2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Upendo … Neno linalojulikana kutoka utoto. Kila mtu anaelewa kuwa unapopendwa, ni vizuri, lakini unaponyimwa upendo, ni mbaya. Ni kila mtu anayeielewa kwa njia yake mwenyewe. Mara nyingi neno hili hutumiwa kutaja kitu ambacho kinaonekana kuwa sio mapenzi kabisa au sio mapenzi kabisa. Na nini tu yeye hajachanganyikiwa … Kwa shauku, na wivu, hata na vurugu za mwili. Kumbuka hekima maarufu: "Beats - inamaanisha anapenda", au jaribio lingine maarufu la kuamua ishara muhimu za mapenzi: "Wivu anamaanisha anapenda."
Lakini mara nyingi huchanganyikiwa na ulevi wa kihemko. Mara nyingi, watu huweka ishara sawa kati ya dhana hizi, wakijadili kitu kama hiki: “Upendo, kwa kweli, ni utegemezi, na ni nguvu sana. Upendo wa kweli hufikiria kuwa siwezi kuishi bila mpendwa. Bora zaidi, ikiwa hawezi kuishi bila mimi”. Sehemu ya hadithi inaathiri sana wazo kama hili la mada ya majadiliano yetu. Hadithi ya nusu mbili, ambazo zimetawanyika kote ulimwenguni, lakini lazima zikutane na kuungana pamoja, ni maarufu sana kati ya wapenzi wa nyakati na miaka tofauti. Bila shaka, hadithi nzuri sana, lakini mtu lazima akumbuke kuwa hii ni hadithi, ambayo ni mchanganyiko wa miujiza wa mambo yasiyokubaliana katika maisha halisi ya kidunia.
Lakini kwa kweli, mfano wa uhusiano mzuri kama huo unabaki kuwa ndoto. Kwa njia, ndoto haimaanishi ahadi isiyo ya lazima na isiyo na maana. Ni muhimu sana na ni muhimu sana, kwa sababu inatuonyesha mwelekeo wa matamanio yetu, inatoa nguvu hizi, na hubadilisha maisha yetu kuwa bora kwa matendo yetu yaliyoelekezwa na kuimarishwa nayo, ndoto. Lakini hatupaswi kusahau kuwa ndoto ni bora. Kila mtu, hata anajua kidogo ukweli wa uhusiano wa muda mrefu wa wapenzi, anaelewa kuwa hakuna swali la kuungana. Kwa kuongezea, hamu ya kuungana kabisa katika maisha halisi inaweza kuwa na madhara kwa maisha haya yenyewe, haswa, kwa watu wanaoishi.
Ili kuelewa yetu, kwa mtazamo wa kwanza, swali rahisi, ni muhimu kuchunguza na kutenganisha dhana za "mapenzi", "shauku", "kupendana".
Basi penda. Hii ni zawadi. Hivi ndivyo mtu hutoa kwa mwingine, bila kudai chochote, bila kusisitiza kukubaliwa na matumizi ya ofa yake. Kuunda tu ujumbe wa upendo "safi", sio mchanganyiko na kitu kingine chochote, itatokea: "Ninakupenda. Hii ni zawadi yangu kwako. Ukikubali, kitakupasha joto na kukutia nguvu. Unaweza kuogelea ndani yake kwa muda mrefu kama unavyopenda."
Shauku ni jambo lingine. Hii ni udanganyifu, ushiriki, kuvuta mtu mwingine kwa harakati "katika obiti yake mwenyewe." Mtongozaji mwenye shauku, akitoa nguvu kubwa, hulemaza uwezo muhimu wa aliyetongozwa, akipunguza uwezo wake wa kuchagua kwa hiari. Ujumbe wa uhusiano wa aina hii ni kama ifuatavyo: "Ninataka kukuunganisha kwangu, kukumiliki kama kitu, mali. Iwe unataka au la, haijalishi. Nataka sana hivi kwamba huwezi kunipinga. " Kama unavyoona, tofauti na upendo, kama tulivyoiwasilisha hapo juu, ni kubwa. Shauku katika hali yake safi haitoi haki ya kuchagua, inafuta vizuizi, inadhoofisha aliyetongozwa, na kumgeuza kuwa kitu ambacho kinaweza kutolewa kabisa.
Na nini, basi, ni kupenda? Yeye sio kitu zaidi ya mchanganyiko kwa idadi tofauti ya kwanza na ya pili, upendo na shauku. Tabia ya mpenzi mmoja inaweza kuwa tofauti sana na tabia ya mwingine. Kwa nini? Kwa kweli kwa sababu viungo katika mapenzi yao ni tofauti. Moja inaongozwa na shauku, nyingine ni upendo. Inafurahisha kuwa udhihirisho uliokithiri wa nguzo moja na nyingine kwa utulivu, uthabiti wa uhusiano unaweza kuwa na madhara sawa. Fikiria mtu anayependa kwa upendo safi kabisa bila mchanganyiko hata kidogo wa shauku, akitoa uhuru kamili kwa mpendwa, akiangalia na kikosi jinsi kitu cha mapenzi kinaanza na kuvunja uhusiano na wengine, kukubali au kukataa mpenzi wetu … - Mtakatifu, - unasema. Na utakuwa sahihi. Kwa sababu aina hii ya upendo bora, safi, bila kuchafuliwa haimshiki mpendwa. Ikiwa angefanya, itakuwa kinyume na kiini chake. Uunganisho kati ya watu katika toleo hili la uhusiano unapungua polepole.
Sasa fikiria uliokithiri mwingine. Shauku bila uchafu - ya mtihani safi kabisa, kwa nguvu kamili, bila kikomo kwa njia ya upendo. Nini kinatokea? Jinamizi na hofu. Uharibifu ni wa kiroho, kisaikolojia, na, kwa njia, ni ya mwili. Makini na shauku safi kama hii! Bora usikaribie sana. Itakufyonza na kuchimba, ambayo ni kwamba, itaua (wakati mwingine sio tu sitiari) ikiwa unakuwa kitu chake. Na hii, kwa bahati mbaya, sio hadithi. Kuna visa wakati wapenzi walipata majeraha kwa wapenzi wao, na wakati mwingine hata kuwaua, wakiongozwa na mapenzi peke yao, ambayo hawakutaka kuongoza. Kisha jamaa watasema juu yao: "Nilipenda sana kwamba niliua (karibu kuuawa)." Shauku huweka kitu chake kwa leash fupi sana, ambayo ni, tofauti na uhusiano wa "upendo safi", uhusiano kati ya wapenzi wenye kupenda uko karibu sana, hata karibu sana.
Asante Mungu, katika maisha yetu halisi, dhihirisho safi kama hizo ni nadra sana. Kwa hivyo, uhusiano thabiti na thabiti huibuka kati ya watu, watu hukabiliana na wakati mgumu na hata wa shida katika mawasiliano yao, na wale ambao wamepewa vipawa katika suala hili wanaweza kudumisha uhusiano kwa miongo kadhaa ambayo haioni aibu kuitwa upendo.
Kwa njia, wacha tujue ni wapi mafundi kama hao wanatoka - wajenzi wa uhusiano wa upendo. Je! Ni zawadi ya kuzaliwa au ujuzi uliopatikana? Kwa swali hili, kwa kweli, ni muhimu kujibu kuwa uwezo huu hupatikana katika mchakato wa maisha, hupatikana, na haipatikani, kwamba hufanyika au hufunuliwa kwa hiari.
Katika ujana, ujana wa mapema, watu wachache wanajua kupenda "upendo uliokomaa". Maneno yenyewe "upendo uliokomaa" hayafanani kabisa na ujana. Na ukomavu wa hisia hutoka wapi kwa kiumbe mchanga? Kwa hivyo, ujana hupenda kadiri awezavyo. Na anajua kupenda "upendo usiokomaa", akianguka katika utegemezi wa kihemko. Kuna hata neno "mapenzi ya kulevya". Katika toleo hili la uhusiano, mtu anaonekana kuyeyuka katika kitu cha utegemezi, yuko tayari kujitolea kanuni muhimu zaidi kwake, anaruhusu kitu hiki kufanya mambo na yeye mwenyewe ambayo hangeruhusu mtu yeyote hapo awali. Mraibu wa mapenzi huhamisha mamlaka ya kujidhibiti kwa kitu hiki kilichowekwa ndani ya utu wake. Kwa kuongezea, mwisho huletwa, mara nyingi bila hata kujua juu yake au kushuku tu wakati utegemezi tayari umeundwa, kwani sio kila wakati hujiwekea lengo la kuletwa. Ni kwamba tu yule anayejiletea mwenyewe anafungua milango ya roho yake kwa upana sana.
Watu ambao walilelewa kama sanamu ya familia wakati wa utoto au ambao walilelewa katika familia ambazo hazifanyi kazi (kama chaguo - familia yenye kileo) wanakabiliwa na malezi ya ulevi wa kihemko (na vile vile ulevi wa asili tofauti). Katika kesi ya kwanza, kama sheria, mtoto alikuwa na uhusiano wa karibu sana wa kihemko na mmoja wa watu wazima, mara nyingi na mama. Kazi nyingi za wachambuzi wa kisaikolojia zinajitolea kwa mada hii. Katika kesi ya pili, tangu utoto, mtu huzoea kupata mara nyingi hali zenye mkazo na baadaye huwatafuta katika utu uzima.
Uraibu wa kihemko hufanya iweze kupata shida kali wakati wote. Hali ya kipekee imeundwa: mtu huumia na, wakati huo huo, anafurahiya mhemko wa uzoefu.
Katika uhusiano wa mapenzi tegemezi, mtu huchukulia kitu cha upendo kama kitu. Anataka kujua mawazo ya mpendwa, hisia, kuona kila hatua ambayo anachukua. Anadai kwamba mpendwa yuko kila wakati, akitimiza maombi yote, akithibitisha upendo wake na uaminifu kila wakati. Swali linatokea: kwa nini anaihitaji? Ukweli ni kwamba ni rahisi sana kujenga uhusiano na kitu: iweke mfukoni mwako - na upange. Unaweza pia kupunguza pembe kali kwa faraja ili wasiguse wakati wa kutembea. Ukiwa na kitu cha kupita, unaona, ni rahisi zaidi. Na na mtu aliye hai - kichwa kinachoendelea. Nataka kulala kitandani pamoja naye peke yangu pamoja, lakini anataka kwenda kwenye tamasha. Nini cha kufanya juu yake? Wakati huo huo, bado anajitahidi kuwasiliana na watu wengine, lakini ninaelewa kuwa mawasiliano haya ni hatari - ghafla atachukuliwa na mtu mwingine na kuniacha. Kwa hivyo, najitahidi kujua mawazo na hisia zake zote, nauliza anachofikiria, nina wivu naye hata kwa ndoto, kwa sababu sina ufikiaji wao. Inasikitisha. Kwa ujumla, sio rahisi na masomo haya. Vitu ni rahisi zaidi.
Wivu ni rafiki wa kila wakati wa kukomaa, upendo tegemezi, milki ya mapenzi. Ikiwa mtu "ana malengo" kama hii kwa mpendwa wake, ni kawaida kwamba anatafuta kumiliki kitu cha utegemezi wa mapenzi. Na uvamizi wowote kwenye kitu hiki (hata ikiwa ni kidokezo cha uvamizi) hukutana na kukataliwa kali: yangu, usikaribie. Ili kulinda "mgodi" huu, mtu mara nyingi anatarajia matukio: bado hakuna mtu anayejifanya na haingii, lakini tegemezi yuko kwenye lindo, anaona asiyeonekana, husikia isiyosikika, anafikiria isiyowezekana. Unafikiria nini, kwa kusudi gani? Kuonyesha kwa kila mtu kuwa walinzi hawalali na kulinda bidhaa zao. Na machafuko ya wivu kwenye ardhi tupu sio zaidi ya risasi za onyo: la hasha..
Lakini kwa kushangaza, hufanyika kama "Mungu apishe", kwa sababu mtu mwenye wivu huweka "kitu" chake kila wakati kwenye uwanja wa semantic wa usaliti. Ikiwa ina maana, kutakuwa na ukweli. Uhaini unaweza kujitokeza, na kile kilichobaki kwake kufanya, kwa muda mrefu unasubiriwa. Na ikiwa sivyo, basi kuishi kwa kusikiliza risasi za mara kwa mara ni raha iliyo chini ya wastani. Kwa hivyo, kwa kweli, wivu, ikiwa inaimarisha uhusiano, basi sio kwa muda mrefu, ikiwa inawahifadhi - basi ni wastani tu - kwa ukweli tu wa hatua dhahiri za uhaini.
Je! Watu huangukaje katika mtego wa ulevi wa mapenzi? Rahisi sana. Hapo awali, kuna utayari wa kukamatwa. Msingi wa utayari huu ni hitaji la kimapenzi la upendo, ambalo, kwa upande wake, linaundwa na mizizi kwa mtu mapema, kama sheria, katika utoto. Halafu tunakutana na mtu ambaye, kwa hiari au bila kupenda, hucheza hali fulani muhimu kwa malezi ya ulevi wetu. Hali hii inachukua picha zifuatazo: kuonekana kama mahali pazuri kwa wakati unaofaa katika hali inayofaa, ambayo "inazama ndani ya roho" ya mtu ambaye yuko tayari kuzama vile. Tukio linalofuata: kusudi la kusudi au la bahati mbaya la kuingiza tumaini katika dawa ya mapenzi ya baadaye kwa unganisho thabiti la kihemko. Hii inafuatiwa na eneo la tukio na kuingizwa kwa shaka juu ya ukweli wa ukaribu wa kihemko. Kwa kuongezea, eneo la mwisho na la mwisho linaweza kubadilika mara nyingi, kubadilika, ambayo inampa shujaa wetu pendulum kali ya kihemko. Inasaidia sana kuimarisha utegemezi wa kihemko. Matumaini ni kutokuwa na tumaini, hakika ni shaka, nk. na kadhalika.
Katika hali ambapo ulevi wa mapenzi ni wa pamoja, kuheshimiana, mwanzoni pendulum haionekani sana. Wote wana maoni kwamba wako katika kilele cha heri. Pendulum hujisikia baadaye kidogo, wakati ukweli hufanya marekebisho yake mwenyewe, na mpenzi hugundua kuwa mpendwa hawezi au hataki kujitolea kabisa kwake.
Mwenzi mwingine mwaminifu wa ulevi wa mapenzi ni kujidanganya. Kwa kuwa dhamana kuu ya ulevi ni uzoefu wa mhemko maalum wa kupendeza kutoka kwa kitu cha utegemezi, anajidanganya kwa kila njia katika visa hivyo wakati ni dhahiri kwa maoni ya mgeni ya nje kuwa hapendwi na sio kwenda kukuza uhusiano naye. Kwa sababu ukweli hauendani na kupata hisia hizo za kupendeza. Mbaya sana kwa ukweli. Anasukumwa ndani ya nyuma ya fahamu zake na anajaribu kadiri awezavyo kumpuuza. Ingawa ukweli mara kwa mara bado unasonga mahali penye kina, na hii inasababisha aina fulani ya kengele isiyoelezeka isiyoelezeka.
Njia moja au nyingine, wakati ulevi unapoundwa, mtu katika dhihirisho lake nyingi hubadilishwa sana. Mabadiliko haya hugunduliwa na jamaa, marafiki, jamaa, na wakati mwingine hujaribu kusaidia. Mtu mzaha, na mtu kwa uzito, bila sababu, anaita hali ya mpenzi ugonjwa. Hii, kwa kweli, ndivyo ilivyo.
Wacha tugeukie fomu ya "maendeleo" ya upendo - kukomaa. Watu wazima wanaweza kupenda na upendo uliokomaa. Kwa kuongezea, uhusiano na umri sio wa moja kwa moja kila wakati. Wakati mwingine ukomavu wa hisia huonyeshwa na umri wa miaka ishirini, na wakati mwingine hata akiwa na miaka 40-50, mtu huunda uhusiano kulingana na aina tegemezi. Upendo kukomaa unahitaji hisia za kulea. Na wamelelewa katika dhoruba za maisha, mradi mtu atoke katika dhoruba hizi na uzoefu mpya, na maoni tofauti ya ulimwengu na yeye mwenyewe ndani.
Upendo uliokomaa ni nini? Je! Iko katika maisha halisi? Au labda hii ni dhana isiyoweza kufikiwa ambayo haipatikani katika maisha yetu ya kidunia?
Wacha tuorodhe mara moja ni nini haswa katika aina hii ya mapenzi. Kwanza, ni upendo bila wivu. Pili, bila vizuizi juu ya uhuru wa mpendwa. Tatu, bila kumtumia mpendwa kwa madhumuni yao wenyewe, ambayo ni kwamba, bila kudanganya amri yoyote (kwa mfano, "Ikiwa unanipenda, basi hautaenda kwenye mpira na kuniacha peke yangu").
Na sasa hebu tuamua ni nini ishara za lazima za upendo uliokomaa. Hii ni, kwanza kabisa, utunzaji wa mipaka "ya serikali" ya utu wa kila mmoja, ambayo ni, kukosekana kwa mahitaji kama: "Lazima utumie jioni hii na mimi, kwa sababu nakupenda," "Acha kuwasiliana na marafiki, "nk.
Kwa kuongezea, ni imani ambayo iko tu, bila uthibitisho. Huu ni uhusiano unaoendelea, wa ubunifu, kwani ni kwa uhuru na furaha tu ukuzaji na kuzaliwa kwa mpya kunaweza kutokea. Huu ni uhusiano thabiti wa kihemko: bila msisimko, majuto, uhakikisho wa upendo wa milele (uhakikisho hauhitajiki kabisa katika aina hii ya mapenzi), lakini, hata hivyo, ni ya kila wakati, ya joto na ya kuaminika, kwani hakuna nafasi ya uwongo ndani yao. Uaminifu upo maadamu uhusiano wenyewe upo. Hakuna maana ya kumshawishi. Ikiwa hakuna upendo, hakutakuwa na maana katika kuzungumza juu ya uaminifu.
Hivi ndivyo upendo uliokomaa ulivyo. Je! Umeona hii? Ikiwa sio hivyo, usishangae, kwa sababu ni kawaida sana kuliko upendo wa kudidimiza. Uliza kwanini? Kwa sababu upendo uliokomaa ni matokeo ya akili na, ikiwa unapenda, kazi ya kiroho. Na kama tunavyojua, watu wachache wanapenda kufanya kazi. Kwa kuongezea, katika eneo kama vile uhusiano wa kibinadamu. Ni rahisi sana kujiruhusu kwenda na mtiririko, kupenda kwa shauku, kupanga kashfa za mara kwa mara kwa muda, kuweka, kudai kitu, kudhibiti, na, baada ya kupoza, tu kuishi kila moja ya maisha yake au anza mahusiano mapya ambayo yatakua kulingana na hali hiyo hiyo. Kuna dhana (mtaalam wa kisaikolojia Vladimir Zavyalov) kwamba ulevi wa mapenzi ni kinga dhidi ya upendo uliokomaa, ambayo sio, kila mtu anataka kuingia katika "eneo lililokomaa". Unajuaje?
Kwa hivyo ni juu yako kukuza hisia zako au kuziweka mchanga, kijani kibichi na hazijakomaa.
Kweli, mwishowe, ikiwa una maoni kwamba mimi na wewe tunajua kila kitu juu ya mapenzi, inabaki tu kukumbuka ufafanuzi ambao mwanafalsafa Alexei Losev alitoa kwa mada ya majadiliano yetu: "Upendo ndio siri ya wawili." Kwa hivyo ndivyo ilivyo. Maoni, kama wanasema, ni ya ziada.
Lyudmila Shcherbina, Daktari wa Saikolojia, Profesa Mshirika.
Ilipendekeza:
Kuanguka Kwa Upendo Na Mtaalamu Wa Kisaikolojia
Kwanza, inapaswa kusemwa kuwa kumpenda mtaalamu, kumuhurumia, kuhisi kuvutiwa naye ni kawaida. Fikiria mwenyewe, mtaalamu wa saikolojia hutusikiliza kwa uangalifu, hatulaani na hatutendei bila upendeleo, yeye ni mwangalifu na anajali, anatukubali jinsi tulivyo, anatuunga mkono na kutufundisha kuwa sisi wenyewe.
Kwanini Mapenzi Huumiza? Kuhusu Tamaa, Shauku, Homoni Na Upendo
Na Linda Blair Tumezoea kufikiria kuwa upendo ni hisia nzuri, katika nakala hii nitakuambia kwanini hii sio kweli kabisa. Kukubaliana kwamba tunapofikiria juu ya upendo, tunafikiria chakula cha jioni cha taa, divai na maua, matembezi ya mwezi na muziki wa kimapenzi.
Kuanguka Kwa Upendo Au Upendo?
Mara nyingi mimi hupata mkanganyiko wa dhana za "katika upendo" na "upendo". Upendo katika malezi yake ni pamoja na kupenda kama sehemu, lakini kupenda sio lazima kusababisha upendo katika siku zijazo. Katika nakala hii tutazungumza juu ya kupendana, na katika nakala inayofuata nitafunua mada ya upendo uliokomaa.
Kuanguka Kwa Upendo Kwa Dakika 4
Wateja wa sasa na wa zamani mara nyingi huniandikia nakala, video na vipimo kutoka kwa uwanja wa saikolojia maarufu. Kawaida nilisoma na kutazama - kwa kuwa mtu aliituma, inamaanisha kuwa ni muhimu kwake, lakini mara chache sana hunipata. Leo nimepata nakala kutoka New York Times.
Kuanguka Kwa Upendo Kwa Dakika 4. Saikolojia Ya Threepenny
Miaka ishirini iliyopita, mwanasaikolojia Arthur Aron alifanya jaribio, kazi ambayo ilikuwa kujenga upendo katika maabara kati ya mwanamume na mwanamke wasiojulikana kabisa. Viungo vya fomula ya upendo vilikuwa maswali 36, haswa katika masaa kadhaa ikiongoza wenzi kwa kiwango cha ukweli, ambayo wakati mwingine huchukua miaka.
