2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Msaada sio sawa na kutoa ushauri.
Hii inamaanisha nini?
Mara nyingi, mtu anapokuja kwetu kutamka maumivu tu, tunaamini kwamba tunapaswa kumpa ushauri, kufundisha akili kufikiria. Hii inatumika zaidi kwa nusu ya kike ya ubinadamu, kwani wanaume hujidhihirisha tofauti kidogo. Ingawa wakati mwingine wanataka kuzungumza.
Na hapa ni muhimu pia kufafanua juu ya athari za kiume na za kike. Wanaume huona malalamiko kama wito wa kuchukua hatua kupata suluhisho. Hawaelewi ni kwa nini wanahitaji kuzungumza ikiwa mtu anajua jinsi ya kutoka katika hali hiyo, au ikiwa haitaji msaada. Mtazamo wa kike ni tofauti kidogo. Wamependa zaidi "kusikiliza na kuunga mkono". Walakini, wanawake, na wanaume, wanazidi kutokuwa na uvumilivu wa kusikiliza, na kuanza kutoa maoni yao na kutoa mwelekeo.
Asili ya kike imepangwa kwa njia ambayo ni muhimu kwake kusema kila kitu kinachomtokea. Haijalishi ikiwa anaweza kutatua shida, au suala hilo haliwezi kutatuliwa. Wakati wa kuzungumza hafla, mwanamke huongea tu. Katika hali nyingi, anajua nini cha kufanya baadaye. Na itachukua hatua, sasa tu mhemko ni "na zungumza".
Wakati wanamwambia afanye nini. Kutoa ushauri. Au wanajaribu kuelezea kinachotokea. Na hii hufanyika karibu na mazungumzo yote. Kwa ujumla, hii haifai mwanamke. Anahitaji kuwa katika uangalizi sasa na hali yake kuwa suala pekee la majadiliano. Ni muhimu kwamba ahisi umuhimu wa hali hii.
Wakati ushauri unapewa, husababisha kutoridhika, hasira, kuwasha. Yeye haulizi! Haitaji ushauri. Hasa na vile vile maelezo kutoka kwa kitengo "kwa kitu ni muhimu", "unahitaji kuwa mvumilivu kidogo", "na kwa wengine ni mbaya zaidi", "haujui ni nini kilikuokoa kutoka". Ikiwa mwanamke anahitaji ushauri, kusikia uzoefu wa wengine, ataiuliza mara moja.
Nini kingine? Sababu nyingine ya kutoridhika ni wasiwasi kutoka kwa jamii ya "kwanini unachukulia hivyo, kwa sababu unajifanyia ubaya zaidi". Lakini ni mbaya zaidi kwako mwenyewe ikiwa unazuia mkondo wa ghadhabu na KUTAZA hisia zako. Watapata mahali pa siri kwao wenyewe katika baadhi ya viungo vyetu na wataanza "kutoa sauti yao" kutoka hapo.
Kwa kweli, wasiwasi kama huo kwa wengine unaamriwa zaidi na kutokuwa na uwezo wao wa kufikia hisia za mwingiliano. Ni ngumu sana kuhimili hali zako za kihemko, na hata zaidi ya watu wengine. Mara moja kuna hamu ya kubadili mazungumzo kuwa mwelekeo mwingine.
Msaada = msaada - shikilia. Kushauri ni tofauti kidogo. Kutoa mifano ni ya tatu. Kusaidia ni kuwa upande wa mtu, kumpa haki ya kupata hisia na mhemko unaotokea. Ikiwa hautapunguza kasi ya mtiririko wa mhemko (mradi hauelekezwi kwako kibinafsi), basi hali ya mwingiliano haipaswi kukuumiza. Kubali tu kwamba kile anachokwambia kina mahali pa kuwa. Ikiwa unataka kutoa ushauri au maoni, uliza ikiwa mwingiliano wako anataka. Bora kuahirisha baadaye. Unahisi kuwa haujui jinsi ya kusaidia, kwa hivyo sema na uliza ni nini mtu mwingine angependa sasa.
Mara nyingi wakati wa mazungumzo kama haya, machachari hutoka kwa ukweli kwamba haujui nini cha kusema, hakuna ushauri, hakuna mfano. Na hii sio lazima tu!
Msaada kimsingi ni kuwa msikilizaji. Usichanganye hii na kutoa ushauri na mwongozo.
Ilipendekeza:
Kwa Nini Unajifanya Kuwa Mbaya Kwa Kuhukumu Wengine? Je! Kulaani Na Kujithamini Kunahusiana Vipi?
Kwa nini unajifanya kuwa mbaya kwa kuhukumu wengine? Je! Kulaani na kujithamini kunahusiana vipi? Wacha tuzungumze juu ya hii. Ikiwa ninahukumu mwingine, basi, kama sheria, ni ishara kwamba ninajihukumu mwenyewe. Kwa ujumla, hii ndio kesi kila wakati maishani.
Kwa Nini Napiga Kelele Kwa Wengine?
Wakati mwingine tunachukulia kihemko sana kwa hafla rahisi, tunapaza sauti, na kisha tunajuta. Ukweli ni kwamba hali ambayo kutoka nje inaweza kuonekana kuwa ndogo inafanana na kiwewe cha utoto. Hisia kutoka zamani huamwaga watu wa nasibu. Ni ngumu kwa wengine na mtu kama huyo.
Kwa Nini Na Kwa Nini Ninaandika Na Ni Shida Gani Ninakabiliwa Nazo Kwa Kufanya Hivyo?
Leo nataka kushiriki nawe kwanini ninaandika na ni shida na uzoefu gani ninakabiliwa nao kwa kufanya hivyo. Kwa nini ninaandika? Ninaandika ili kushiriki kile nadhani ni muhimu. Na kile ninachofikiria kinaweza kuwa muhimu kwa watu wengine.
HOJA. KWA NINI TUNASABABISHA MAUMIVU KWA WAPENZI KWA KUPITIA MASWALI? MBINU YA MAHAKAMA KUTOKA KWA SAikolojia Ya Familia
Ugomvi ni sehemu muhimu ya mawasiliano ya upendo! Haijalishi ni jinsi gani watu wawili wanapendana, akili za wapenzi lazima ziwahitaji … kugombana mara kwa mara na, kwa ukweli wa ugomvi uliotokea, hukagua na kugundua kuwa bado wako pamoja, bado wanapendana.
Je! Gharama Ya Kusaidia Ni Nini? Inaweza Kusaidia Kuwa Adui?
Je! Gharama ya kusaidia ni nini? Inaweza kusaidia kuwa adui? Kwa kifupi, ndio. Hii ilithibitishwa na mtaalam wa kisaikolojia wa Amerika M. Seligman wakati aligundua kujifunza kutokuwa na msaada … Alionyesha kwanza juu ya mbwa, na kisha kwa watu kuwa kutokubali kubadilisha kitu maishani mwake, hali za kupendeza sio tabia za kuzaliwa, lakini tabia zilizopatikana.
