka, ambayo kwa mtoto ni ulimwengu wote kote - kwanza ndani ya eneo la chumba, kisha kwenye ghorofa ya chini, kisha nyumba nzima, barabara, jiji, nchi na ulimwengu. Inafurahisha, kwa njia, kutazama jinsi mtoto wa umri wa miaka anakagua. Anageukia mwelekeo wa mama yake anapoingia kwenye "umbali ambao haujachunguzwa", anamtambua, na ikiwa anamwita kwa kichwa au anatabasamu tu kwa ujasiri na matumaini, anafuata. Ni nini hufanyika katika roho ya mtafiti mdogo wakati mama yake haangalii mwelekeo wake na haoni ishara? Na hii sio mara moja? - Msingi hauaminiki bila shaka. Na ni malezi ya kiambatisho kizuri ambacho ni "mto wa usalama" wa kuaminika kwa mafadhaiko yanayofuata ambayo maisha ni tajiri sana. Mtoto wa miaka mitatu wa "mama mzuri wa kutosha" (kulingana na D. Winnicott) tayari anaweza kujituliza, kujishughulisha na mchezo, na anaweza kusubiri. Hivi ndivyo utaratibu wa utendaji wa kutafakari umeundwa: uwezo wa kutofautisha kati ya ukweli wa nje na wa ndani, ambayo inasababisha ukuzaji wa uwakilishi wa kiakili unaohusishwa na dhana ya "I" na dhana ya "nyingine".

- "Tulimshika" msemo kwenye uso wa mama wakati alikuwa na hasira, au kutoka nyakati za kwanza kabisa, kwa kugeuza ufunguo wa mlango, tunaweza kuelewa katika hali gani baba alirudi kutoka kazini. Hivi ndivyo tulijifunza kutafsiri tabia ya wengine na kuelewa hali zao za kihemko, kwa sababu uhusiano na mama na baba ni uhusiano wa baadaye na ulimwengu. Kwa kuongezea, kujielewa wewe mwenyewe na wengine huenda zaidi ya upeo wa tabia inayoonekana na kuzingatia hisia, imani, matarajio yasiyo na maneno ambayo yanasisitiza shughuli za wanadamu. (Na hali hii inahusiana moja kwa moja na ukuzaji wa uthubutu - uwezo wa mtu kutotegemea ushawishi na tathmini za nje, kudhibiti kwa uhuru tabia yake mwenyewe na kuwajibika nayo).

Ni nini kinachohakikisha mwendelezo wa kizazi?

Utendaji uliodumu wa kudumu kama matokeo ya uhusiano wa hali ya juu wa mzazi na mtoto unamruhusu mtoto kukuza, na kisha kwake, tayari mtu mzima, kutoa maana kwa tabia ya wengine, kutabiri tabia hii, ambayo inafanya kutabirika na kwa hivyo sio ngumu kukabiliana na mhemko. Kijeraha cha utotoni, kwa mfano, kama matokeo ya kupuuzwa kwa wazazi au unyanyasaji wa nyumbani, huingilia upatikanaji wa utendaji wa kutosha wa kutafakari, na kwa hivyo ukuaji. Lakini haswa ni utaratibu huu ambao ni uamuzi katika suala la mwendelezo wa kizazi (kulingana na P. Fonagi). Mwendelezo huu unahakikishwa, kwa upande mmoja, na uaminifu wa mtoto, uaminifu, utayari wa kufuata mila na maagizo ya familia, kwa hisia ya upendo na kujitolea, na kwa upande mwingine, kwa misemo, maagizo, mitazamo ambayo mtoto husikia kutoka kwa utoto kutoka kwa wanafamilia, mazingira ambayo yeye huzunguka.

Chukua, kwa mfano, kifungu: "Fikiria na kichwa chako!" Ndani yake, kama ilivyo katika sitiari yoyote, kuna muktadha ulio na tabaka nyingi. Na mtoto, akihisi kutokubaliwa na tishio katika sauti ya mzazi, anafahamu muktadha, na haelewi kabisa maana ya ujumbe, bado anahisi kuwa amefanya makosa. Kwa ndani yeye hupunguka, akihisi kukosa msaada na wakati huo huo utegemezi wake wa milele kwa mzazi wake, akihisi uwili huu na kila seli ya mwili wake. Je! Kuna mazungumzo gani ya ndani? - juu ya yafuatayo: "hisia zangu sio muhimu, ni nini kinachochemka, cha kutisha, lazima kikandamizwe, kwa sababu wazazi lazima watiiwe …"

Takwimu ya mtoto mwenyewe inachukua nafasi kuu katika ufahamu wake wa ulimwengu hadi karibu miaka mitano. Ikiwa mzazi amekasirika, inamaanisha kuwa yeye, mvulana mdogo, ndiye anayepaswa kulaumiwa kwa hii (na sio kwa sababu labda mama amechoka kazini). Yeye, mvulana mdogo, ni mbaya. Na yeye hufanya kila kitu kibaya. Na hisia zake sio muhimu. Na ikiwa haijalishi, ni nini tofauti unayoiita, hisia hii iliyoangaza kifuani mwako?

Mtoto mdogo atachukua uzoefu huu, na mkubwa atagawanya picha ya mama anayekosoa (baba) kuwa mama mkarimu, mwenye upendo na mzuri, na sehemu "mbaya" itajitokeza, kwa mfano, kwa Baba Yaga na kuweka kukata tamaa na maumivu ndani yake. Kwa kuongezea, utamaduni wa ulimwengu kwa hiari hutupiga picha kama hizo, aina ya kontena ambazo hasi zinaweza kuwekwa kisheria kabisa.

Na kwa hivyo, ushauri wa wazazi "Fikiria na kichwa chako!". Baada ya yote, ujumbe wa kufikiria na kichwa chako ni uwezekano mkubwa pia ulipokea kwa kizazi, kutoka kwa babu na babu na kadhalika. Kwa hivyo, kwa nje bila kutambulika, ujumbe wa wazazi, kama vitu vingine vya akili, huamua hali ya maisha yetu, wakati itaonekana kuwa wazazi hawapo tena na watoto wao wanakua.

Matukio huwa urithi wa akili, kitu kinachojulikana, hutuathiri, kuwa maamuzi katika hali anuwai za maisha - wakati wa kuchagua mwenzi, taaluma, aina ya uhusiano, mtindo wa maisha. Matukio haya yanawakilisha aina ya uhusiano kati ya watu wawili au zaidi katika mfumo wa familia, na mtoto, akijua hali hii, atajitambulisha zaidi na mhusika huyu. Kwa mfano, katika nakala iliyopita nilielezea utaratibu na hali ya vurugu, ambayo kuna mwathirika na mbakaji. Kwa hivyo mwanzoni mtoto, akikua na kuwa mtu mzima, atafanya jukumu la mwathirika na mbakaji. Kufuatia mpango wa hati ya wazazi.

Mipango ya mazingira ya kimsingi

Huko nyuma katika karne iliyopita, Claude Steiner, akimfuata Eric Berne, aliangazia ukweli kwamba aina fulani ya shida za maisha hurudiwa mara kwa mara. Akawagawanya katika vikundi vitatu vikubwa. Hakuna chochote duniani kinachopita bila kuwaeleza, na maagizo ya wazazi, mitazamo na maagizo mengine yanayofanana (wakati mwingine kwa njia ya matakwa), kwa sababu ya uaminifu wa watoto na ukosefu wa kinga ya kukomaa kwa vitendo vya walezi wa watu wazima, huwa matukio ya maisha na wote matokeo yafuatayo. Matukio magumu, magumu ni ya kawaida kwa aina ya viambatisho visivyo na kazi - ya kuzuia, ya kupendeza, ya wasiwasi (ya kutatanisha), ya kupanga upya (katika siku zijazo, inaelekea kuunda mwingiliano uliochukuliwa hapo awali wa mnyanyasaji).

Kwa hivyo hati "Bila upendo" hutokana na kupuuza kihemko kila wakati kwa mzazi. Ukosefu wa kupigwa, kwa kugusa na kwa kihemko, kwa maneno na yasiyo ya maneno, hairuhusu mtoto kukuza ustadi wa mawasiliano ya siri, ya karibu na mara nyingi husababisha "kushikamana" na kitu cha kupenda au uzio kutoka kwa ulimwengu. Watoto wanaonekana wanahitaji "kupata" upendo, kwa sababu "katika maisha, kumbuka, hakuna kitu kinachopewa bure." Kukosa kuelezea hisia, shida katika usawa wa kuchukua - kutoa - mara nyingi husababisha unyogovu na hisia "hakuna mtu ananipenda" au "sistahili kupendwa." Watu kama hao hutegemea maoni ya wengine, huwa wanapuuza uhusiano wa karibu.

Watu wengine wanaishi na hofu ya mara kwa mara ya kupoteza akili zao, kupoteza udhibiti wa hali kwa ujumla. Wazimu ni usemi uliokithiri wa hati hiyo "Bila sababu." Kutokuwa na uwezo wa kukabiliana na changamoto ambazo maisha huleta - ni nini katika maisha ya kila siku kinachoitwa ukosefu wa nguvu, uvivu, bila kujua nini unataka, ujinga, ujinga - hutengenezwa kwa shukrani kwa masomo yaliyopatikana kutoka utoto chini ya kichwa cha jumla "Mama anajua vizuri."

Hii pia ni pamoja na "bili mbili" maarufu kulingana na kanuni "kaa hapo, njoo hapa." Haishangazi kwamba marufuku ya kujua ulimwengu peke yao, kufikiria peke yao (baada ya yote, mtoto anaweza kugonga, kupotea, kupigana - na orodha inaendelea), hamu ya kuendelea ya watu wazima kujipatia ili kutoa nafasi kwa wasiwasi wao wa wazazi husababisha ukweli kwamba nguvu ya mwanzoni ya nguvu, ya mabadiliko - mtafiti huenda nje, na mtoto huanza kuishi kulingana na kiolezo na mfano wa wazazi wake. Kukataliwa kwa sehemu au kamili kwa "mimi" ya mtu, ugawaji wa vitu vya akili visivyo vya kawaida na njia za athari, kutokuelewa mahitaji ya kweli na kutotambua uwezo wa mtu - hii yote ni aina ya usaliti mwenyewe, kwa sababu kila mtu ana kitu cha kuchukua ulimwengu na kuwa na kitu cha kuitoa.

Je! Mtu kama huyo anaweza kutoa ulimwengu gani?

Katika utu uzima, atafanya kile wengine wanadai na hataweza kuelezea matakwa na mahitaji yake mwenyewe. "Maandalizi ya kaya" hayafanyi kazi kila wakati, na ni ngumu kwa mwingine kujifunza katika hali ya bandia, katika hali ya "uhifadhi". Uwasilishaji kwa wakubwa na uthamini, ukipuuza wasaidizi - hii ndio mtindo wa maisha wa watu walio na hali kama hiyo. "Bila furaha." Katika familia iliyo na kiambatisho cha uharibifu, ambapo wanahimizwa "kufikiria na kichwa chako," maagizo "Sijali unajisikiaje", "Kuna neno" lazima "," Ndio, kulia zaidi ", "Sawa, wewe ni mdogo sana" inaweza kushinda. Katika familia kama hiyo, kuna marufuku yasiyosemwa juu ya usemi wa hisia za kimsingi - maumivu, kutoridhika, chuki, hofu, kukata tamaa - zile zinazoitwa "hasi" katika jamii. Wanafamilia wanaweza kuwasiliana na kila mmoja, kwa mfano, kwa hofu tu. Hii inaweza kuwa hisia tu ya athari inayoruhusiwa katika familia, kwa sababu "huwezi kukasirishwa na mama yako".

Claude Steiner alielezea hali ambayo watoto, wakiogopa kupoteza uaminifu wa mama yao, hata hawakuripoti kwamba walikuwa na njaa. Kawaida katika familia kama hizo huokoa joto na mapenzi, na kila wakati kuna kidonge kwenye kitanda cha msaada wa kwanza kwa malalamiko ya mtoto. Zaidi ya hayo - nukuu: "Watu hawajiulizi kwanini wanaporudi nyumbani kutoka kazini, wanahisi hitaji la kunywa, kwanini ili wasinzie wanahitaji kuchukua kidonge na kwanini ili kuamka wanahitaji kunywa kidonge kingine.. Ikiwa walifikiria juu yake wakati wa kuwasiliana na hisia zao za mwili, jibu lingekuja kawaida. Badala yake, tangu utoto, tunafundishwa kupuuza hisia zetu za mwili, zenye kupendeza na zisizofurahi. Hisia zisizofurahi za mwili huondolewa kwa msaada wa dawa. Hisia za kupendeza za mwili pia zimetokomezwa. Shinikizo kubwa hufanywa na watu wazima kuzuia watoto kupata utimilifu wa uwepo wao wa mwili. Kama matokeo, watu wengi hawaelewi kile wanahisi, mwili wao umetenganishwa na kituo chake, hawamiliki mwili wao, na maisha yao hayana furaha."

Kwa sababu, kama wazazi walivyofundisha, "maisha ni mtihani," "kuishi ni kupigana." Na katika vita, unapaswa kuwa katika hali ya uhamasishaji. Na kwa kuwa maisha ni vita vya milele, ambapo hakuna nafasi ya kosa, hali ya uhamasishaji wa ndani pia ni ya milele. Maisha yote ya watu kama hao hufanyika kichwani. Ninanukuu zaidi: "Kichwa kinachukuliwa kuwa kompyuta nzuri inayodhibiti mwili wa kijinga. Mwili unachukuliwa kama mashine, kusudi lake linachukuliwa kuwa kazi au utekelezaji wa maagizo kutoka kwa kichwa. Hisia … zinachukuliwa kama kikwazo kwa utendaji wake. " Wacha tukumbuke wanaojulikana - "wavulana hawali." Na ikiwa wanalia, ni nani kati yao ni askari?

Matukio kama haya ya maisha - "Bila upendo", "Bila sababu", "Bila furaha" katika matoleo yao yaliyokithiri hudhihirishwa kama unyogovu, wazimu na ulevi wa dawa za kulevya. Udhihirisho wa "wastani" wa hali ni kawaida zaidi - kushindwa kwa muda mrefu katika maisha ya kibinafsi, kukosa uwezo wa kuishi hata siku bila kifaa, shida za muda mrefu kutokana na kutoweza kukabiliana na shida za kila siku. Sio lazima kuamua hali moja tu, wana mengi sawa. Kila mmoja wao hukandamiza asili, inategemea marufuku maalum na maagizo yaliyowekwa kwa watoto na wazazi wao, na kwa wazazi wao - na wazazi wa wazazi wao, na kadhalika.

Kila mmoja wetu ana mambo ya hali zote. Lakini wanajidhihirisha kwa njia tofauti. Wakati huo huo, kila mmoja wetu ana nafasi ya kushinda marufuku ya wazazi na maagizo, mipango hii na "programu" inayojulikana, ingawa ilifanywa na wazazi ili kutuokoa (ikiwa walilia kwa uangalifu). Inawezekana kushinda matukio, kutoka kwao wakati unapata uwezo wa kushirikiana vyema na ulimwengu, ambayo ni, kuwa huru zaidi na huru kutoka kwa maagizo ya wazazi.

Kuna njia ya kutoka

Watoto ni nyeti sana kwa "intrusions" za nje na wana uwezekano mkubwa wa kuguswa na mwili. Mwili, kwa kweli, ndio mali pekee ambayo mtoto anayo. Akina mama ambao wanalalamika juu ya magonjwa ya somatic au shida ya somatoform ("imeumiza hapa, imeumiza huko") wanaweza kuulizwa kumwambia mtoto wao jioni, dakika 15 baada ya kulala, katika awamu ya kulala ya REM, moja ya misemo inayoonyesha kukubalika bila masharti:

Nafurahi kuwa nina wewe

- Unaweza kukua kwa kasi yako mwenyewe

- nakukubali ulivyo

- Ninakupenda kwa sababu wewe ni

- Ninakuruhusu kuchukua kutoka kwangu na baba yangu bora tuliyo nayo na ambayo itakufaidi

- Wewe ni mpendwa wangu

- Ninakupenda na nitakupenda daima

- Unaweza kupendezwa na kila kitu - ulimwengu ni mkubwa na uko wazi kwako

- Unaweza kukagua ulimwengu uliokuja, nami nitakuunga mkono na kukukinga

- Unaweza kujifunza kufikiria mwenyewe, nami nitafikiria mwenyewe

- Ninakubali hisia zote unazoelezea

- Unaweza kuwa na hasira, kuogopa, kufurahi na kupata hisia zote, mimi niko pamoja nawe

- Ninakutunza kwa furaha, nakupenda

Ni ngumu kusema ni nani tiba hii imeelekezwa zaidi. Nadhani maneno haya ya dhati yalitamkwa na mama yangu hasa kwa ajili yake mwenyewe. Watasaidia "kubadili" hali iliyotolewa, ambayo haijulikani sana, kwa hali ya "uhuru wa mtoto", kwa sababu upendo umejengwa juu ya kujiamini wewe mwenyewe na mtu mwingine. Hasa kwa newbie ambaye anaanza tu kuchunguza ulimwengu huu mzuri, mzuri.