Jinsi Ya Kugombana Bila Kosa. Maagizo Ya Hatua Kwa Hatua

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Jinsi ya kugombana bila kosa. Maagizo ya hatua kwa hatua.

Unahitaji kuweza kugombana kwa usahihi. Watu wengi huepuka ugomvi tu kwa sababu wanaogopa shida katika uhusiano, wanaogopa kupoteza uhusiano, wanaogopa kukosea na kuhisi hatia baadaye. Ni chungu sana kupata hisia mbaya kama hizo. Ni rahisi kukaa kimya, kujizuia ndani yako, kujifanya kuwa hakuna kitu kilichotokea.

Wakati familia zilizo na "shida" watoto huja kwangu kwa mashauriano, na wakati huo huo baba na mama hurudia mara kwa mara: "Hatugombani katika familia. Tuna mtoto mgumu sana mkali na asiyeweza kudhibitiwa,”Ninaelewa kuwa familia isiyofaa sana ilikuja kuniona.

Na hii ndio sababu mtoto hawezi kudhibitiwa, kwa sababu mama na baba hukandamiza hasira zao. Mtoto hajitambui na familia: tabia yake na afya yake ya akili na mwili inaonyesha jinsi hali ya hewa ya uhusiano kati ya baba na mama ilivyo sawa. Kwa hivyo, haiwezekani kukimbia kutoka kwako na shida zako za ndani.

- Kwa nini watu wanafikiria kuwa ugomvi ni mbaya? Nani ameiba haki yako ya kugombana?

Kwa sababu tangu utoto, wazazi walikataza kuonyesha hasira yao, lakini wazazi wenyewe, ikiwa walionesha, basi ilitokea kwa fomu ya kutisha, yenye kuchukiza kwa mtoto. Kwa hivyo, tunakua na kujipa neno kwamba kama, kama tulivyoona katika familia yetu katika utoto, hatutaruhusu kamwe.

Ni nini hasa kinazuia usemi wa hasira? Sababu zifuatazo zinaweza kutofautishwa:

1. Hatujui jinsi ya kuelezea hasira ya kutosha, hatuna mfano mzuri wa kuelezea hisia hii, isipokuwa kelele, mapigano, vitisho, ujanja, matusi, shutuma, kulaani.

2. Udhihirisho wa hasira unachukuliwa kuwa udhaifu, na kwa hivyo, ikiwa alionyesha kutoweza, basi inakuwa aibu.

3. Inaweza kutisha kuzungumza juu ya hasira yetu, kwa sababu tunafikiria kwamba hisia zetu hazitakubaliwa na kwa sababu ya hasira yetu, uhusiano na sisi utakatwa.

4. Kwa kuwa tulilelewa raha, wazazi wetu waliona hasira yetu kama kisingizio cha kukataliwa na kuhisi mbaya, hatia.

Lakini hakuna watu duniani ambao hawatahisi hasira? Huu ni maoni ya ulimwengu na wewe mwenyewe: "Sitakuwa na hasira kamwe."

Kwa kuongezea, uwezo wako wa kuwa mkali ni kiashiria cha jinsi unavyoweza kufanikiwa. Haiwezekani kuwa tajiri na afya, furaha katika uhusiano wa kibinafsi, bila kuwa mkali na kutojua jinsi ya kuonyesha hasira yako kwa njia nzuri. Ukali wa kiafya pia hutusaidia kujenga mipaka ya kibinafsi, kuhisi kulindwa katika jamii ambayo inajumuisha watu wasiokomaa kisaikolojia, ambayo inamaanisha wanauwezo wa kuvunja mipaka yao na ya wengine.

Kile ambacho tulikuwa tunakiita maneno uchokozi na fujo, tulifundishwa kutoka utoto kuwa hii ni mbaya, kwa sababu kwa maneno haya sisi sote tunamaanisha vurugu na ukatili, na hakuna mtu aliyetuelezea jinsi uchokozi wenye afya unatofautiana na ule usiofaa. Kwa sisi na kwa vizazi vingi vya mababu zetu, uchokozi ni unyanyasaji na ukatili. Lakini hii sivyo ilivyo. Uchokozi ni uwezo wa kutenda kikamilifu, kujenga uhusiano bila vurugu, kutetea na kuweka mipaka. Mtu mwenye afya ni mtu mkali na anayejua jinsi ya kujua hisia zake, ana uwezo wa kuchukua hatua za makusudi na mazungumzo kwa kuheshimu wengine na mipaka yao wenyewe.

Lakini kwanza, wacha tujue ni nini uchokozi usiofaa, ile ambayo wazazi wetu walimaanisha wakati walitufundisha tusikasirike, bali tuvumilie. Aina zote za mizozo ambayo babu zetu walipitisha kutoka kizazi hadi kizazi kwa wengi wetu ni ya uharibifu na ni aina ya unyanyasaji wa kihemko. Je! Unajua kuwa unyanyasaji wa kihemko hutumiwa kabisa bila kuonekana na karibu watu wote?

Je! Ni aina gani za unyanyasaji wa kihemko unajua?

Kashfa, vitisho, usaliti, ujanja, kushuka kwa thamani, matusi, ukosoaji, matamshi, udhalilishaji, kejeli, kulinganisha na wengine, kupuuza mahitaji na hisia, kutafsiri (najua zaidi kwanini ulifanya hivi), kujaribu kuchukua nguvu na udhibiti, ukimya, kukataliwa, shinikizo na shinikizo, na ikiwa hii yote haisaidii, basi ngumi, mikanda, mizabibu, makofi, makofi kichwani hutumiwa.

Hii ndio seti ya virusi vya kisaikolojia ambavyo karibu watu wote wameambukizwa na ambayo hupitishwa kutoka kizazi hadi kizazi. Ni wangapi kati yenu katika familia zenu hawatumii angalau moja ya njia hizi za kusuluhisha hali ya mizozo?

Kwa nini watu huchagua kuzuia hasira? Kwa sababu hawataki kuinama kwa tabia mbaya ya vurugu inayoweza kutokea wakati wa mzozo. Lakini mzozo ni muhimu na muhimu, kwa sababu wakati wa mzozo tunajuana, tunajifunza jinsi tunavyopangwa, wapi mipaka ya kibinafsi ya kila mmoja wetu. Baada ya yote, sisi sote ni tofauti. Na ambapo kuna tofauti, kuna mzozo.

Kama mmoja wa wateja wangu alisema: "Tunaweza kuishi kwa likizo ya tofauti yetu, na tunateseka tunapogundua kuwa yule mwingine si kama mimi."

Ni nani kati yenu ambaye hajasema kwa hasira: "Kweli, sifanyi hivyo, kwa nini wanafanya hivyo?". Je! Unafikiria kwa dhati kwamba kila mtu mwingine anapaswa kuwa kama wewe katika kila kitu? Wao ni tofauti na, kwa kweli, wao au wewe hujui mahali ambapo mtu ana, ni mipaka gani ya kibinafsi, na kwa hivyo, ikiwa hautazungumza juu yake, ikiwa hautaunda mizozo, basi ukiukaji wa mipaka wa kila wakati hauepukiki.

Kwa hivyo, hebu tugeukie fomula: "Migogoro ni muhimu na muhimu." Wakati mwanzoni mwa uhusiano wangu na mume wangu wa sasa, aliniambia kifungu cha kushangaza: "Usiogope migogoro, wao husafisha uhusiano." Kisha nikafikiria juu ya kazi ya uponyaji ya mizozo. Lakini kitu kichwani mwangu hakikufaa: baada ya yote, ni uharibifu gani unaotokea katika mizozo, ni kosa ngapi na maumivu wanayosababisha, kwani kwa mhemko watu wanaweza kuambiana jambo kama hilo ambalo kwa miaka mingi kumbukumbu ya maneno yaliyosemwa kwa ukali hufanya ni ngumu kukutana kwa ukaribu …

Na kwa hivyo mimi na mume wangu tukaanza kutafuta aina hizo za mizozo ambayo haiwezi kuharibu, lakini kuimarisha uhusiano wetu. Ugunduzi muhimu wa kwanza ambao tulifanya: "Hisia katika mizozo huja kwanza kwa umuhimu wa umakini kwao." Lakini kile tunachokabiliwa nacho sio uwezo wa kuzungumza lugha ya hisia.

Nadhani hatukuwa tofauti sana basi kutoka kwa wenzi wa kawaida, ambao walifundishwa kutoka utoto kuwa ni mbaya kuonyesha hisia, huu ni udhaifu, huu ni udhaifu, sio salama, kwani hisia zinaweza kuwa silaha mikononi mwa mpinzani dhidi ya wewe.

Hivi ndivyo wanavyowasomesha watu wote, haswa wavulana: "usionyeshe hisia, vinginevyo utaonekana dhaifu." Kwa hivyo, wanaume hukandamiza zaidi na hufa mapema kuliko wanawake.

Je! Wazazi huzingatia nini katika kuwalea watoto wao hapo kwanza? Juu ya ukuzaji wa akili ya akili: ili mtoto asome vizuri, ajue mengi, awe erudite, na hapo mzazi atajivunia kile mtoto mdogo mwenye akili anao. Lakini hakuna hata mmoja wa wazazi anayezingatia akili ya kihemko. Kinyume chake, usemi wa hisia unachukuliwa kama kitu cha aibu katika tamaduni zetu. Tena, zaidi kwa wanaume. Lakini, kuna usemi kama huu: "Nguvu ya mtu sio katika kuonyesha hisia zake na kuonekana mwenye nguvu, lakini katika kukubali udhaifu wake," ambayo ni kusema ukweli na wazi kwa hisia zake kwa watu.

Mtu mwenye afya anahesabiwa kuwa mtu anayeweza kusema juu ya hisia zake kwa mtu ambaye ameelekezwa kwake, wakati walipoinuka, mahali walipotokea. Hii ndio fomula ya mtu mwenye afya kisaikolojia na kimwili. Lakini jinsi ya kusema juu ya hisia ili zisiharibu nyingine? Baada ya yote, kile tulichokiona katika utoto wetu kilikuwa na sumu kali katika familia zetu. Ufunguo wa mzozo wa mazingira ni hisia zako. Hisia hutofautiana na mhemko kwa kuwa mara tu mhemko unapogundulika, haibadiliki tena kuwa hisia, bali hisia.

- Je! Unajua hisia gani? Akili zao 7 za kimsingi.

Hofu, hatia, aibu, hasira, huzuni, furaha, na masilahi (mshangao).

Ili kufanya kazi na hisia vizuri na ujifunze kuzungumza lugha ya hisi 7 za msingi, fanya zoezi zifuatazo:

Zoezi: "Madhabahu ya Hisi": Kwenye karatasi tofauti za A4, andika hisia zote 7 za msingi na utundike karatasi hizi kwenye ukuta wa bure. Kila wakati mzozo uko njiani, na alama kwamba mzozo unaanza inaweza kuwa mvutano rahisi wa mwili, hisia zisizofurahi kifuani au katika eneo la mabega na shingo, unaenda kwenye madhabahu ya hisia na uangalie karatasi hizi. Unajaribu kuoanisha hisia zako za ndani na angalau moja ya hisia hizo zilizoandikwa kwenye karatasi. Labda unapata hisia mbili, hii inaweza pia kuwa.

Lakini hapa inapaswa kuzingatiwa kuwa jambo rahisi kufanya ni kukasirika. Kwa mfano, wakati tunaogopa, tunaweza kuwa wakali na kuwa na majibu ya hasira ya papo hapo - hii ni hasira ya kinga ambayo hutukinga na hatari. Au, tunapojisikia hatia au aibu, kujilinda kutokana na hisia hizi, tunaweza pia kukasirika. Kwa hivyo chukua muda wako na hasira na hasira na chukua sekunde chache zaidi kuona ikiwa hasira inaficha hatia, aibu, au woga. Mara tu unapoelewa ni hisia gani iko kwenye kiini cha uzoefu wako, unaamua ni nani anayeelekezwa hisia hii. Hauwezi kujikasirikia mwenyewe, kwa kweli, hauwezi kujionea hisia zako, kwani hisia huibuka kila wakati kama athari kwa vichocheo vya nje, hisia huwa zinaelekezwa kwa mtu, lakini sio kwako mwenyewe.

Hata ikiwa inaonekana kwako kuwa una hasira na wewe mwenyewe, basi inaonekana kwako. Hii inamaanisha jambo moja tu: kwamba katika mazingira yako kuna mtu au watu kadhaa ambao hisia zako za hasira zinaelekezwa kwao na bado unahitaji kuamua ni watu gani hawa, ambao una majibu ya hasira au hasira. Ikiwa unajikasirikia kila wakati, inamaanisha kuwa unageuka hasira yako juu yako na unasababisha mchakato wa kukera kiwiliwili mwilini mwako. Ukandamizaji wa moja kwa moja unasababisha magonjwa mengi ya kisaikolojia. Maumivu ya kichwa, maumivu ya tumbo, shinikizo la damu la juu au la chini, maumivu ya mguu na dalili zingine … Ikiwa mtu anajigeuza hasira yake mwenyewe kwa muda mrefu na anaishi maisha ya kujikasirisha (anajilaumu, anajilaumu, anajiendesha, anajihusisha kujifurahisha), mapema au baadaye anaugua ugonjwa mbaya zaidi.

Kwa hivyo, umeamua kwa nani hisia zako zinaelekezwa. Nini cha kufanya baadaye na hii? Sasa unahitaji kujua ni hitaji gani ambalo halijafikiwa liko kwenye kiini cha hisia zako. Hapa kuna habari nyingine kwako leo: sisi huwa na hisia wakati mahitaji yetu mengine hayatosheki. Hiyo ni, nyuma ya kila hisia kuna hitaji ambalo halijatimizwa, ambalo tunatarajia, litatoshelezwa na mtu ambaye hisia hii imeelekezwa kwake. Kwa hivyo, umetambua hisia, umegundua hisia hii ni ya nani, sasa tunaamua ni hitaji gani ambalo halijatoshelezwa. Je! Tunajua mahitaji gani? Wacha tugeukie piramidi ya Maslow - piramidi ya mahitaji ya wanadamu.

Mahitaji ya kimsingi yapo chini kabisa: kulala, chakula, kinywaji, kazi za kisaikolojia, kupumua na usalama. Kama unavyoona, hakuna hitaji la ngono, kwani mtu hafi bila ngono, lakini atakufa ikiwa hatakula, kunywa, kulala, kwenda chooni na ikiwa yuko hatarini kwa muda mrefu.

Kiwango kinachofuata cha mahitaji ya Maslow ni upendo na umakini. Ya juu zaidi ni: kutambuliwa na kupitishwa, nguvu juu yao na katika kilele cha piramidi ya Maslow hitaji la kujitambua. Hadi mahitaji ya kiwango cha chini yatoshelezwe, haiwezekani kukidhi mahitaji ya kiwango cha juu. Ikiwa kuna risasi karibu na hauna chakula, hautafikiria juu ya jinsi ya kupata idhini na kutambuliwa au jinsi ya kutimiza mwenyewe. Kwa hivyo, umeamua ni hisia gani unayopata, ni nani anayeshughulikiwa na ni nini mahitaji yako hayatosheki.

Sasa ni wakati wa kuendelea na mbinu inayofuata ya "I-Messages".

Wacha tuendelee kwa chombo kikuu cha usimamizi wa mizozo - hii ni I - ujumbe. Maneno gani tunayosema kwa mpinzani wetu wakati wa mzozo?

Tunazungumza:

- Wewe uko hivyo…

Wewe ni mbaya.

- Unawezaje?

- Lakini vipi ikiwa nitakuambia hii au nitafanya? Utakuwaje?

- Sio aibu!

- Ulifanya vibaya, vibaya.

Tunachosema tukitumia neno "Wewe" ni ujumbe wa Wewe. Ujumbe wote ni unyanyasaji wa kihemko wa mtu. Katika kila aina ya vurugu za kisaikolojia, iwe ni laana, ujanja, ukosoaji, maoni, tishio, shinikizo, kulinganisha, nk, tunasema neno "Wewe".

Ninapendekeza kuacha neno hili wakati wa mzozo na kuibadilisha na maneno "mimi, mimi, mimi, yangu" badala ya "Wewe, wewe, wewe, wako". Aina zote za unyanyasaji wa maneno - "Wewe ni ujumbe" zinaweza kutafakariwa katika "I-ujumbe". Na sasa tutafanya mazoezi ya kufanya hivi.

Muundo wa "I-ujumbe". Ina sehemu tatu.

1. Huu ni usemi wa moja kwa moja wa hisia kutoka kwenye orodha ya hisia 7 za kimsingi katika uundaji: "Ninahisi (taja hisia)". Kumbuka kuwa unawajibika kwa hisia zako zote, huyo mtu mwingine hawezi kuwajibika kwa matendo yako, hisia na maneno kwa njia ile ile kwa kuwa hauhusiki na hisia zake, matendo na maneno yake, kwa hivyo huwezi kuzungumza juu ya hisia kwa njia hiyo kama "ulinifanya nihisi" … sio wewe uliyenikasirisha, lakini nilikuwa na hasira, sio wewe uliyenitisha, lakini niliogopa, sio wewe uliyenitukana, lakini ninajiona nina hatia, Nakadhalika. Kwa hivyo, sehemu ya kwanza ya ujumbe wa kibinafsi ni kuzungumza hisia zako.

2. Sehemu ya pili ya ujumbe wa kibinafsi: Eleza hali ya mtu wa tatu, bila kutumia neno "Wewe". Kwa mfano, mimi hukasirika wanapopiga kelele au hawasikii ombi langu. Hausemi, kama hapo awali: "Usinikasirishe, haunisikii, kwamba unanipigia kelele". Na unaelezea hali hiyo bila kujali mtu ambaye unamshughulikia. Kwa hivyo, unamwambia, kana kwamba: "Nimeumbwa hivi, huwa naitikia kwa njia hii kwa sababu ya upendeleo wangu." Kwa mfano, mimi hukasirika mtu anaponifokea. Na kwa kuwa unasema hivyo bila kulaumu na kushambulia hisia za mtu kuwa na hatia, basi nguvu zake zote hazielekezwi kwa utetezi, zitakwenda kurekebisha hali hiyo.

3. Na kizuizi cha tatu cha ujumbe wa I ni ombi moja kwa moja. Unakumbuka kuwa hisia hujitokeza ndani yetu wakati mahitaji yetu mengine hayatosheki na ili kuitosheleza, unahitaji tu kumwuliza mtu. Na sasa, katika ombi au katika swali linalofafanua, unaweza kusema maneno "Wewe", "Wewe", "Wewe", "Yako."

Kwa hivyo, muundo wa ujumbe wa I: "Kuhisi ni maelezo ya hali ya mtu wa tatu bila kutumia neno" Wewe "na ombi."

Sasa tutafanya mazoezi ya kutafsiri Ujumbe-wako katika ujumbe-wa-I, ili uweze kuelewa wazi jinsi ya kuunda ujumbe-wa-I ambao utasaidia mawasiliano yako na watu.

Wewe-ujumbe:

1. Uliangalia tena katibu wako, kana kwamba unamtaka, kwa hivyo pia nitaangalia wanaume kama hao, utaelewa mara moja jinsi ilivyo. (Nina huzuni na hofu ya kupoteza uhusiano wetu wakati mtu wangu mpendwa anamtazama mwanamke mwingine. Tafadhali usiangalie katibu wako.)

2. Niliosha tu sakafu, na ukakanyaga hapa tena! Ninaweza kukuuliza uvue viatu vyako kwenye zulia la mlango. (Inanikasirisha wakati hawasikii ombi langu na hawathamini kazi yangu, tafadhali zingatia maombi yangu na uvue viatu vyako mlangoni)

3. Kwanini haunipongezi, haunipendi tena? Haunizingatii hata kidogo. (Ninakosa pongezi sana, zinanipa furaha na wakati hazipo, ninahisi huzuni. Tafadhali nipendeze mara nyingi zaidi)

4. Je! Mimi ni mtunza nyumba gani, kwamba hauoshe kila mara vyombo baada yako mwenyewe? Ninakasirika nikirudi nyumbani nikiwa nimechoka kutoka kazini, na kuna lundo la sahani ambazo hazijaoshwa ndani ya sinki. Tafadhali nisaidie kuiosha.)

5. Nilikuuliza toa takataka, lakini haujapata muda wa siku tatu. (Inanikasirisha kwamba hawanisaidii kuzunguka nyumba. Tafadhali toa takataka.)

6. Kwa nini lazima nitembee mbwa wangu kila wakati? Huyu ni mbwa wako. Ulimwasha, na kuhamishia wasiwasi wangu wote kwake. (Nimeudhika kwamba inaniangukia kutembea mbwa wetu. Nimechoka sana. Tafadhali nisaidie, nenda sasa na utembee na Rex)

Umeona kuwa barua-pepe zote zinaisha na ombi na huanza na hisia. Katikati daima kuna maelezo ya hali hiyo na vitenzi vinavyoishia yut, yat …

Napenda pia kusema juu ya maombi. Ombi linaacha kuwa ombi ikiwa mtu huyo hana haki ya kukataa. Kwa mfano, unaweza kuuliza, kwa wakati usiofaa na mtu atakuambia: "sio sasa, sasa siwezi au siwezi kabisa", halafu haupaswi kushinikiza na kudanganya kosa la mtu huyo, vinginevyo utageuza ombi shinikizo katika vurugu.

Mara nyingi, wakati wa mizozo, tunapata hasira, hasira, kuwasha. Ni muhimu sana sio kugeukia vurugu, lakini kubaki ndani ya mfumo wa uchokozi wenye afya.

Chukua haki ya kuelezea hasira na mzozo mzuri ambao unaonekana mahali ambapo tofauti zetu hugunduliwa.

(c) Yulia Latunenko