Ishara 5 Ambazo Huwezi Kupenda. Je! Haujawahi Kupenda?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kwa hivyo, uwezo wa kupenda ni ustadi unaopatikana kwa psyche iliyopangwa sana (kwa maneno mengine, mtu lazima awe na maelewano na utulivu ndani, alichukua mengi kutoka kwa maisha yake, maendeleo na malezi aliendelea katika mazingira mazuri, alipendwa vya kutosha - tu katika kesi hii ataweza kupenda kwa kujibu na kushiriki hisia zako, mpe mwingine kile anacho ndani na nje). Kwa ujumla, upendo ni juu ya kushiriki, kujali, kuonyesha heshima na uelewa. Ni zaidi ya kutoa kuliko kuchukua; ipasavyo, psyche yenye afya iko tayari kwa hii. Ikiwa mtu ana psyche isiyofaa, katika uhusiano atahitaji zaidi, kuuliza, nk.

Ishara zote zilizoorodheshwa hapa chini zinaweza kufanyiwa kazi kwa urahisi na mtaalamu wa magonjwa ya akili, lakini hii inahitaji tiba ya kisaikolojia ya muda mrefu (kwa wastani, mwaka).

Unatarajia kila wakati vitendo kadhaa kutoka kwa mwenzi wako (kwa mfano, unataka awe mkamilifu). Mara nyingi matarajio haya hayana ufahamu (mara chache mtu yeyote anakubali: "Ninataka mwenzangu awe mzuri zaidi, mwerevu zaidi, apate pesa nyingi, anithamini na anithamini, anichukue mikononi mwake") na anajidhihirisha moja kwa moja katika uhusiano wenyewe - mwenzi hafanyi kitu, na unashangaa ("Kwanini haufanyi hivi? Lazima, tuna uhusiano sawa, unanipenda, thibitisha upendo wako!"). Jaribio la kumlazimisha mwenzio kudhibitisha mapenzi hayahusiani kabisa na mapenzi yenyewe (hii inamaanisha kuwa haujui jinsi ya kupenda na hauwezi kumkubali mwenzi vile alivyo, kwa hivyo unahitaji ushahidi wa kutatanisha wa hisia).

Katika hali hii, kuna maoni fulani na, kwa hivyo, kushuka kwa thamani (mifumo hii ya kisaikolojia hufuata kila wakati - kwa mfano, mwaka, watu wawili au watatu hupitia mchakato wa kutimiza, na kisha uchakavu kwa miaka kadhaa). Kwa ujumla, utaratibu wa kudhibitisha na kushuka kwa thamani ni tabia ya mtoto mwenye umri wa miaka 3-5, wakati mtoto anaamini kwa dhati utakatifu wa wazazi wake (ni wao tu wanajua jinsi ya kuishi kwa usahihi, ni nini nzuri na mbaya, ni nini kinapaswa kuwa hufanywa katika hali tofauti). Kwa kweli, hii inahakikisha kuishi kwa mtoto - kuwaamini wazazi wake, anafanya kile alichoambiwa, ipasavyo, yuko salama, anaepuka kuingia katika hali hatari, nk.

Katika utu uzima, utaratibu huu una mwelekeo tofauti kabisa - ulinzi kutoka kwa ukweli. Mtu hataki kuona ukweli, kwa hivyo huvaa kofia ya kutafakari juu ya mwenzi wake, na anaishi katika ulimwengu wake mwenyewe. Akikabiliwa na mapungufu ya kweli ya mpendwa, hupata shida kali, anajaribu kumdanganya mwenzake ili amwone vile anavyotaka. Kama matokeo, hautoi nafasi yoyote kwa mwenzi wako kuwa yeye mwenyewe, na uhusiano wa karibu, kama upendo wa kweli, hauwezekani. Mask ya maoni juu ya mmoja wa washirika hubadilisha uhusiano kuwa mazungumzo kati ya sanamu mbili, miili iliyohifadhiwa.

Karibu 95% ya uhusiano wote hukua haraka - kwa kweli, hakuna mawasiliano ya awali na mtu, haukumtambua, haraka ukaingia kwenye uhusiano, ukijaribu kukidhi kivutio kikali. Walakini, hakuna ukweli katika shauku, kuna ukweli katika mapenzi, tu kwa kupata hisia hii tunaweza kupata shida kadhaa za kweli, kukabiliana na mapungufu ya kweli ya mwenzi, nk. Shauku haitaishi haya yote, na, kama sheria, mahusiano kama haya huisha haraka.

Ikiwa hakuna mawasiliano ya awali, maendeleo zaidi ya uhusiano hayana kitu cha kujenga, hakutakuwa na msingi, na shauku kwa mwenzi itapotea haraka (unapojiunga haraka na uhusiano, ndivyo wanavyokwisha kasi). Wakati mwingine kuna chaguzi wakati watu wanajiunga haraka na uhusiano, na kisha wanaanza kufahamiana karibu, na kuunda aina fulani ya kihemko.

Haufurahii karibu na mwenzi wako - unamuonea haya, aibu na tabia yake, unaogopa kuwa wewe mwenyewe, una wasiwasi juu ya kuona kulaaniwa machoni pake. Mara nyingi, hali kama hizi zimeunganishwa na ukweli kwamba mwenzi ni mgeni kwako - haujui ni nini kinachokubalika kwake, halafu aina ya "kubomoka" kwako wakati mtu anaanza, kupungua kwa uhusiano.

Urafiki wa dhati na wa karibu kila wakati unamaanisha udhaifu fulani kuhusiana na kila mmoja (maneno ya mwenzi huonekana kwa uchungu zaidi kuliko mtazamo wa mgeni). Hii ni kawaida kabisa, kwa sababu tunaingia kwenye uhusiano na sehemu hiyo ya roho, ambayo wanasaikolojia huita "mtoto wa ndani." Mtoto wetu wa ndani huwa mwembamba na mpole, nyeti, ana ngozi nyembamba na kinga dhaifu, nyembamba. Ipasavyo, sio ngumu kwa mwenzi "kukanyaga" mahali penye maumivu na kuumiza kiwewe (ikiwa uhusiano wetu ni wa kweli na wa karibu, kila wakati tunamfungulia mwenzi wetu), na hapa unahitaji kutofautisha wazi kati ya hali ambazo unahisi usumbufu kwa sababu ya uaminifu, kwa sababu mwenzi huyo aliingia katika eneo lenye uchungu zaidi).

Mwanzoni mwa uhusiano (kwa mfano, mwaka wa kwanza), unapofungua kwa mwenzi wako, bado anaweza kugonga vidonda, lakini wakati huu bado utakuwa mzuri kwako. Kuanzia mwaka wa pili wa uhusiano, wakati kila mmoja wa washirika anaona ya pili kuwa ya kweli, na kasoro zote, uvamizi wa nafasi ya kibinafsi huanza, kwa hivyo ni muhimu kutamka malalamiko yote (ni vitendo gani na maneno gani yaliyokuwa yamefungwa, kwanini). Ni muhimu kuelewa kiwewe chako, hatua chungu, basi unaweza kuelezea kila kitu kwa mwenzi wako, na atajaribu kubadilisha tabia yake siku za usoni ili asikuumize. Walakini, tabia haiwezi kubadilishwa mara ya kwanza, mara nyingi bado tunaishia katika alama zile zile za mpendwa, ingawa hatutaki hii, kwetu hii ni suala la tabia. Katika kesi hii, italazimika kufanya bidii nyingi ili usione maumivu kama haya.

Tabia haijaundwa kama hiyo ikiwa ni ngumu kwetu kuirekebisha. Hii inamaanisha kwamba kulikuwa na aina ya maumivu hapa, pia, kwa hivyo wakati wote wa aibu, usumbufu na hofu karibu na mwenzi wako inapaswa kushirikiwa. Jambo lingine muhimu ni kwamba ikiwa mtu ana majeraha mengi, hii inaonyesha kwamba psyche yake iko karibu na shirika linalopakana na mpaka, na hapo hutaweza kujenga uhusiano wa kiroho, wa karibu mpaka utumie sehemu kuu ya kiwewe. Utazingatia wenzi wote wasiostahili, wenye sumu, narcissists, kwa sababu wanakuletea maumivu tu, lakini kwa kweli maumivu yamo ndani yako. Kwa hivyo shughulikia maumivu yako kwanza! Unaweza kujenga uhusiano kwa kushughulika na maeneo yako maumivu, lakini katika kesi hii, unahitaji kutenganisha wazi vitendo vya mwenzi wako, ambavyo vinakuletea usumbufu, na kutovumiliana kwako mwenyewe na kutovumiliana.

Unaenda mbali na mpenzi wako, mawazo yako yanateleza mbali naye. Hii ni kawaida kwa watu wanaotegemewa ambao hawajui jinsi ya kuingia kwenye mahusiano, na wakati wa kuingia, bado wanafungwa ndani yao, wanaishi kando na mpendwa (kwa ufahamu wao, "sisi" haipo, mimi niko na kuna mwenza wangu). Kunaweza kuwa na mfano wa tabia ya schizoid (kwa watu walio na kasoro ya msingi, lakini mara nyingi hawaingii kwenye uhusiano), na utetezi wa narcissistic.

Mara nyingi aina hii ya tabia huitwa mfano wa tabia inayotegemeana - niko kwenye uhusiano na ndani yangu mwenyewe. Kwa kweli, huu ni ushahidi kwamba mtu hawezi kuhimili uhusiano, chombo cha psyche yake, mafadhaiko ya kihemko, mvutano katika uhusiano na mwenzi. Uwezo wa kupenda upo, lakini ni mdogo kabisa ndani. Nini cha kufanya katika kesi hii? Kukuza chombo chako na kuongeza uwezo wako wa kupenda.

Unaepuka ugomvi na mpendwa wako kwa gharama yoyote (hadi ukweli kwamba shoka tayari iko hewani, kuna mvutano mwingi katika uhusiano). Chaguo jingine ni kwamba kwenye ugomvi wewe huvuta blanketi juu yako mwenyewe, haswa katika nyakati ambazo ulianza kutoa malalamiko yako kwa mpenzi wako ("Umenisikia? Sizungumzi na wewe sio juu ya kikombe, lakini juu ya kitu vinginevyo!”). Katika hali kama hizo, wenzi hao hawasikilizani, kwa hivyo ni bora kuanzisha sheria kadhaa ("Wacha tufanye wakati, kwa mfano, dakika 10. Kwanza, unazungumza juu ya kile ambacho hakiendani na wewe, kile ulichokerwa, kwanini uliacha kuzungumza nami, halafu mimi "). Ni muhimu sana kuanza mazungumzo na kile kibaya katika uhusiano wako, na mazungumzo haya yanaweza kutolewa wakati wowote - hata ikiwa inaonekana kwako kuwa ni honeymoon sasa (bado unaweza kupata kitu kibaya, na hii ni kabisa kawaida). Ikiwa hakuna kutoridhika katika uhusiano, inamaanisha kuwa huna uhusiano pia, hakuna urafiki wa kweli, hakuna mawasiliano ya kweli na mwenzi - unaishi tu karibu na mtu, kila mtu yuko ndani yake (kuna mimi, kuna yeye).

Wakati dhana ya "sisi" inavyoonekana kwa wanandoa, mizozo pia huibuka - kwa uangalifu au bila kujua, kila mmoja wetu lazima alete kitu chake mwenyewe katika "sisi", kisha ugomvi utokee, kutoridhika (Kwanini ulitoa mchango mkubwa kuliko mimi? Kwa nini sasa tunazingatia hali zako?). Jifunze kukubaliana na kuwa mnyenyekevu katika hali zingine. Ukifanya hivi kwa uangalifu na kujadili wakati wote wa maisha pamoja, itasababisha mienendo mizuri katika uhusiano.

Ikiwa unagombana na mwenzako, na msimamo wako katika wanandoa unajua zaidi, wakati fulani italazimika kuwa na hisia na hisia zako, msikilize mpendwa, jaribu kurudisha maumivu yake, uelewe, utatue malalamiko yako (nini kilikukamata, kwanini). Jaribu sio kusikiliza tu, bali pia kusikia na kuelewa.

Mmenyuko wa kwanza unaweza kuwa ni hofu, aibu, hatia. Ili kukomesha maendeleo zaidi ya mzozo, unahitaji "kukamata" hatia au aibu (woga haujadhihirika katika hali kama hizo) na sio kukubali kwao, sio kukuruhusu uzidi kuzidi, lakini bado usikie maoni yako mwenzio.

Mtu ambaye anajua kupenda ataweza kusukuma kando ujinga wake, hatia, aibu na kumtia mwenzi wake mbele, kusikia mahitaji yake ( Katika mazungumzo haya, ni muhimu zaidi kwangu kukusikia; kuelewa kinachotokea kwako ili usilete maumivu mengi”). Ikiwa mtu hajui kupenda, hatia na aibu zitazidisha ufahamu wake, na kwa sababu hiyo, hataweza kusikia mwenzi, uwezo huu utazimwa tu.

Jifunze ugomvi, uhusiano hauendelei bila ugomvi - haujakubaliana, sio pamoja, sio kwa mawasiliano. Ikiwa unaona ishara moja au zaidi ndani yako, usiogope - hii ni suala la ukuaji wa ndani, kiroho na kiakili, ambayo inaweza kulipwa kwa kila mtu katika tiba.