Wewe Ni Nini Kwangu. Je! Ni Kupenda Kile Tunachokiita

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Tumefundishwa kupenda kutoka utoto. Wazazi wetu hutufundisha kupenda. Haiwezekani sio kujifunza kupenda kabisa.

Jambo lingine ni kwamba tunafundishwa upendo tofauti sana. Na muhimu zaidi, tumefundishwa kutambua vitu tofauti kabisa kama upendo.

Wakati mwingine jambo kuu sio kile tunachofikiria kinachoitwa upendo au kile tulichokuwa tukikiita. Jambo kuu ni kiwango cha ubadilishanaji wa pamoja ambao tunaweza. Na tunacheza hali hii tena na tena.

Kuna uwezekano kwamba mambo YOTE yanayotokea kati ya watu ni dhihirisho la upendo. Kila kitu ambacho kiko kwenye uhusiano, kila kitu ambacho kipo BAINA ya mbili.

Jinsi tunavyojifunza kupenda

Katika mchakato wa maendeleo, mtu hujifunza kupenda. Na yeye hujifunza hii pole pole. Baada ya yote, ili ujifunze upendo wa "mtu mzima", upendo-kukomaa, kama nitakavyoiita katika nakala hii, lazima kwanza ujifunze kupenda "kitoto", na kisha ujifunze kupenda "ujana". Ni kama kuandika. Ili kujifunza jinsi ya kuandika maneno, kwanza tunafundishwa kuandika dots, kisha chora hata vijiti, kisha squiggles, na kisha tu - tunajifunza kuandika barua na kuzichanganya kuwa maneno.

Na kwa hivyo, kuandika dots au vijiti pia ni barua, rahisi tu. Na kwa hivyo upendo kwa watoto na vijana pia ni upendo, lakini pia ni rahisi.

Au, kuna mfumo wa uendeshaji Windows 10. Na kuna mfumo wa zamani - DOS. Na sasa ya zamani ni mdogo zaidi na rahisi. Lakini yeye ni mfumo wa uendeshaji pia!

Wacha tuangalie kwa karibu upendo wa kibinadamu.

Sio watu wazima wote kimwili ni watu wazima kisaikolojia. Na ingawa inaonekana kwetu kwamba mtu, wakati wa miaka 18-20 ya kwanza ya maisha, anaonekana kupitia hatua zote za maendeleo na kufanikiwa kufikia kiwango cha watu wazima cha kujitambua, hii ni mbali na kutokea. Na nina mwelekeo wa kuamini kuwa haifanyiki 100% kwa mtu yeyote na kamwe.

Baada ya yote, sawa, michakato mingine itabaki katika psyche yetu - ambayo ina maendeleo duni, "haijakamilika", majukumu kadhaa ya maendeleo yatasimamishwa. Kwa sababu haikufanikiwa tu. Hakukuwa na rasilimali ya kutosha - viumbe vya ndani, au - rasilimali ya mazingira.

Kwa hivyo, bila ubaguzi, watu wazima wote katika maisha yao hutatua majukumu yao ya maendeleo ambayo hayajakamilika. Na wanazitatua, kwa kweli, kwa kuzirekebisha. Kwa kuwarudisha katika uhusiano na wenzi - waume, wake, wapenzi na mabibi, marafiki, wandugu na watu wengine ambao wanakaribiana nao.

Ikiwa mtu "amekwama" au, sema, amesimama katika hatua fulani ya maendeleo, atazaa hatua hii katika uhusiano na atacheza jukumu lake ambalo halijakamilika katika hali yake.

Aina tofauti za mapenzi

Nimeelezea upataji rahisi wa "mapenzi" tofauti ili iwe wazi kutoka kwao juu ya kila jukumu kuu la maendeleo ya binadamu katika hatua fulani. Kwa watoto, vijana na watu wazima.

Niliipa aina hizi kulingana na hatua ambazo mtu hupitia maishani.

"Upendo wa mtoto. Kumiliki mapenzi

Hii ni aina rahisi sana ya mapenzi. Hii ni tu kutoka kwa kitengo cha "dots na vijiti". Kwa sababu mapenzi ya mtoto kwa mama ni mapenzi ya kitu. Ni nini? Mtoto bado amepangwa kwa urahisi sana, hawezi kuona utimilifu wa utu wake kwa mtu mwingine. Kwa sababu mtoto hana utimilifu wa kutosha wa utu wake kwa hii, yeye bado ni mzee sana. Na kisha mtoto anapenda mama yake kama kitu - "kifua cha kunyonyesha." Na kiini cha mapenzi yake ni KUMILIKI kifua hiki.

Fikiria hadithi kama hizi kutoka kwa maisha ya wanandoa au wapenzi. Yeye - huangalia simu yake, barua, simu, hupanga "makabiliano". Anamuonea wivu kila nguzo, akijaribu kudhibiti matendo yake, mawazo na hata hisia. Huu ndio upendo rahisi zaidi. Baada ya yote, watu wanaofanya hivi wanataka kumiliki mwenza wao, kusisitiza nguvu zao juu yake, na muhimu zaidi - kwa kweli, wanataka nguvu kamili juu ya mwenza wao. Maelfu ya vitabu vimeandikwa juu ya hii na maelfu ya filamu zimepigwa risasi. Maelfu au hata mamilioni ya wanandoa wanaishi juu yake. Na hii, mamilioni ya wenzi wanakufa, nadhani …

Baada ya yote, sio watu wote wanaochagua kuendeleza zaidi.

Kazi ya ukuzaji wa hatua hii: kukubali kutokuwa na uwezo kwa uwezekano wa nguvu kamili juu ya kitu cha mama - "kunyonyesha".

Upendo wa "Vijana". Kujithibitisha upendo

Upendo wa ujana umejazwa na maana kubwa kuliko upendo wa watoto, kwa kuwa tayari ni mfano wa kuwasiliana sio na kitu, bali na mhusika. Ikiwa katika mapenzi ya mtoto ni muhimu kwangu kuokoa rasilimali na matumizi, basi katika kesi ya mapenzi ya vijana, tayari nimehusika katika uhusiano na ni muhimu kwangu jinsi ninavyoonekana katika macho ya mtu mwingine. Hiyo ni, utu wa mwingine hupata umuhimu kwangu - hisia zake, mtazamo wake, athari zake. Huu sio utendaji rahisi, naona kuwa huyu ni mtu aliye na ulimwengu wake wa ndani. Na mahali hapa mimi ni ngumu zaidi kuliko nilivyokuwa wakati nilizaa tena upendo wa mtoto.

Ni kama kuandika squiggles na sehemu za barua.

Je! Inadhihirikaje kwa jozi? Umeona matukio kama haya mara nyingi. Mara nyingi hapa ndipo mfano wa sado-masochistic umeonyeshwa kikamilifu - ambayo ni kwamba, nafasi itainuliwa kwa sababu ya aibu ya mtu mwingine. Hali ya uhusiano kama huo ni "mimi ni bora kuliko wewe." Na ikiwa utafafanua kifungu hiki - "Nataka kuwa bora kuliko wewe, basi nitajua kuwa kimsingi nina uwezo wa kitu na nina thamani kama mtu katika ulimwengu huu." Hizi ni wenzi ambao wenzi hulinganishi kila wakati. Ninaweza kuifanya, lakini huwezi. Mimi ni mtu mgumu, na wewe ni mwanamke mjinga. Mimi ni mwanamke dhaifu, na wewe ni kichwa kisicho na hisia. Na katika haya yote kunapaswa kuwa na mada kwamba mtu ni bora kuliko mwingine.

Tofauti juu ya mada: mwanzoni mimi ni mzuri sana, "nitakulisha", nitakuweka juu ya msingi, lakini basi nitakuangusha kutoka hapo, kwa sababu utakuwa bora kuliko mimi, na nitahisi kutokuwa kwangu karibu na wewe!

Upendo wa vijana pia unahusishwa na madai ya kitambulisho. Je, mimi ni mwanamke? Je! Mimi ni mwanaume? Mimi ni mwanamke wa aina gani? Mimi ni mtu wa aina gani? Ikiwa ninahitajika kati ya watu wa jinsia tofauti, ni faida gani za ushindani ikilinganishwa na wanaume wengine (wanawake). Mara nyingi "pembetatu za upendo" huanguka kwenye mada hii, ambapo jukumu kuu la maendeleo inakuwa ni ukweli wa utambulisho wa kijinsia na ushindani.

Wacha tufanye muhtasari. Kazi za ukuzaji wa hatua hii: kusisitiza kuwa mimi ni mzuri wa kutosha (a) na thamani ya kutosha (kwa) - na ili kusadikika juu ya hii, siitaji kumdharau mtu mwingine. Ninaweza kuwa "baridi" karibu na mwingine "baridi" bila kujiangamiza mwenyewe au yeye. Mimi ni mwanamke kamili. Mimi ni mtu kamili. Ninahitajika kama mwanamume (mwanamke).

Upendo kukomaa. Ushirika wa mapenzi

Upendo kukomaa ni upendo wa watu wawili wazima walio na kitambulisho cha jinsia kilichoidhinishwa na kukamilika. Tunakuwa na uwezo wa kupenda kwa njia ya watu wazima wakati tumeishi kupitia hali zote zilizopita, na tumewaishi kwa njia ya kutatua shida ya maendeleo na kufikia hatua mpya ya uwezo wetu wenyewe.

Katika upendo uliokomaa, kwa maoni yangu, kazi ni kutambua uwezo wa mtu mwenyewe kwa kushirikiana na mwenzi. Tunatembea pamoja, tuna kazi sawa, masilahi yetu yanawasiliana. Lakini hatuitaji kila mmoja ili tuweze kusuluhisha shida za kimsingi za maendeleo. Uhusiano wetu umejengwa juu ya makubaliano. Ninajitegemea na nimetosha kutosha kuendelea na tofauti za mwenzangu, kuweka umbali wangu kutoka kwa mwenzangu, na kuhimili kukatishwa tamaa kwangu na mwenzangu. Ikiwa mwenzangu ananikataa, sianguka kutoka ndani.

Kwa kweli, hautapata toleo kama "lililosafishwa" la upendo uliokomaa - sote huwa tunazaa hali tofauti katika hatua tofauti za mahusiano, na kwa nyakati tofauti. Tofauti kati ya msimamo wangu wa watu wazima iko katika ukweli kwamba ninajua ni wapi nimeishia au nimeishia, ni hali gani ambayo bado sijacheza, ni nani mwenzangu kwangu sasa, ambaye ninamuona kweli.

Sisi ni mateka wa hali za fahamu

Wakati mwingine watu huzaa hali hiyo hiyo maisha yao yote. Au kadhaa tofauti lakini zinajirudia. Labda na mwenzi mmoja, labda na kadhaa. Wanajaribu sana na bila kujua kabisa kufanya kitu kwa njia mpya, kubadilika. Na zinageuka kuwa sawa, kwa njia ya zamani. Mara nyingi husema: "Kwa nini iko hivyo, nahisi kama mwathirika wa hali!" Na kwa kweli ni - wahasiriwa wa fahamu zao. Na inaonekana kuwa sasa, nitaangalia tena simu yake, hapa, nitamthibitishia tena kuwa mimi ni mzuri au nadhifu, kwamba sasa, nitaonyesha tena jinsi hanistahili mimi, au kitu kingine kutoka kwa mtoto na matukio ya vijana … na ndio hivyo. Kila kitu kitabadilika! Mwishowe, ataelewa kitu, au atasikiliza. Na kila kitu kitakuwa tofauti..

Lakini, haifanyi hivyo. Kwa kweli, ili kuhama kutoka ngazi moja kwenda nyingine, unahitaji ufahamu wa kina na, ipasavyo, uwezo wa kubadilisha tabia. Na ufahamu hauwezi kuonekana katika mfumo uliofungwa.

Na mtaalamu wa kisaikolojia katika kesi hii ni gari ambaye anaweza kuingiza kitu kipya katika mfumo huu uliofungwa ili ianze kubadilika. Inaweza kusaidia upanuzi wa mwamko, mabadiliko katika uzoefu na tabia, inaweza kusaidia ukuaji na mabadiliko kwa hatua ngumu zaidi za mapenzi. Ikiwa, kwa kweli, kuna haja ya hii na kuna hamu ya kuendelea huko.

Baada ya yote, unaweza kufanya uchaguzi katika mwelekeo mwingine: kukaa mahali nilipo sasa. Na pia kuchukua jukumu lake.