Uundaji Wa Uhadhiri. KIWANGO CHA KUZUNGUMZA. SEHEMU 1

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mtoto, kwa sababu ya kipawa chake, hukua ndani yake sifa ambazo mama yake anataka kuona ndani yake, ambayo kwa wakati huu inaokoa maisha ya mtoto (ambayo kwayo anaelewa upendo wa wazazi), lakini, labda, basi kuingilia kati na kuwa yeye mwenyewe maisha yake yote.

A. Miller

Kila mtu ni kisiwa ndani yake, na anaweza kujenga daraja kwa mwingine ikiwa … anaruhusiwa kuwa yeye mwenyewe.

R. Rogers

Baba anampenda mtoto wake kwa sababu ni wake tangu kuzaliwa; lakini lazima bado ampende kama mtu wa baadaye. Upendo kama huo kwa watoto ndio wa kweli na unastahili kuitwa upendo; kila nyingine ni ubinafsi, kiburi baridi.

V. Belinsky

Katika hadithi ya mwandishi wa narcissist, kama ilivyoainishwa na Ovid, kuna maoni ya kupendeza ya hali ya familia. Narcissus - mzaliwa wa vurugu: baba yake, Kefis, anamshika Lariopa wakati akimwogesha na kumbaka. Wakati wa utoto, haiba ya ujinga mara nyingi ilikuwa malengo ya unyonyaji wa narcissistic wa wazazi wao. Wazazi wa "narcissist" mara nyingi hujishughulisha na maswala ya nguvu na hawawezi kupenda kweli.

Anapokua, utaftaji hatua kwa hatua wa mtoto hufanyika, na kuchangia ukuaji na uimarishaji wa Nafsi. J. McDougall anataja majeraha matatu ambayo kila mtu hupitia:

1. Kukubali kuwapo kwa Mwingine na ufahamu wa kujitenga kwetu kutoka kwake (ufahamu kwamba tamaa zetu na hisia zetu zinafanana wakati mwingine tu, na pia kwamba yule Mwingine, ambaye huonekana kwetu mwanzoni kama tafakari yetu au hata kama kielelezo ya matakwa yetu wenyewe, iko nje ya mipaka ya nguvu "mimi").

2. Kukubali unisexuality yako mwenyewe.

3. Kukubali kiungo chako mwenyewe.

Katika machapisho yaliyotolewa kwa narcissism, namuelezea yule narcissist kama mtu wa kibinadamu, lakini, kwa bahati mbaya, hii sio hamu yangu ya kuzidisha rangi na kuongeza sauti ya kutisha kwa maandishi. Watu wote ambao wanakabiliwa na utu ulio na mpangilio wa narcissistically wanaonyesha unyama wa watu hawa (chaguzi: utu, unyama, unyama). Ukweli ni kwamba kuachana na udanganyifu wa uweza wake mwenyewe, ambao hufanyika katika mchakato wa kutenganisha, inamruhusu mtoto kujitambua tu na ubinadamu. Narcissist, kwa upande mwingine, ni mtoto ambaye hakusaidiwa kugundua kuwa yeye sio zaidi wala chini - mtoto wa kibinadamu ambaye ana haki na uwezekano wake mwenyewe, lakini sio ukomo.

Kuweka alama kwa mpaka hukua kwa mtoto kwa sababu ya ushawishi wa ugumu wa kuhasi. Mfano wa kuhasi unaonyesha upungufu wa mtoto, ukweli ambao amekusudiwa kuzoea anapokumbana na mapungufu ya uwezo wake mwenyewe. Uhamasishaji na utambuzi wa ukweli wa kiwango cha juu ni muhimu kwa kukuza hali ya ukweli na kujitambua kama mwanadamu tu. Kwa kuwa wana mizizi katika ubinadamu wao, kuna ufahamu kwamba wazazi sio wazuri na wenye nguvu zote, nguvu zao hazina kikomo, na pia kutambuliwa kwa uwepo wa mipaka kati ya watu, utu wao wa mwili na vifo.

Wacha nikupe mfano wa kina zaidi wa "ubinadamu" wa mtoto. Kipaumbele hasa katika malezi ya watoto wadogo sana huzingatia tabia ambayo inahusishwa na mahitaji muhimu - kula, kwenda chooni, n.k. Kuanzia umri fulani, wazazi hufundisha watoto wao kula kwa uangalifu, kushika mikate kwa usahihi, na sio kuichukua kwa mikono yao wakati wa kupenda. Sio tu juu ya sheria za tabia, lakini juu ya ubinadamu wa mtoto. Katika suala hili, nitatoa mfano.

Olga, katibu wa kiongozi huyo wa wanaharakati, alilalamika: "Ninamletea nyaraka za kutia saini, wakati anakula. Anachukua karatasi bila kufuta mikono yake, anaanza kuzitia saini, kuziweka kwenye makombo, mabaki ya chakula hubaki kwenye hati. Kwa ujumla, ni wa kushangaza kuhusiana na chakula, kwa umma anachukua chakula kwa mikono yake, hutumia vyombo ambavyo havifai kwa sahani, hula katika sehemu ambazo hazikusudiwa kula, na vile vile katika hali ambazo zinaonekana ujinga, nk.. " Mfano huu unaonyesha wazi mahitaji yasiyofahamika ya aina ya kibinadamu ya kiongozi wa narcissistic wa Olga. Ikiwa kuashiria mipaka kumefanyika, lengo kuu ambalo ni ubinadamu, basi katika uwanja wa mahitaji ya lishe fomula huunganisha: "njaa - upatanishi kwa sheria na kanuni - chakula".

Katika maeneo mengine ya maisha, mchakato kama huo wa kumfanya mtu uwe wa kibinadamu unapaswa pia kufanywa. Tabia isiyo ya kibinadamu katika maeneo mengine inadhihirishwa kwa kiburi, ukali, kutokuwa na aibu na ukiukaji wa mipaka ya watu wengine.

Kwa kawaida mama ndiye mtu ambaye ana ushawishi mkubwa kwa mtoto. Kwa hivyo, kukagua sababu za narcissism, haiwezekani kukaa kando juu ya jukumu lake la malezi katika ugonjwa huu.

Mama aliye na kiwewe cha narcissistic hawezi kuanzisha unganisho na kiambatisho muhimu kwa ukuaji na ukuaji wa mtoto wake. Tamaa ya mwanamke kuwa mama inaweza kutekelezwa na ujinga wake (hii "kupitiliza" kwa mama sio nadra sana, sababu za "kuwa na" mtoto na "kuwa" mama ni tofauti kisaikolojia). Mama kama huyu hupanda picha nzuri ya yeye kama mama. Ndoto zake hazina mwisho. Mwanamke mwenye tabia mbaya anahitaji mtoto ili ahisi kutimia. Kama vile J. McDougall na F. Tustin wanavyoonyesha, mama kama huyo, kwa sababu ya saikolojia yake mwenyewe, kwa hiari yake hutumia mtoto wake kama kitu kisicho cha kawaida (au hata kisicho hai). Mama hutumia mtoto kama aina ya kiraka au cork, ambayo hujaribu kuziba utupu wa upweke wake, unyogovu na kuchanganyikiwa. McDougall na Tustin wanawataja wenzi hawa wasio na kazi kama "mama anayepungua" na "mtoto wa cork." Mwanaharakati anajiona kuwa kitu kisicho na uhai, cha matumizi - aina ya "tampon" katika mwili wa mama.

Mama wa tabia mbaya huamshwa na mawazo yake makubwa juu ya kumiliki mwanadamu. Mtoto anaonekana kama mwendelezo wake mwenyewe, ambao utaangazia uzuri wake, unathibitisha hali na kulisha njaa ya narcissistic. Narcissism ya mama inahitaji mtoto "bora" kutafakari maoni yake. Ikiwa mtoto haendani na bora ya mama iliyoundwa na narcissism, kwa mfano, hajaridhika na muonekano wake, uwezo, tabia, mafanikio au vigezo vingine vyovyote, mama wa tabia mbaya huhisi udhalili wake, ambao husababisha athari mbaya hisia. Lakini ili kuhifadhi ukuu wake na kufurahisha wengine, mama kama huyo anamwonyesha mtoto picha ambayo itaongeza tena narcissism yake, na itaficha karaha na tabia mbaya kwake kwa mtoto. Mama wa narcissistic hawezi kufungwa na hisia nzuri kwa mtoto halisi, anazingatia fantasy ya mtoto iliyoundwa na udhalili wake wa akili.

Mama wa narcissistic daima ni rahisi kutambua kwa umakini mkubwa sana wa umakini juu ya kuonekana, faraja, upendeleo wakati wa kubeba mtoto. Tu baada ya kujifunza juu ya ujauzito, wanawake wa aina hii mara moja huonyesha mahitaji mara nyingi yasiyofaa, wanatarajia kwamba kila mtu anapaswa kuwahudumia na kupendeza matakwa yao. Mama wa siku za usoni anaweza kuwa mbali sana au akajishughulisha sana na ujauzito. Lakini, iwe hivyo, mwanamke anazingatia uzoefu wake mwenyewe, na sio kulenga mtoto ambaye amekusudiwa kuja hapa ulimwenguni kutoka kwa mwili wake. Mwanamke kama huyo ambaye ameamua kuwa mama anaweza kweli kuchukia mwili wake na kile atakachopitia. Hatima ya mtoto kama huyo ni kukuza katika tumbo baridi la mama, amekusudiwa kuzaliwa, lakini kusukumwa nje na karaha. Ikiwa mwanamke anaweza kueneza narcissism yake katika maeneo mengine ya maisha yake, mtoto kama huyo amehukumiwa upweke na ubaridi. Ni ngumu kutathmini ni hali gani ni nzuri au mbaya zaidi, lakini hali wakati mwanamke haoni rasilimali zingine za kusukuma ubinafsi wake wenye makosa pia ni ya kuumiza kwa mtoto. Ni juu ya upendo wa bandia; Aina yoyote ya pseudo-love ninayopata, naweza kusema kwa ujasiri kuwa ni alama ya shida za kitambulisho.

Kuwa na mtoto inahitaji mwanamke kujikana mwenyewe, ambayo mama wa narcissistic hana uwezo. Mtoto anadai sana. Hata hivi karibuni, nafasi ya upendeleo ya mwanamke mjamzito inamilikiwa na mtoto; anajikuta katikati ya tahadhari ya kila mtu. Zote hizi zinaweza kusababisha unyogovu kwa mama wa narcissistic. Ndoto za narcissistic haziendani na hali halisi ya mambo, na utunzaji unaohitajika kwa mtoto mchanga haufanyi uwezekano wa kutambua mipango ya uchawi. Kisha mama "anarudi nyuma", ikiwa kuna mtu anayeweza kutekeleza majukumu yake, akimpunguzia mzigo wa mama, atatumia hii bila kivuli cha shaka. Ikiwa hawezi kuacha majukumu yake ya uzazi, anaweza kuiga shughuli zake bila kujali na uzembe. Katika miezi ya kwanza, mtoto bado hawezi kutosheleza narcissism yake, basi anaishi bila kujali na kwa ubaridi.

Katika kito cha sinema ya ulimwengu, iliyoundwa na Ingmar Bergman, "Autumn Sonata" inaonyesha matokeo ya kutokujali kwa mama na ubaridi. "Sonata" ya Bergman inasimulia juu ya kesi ya uhamishaji wa shida za kisaikolojia kutoka kwa mama kwenda kwa binti kwa vizazi viwili.

Mama (Charlotte), alicheza na Ingrid Bergman, ni mpiga piano wa virtuoso, aliyefyonzwa na utu wake, baridi na kukatwa na hisia. Uelekezaji wa kutisha wa Bergman unaonyesha kina cha hisia zisizofikika, utata, ulioshinikizwa chini ya roho ya mama na binti. “Mama na binti… Binti hurithi masomo ya mama. Mama ameshindwa. Binti atalipa. Bahati mbaya ya mama lazima iwe msiba wa binti. Ni kama kitovu ambacho hakijakatwa …”.

Kuwa mpiga piano wa virtuoso katika mahitaji ni shauku kuu ya Charlotte, ambayo, kwa maoni yake, inamkomboa kutoka kwa majukumu yake ya uzazi. Ni kawaida kwa Charlotte kuwa mbali na binti yake, ambaye alipoteza mtoto wake mchanga kwa ajali. Ukali wa kihemko humfanya Charlotte asijisikie na hatia. Charlotte anapambana na hatia kwa kutumia ujanja wa kujihami: kusisitiza uke wake mwenyewe ("Nitavaa vizuri zaidi kwa chakula cha jioni"); kutoroka ("nitakaa hapa chini kuliko vile nilivyotarajia"); usablimishaji ("Hii ni mbaya, mbaya, mbaya. Mbaya kama kifungu cha mwisho katika sonata ya Bartok").

Bergman anamfunulia mtazamaji ni vizuka vipi vya mama na binti wa zamani walivyomtesa, na nini kimejificha nyuma ya milango ya watoto wao. Ikiwa Eva, ambaye ameamua kumwambia mama yake kila kitu, anakua mbele ya macho yetu, basi Charlotte anakuwa mdogo mbele ya macho yetu, anapoteza msimamo wake: "Nilitaka unikumbatie na kunifariji." Mama huhamisha binti kwenda mahali pa mama yake mwenyewe na anatarajia upendo uliopotea.

Eva anamshtaki mama yake kwa kujifanya anampenda tu, wakati ukweli ni kwamba Eva alikuwa msaada wake kwa ujinga wake: "Nilikuwa tu mwanasesere wa kucheza naye wakati ulikuwa na wakati. Lakini mara tu nilipougua, au, ikiwa nikakusababishia usumbufu kidogo, ulinitupa kwa baba yangu au mjukuu. " “Nilikuwa mdogo, mwenye upendo. Nilikuwa nikingojea joto, na ukanitia, kwa sababu basi ulihitaji upendo wangu. Ulihitaji kupendeza, kuabudu. Sikuwa na ulinzi mbele yako. Baada ya yote, kila kitu kilifanywa kwa jina la upendo. Ulisema bila kuchoka kwamba unanipenda, baba, Helena. Na ulijua jinsi ya kuonyesha sauti za mapenzi, ishara. Watu kama wewe ni hatari kwa wengine. Lazima utengwe ili usiweze kumdhuru mtu yeyote."

Charlotte, amelala sakafuni, anaangalia gizani, sakafu za sakafu hupunguza maumivu mgongoni mwake, uso uliofunikwa na moshi wa sigara unaonekana kuwa mkubwa na, wakati huo huo, hauna kinga zaidi. Charlotte anakumbuka kuzaliwa: "Iliniumiza, ndiyo. Lakini mbali na maumivu - nini?.. nini? … hapana, sikumbuki … ". Charlotte ana deni la kasoro yake kwa mama yake mwenyewe, ambaye hana uwezo wa kuwasiliana kihemko: "Siishi, hata sikuzaliwa, niliondolewa kutoka kwa mwili wa mama yangu, na ilinifunga tena mara moja na kurudi tena kuridhika kwa baba yangu, na sasa, mimi niko tayari zaidi mimi sipo."

Na kwa wakati huu, kwenye ghorofa ya pili, mapenzi rahisi na yasiyoweza kutajwa, ya msingi ambayo yanafaa katika silabi mbili - MA-MA, inazunguka kwenye koo nyembamba ya binti mdogo wa Charlotte Helena.

Mama wa narcissistic mwenyewe alibaki katika hatua ya upendeleo, akishindwa kujenga mipaka kati yake na wengine. Narcissism ya mama imeridhika na hali ambazo yeye ni wa kipekee: mtoto huacha kulia wakati anasikia sauti yake, anamtabasamu na anacheza naye tu. Lakini vifungo hivi vya mbinguni hivi karibuni huanza kuvunja kama mtoto, hatima yake ni kuvunja na kwenda kwenye ulimwengu wa watu wengine. Mtoto huanza kugundua, kuguswa, kupendezwa na watu wengine, ambayo inavumilika kwa narcissism ya mama, anaogopa kumpoteza, kwa kutumia ujanja anuwai ili akae naye. Tamaa ya mtoto kukua, kupata uhuru, na kukuza uhuru inakabiliwa na upinzani kutoka kwa mama anayesumbua, na kusababisha aibu nyingi kwa mtoto.

Wakati mtoto anaonyesha mapenzi ya kibinafsi, kutotii na udhihirisho wake hutengana sana na sura ya mtoto ambayo mama anahitaji, hupata mkanganyiko na aibu, haswa kwa nguvu na kwa nguvu hujibu ikiwa watu wengine wanaona kutokamilika kwa mtoto.

Watoto wa mama kama hao baadaye hawawezi kupenda, kwani walipokea ujumbe wa uwongo tu kutoka kwa mama zao. Kwa hivyo, binti ya mama kama huyo hapo baadaye hana uwezo wa kumpenda mtu, kwani mama hakumpa mfano kama huo. Mwanamke mwenye tabia mbaya anamwacha mwenzi wake kwa kiambatisho, ambayo inafanya kuwa haiwezekani kwa mtoto kumheshimu baba yake.

Mama kama hao hujitahidi kuvaa watoto wao kwa ustadi, kuwapeleka kwenye kila aina ya miduara, na kuwajumuisha katika aina anuwai ya shughuli. Ikiwa mama kama huyo ana kitu rahisi zaidi cha kukidhi narcissism yake, anaweza kumtelekeza mtoto wake na asiwe na hamu kabisa katika maisha yake. Baadaye, akipoteza chakula chake, anaweza kurudi kwa mtoto wake (yuko karibu kila wakati), lakini hivi karibuni amwache tena, ambayo, kwa kweli, anapata uzoefu wa mtoto kila wakati kama janga. Ole, udhalili wote wa mama utakwenda kwa watoto, kwa makosa yake yote watalazimika kulipa kwa noti za ahadi kwao.

Tabia inayobadilika kila wakati ya mama kuelekea mtoto hadharani na kwa kutokuwepo pia ni ya kuumiza kwa mtoto. Kwa ujumla, hali hiyo ni ya kutisha wakati wanapiga kelele juu ya mapenzi, wana hisia kali kupita kiasi katika udhihirisho kuhusiana na watoto hadharani. Sisi sote tunawajua wanawake ambao huzungumza bila kuchoka juu ya watoto wao, juu ya upendo wao mwingi kwao, lakini shinikizo hili la hotuba sio kitu zaidi ya njia ya hisia za hatia kwa sababu ya ukweli kwamba mama kama hawawasiliani na watoto wao.

Tabia ya mama kuhama pia ni ya kiwewe kwa mtoto. Labda mama anajishughulisha na yeye mwenyewe, mambo yake na kazi, uhusiano na mwanamume, kisha anarudi ghafla, akimtolea mtoto bidii ya uzazi. Kwa hivyo, kwa Eva kutoka "Autumn Sonata" na I. Bergman, wakati Charlotte alilazimishwa kurudi kwa muda fulani kwa jukumu la mama na mke, inageuka kuwa janga la kweli: "Nilikuwa na umri wa miaka kumi na nne, na, bila kupata chochote bora, uligeuza nguvu yako yote isiyotumika. Umeniharibu, lakini ulidhani unaweza kulipia wakati uliopotea. Nilipinga kadiri nilivyoweza. Lakini sikuwahi kupata nafasi. Nilipooza. Bado, nilikuwa najua kitu kwa uwazi wote unaowezekana: ndani yangu hakukuwa na idadi ya nini itakuwa mimi kweli, na wakati huo huo nilipendwa au angalau kukubaliwa na wewe. " Eva, ambaye alijua katika utoto uchungu wote wa mama aliyekosa, wakati wa ujana bado alilazimika kuvumilia hamu ya mama ya ukandamizaji ambayo ilimwangukia, ambayo kimsingi ilipingana na uke wake uliodhihirika.