Hasira Ya Kike Kwa Usaliti Wa Mumewe: Jinsi Sio Kujikwamua

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kila siku, wanawake huja kwangu kushauriana ambao wamewakamata waume zao kwa uzinzi wa muda mrefu, au ambaye mume alimwacha kwa mwanamke mwingine, au ambao wao wenyewe walimtoa mlangoni na sanduku, baada ya kujifunza juu ya uwepo wa mwanamke mwingine katika maisha yake. Sifa ya saikolojia ya kike ni kwamba 90% ya wanawake, bila kujali jinsi wanavyokoromea na kulaani wakati wa kufunua uaminifu, haijalishi wameachana na kuapa kwamba wataachana mara moja na milele na waume zao ikiwa ghafla watajua juu ya ukafiri wake Baada ya muda, wake wanaogopa sana kuachwa peke yao na wanajitahidi kuhifadhi ndoa zao, kurudisha waume zao waliobadilika na walioondoka.

Hofu hii ya kike kutoka kwa upweke unaowezekana wa siku zijazo inaweza kufunikwa na chochote: ghorofa au utegemezi wa kifedha kwa mwanamume, masilahi ya mtoto (watoto), mapenzi madhubuti, tabia, utangamano wa kijinsia, kutokuwa na hamu ya kutoa mume aliyefanikiwa kwa mwanamke mwingine, na kadhalika. Lakini, bila kujali ni nini kimefunikwa, kawaida, nyuma ya hii kuna hofu ya zamani ya fahamu ya kuachwa peke yake msituni, peke yake na wanyama wanaokula wenzao, maumbile asili kwa wanawake. Inafanya kazi na itafanya kazi hata kwa wakuu wa wanawake matajiri kifedha kutoka kwa wasomi wa jamii, wenye hadhi kubwa ya kijamii, vyumba, magari na akiba, msaada wa wazazi matajiri, n.k. Wakati huo huo, mwanamke anaweza kutambua kwamba mumewe, ambaye amebadilika au ameondoka, ni hatari kwa mtoto wao na yeye mwenyewe, kwamba yeye ni mlevi, mraibu wa madawa ya kulevya, mlaji wa kamari, jambazi, mshukiwa, vimelea, nk, lakini bado mshike kwa mikono miwili.

Ni wanawake wasomi tu, wenye nguvu na wenye kanuni, au ambao wenyewe wana uhusiano na wengine, wanaume mbadala, au ambao tayari wamekabiliwa na vurugu kali kutoka kwa waume zao dhidi yao au watoto, wanaweza kuacha hofu yao isiyo ya kawaida. Lakini, kama nilivyosema, ni 10% tu ya 100% ya wanawake ndio kama hiyo.

Ikiwa inaonekana ghafla kwako kwamba Andrei Zberovsky anapinga wake kuwarudisha waume zao walioondoka na wasio waaminifu, basi hii sio kweli. Kama mwanasaikolojia, siko wazi kabisa kwa nia ya kurudisha na kuimarisha familia na kwa waume na wake kutofanya makosa kwa sababu ya ubaridi, kudanganya na kuacha familia zinatokea katika familia. Lakini pia napinga msimamo mkali katika mchakato wa kurudisha waume na upatanisho katika familia. Ukali # 1 ni wakati wanawake huchukua waume wasio waaminifu bila hatua za kinidhamu dhidi yao, bila kujadili hali hiyo, bila kuandaa mpango wazi wa kuboresha maisha ya familia. Baada ya hapo, kwa kweli, hakuna chochote kinaboresha na baada ya muda kila kitu kinarudia. Ninazungumza na kuandika mengi juu ya hii katika vitabu vyangu na nakala.

Sasa nataka kusema dhidi ya mwanamke aliyekithiri nambari 2 - ile inayoitwa chuki ya kike. Hapo ndipo, kukubali makosa kadhaa kutoka kwake, kuboresha tabia yake na kupata tabia iliyoboreshwa kwa upande wa mumewe, wiki kadhaa au miezi baada ya maridhiano, akiwa ametimiza lengo lake na kuona utulivu wa hali hiyo, mwanamke ghafla kiakili (na wakati mwingine katika hali halisi) huweka mikono yake pembeni na kuanza kujirusha na upepo kulingana na takriban mpango ufuatao (ninanukuu misemo ya kawaida): "Huyu mwanaharamu alinidanganya, akalala na mwanamke mwingine, alikuwa tayari kuniacha, na sasa lazima nijaribu mbele yake na kumpendeza?! Ndio, labda mimi mwenyewe nilaumiwe kwa kitu! Ndio, labda nilikuwa na kashfa sana au sikutumia wakati wa kutosha kwa mume wangu, sikumpa ngono, sikutaka kushiriki burudani zake na burudani, hakutafuta kupata lugha ya kawaida na jamaa au marafiki! Lakini hata hivyo, alinidanganya, sio yeye! Na sasa lazima nijaribu kuboresha? Umebadilisha WARDROBE yangu, lazima uwe mwembambalazima nijishughulishe na aina anuwai ya ngono wakati mimi siitaji mwenyewe, ni lazima nitabasamu kwa jamaa na marafiki zake ambao walikuwa wanajua juu ya usaliti wake, wanapaswa kumlisha na kumnywa, hawapaswi kumkumbusha maumivu niliyoyapata, lazima nijiweke mwenyewe mikononi na kumpa zaidi?! Na wakati huo huo anaishi tu, kana kwamba hakuna kitu kilichotokea … Yeye pia huenda kazini, pia hucheza na watoto na kulala nami … Lakini hatakuwa mnene? Jinsi ninavyomchukia mwanaharamu wake !!! Ningempa kwa nguvu zake zote kujua! Yote hii ni ya uaminifu na ya haki! Mnyonge! Sitajaribu kumpendeza pia! Hebu afanye anachotaka kufikia joto langu la kweli na furaha, na sitajaribu zaidi mbele yake! Kiburi changu cha kike hakitasimama !!!"

Baada ya kuja kwenye mawazo kama hayo na kukasirika, sio muda mrefu uliopita, inaweza kuonekana, kwa shida na hamu kama hiyo, mke ambaye alimrudisha mumewe nyumbani tena anampangia kashfa juu ya mada ya usaliti wa zamani. Au yeye hukaa kimya tu, au analia, au anaanza kufadhaika kutoka kwa mawasiliano na ngono. Kwa hivyo, mwanamke anaweza kubembeleza kiburi chake cha kike kilichojeruhiwa au hutiririka tu na mtiririko, hawezi kukabiliana na shida yake ya kisaikolojia na kihemko.

Je! Mwanamke anapata nini kutoka kwa hii, inaongoza kwa nini? Baada ya kupanga "kupigwa viboko" mpya baada ya maridhiano ya kifamilia, karibu theluthi moja ya wanawake hupata athari ya faida kwao. Mume anaanza tena kuomba msamaha na kutoa maua na zawadi, kutoa pongezi na kuendesha gari kwenye cafe, au kwa muda haitaji chochote kutoka kwa mkewe, pamoja na, bila kudai usafi katika nyumba hiyo, chakula cha jioni kitamu na ngono ya kupendeza. Lakini, kama mwanasaikolojia, ninavutia yako yafuatayo: Na theluthi moja ya wanaume ambao, kwa gharama ya usumbufu wao wa maadili, wanatafuta kutuliza na kupunguza usumbufu wa kisaikolojia wa mke wao na theluthi mbili ya wanaume ambao, katika hali mpya ya kifamilia kwao wenyewe, wasifanye chochote, au wafanye kashfa ya majibu na maonyesho ya "fi" wao, kuja kwa wazo moja: "Kwa kuangalia tabia ya mkewe, kwa hivyo hakuelewa chochote na alifanya usisamehe! Haina maana kuamini katika taarifa zake kwamba anataka kuokoa familia na kuhakikisha kuwa sisi wote tunajisikia vizuri. Haina maana kuamini kuwa anaweza kubadilika kuwa bora au kwamba anaweza kusahau haya yote na kuendelea. Alinidanganya tu! Nilimwamini bure, nilifanya uamuzi wa kurudi kwa familia bure! Bibi yangu na marafiki waliniambia kwa usahihi kwamba huwezi gundi kikombe kilichovunjika, kwamba haulizi na ataniona na kunipanga kila wakati kuanzia sasa. Kwa hivyo inageuka kuwa sasa tutaendelea kuishi tu kwa ajili ya mtoto (watoto), kama vile tuliishi hapo awali. Lakini basi nilikimbia familia hii rasmi bila mawasiliano, bila ngono na bila tabasamu kwa bibi yangu, ambapo kila mtu alinielewa na kunikubali! Na sasa nimetoka kwa bibi yangu, ambaye ilikuwa nzuri kwangu kukataa, na mke wangu alinidanganya. Mh, mimi ni mjinga, mpumbavu … Kama walivyonitabiria, ndivyo ilivyofanikiwa! Sasa, kwa maisha yangu yote, kwa miaka mingi, uso wangu utatumbukizwa kwa shiti yangu mwenyewe … Hofu! Inabadilika kuwa ikiwa sitaki haya yote, ninahitaji kujaribu kujaribu kurejesha uhusiano na bibi yangu na bado niende kwake. Au baada ya muda, pata bibi mpya anayefaa, akiba pesa zaidi, kwa ujumla, ni bora kujiandaa kwa kumwacha mke wako. Na bado, kumwacha asisikilize tena maneno yake ya uwongo, kwamba alielewa kila kitu, anakubali makosa yake, ananipenda na anataka kuokoa familia. Ningependa - ningeweza kusamehe na kusahau! Na kwa kuwa inanibomoa na kunoga, inamaanisha hakuna upendo na familia yetu haina baadaye!"

Je! Hii inamaanisha nini kwa mwanamke? Na ukweli kwamba hata baada ya kukabiliana na msukumo wake wa kitambo, baada ya masaa kadhaa au siku, baada ya kupata fahamu zake na kurudi kwa tabia sahihi ya kujenga katika familia, mke ana hatari ya kupata ladha mbaya kwake. Kuruka kwake katika marashi yaliyoahidiwa kwa mumewe, katika mchakato wa upatanisho, pipa la asali ya "amani ya familia na maelewano" inaweza kuzorota hali hiyo. Na imani iliyopotea ya mume kwa mkewe inaweza kusababisha kurudisha uhusiano wake na bibi yake wa zamani, au kuibuka kwa mpya. Kwa kuongezea, mume huyu tayari atakuwa na kinga kali kwa ujanja wa mkewe, ambayo ilimsaidia kufanikiwa kumrudisha mumewe kwa familia mara ya mwisho. Na usaliti mpya wa mumewe unaweza kusababisha kuondoka ambayo tayari itakuwa mbaya na ya mwisho.

Ni nini kinafuata kutoka kwa haya yote? Kuna mambo matatu tu ya kufuata:

Kwanza, ikiwa mumeo alifanya tabia ya kuchukiza kabla ya kugundua usaliti wake na / au kuacha familia, hakuna kitu cha kumpigania na kumrudisha kwa familia, kimsingi! Kumfukuza shingoni kwa yule ambaye pia ataharibu maisha yake.

Pili, ikiwa mume wako alikuwa bado ni mume na baba mwenye heshima kabisa, na katika usaliti wake kuna sehemu kosa lako la kike, basi ni muhimu na ni muhimu kuitambua na usifikirie kurekebisha yako mwenyewe kama udhalilishaji wako mwenyewe.

Kukubali na kusahihisha makosa yako sio udhalilishaji.

Lakini ni aibu kwa kiburi chako kuchukua vile

majukumu ambayo huwezi kutimiza.

Tatu, ikiwa ulijipa mwenyewe na mume wako neno kwamba utajitahidi kadri ya uwezo wako kuishi katika shida ya kifamilia ambayo imetokea na kuwatenga marudio ya makosa ya zamani, basi tabia katika jambo hili inapaswa kuwa thabiti na dhahiri. Kwa sababu urejesho wa uhusiano wa kifamilia baada ya shida ni sawa na kushambulia mkutano hatari wa wima na wapandaji wa miamba: haijalishi ni hatua gani ya kushinda mkutano huo - mwanzoni mwa kupaa au tayari kabla ya mkutano huo, inaweza kutokea, yoyote ya kushindwa inaweza kuwa ya mwisho.

Ikiwa utashindwa ghafla na sifa mbaya na ngumu kudhibiti kosa la kike, sema kosa hili na wewe mwenyewe maneno ambayo huwaambia wanawake kila wakati wa mafunzo yangu au mashauriano yangu binafsi: “Wanawake wapenzi! Wacha tuwe waaminifu na sisi wenyewe hadi mwisho! Wewe, kwa kweli, ulikuwa unajua ukweli kwamba uhusiano wako na mume wako ulikuwa unazidi kudhoofika na kudhoofika. Ulihama na kuwa marafiki wa pamoja tu, familia yako ilikuwa ya kawaida, bila ngono na bila joto, bila mipango ya kawaida na bila uwajibikaji wa pande zote. Utapata nini ikiwa hali na kugunduliwa kwa uhaini haikutokea? Utaendelea kuishi bila ngono kwa miezi na miaka, ukijiibia kihisia na kimwili, ukidhoofisha afya ya wanawake wako. Kutokupokea umakini kutoka kwa mumeo kwa wewe mwenyewe kama mwanamke, wewe labda, sawa au baadaye, wewe mwenyewe ungekuwa unapata mpenzi. Au wangejitoa wenyewe, wangevaa kama shangazi kijivu. Ungefurahiya maisha kidogo na kidogo, utabasamu kidogo, ukijifanya unyogovu au ugonjwa unaohusishwa na kisaikolojia. Ukomaji wa mapema wa mapema na matokeo mabaya kama vile oncology ya kike ingekuwa ikikungojea. Natumai unaelewa kuwa mwanamke aliye na biografia ya kike isiyofurahi kila wakati hupunguza miaka michache ya maisha, au hata miongo kadhaa. Wale ambao wanahitajika kuwa muhimu kwa watoto wao na wajukuu … Na kwa ujumla, kama katika wimbo maarufu - "Na nilitaka tu kuishi!".

Wacha pia tukumbuke kuwa katika familia rasmi inayofifia, watoto wako hawawezi kamwe kuona mama na baba wenye furaha, wasingeona joto katika mawasiliano yako. Hii inaweza kudhoofisha ustadi wao wa mawasiliano na jinsia tofauti na kuwaletea shida baadaye katika uhusiano wao na jinsia tofauti, katika familia zao. Na sasa, uchoraji wa mafuta: katika siku zijazo bado ungempoteza mume wako, hadithi ya wanawake wako ingemalizika na katika siku za usoni ungekuwa na uzoefu wa kusikitisha kwa hadithi za familia za watu wazima wako mwenyewe na watoto wako ambao wameshindwa katika familia zao.

Je! Yote ni mazuri? Je! Huu ndio mtazamo ambao ungependa mwenyewe baadaye? Natumaini sio, na tena sio! Kwa hivyo, nakuuliza ushughulikie usaliti wa mume, ambaye ni busara kushikilia na ambaye alienda na wewe kuhifadhi familia kama nafasi sio tu kuokoa ndoa yako, bali pia:

- nafasi kwa miaka mingi zaidi na miongo kadhaa kutopuuzwa, kubabaika na kukosa furaha milele na kila kitu;

- nafasi ya kupanua maisha yako kwa miaka kadhaa au miongo kadhaa, ili kuboresha ubora wa maisha haya;

- nafasi ya kuongeza muda wa maisha yako ya kijinsia na ya kihemko, kupokea raha nyingi za kupendeza za kike;

- nafasi ya kushawishi vyema maisha ya familia ya baadaye ya watoto wako na wajukuu;

- nafasi ya kupunguza idadi ya habari mbaya kwa wazazi wako wazee, kulinda mioyo yao na afya kwa ujumla.

Wacha tuwe waaminifu na sisi wenyewe? Je! Upanuzi wa maisha yako kwa ujumla, maisha kama mwanamke, uboreshaji wa ubora wa maisha haya unastahili habari mbaya na mhemko ambazo zilihusishwa na kupokea habari juu ya usaliti au kuondoka kwa mume kutoka kwa familia! Kwa maoni yangu, kwa kweli ni ya thamani !!! Ulipokea "kick ya uchawi" hiyo hiyo ambayo itakupa kuongeza nguvu kwa vivacity katika siku zijazo, kupumua maisha ndani yako. Baada ya yote, maisha ni mapambano. Maisha ni somo, maisha ni utafiti. Na, kama unavyojua, kwa kila kitu ambacho hatuwezi kuelewa na kujiingiza wenyewe, lazima tulipe.

Lakini nafasi, kama unavyojua, sio malipo - ni mapema.

Inaweza kutumika kwa kunywa au kupoteza, au inaweza kuwekeza kwa faida. Hiyo ni, wanahitaji kuifanya kwa wakati, haraka na kwa usahihi. Na ikiwa unafanya kila kitu sawa sawa, na kwa vitendo vyako vyenye uwezo kurudi mume anayestahili kwa familia, huwezi kujiuza kwa kosa la kike lisiloeleweka la uwongo. Mwishowe, fikiria mwenyewe: Mara tu hasira ya mumeo ilimsukuma kufanya uhaini. Ukimkasirikia mume wako, ukafiri hautakuwa mbali tena - au uaminifu wako mpya au wa mume wako.

Je! Unahitaji? Natumai hapana. Nitakuambia zaidi: ikiwa mke ameamua kuweka familia na kumrudisha mumewe, kwa kweli, ndiye yeye ambaye anakuwa mkuu wa familia. Hii ni hivyo, hata ikiwa yeye mwenyewe hataki au itabaki haijulikani kwa mumewe. Na sasa hawezi kukasirika hata zaidi. Baada ya yote, uongozi, kama unavyojua, ni jukumu. Haifai kwa kiongozi kushikwa na mhemko wa muda. Lazima afikirie kwa kila mtu, kwa familia nzima. Ikiwa mume wako mara moja hakuweza kufanya hivyo, sasa utafanya. Tunaweza, utafanikiwa!

Kwa ujumla, unaelewa: huwezi kujisafiri na vitendo vya msukumo na kihemko wakati wa kupona kwa familia! Kumbuka: na usimamizi mzuri wa hali ya hafla, usaliti wa mume na shida ya kifamilia inaweza kumfanya mwanamke aliye na furaha hapo awali awe na furaha kabisa. Anaweza kumtikisa, kuchelewesha mwanzo wa uzee na kuongeza maisha yake kwa kila maana ya neno. Jambo kuu ni kwa mwanamke kuweza kuonyesha hekima na kudhibiti hisia zake. Hasira ya mwanamke inaweza kuja, lakini wacha wote wawili waje na waende. Na kwa hali yoyote, mume wako, ambaye uliamua kwa makusudi kuondoka karibu na wewe, hapaswi kugundua ziara yake. Ni katika kesi hii tu, marejesho ya familia hayatafanyika kwa siku moja au mwaka, lakini kwa maisha yote marefu na ya furaha. Ninakutakia nini kwa dhati!

Ikiwa unahitaji msaada wa mwanasaikolojia kushinda mgogoro katika maisha ya familia yako, nitafurahi kukusaidia wakati wa mashauriano ya kibinafsi au ya mbali mkondoni. Masharti ya mashauriano yameelezewa kwenye wavuti yangu zberovski.ru

Kwa heshima yako, mwanasaikolojia, profesa Andrey Zberovsky.