JINSI YA KUSAMEHE KOSA KWA HATUA 4

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kila mmoja wetu wakati mwingine hupata hisia za chuki kwa mwenzake. Na pamoja na hayo hisia za ukosefu wa haki, hasira, maumivu, hasira, kuwasha, kukasirika, kukata tamaa na hamu ya kulipiza kisasi. Kwa hasira, mara nyingi tunajifunga mbali na woga wetu na hatia, kukosa nguvu ya kubadilisha kitu, kukirudisha kama ilivyokuwa.

• Mpaka tutakaposamehe, kuna matumaini katika kumchukia mnyanyasaji. Tumaini kwamba yule mwingine atabadilisha mawazo yake na kujibadilisha mwenyewe, kuelewa ni hazina gani ambayo amepoteza, atakubali hatia yake, atambae kwa magoti yake au kwa farasi mweupe na aombe rehema na msamaha. Maadamu hatusamehe wa zamani, tunatumahi kuwa kila kitu kitabadilika na hata kuanza upya.
• Mpaka tutakaposamehe, tunalindwa kutokana na kukatishwa tamaa. Yenyewe. Kwa tofauti. Katika uhusiano. Katika maisha. Tunaogopa kuwasiliana na ukweli na ulimwengu usiokamilika. Tunapendelea kubaki kudanganywa.
• Hadi tumesamehe - sisi, kwa upande mmoja, ni mwathiriwa, ambaye ni kawaida kumhurumia, na kwa upande mwingine, tunabaki na "nguvu" juu ya mkosaji, tunachukua heshima iliyoshindwa na kiburi kilichojeruhiwa na masikio. Hakuna kitu muhimu zaidi katika kaya kuliko "mume mwenye hatia".
• Mpaka tutakaposamehe - tunatarajia kupokea kukubalika, upendo usio na masharti, utunzaji wa lazima na uangalifu katika utoto kutoka kwa wazazi ambao hawakuweza kutoa haya yote kwa sababu ya udhalili wao wenyewe. Wakati mwingine tunatumaini sana kwamba tunahamishia hisia zetu za chuki na hasira kwa wanaume na wanawake, tukitangaza "wanaume wote ni mbuzi" au "wanawake wote ni vibanzi" kutoka kizazi hadi kizazi.
• Hadi tunasamehe, tunawaonea wivu wale ambao huzuni kama hiyo haijatokea kwao, kama vile ilibidi tupitie. Tunajaribu kulinda watoto wetu na kuwapa kila kitu ambacho sisi wenyewe hatukuwa na utoto, na kisha tunawahusudu na hatuwezi kuacha.
• Mpaka tutakaposamehe, tunaruhusu wengine kututendea kwa ukatili na bila haki, kutudhalilisha, kuwatumia, na kubaki katika uhusiano wa kuharibu au wa kulevya.
• Mpaka tusamehe, tunajikuta katika hali zile zile, tunachagua watu wale wale kwa tumaini la kurekebisha zamani zetu. Lakini kwa kweli tunaishi kiwewe sawa mara kwa mara.
• Mpaka tutakaposamehe, tunajaribu kuwa "watiifu," "wazuri," kupendeza, kuomba, na kustahili upendo.
• Mpaka tutakaposamehe, tunataka kulipiza kisasi - kumfanya ateseke, kulipa fidia, kuadhibu, kudhalilisha na kuinua ujinga wake mwenyewe. Kwa maneno mengine, kumrudishia maumivu yake mwenyewe, kwa sababu wakati mwingine inaumiza sana hivi kwamba haiwezekani kuhimili mwili na kiroho, wacha ipitie mwenyewe na isife.
• Kusamehe haimaanishi kujifanya kuwa hakuna kilichotokea.

Wakati mwingine msamaha unamaanisha "Sijui ikiwa niko tayari kusamehe zaidi, na ikiwa ninataka". Wakati mwingine kutosamehe pia ni uamuzi unaoeleweka.

Sio rahisi kusamehe. Msamaha haufanyiki mara moja. Hii ni mchakato mgumu na wakati mwingine mrefu. Ili kusamehe kweli, unahitaji kutambua ukweli - maumivu na huzuni, uharibifu uliofanywa kwetu, hasira ambayo tulihisi kujibu, kuchukiza, hamu ya kuadhibu na kulipiza kisasi ambayo ilitokea ndani yetu.

Kusamehe ni kukubaliana na zamani na sio kudai fidia ya uharibifu. Usamehe mwingine tu, bali pia wewe mwenyewe. Acha kujilaumu kwa kutoweza kujikinga na kile kilichotokea. Kubali kukosa nguvu kwako. Na huzuni yangu ni kama uzoefu uliotokea.

Na bado, msamaha hufanyika wakati hakuna kitu kingine kinachohitajika. Msamaha huo humkomboa mtu kutoka kwenye unganisho. Kusamehe haimaanishi kuwa na mawasiliano kila wakati. Hii ni chaguo la kibinafsi. Msamaha hukamilisha tu hatua hiyo.

Tunaposamehe, tunampitisha mtu huyo kutoka kwenye orodha ya wadaiwa.

⠀⠀⠀

Ni muhimu pia kusamehe kama sawa. Huwezi kuomba msamaha kwa udhalilishaji. Huwezi kusamehe kutoka juu. Baada ya yote, huwezi kujua ni nini wewe mwenyewe una uwezo wa kufanya maishani. Sisi sote sio watakatifu.

Maana ya msamaha sio kuingia kwenye malalamiko yako kwa maisha yako yote, kuzika maumivu na hasira hata zaidi, lakini kuishi hisia zako, kuzipunguza na kuondoa chanzo cha maumivu. Hii inaweza kusaidiwa kwa kuwasiliana na psychoanalyst. Kukabiliana na kinyongo dhidi ya wazazi au wapendwa ni moja wapo ya maombi ya kawaida ya msamaha.

Msamaha haubadilishi yaliyopita. Inaangazia siku zijazo.

Na leo unaweza kujaribu kufanya zoezi la kuandika hatua 4 kwa msamaha.

Ukiachwa peke yako na umebeba daftari na kalamu, kumbuka hali au mtu ambaye unapata shida kumsamehe.

• Hatua ya 1: Onyesha ni nani unataka kumsamehe, na ueleze ni kwanini.
• Hatua ya 2: Thibitisha hisia zako juu ya hali hii kwa wakati huu. Ni bora ikiwa hizi ni hisia zako za dhati, hata hisia zisizofurahi, na sio mambo mazuri, yenye adabu ambayo unafikiri unapaswa kuhisi. Lazima uanze na kile unahisi kweli. Kisha unaelezea hamu yako ya kuwa wazi angalau kwa uwezekano wa kuondoa hisia hizi.
• Hatua ya 3: Orodhesha faida utakazopata kutokana na msamaha. Kimsingi, itakuwa kinyume na unachohisi sasa. Huzuni itakuwa furaha, hasira itakuwa upatanisho, uzito utakuwa hisia ya wepesi, na kadhalika. Ikiwa haujui faida, chagua tu hisia kadhaa nzuri ambazo ungependa kupata kwa sasa (kuwa na furaha, uhuru zaidi, ujasiri zaidi, nk). Itasaidia ikiwa unaweza kufikiria ni jinsi gani utahisi vizuri zaidi unaposamehe.
• Hatua ya 4: Weka lengo la msamaha. Inajumuisha tu kuamua ni nani unakusudia kumsamehe na kuthibitisha faida utakazopata kutokana na msamaha.

Kuna mambo mengine kadhaa muhimu kuhusu msamaha. Huu ni uwezo wa kusamehe sio wengine tu, bali pia wewe mwenyewe. Na ukweli kwamba umemsamehe mtu haimaanishi kwamba alikuwa sawa. Katika kusamehe, jambo muhimu ni kwamba ueleze hisia zako, mtazamo wako, na utambue ni maumivu au uharibifu gani huyo mtu mwingine amekusababisha. Pamoja na utambuzi huu, ulipokea uzoefu wa maisha na una haki ya kuzuia matibabu na mtazamo kama huo. Haupaswi kudumisha uhusiano na mtu aliyekanyaga utu wako kwa matendo yake. Ikiwa uhusiano unaumiza, basi inamaanisha kuwa wakati umefika wa wewe kutambua thamani yako mwenyewe. Kumsamehe mtu haimaanishi kwamba anapaswa kubaki katika maisha yako. Uamuzi ni wako. Msamaha hukupa nguvu ya kumwacha mtu huyo na kumwacha zamani, kusafisha mazingira yako, achilia uhusiano wenye uchungu, na kuendelea.

Inaweza kutokea kwamba mtu amezidiwa sana na hisia za chuki, maumivu na ukosefu wa haki, wakati malalamiko mengi yamekusanywa katika maisha yake yote au hata tangu utoto, kwamba hana rasilimali za kutosha na msaada wa mwanasaikolojia unahitajika kujikwamua ya mzigo mzito wa zamani. Kutambua ukweli huu pia inaweza kuwa hatua ya kwanza kuelekea msamaha.