Elimu Ya Kutosha. Karatasi Ya Kudanganya Nambari 2

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Katika kifungu hiki, HATUTAHUSIKA na uzazi. Kizuizi cha habari kilichopendekezwa hapa chini kinatolewa tu kwa huduma zingine za ukuzaji wa vijana, ambazo ni za kawaida, lakini haziko juu ya tabia. Badala yake, hizi ni michakato ya kina ya fahamu ambayo ndiyo sababu ya tabia isiyoelezeka ya vijana. Ni muhimu kuzingatia mambo haya kwa wazazi wote na kuelewa jinsi ya kukabiliana nao, ili kuwasaidia "watoto" wao wapenzi (na vile vile wao wenyewe) kwa utulivu, vya kutosha na katika muungano wa kirafiki kupita kando ya daraja linaloyumba "ujana". Rufaa ya jadi kwa wazazi, wito wa utoshelevu: “Wazazi wapendwa, mengi inategemea wewe! Sikiza, angalia! "

Kipindi cha ujana hudumu kutoka miaka kumi na tatu hadi kumi na nane. Katika maisha ya kila mtu, hatua hii pia inaweza kuitwa "shida ya kukua". "Mgogoro" sio ufafanuzi wa kutisha kabisa. Katika tafsiri kutoka kwa "shida" ya Uigiriki ni uamuzi, hatua ya kugeuza, wakati wa hali ya mpito. Katika kiini cha mgogoro wowote kuna mapambano kati ya "Nataka" na "Siwezi." Vijana wanataka kuwa watu wazima, lakini hawawezi bado.

Karatasi ya kudanganya kwa wazazi # 2

1. Kuelewa. Kumbuka. Kumbuka. Kipindi cha ujana kina moja wapo ya majukumu makuu ya kisaikolojia. Inayo ukweli kwamba mtoto anayekua KIZAZI KISAIKOLOJIA huachana na "wazazi wake bora", LAKINI! - ili kujenga uhusiano mwingine, kukomaa zaidi, na ufahamu nao. Kukua kunawezekana tu kwa kuvunja. Na ninyi, wazazi wapenzi, mnapaswa kukumbuka sehemu hii muhimu ya kukua kwa mtoto wenu, na kuzingatia, haswa katika nyakati hizo wakati ni ngumu sana kwako kukabiliana, kuelewa na kumkubali mtoto wako - kijana!

2. Wazazi "wengine". Mtoto mdogo anafahamu wazazi wake kama wanaofaa. Anakua, anaendelea, anapata uzoefu, anaangalia ulimwengu huu, anashiriki katika hafla anuwai na wazazi wake, anachambua tabia na athari zao, analinganisha, anatoa hitimisho lake la "kitoto". Na, kufikia zamu ya ujana, mtoto huelewa pole pole kwamba ukweli unaozunguka ni mbali na mzuri na hakuna wazazi bora pia. Kukomaa kwa uelewa kama huo ni mchakato ngumu wa akili ambao hurefushwa kwa kipindi chote cha ujana. Mtoto huanza kuona wazazi wake kwa macho tofauti. Wao ni watu wapenzi na wa lazima kwake, lakini watu hawa wanaweza kufanya makosa, kutokuwa sawa, wanaweza pia kufaulu maishani, hawapendwi kila wakati na kila mtu, n.k Kwa kijana mwenyewe ni ngumu sana, mtu fulani wa ndani "kuvunja ". Wazazi tu, na vitendo vyao sahihi na uelewa wa mchakato huo, wanaweza kusaidia kijana.

Aya zifuatazo zitaelezea dhihirisho kadhaa za kushangaza za nje ambazo zinaweza kuwa matokeo ya kujitenga kisaikolojia kutoka kwa "bora ya wazazi".

3. Uchokozi. Katika hali ya kihemko-kihemko ya kijana, milipuko ya uchokozi hufanyika, ambayo mara nyingi huelekezwa haswa kwa wazazi. Haiwezekani kwa mtoto kuzuia na kudhibiti mashambulio haya ya fujo, kwa kuwa ni sehemu muhimu ya mabadiliko ya ndani ya kisaikolojia na huitwa lebo, kama asili. Kinyume na msingi wa mabadiliko ya vurugu ya kihomoni na kiakili katika ujana, kuna wakati wa kurudi nyuma kwa umri fulani (aina ya kurudi kwa lugha ya utoto). Kijana anaweza, kwa hisia ya chuki na hasira, kukumbuka kwa wazazi wake hadithi za zamani za utoto (zisizo na maana sana kwa mtazamo wa kwanza), anaweza kudai na kulaumu. Kwa kawaida, hii haifai sana kwa wazazi, na haijulikani kabisa, walizuka, wakaona ujumbe kama uchokozi, kutomheshimu mtoto wao. Wakati kama huo haina maana kujaribu kumzuia "mwasi" mchanga na, zaidi ya hayo, kutumia hatua za kielimu kutoka kwa jamii - "Lazima utuheshimu na ututii, tunakutakia heri!", Au - "Utathubutu vipi! Sikulala usiku kwa sababu yako …”. Huu sio "msaada haswa" ambao kijana anahitaji sasa, kwa sababu uchokozi kama huo haujashughulikiwa moja kwa moja kwako, bali kwa "sio mzuri" wako. Nini cha kufanya? Usikatae (hata ikiwa hukumbuki wakati huu kabisa)! Lakini pia usitoe udhuru! Kubali kwa utulivu tu. Kwa mfano:

Kijana (kwa hasira na chuki):

- Wakati nilikuwa na umri wa miaka sita, ulinikataza kuwa rafiki na kijana-jirani !!! Na nilikuwa na hamu naye, na alinitetea uani!

Mama, baba):

- Ndio, labda nilifanya hivyo wakati huo na sasa inaonekana sio sawa kwako.

Mmenyuko huu wa wazazi wakati huo huo huweka msingi wa matokeo kadhaa ya faida:

1) huondoa haraka majaribu ya maendeleo zaidi ya mapigano ya maneno (na, kama matokeo, uchokozi hutoka);

2) hautoi udhuru, lakini onyesha kuwa unaona hisia za mtoto na uwaheshimu;

3) unatangaza ujumbe - "Mimi sio mzazi mzuri, lakini nakuona, nakusikia, wewe ni muhimu kwangu!";

4) mtoto atakusikia na hatakuwa na hitaji la fahamu la kupinga, kwa sababu HUMULEZI, USIAIBE, USIKEME, USIKATAE.

4. "Caprice". Inaonekana kuwa kubwa tayari, lakini pia hufanyika … Nchi za ujana zisizo na maana zinafanana na wasiwasi - huu ni mwendelezo wa "mazungumzo katika lugha ya utoto" na kutoweza wakati mwingine kukabiliana na michakato yenye nguvu ya akili ndani. Kutupa vitu, kukanyaga miguu, kuonyesha kuachana na majukumu yao rahisi (pamoja na kupiga slamming ya milango), kukataa machozi ya wazi, yasiyo na msingi, kufanya "kwa uovu" - hii ndio jinsi matamanio katika utendaji wa kijana yanavyoonekana (yanatokea kwa tafsiri tofauti). Wazazi! Kwa wakati kama huo, haina maana kukata rufaa kwa dhamiri ya kijana, kutoa hoja zenye mantiki au kuadhibu. Moja, mbili, tatu … Tunasubiri mtoto "aache mvuke" - tunakumbatia "whim", bonyeza kwa sisi, kuipiga. Ni bila kejeli na "s-s-kaniya"! Katika muktadha huu, ni muhimu pia kutaja dhihirisho kama lisilo la busara (ghafla, bila sababu - bila sababu!) Maumivu ya tumbo, ambayo mara nyingi hupatikana kwa vijana wengi. Hii ni sehemu ya kisaikolojia - mtoto humenyuka na mwili wake kwa hafla za kiakili. Kuwasiliana kwa mwili na mzazi pia ni muhimu hapa. Mkumbatie mtoto wako anayekua mara nyingi, haitaji chini ya mtoto mchanga.

5. Wajibu. Jaribu kubwa kwa vijana ni kutokubali uwajibikaji. Mtoto anaweza na anataka kupinga jukumu lililowekwa na wazazi, ikiwa limewasilishwa peke chini ya kauli mbiu "Lazima na lazima!". Hakuna shaka kuwa mamlaka ya wazazi, maagizo katika maswala kadhaa na seti ya sheria za lazima hazijaghairiwa, ni muhimu na muhimu kwa idadi ya mita kwa mchakato wa elimu. Lakini ikiwa wazazi watatunza njia bora ya mchakato wa kuunda jukumu kwa mtoto wao, basi matokeo hayatachukua muda mrefu kuja. Utagundua jinsi kijana huyo kwa uhuru, na hali ya utu wake mwenyewe, anavyowajibika, hata moja ambayo haujamkabidhi. Kuhisi tabia ya heshima na ya uangalifu ya wazazi wake kwake, yeye mwenyewe atataka kujaribu. Lakini kwa hili wewe, kama wazazi, unahitaji kuchukua jukumu lako katika uhusiano na mtoto.

Hii ni kazi ambayo hakuna mtu atakayekufanyia:

- katika hali anuwai, mpe kijana fursa ya kuhisi kama mshiriki kamili wa familia, ambaye maoni yake yanazingatiwa;

- kuwa mvumilivu na mvumilivu, wasiliana kwa sauti ya utulivu, ya heshima, kujadili, maelewano zaidi;

- usichunguze kwa jumla na usilaani;

- kuwa mwangalifu na wasiwasi juu ya wakati ambao mtoto wako ana haja ya kuzungumza "moyo kwa moyo", toa mambo yako yote na usikilize kwa uangalifu sana, kwa huruma, bila kutathmini, ukiangalia machoni;

- kuwa dhaifu na mvumilivu - usitumie ukweli wa kijana dhidi yake (hata ikiwa una hasira sana) - hii ni mbinu marufuku;

- Tia moyo msukumo wa kijana kwa uthibitisho wa kibinafsi, tengeneza fursa nzuri za kujitambua. Onyesha heshima yako kwa utu wake;

- ikiwa shida inatokea - usisome, usiwe na maadili, lakini badala yake chukua msimamo wa kujenga: "Wacha tufikirie pamoja jinsi hii inaweza kusahihishwa." Kwa kufanya hivyo, utasaidia kijana wako ajifunze kutatua shida, na sio kupuuza;

- usiogope kujitokeza kwa mtoto wako, shiriki uzoefu wa zamani. Ongea juu ya uzoefu wako, wasiliana naye kwa msaada na ushauri, onyesha jinsi msaada wake ni muhimu kwako;

- heshimu nafasi ya kibinafsi ya kijana: usiingie bila kupendeza, piga mlango ikiwa imefungwa; uliza diary kwa heshima na ya urafiki (usifungue mwenyewe, kwani inaweza kuwa kawaida katika darasa la 1-3);

- mpe kijana fursa ya kupamba chumba chake peke yake. Hebu achague mtindo wa mavazi, nywele. Ikiwa ni lazima, msaidie na hii au tafuta mtu wa kumsaidia ambaye ataifanya kwa weledi;

- asante kwa dhati kwa msaada wowote, sifa - sifa - sifa kwa mambo yote mazuri, lakini "usisumbue" - vijana ni nyeti sana kwa uwongo.

Sema mara nyingi zaidi: "Ninakuamini", na kwa kweli - uaminifu;

- jaribu kuzuia vizuizi na marufuku kuchukua fomu ya "kutishwa" ya kudumu, ambayo haijabadilishwa kwa njia yoyote ile kwa miaka.

Pitia nafasi zako ngumu, zenye kanuni mara kwa mara, na zingine kati yake na kijana wako. Kwa mfano: "Je! Unafikiri tunaweza kubadilisha sheria ya kusafisha Jumamosi na unachukua jukumu la kusafisha chumba chako kwani kinachafuka? Nakuamini!".

6. Kuanguka kwa upendo. Uzoefu mbili wa ndani wa ndani - hamu ya kujitenga na wazazi na unyeti wa kiambatisho - hushindana vikali katika michakato ya akili ya ujana. Mahali katika nafsi ambayo hapo awali ilichukuliwa na "wazazi bora" ni tupu kwa muda. Lakini, mara nyingi, "mahali patakatifu" haibaki tupu kwa muda mrefu na kushikamana na kitu kilichoabudiwa kimejengwa ndani yake - kijana hupenda. Hisia za zabuni zinaweza kutokea kwa mmoja wa wenzao na kwa picha isiyoweza kupatikana. Inaweza kuwa mtu mashuhuri au mtu anayekutana katika maisha ya kila siku, lakini sio wa jamii ya karibu ya kijamii (daktari, jirani, mfanyikazi wa cafe, mwanafunzi wa shule ya upili, binamu wa pili, dada mkubwa wa rafiki, n.k..). Katika visa vyote viwili, kijana huamua sifa nyingi za kupendeza ambazo, kama sheria, yeye hazioni. Kwa kweli, zinageuka kuwa "mtu ni ndoto", kijana humpa wazo lake la maoni, ambalo angependa kushirikiana katika uhusiano wa karibu. Kwa kipindi kama hiki cha kupenda, ufafanuzi wa "uchungu" unafaa zaidi kuliko "mapenzi ya kweli". Kama sheria, kurudi kwa ukweli hufanyika katika miezi sita au mwaka. Kuwa karibu na kijana wako katika kuponda kwake, sikiliza kwa hamu na hisia zake (ikiwa unashiriki), kwa vyovyote usidharau au ucheke hisia zake. Kijana atapata hali ya kupenda, atahisi msaada kutoka kwa wazazi, na kisha matarajio ya kuunda ndoa ya mapema yataahirishwa kwa nyakati zile zinazofaa kwa hii. Na mtu anayekua atapitia uzoefu muhimu sana ambao utakuwa muhimu kwa uhusiano wa siku zijazo: mapenzi matamu, shauku iliyo wazi inaweza kuishi kihalali kutoka mwanzo hadi mwisho, wakati sio lazima kabisa, kutegemea hisia kali, kuunda familia kila wakati!

Je! Ni nini kinachoweza kutisha kwa wazazi wakati wa kupenda na kijana wao?

Labda, hii ni uwezekano wa mahusiano ya kijinsia, matokeo yao. Hofu ya haki kabisa. Suala la ufahamu wa mtoto ni jukumu la wazazi, na itakuwa nzuri sana ikiwa mtoto, kwenye kizingiti cha ukuaji wake wa kijinsia, alikuwa tayari anafahamu sifa na matokeo ya kujamiiana. Kabla ya ujana (umri wa miaka 10-13) ndio inayofaa zaidi kumjulisha mtoto juu ya maisha ya ngono, kwani kinga ya kisaikolojia kwa watoto bado ina nguvu sana na habari nyeti imeingizwa kwa utulivu, na hamu ya asili.

Unaweza kuzungumza juu ya ngono, ukitegemea fasihi maalum ya watoto au kwa maneno yako mwenyewe, na vile vile kuongeza maoni na ufafanuzi kwa muktadha wa filamu, eneo la kupendeza ambalo mtoto angeweza kuona kwa bahati mbaya. Mtoto anapaswa kuhisi hisia katika maelezo yako na aelewe kuwa hii ni ya asili. Usisite, usione aibu na usitishwe na wakati kama huo. Vinginevyo, mtoto atazingatia majibu yako kwa habari kama hiyo, pia atajifunza kuwa na aibu karibu na wewe na atakata kiu chake cha kupenda mahusiano ya kimapenzi mahali pengine ambapo anaweza kuwa hajaangaziwa vizuri. Mtoto anapaswa kujifunza juu ya ngono na matokeo yake kutoka kwa watu wa karibu. Kwa vijana, ulinzi wa kisaikolojia umedhoofishwa sana kwa sababu ya viwango vya juu vya homoni, nguvu kubwa na uchokozi, kwa hivyo hawajui habari.

Nishati ya ujinsia ya vijana hutolewa vizuri katika kucheza. Nishati ya kupindukia ni muhimu kubadilisha kuwa shughuli za mwili na michezo.

7. Rika. Vijana wana hitaji kubwa la kuwa katika kikundi

Tamaa ya kuwa katika mchakato wa mawasiliano haitoi hata ndani ya kuta za nyumba - hii sio kikwazo. Kijana hutafuta kuwasiliana kupitia mazungumzo ya simu yasiyokuwa na mwisho, nafasi ya mtandao, hii ni njia ya "kuondoka nyumbani", ili kuachana na utunzaji wa wazazi. Kijana wako hatatoweka bila kudhibitiwa - wapi na atoe sababu za wasiwasi mkubwa ikiwa unaonyesha kupendezwa na mzunguko wake wa kijamii:

- sema kwa heshima juu ya marafiki zake, usikosoe;

- zungumza juu ya masilahi ya kawaida ya mtoto wako na marafiki zake;

- hebu ulete marafiki wako nyumbani, hakikisha kuwa kuna chakula kila wakati kwenye friji kwa wageni;

- kila wakati uwe rafiki na marafiki, kondoa msukumo wa elimu kwao (kwa hii kuna wazazi wako).

Uvumilivu na hekima na wazazi wapendwa. Kumbuka kwamba kijana wako anakuhitaji, hata ikiwa tabia zao zinaonyesha kuwa hawako. Sio rahisi kwako sasa, lakini ni ngumu zaidi kwa mtoto wako kukabiliana ndani na mabadiliko ya kazi. Sasa una nguvu zaidi kisaikolojia, imara zaidi na unafahamu zaidi juu ya kijana wako. Saidia mtoto wako anayekua katika kipindi hiki kigumu, na baada ya muda mtatazamana kwa macho tofauti kabisa, kwa uelewa, utunzaji, msaada na hali ya kujiamini.