"Rudi Ufukweni". Mwongozo Wa Tantrum Ya Mtoto

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kutoka kwa nyenzo hii utajifunza:

• Jeuri ya kitoto ni nini?

• Je! Kuna "hasira za ujanja"?

• Ni nini huathiri kwa ujumla?

• Jinsi ya kutambua hasira?

• Je! Sisi, kama wazazi, tunawezaje kujisaidia wakati mtoto ni mkali?

• Tunawezaje kumsaidia mtoto?

• Usifanye nini?

Hasira ya watoto. Kila mzazi alikabiliwa nayo, na watu wachache walitoka kwa urahisi katika hali hii: bila hisia ya hatia na kero, bila kumbukumbu mbaya ambazo unataka kufuta kutoka kwa kumbukumbu yako.

Jinsi ya kuishi kwa hasira ya mtoto na hasara ndogo kwa washiriki wote? Mtu mzima anaweza kupata wapi nguvu ya kuzuia hisia zake hasi na kumsaidia mtoto? Je! Inaweza kuzuiwa, na ikiwa ni hivyo, vipi? Ni makosa gani yanapaswa kuepukwa ili sio kufanya mambo kuwa mabaya na sio kusababisha kiwewe cha kisaikolojia kwa mtoto kwa maisha yote? Nitajibu maswali haya na mengine katika nakala hii.

Hysteria ni nini?

Wacha tuanze na ufafanuzi. Hysteria ni ya kuathiri, ambayo ni hali isiyodhibitiwa.

Ikiwa mtoto analia kwa sauti kubwa na kwa uchungu, lakini anajibu maombi, anaendelea kuwasiliana - hii sio msisimko. Hysteria ni hali ambayo mtu, na haswa mtoto, hupoteza mawasiliano na ulimwengu wa nje. Katika hysterics, ni ngumu sana, karibu haiwezekani kwa mtoto kujizuia.

Mitindo ya kudhibitiwa na isiyodhibitiwa

Katika fasihi ya kisaikolojia, mara nyingi kuna mgawanyiko katika hysteria inayodhibitiwa (wakati mwingine jina "ghiliba" linapatikana) na haliwezi kudhibitiwa. Kama hizi ni aina mbili za hysterics au aina mbili za majimbo. Kwa kweli, mgawanyiko huu ni wa kiholela sana. Kumbuka mwenyewe wakati uko katika usawa mkubwa wa kisaikolojia: je! Inawezekana kila wakati kuchora mstari kati ya majimbo wakati bado unadhibiti athari zako, na wakati tayari "ziko pembeni" na hauwadhibiti? Ngumu.

Wanasayansi hawawezi kujibu kwa usahihi swali la ni lini na kwanini mhemko mkali (wakati vituo vya ubongo bado vinadhibiti vitendo vyetu na tabia ya busara inaendelea) kuibuka kuwa athari (wakati tabia ya busara imezimwa na silika za "mwitu" zinaanza kutuongoza).

Lakini ikiwa mtu mzima bado ana uwezo wa "kukasirika kwa ujanja" (au ujanja hadi atakapokuwa chini ya nguvu ya kuathiriwa), basi mtoto - na hii ndio imani yetu ya kina - kamwe hawapangi hasira kutoka kwa hesabu.

Mara nyingi tunaona jinsi, inaonekana "ya kuonyesha" kwa mtazamo wa kwanza, hysteria ya watoto inakua kuwa ya kweli, yenye kuathiri. Hasa ikiwa wazazi wanafuata ushauri maarufu: rudi nyuma, puuza, "usiungi mkono ujanja," nk. Dakika moja tu iliyopita, alikuwa akilia "picha nzuri" - na sasa ana shida kupumua na haikumbuki mwenyewe.

Mtoto chini ya umri wa miaka 6-7 hawezi kudanganya, ambayo ni, kubuni na kuanzisha mfumo wa njia za ushawishi wa kiitikadi na kijamii na kisaikolojia ili kubadilisha fikira na tabia ya watu wengine, kinyume na masilahi yao.

Na hata baada ya miaka 6-7, ikiwa mtoto ameguswa na kitu kwa kiwango kirefu cha kihemko, mara moja hupoteza kanuni ambayo ni tabia ya mtu mzima na ambayo inasaidia tabia ya "kuhesabu".

Katika nakala hii, tutazingatia hasira yoyote ya mtoto kama athari au hali inayotangulia athari.

Tantrum, huathiri na hisia za mwili

Ni nini kinachoathiri? Katika hali ya shauku, miundo ya ubongo inayohusika na ustaarabu, udhibiti wa kijamii - aina ya "tuning nzuri" - imezimwa na "kutoa nafasi" kwa miundo ya "wanyama" wa zamani zaidi: ubongo wa reptilia. Hii hufanyika katika hali ambazo mwili huona kuwa uliokithiri, unahitaji athari za haraka na kali.

Katika majimbo haya, hatuwezi kufikiria na kufikiria, tunatenda, na vitendo hivi ni vya asili - mwili. Na ufunguo wa kutoka kwa majimbo haya pia uko katika ukanda wa mwili. Ndio maana msisitizo kuu katika kifungu hiki ni haswa juu ya mwili.

Hisia ya mwili - ni kwa kiasi gani tunahisi mitaro ya mwili wetu, tunajua uzoefu wa mwili - ni nanga yetu katika hali ambapo msaada mwingine wote unafagiwa na kimbunga cha athari. "Mwili wa Akili" ni maneno mawili makuu ya kukumbuka ikiwa unakabiliwa na hasira ya kitoto.

Jinsi ya kutambua hasira?

Kwa kuwa hysteria ni "mnyama" sana, mchakato wa hiari, ni rahisi kuitambua na "tumbo", "mnyama" sehemu ya "mimi" wetu. Katika ulimwengu uliostaarabika, hii itasikika isiyo ya kawaida, lakini ni rahisi zaidi "kuelewa", "kuona" msisimko na mwili kuliko na kichwa.

Hysterics ina udhihirisho wazi wa mwili ambao ni rahisi kugundua: mtoto hupoteza densi ya kupumua, husongwa na machozi na mayowe, anajitupa sakafuni au hupiga kichwa chake juu ya vitu, haitii wito. Wakati wa msisimko, mtoto hupata hisia ngumu sana ya ukosefu wa mipaka, kupoteza msaada, kuchanganyikiwa kabisa.

Kila mama na kila baba wanaweza kuhisi kila wakati (tunasisitiza, hawaelewi, ambayo ni, kugundua kwa moyo wote, kuhisi kihalisi): mtoto yuko ndani yake, anawasiliana na wewe, na ulimwengu, au kana kwamba "amejaa tele kwenye benki."

Sio bahati mbaya kwamba wakati tunataka kuelezea hali ya shauku, hisia zisizoweza kudhibitiwa, tunasema "kuongezeka kwa mhemko", "hisia juu ya makali." Mlinganisho wa maji au mto unafaa sana kwa msisimko. Maji ambayo huenda pamoja na mkondo wake hutoa uhai. Lakini ikiwa imejaa, imejaa kwenye benki, basi hii ni kitu ambacho kinaweza kusababisha madhara, na kusababisha uharibifu.

Wacha tukumbuke mfano huu na wewe: hysterics ni kuibuka kwa maji kutoka benki, jambo la kawaida.

Vibonzo vilianza. Nini cha kufanya?

Kwanza kabisa, "jiokoe" mwenyewe

Kumbuka ndege: "Katika hali ya hatari, kwanza weka kofia ya oksijeni juu yako mwenyewe, kisha juu ya mtoto"? Ili tuweze kumsaidia mtoto kupita kwa hasira, tunahitaji kujisikia wenye nguvu sisi wenyewe. Ili sisi wenyewe tuwe na kitu cha kutegemea.

Kuathiri kwa mtu mwingine ni "kuambukiza." Utaratibu wa "uhamishaji" wa athari ni rahisi sana. Kama tulivyosema, athari "inageuka" katika hali mbaya. Kwa hivyo, ikiwa yule mwingine alizingatia hali hiyo kuwa hatari, inamaanisha kwamba mimi pia ninahitaji kuwa macho, hatari iko mahali karibu. Au ninaona kama hatari mtu anayehusika. Bonyeza - na ubongo "unawasha" athari ambayo hatuwezi kufikiria kwa busara, lakini tuko tayari kutenda kwa kasi na nguvu ya ajabu.

Ndio sababu, wakati mlipuko wa athari unatokea karibu nasi, tunahisi ndani yetu utayari wa umeme kulipuka baadaye. "Ndio, ungependa nini!" - tunasema ndani yetu, wakati huo huo tukijaribu kushikamana na udhibiti wa kubaki unaopatikana kwetu. Karibu na mtoto mkali, mara nyingi tunataka kupiga kelele na kupiga kelele, kuapa, kutupa vitu na kuuma mtu. Hasira ya mtoto humkasirisha mzazi.

Je! Tunaweza kupata wapi msaada katika wakati huu mgumu?

Msaada namba moja ni mwili wetu

Wacha tukumbuke inayoathiri ni mabadiliko ya kiumbe hadi kiwango cha zamani sana cha kujidhibiti. Hii inathibitishwa na jina la sehemu ya ubongo ambayo "inatawala kila kitu" wakati wa kuathiri - "ubongo wa reptilia". Hakuna ushawishi au ushawishi unapatikana au kueleweka na sehemu hii ya ubongo. Njia yetu ya maisha katika hali hii ni mwili, hisia za mwili.

Jaribu kutembea mwili wako kwa umakini.

Jaribu kuhisi uzito wako, jinsi miguu yako ilivyo ardhini, ikikupa msaada wa msingi. Fuatilia kupumua kwako akilini mwako. Je! Unapumua sawasawa au unashikilia pumzi yako? Je! Unaweza kupumua nje? Angalia ikiwa unaweza kushiriki katika hali hiyo na wakati huo huo udumishe hali ya mwili wako mwenyewe, misuli yako, kupumua kwako?

Inaweza kuwa ngumu, haswa bila mafunzo - inaonekana kwamba mtoto anayelia hujaza ulimwengu wote, na kwa kitu kingine hakuna mahali. Hii ni sawa. Itakuwa nzuri hata ikiwa unaweza kufanya majaribio machache tu kujitambua na mwili wako. Hali inaweza kuanza kubadilika bila kugundulika hata baada ya harakati hizo zinazoonekana kuwa ndogo. Na baada ya majaribio kadhaa itakuwa rahisi na inayojulikana zaidi.

Usitarajie na usihitaji matokeo yoyote maalum kutoka kwako: kuhisi hii au kupumzika hapo. Nakala maarufu mara nyingi hupendekeza kuhesabu hadi 10, kupumua zaidi, na kupumzika misuli yako. Wacha tusisitize: hatuna jukumu la kubadilisha kitu, tulia au kupumzika. Angalia tu mwili, angalia hisia zako, chunguza - na usibadilike.

Tunadhani kuwa mtu atapendezwa na kwanini, katika hali ya mvutano mkali, hatutoi mapendekezo ya kupumzika, na hata kusisitiza kwamba watu wasifanye hivi? Kuzingatia mwili ni muhimu sana kwa mwili, kuusaidia "kuwasha" rasilimali za mwili na kuzielekeza kwa kujidhibiti. Mwili utajipanga ikiwa tutaweka imani yetu katika mipango ya ndani ya moja kwa moja. Burudani ya hiari, ya kulazimishwa itakuwa kama "kumeza athari" - jaribio la kuzuia athari zinazoharakisha nje mwilini. "Kumeza" kama hiyo kunaweza kugeuka kuwa seti nzima ya hali tofauti za usumbufu na magonjwa ya kisaikolojia kwa mwili.

Kwa hivyo, tunapendekeza kupumua, na kukaa na kile kilicho, tazama mihemko yetu ya mwili, tuzijue.

Hii itafanya mwili wako kuwa kamili yako ya kwanza. Jaribu kuwa ndani ya hali hiyo na wakati huo huo ujisikie mwenyewe, uzoefu wako wa mwili.

Msaada kutoka kwa wengine

Haiingi akilini kila wakati, lakini msaada wa pili muhimu zaidi, baada ya mwili wako mwenyewe, inaweza kuwa watu walio karibu nawe.

Kukasirika kwa watoto mahali pa kusongamana husababisha aibu na hisia ngumu hata kwa wazazi wasio na furaha. Hisia hizi hufanya iwe ngumu kupata msaada, lakini jaribu hata hivyo.

Angalia karibu, labda kuna mtu karibu ambaye ana huruma na anahurumia hali yako? Labda huyu ndiye mwanamke mzee ambaye hufanya mduara wa pili kupita wewe, hathubutu kuja kusaidia? Au mama aliye na watoto wengine, ambaye pia amejikuta katika hali kama hiyo zaidi ya mara moja, na anaonekana kwa uelewa?

Kumbuka jinsi wewe mwenyewe umeshuhudia ugumu wa mtu mwingine. Mara nyingi tunasita kukaribia, lakini tuko tayari kujibu ombi la msaada. Sikiza mwenyewe, uko tayari kupokea msaada kutoka kwa mtu mwingine? Unaweza kuamua kuwaambia kwa njia fulani kuwa unahitaji msaada.

Ikiwa mtu wa karibu na wewe au mtu wa familia ambaye mtoto wako anamwamini, muulize achukue hali hiyo hadi utakaporudi katika hali ya kawaida.

Athari zetu

Hapa kuna athari ambazo mara nyingi huzidi mzazi wakati wa ghadhabu ya mtoto. Je! Umewahi kupata yoyote ya haya?

Hasira ("Sipendi tu kupiga kelele!")

Hofu ("Je! Ikiwa kuna kitu kibaya kwake, lakini sijui tu?")

Aibu ("Nataka kutoweka, siwezi kustahimili anapopiga kelele kama hizo na kuvutia hisia za wengine!")

Msongamano wa watu ("Ikiwa angekuwa kimya hata kwa dakika moja, ningeweza kupata fani zangu!")

Mkanganyiko ("Sielewi ni nini kinamtokea? Ni nini kilitokea ghafla?!")

Huruma ("Jinsi ilivyo ngumu kwake, lazima nije kumwokoa!")

Maumivu mwenyewe ("Wakati nilikuwa nikiruka kwa hasira, mama yangu alikasirika, akaniambia nisipige kelele na kutoka kwenye chumba …")

Ukosefu wa nguvu na kukata tamaa ("Hatulii, haijalishi nifanye nini, hakuna kinachomsaidia!")

Hatuna wakati wote kutambua athari hizi, na hatuwezi kugundua kila wakati kando. Mara nyingi tunawaona kama mchanganyiko wa mhemko wenye mchanganyiko, wakipiga masikio yetu, wakifunika macho yetu, na kujaza vichwa vyetu na ukungu.

Kwa kuongezea, athari hizi hupingana, huzuiliana. Kwa mfano, hofu huzuia usemi wa hasira ("Siwezi kumkasirikia ikiwa ninaogopa anaumwa"), au aibu inazuia udhihirisho wa hofu ("Siwezi kufoka kwa sauti au kuanza kuita kwa sauti kwa msaada kwa sababu nimepooza na aibu”).

Ni ngumu kuhimili joto na usiingie kwenye shauku peke yako. Uhamasishaji wa kila moja ya akili kando inaweza kusaidia. Angalia jinsi wanavyoonekana ndani yako, jinsi wote waliopo pamoja kwa wakati mmoja, jinsi wanavyopigana kati yao. Ufuatiliaji rahisi na ufahamu wa athari zako mwenyewe zinaweza kukusaidia kusafiri kwa hali na kuhisi ardhi chini ya miguu yako tena.

Kukubali hali hiyo

Mara nyingi maafa ya asili ya hasira ya kitoto ni nguvu sana hivi kwamba njia zote hapo juu hazina tija. Mzazi aliyefadhaika na kukata tamaa anahisi kwamba hawezi kupata suluhisho nzuri na kudhibiti hali hiyo.

Kwa wakati huu, kukubalika kwa hali hiyo inaweza kuwa msaada. Kukiri: "Ndio, hivi sasa sina nguvu, lakini ninafanya na nitafanya kadri niwezavyo." Hasa ikiwa unaona mvutano mkali, kana kwamba unataka kupigana - na mtoto, na wewe mwenyewe, na kile kinachotokea - jaribu kupumzika kidogo na uangalie hali hiyo kwa akili, ujikubali wewe na mtoto aliye ndani kama wewe ni.

Hapa kuna kanuni muhimu: ikiwa sasa hakuna nguvu ya kurekebisha hali hiyo, ikiwa hujui cha kufanya, subiri, pumua, ukubali.

Ninawezaje kumsaidia mtoto wangu?

Ili kuamua jinsi na jinsi tunavyoweza kumsaidia mtoto, ni muhimu kuelewa anahitaji nini wakati wa ghadhabu zaidi.

Wacha tujiweke katika nafasi yake. Je! Tunapenda nini kutoka kwa mtu wa karibu zaidi, wakati tunapolemewa na hisia zisizoweza kudhibitiwa, zisizostahimilika? Uwezekano mkubwa wa kuelewa na msaada, sawa? Ndivyo ilivyo kwa mtoto: katika hali hii ngumu, anahitaji sana uwepo wa wazazi, kukubalika na huruma.

Je! Tunawezaje kupitisha msaada wetu kwa mtoto?

Upendo na huruma, uzoefu na mantiki zitasaidia. Wacha turudi kwenye picha yetu ya mto unaofurika kingo zake: mtoto katika hysterics alipoteza "benki" zake - kumsaidia, unahitaji kumpa fulcrum, tengeneza "benki" za kuaminika ili "zipate" hisia zake.

Hii inaitwa kontena. Kontena ni neno maarufu la kisaikolojia. Ilitafsiriwa kutoka Kiingereza "to contain" (kontena, iliyo na) inamaanisha "vyenye", "vyenye".

Kumbuka kile tulichofanya kwanza kutuliza? Jisikie mwili wako. Mtoto ambaye ni mkali ni katika hali ya "upotezaji" wa mipaka yake mwenyewe: yeye hasikii mwili wake, mipaka yake, mipaka ya ulimwengu huu. Amepotea na hana msaada.

Tunawezaje kumsaidia mtoto kupata mipaka tena? Njia rahisi na bora ya kufanya hivyo ni kupitia mawasiliano ya mwili. Mwili wako mwenyewe utakuambia njia maalum: jaribu aina tofauti za mawasiliano ya kugusa, na hivi karibuni utapata inayomfaa mtoto wako. Utajiunga naye, jinsi ya kumsaidia na kuweza kukusaidia kuhisi mipaka yako na mipaka ya ulimwengu unaomzunguka.

Je! Hizi zinaweza kuwa hatua gani?

Tunaweza kutoa "mwambao" kwa mtoto kwa njia tofauti: kwa msaada wa kukumbatiana kwa nguvu, kugusa, sauti, maneno. Ni muhimu kwamba, kwanza kabisa, ni mwingiliano wa mwili. Zungumza naye, ushawishi, tisha, uliza, nk. - haina maana, yeye haelewi tu na hasikii kwa wakati huu. Lakini unaweza kukaa karibu naye na kumkumbatia kwa nguvu.

Kukumbatia

Rake katika rundo. Kwa hivyo mwili wako, nguvu zako zitakuwa "pwani" hizo kwa muda. Kwa upole, kwa ujasiri, dhahiri tengeneza pete karibu na mtoto. Unaweza kukumbatia chini tu ya mabega ili mikono yako iko mgongoni mwake. Kumbatiana kwa nguvu ili aweze kuona mipaka inayomzunguka na kuhisi mwili wake tena. Unaweza hata kukaa sakafuni na kufunika mikono na miguu yako.

Ni muhimu hapa kuwa mwangalifu na msikivu kwa ishara ambazo hutoka kwa mtoto. Ikiwa anasema kwamba "ameumizwa" au "ni mgumu," fungua kumbatio. Mawasiliano ya mwili haipaswi kuwa ya vurugu na haipaswi kuonekana kama vile na mtoto; ikiwa ni uvamizi kwake, ataripoti.

Sikiza asili ya ujumbe - mara nyingi watoto huandamana sio kwa nguvu zote, na ghadhabu bandia. Kwa hivyo wanaangalia ikiwa utakuwepo na kuendelea (ikiwa hautakata tamaa, hautaondoka katika nafasi ya kwanza), ikiwa wanaweza kuamini uwepo wako.

Nao pia huonyesha hasira yao kuhusiana na ulimwengu ambao uliwaudhi. Ikiwa mtoto atapinga "kwa onyesho," atatulia haraka, ameingia katika uzoefu mpya wa mwili wa utulivu na msaada karibu naye.

Kugusa

Mbali na kukumbatiana kwa nguvu, unaweza kutumia kugusa. Endelea kuigusa kwa mikono yako, ukisisitiza, kana kwamba unasaji, ngumi, inaimarisha kila harakati kwa maneno ya kutuliza. Kazi yetu sasa ni kumsaidia mtoto kugundua mwili wake. Ukiwa na watoto wadogo, unaweza kusema: "Hapa kuna mashine za Mashine (au mikono yako), hii ndio miguu yako, hapa, hapa wako", ukiwapita kwa mikono na miguu na harakati kali na laini.

Sauti

Njia inayofuata ya ushawishi ni sauti. Tunaanza kuongea kwa sauti tulivu, yenye utulivu. Tahadhari: hii sio sauti ya kutisha au kelele, sio rufaa ya kushuka - hii ni sauti ya chini, ya kina, ya kifua. Inajulikana kuwa ni rahisi kwa watu kusikia maneno yanayotamkwa kwa sauti kama hii. Tunasema pole pole na kwa ujasiri, hii itasaidia mtoto kuhisi kuwa anaweza kututegemea.

Niko karibu, ninakupenda na nakukubali

Maneno ni kiwango kinachofuata cha mwingiliano. Wakati mtoto pole pole anaanza kurudi "kwake mwenyewe", unaweza polepole kuanza kuongea. Sasa ni muhimu kumsaidia kusafiri kwa kile kilichotokea.

Ni wakati wa kutambuliwa. Hatumfukuzi mtoto, hatumuadhibu, wala tathmini, lakini tu kubali kile kilichotokea, taja kile kinachotokea kwa sasa.

Sasa mtoto anaweza kusikia na kugundua ujumbe wa monosyllabic. Ni misemo rahisi ambayo itasaidia mtoto kujielekeza, matofali kwa matofali kurejesha picha ya ukweli. "Masha analia", "Masha analia", "Masha anafadhaika sana", "Masha amekasirika." Tunathibitisha kuwa tunamwona mtoto. Na hii ni muhimu sana kwake - kutambuliwa.

Na bado - ieleweke. "Masha amekasirika", "Masha alitaka kununua toy katika duka" - tunaanzisha kila kitu kipya katika ujumbe pole pole, tukirudia ile ya awali mara kadhaa, kuhakikisha kuwa mtoto ameikubali.

Angalia: ni yupi wa ujumbe uliosababisha athari zaidi - pause ya pili kulia, mtazamo wa haraka. Hii inamaanisha kuwa hii ndio haswa ambayo inampa mtoto nafasi ya kuhisi kwamba tunamwona, tunamuelewa na tunamkubali.

Ikiwa mtoto kwa namna fulani alijibu hotuba yako, ikiwa alianza kudumisha mazungumzo (hata aliingilia kilio tu kwa kujibu kifungu fulani), basi (sauti za shabiki!) Ulimudu na kumtoa nje ya awamu ya kuchanganyikiwa sana na msisimko.

Mazungumzo

Kutoka yenyewe sio suala la sekunde. Hii ni awamu ndefu, mara nyingi hudumu kwa muda mrefu kuliko msisimko yenyewe. Ndani yake kuna kurudi kwa polepole kwa mtoto, na yako (kwani kuambatana na athari daima ni shida kubwa), "ufukweni", kwa maisha ya kawaida.

Katika hatua hii, mawasiliano sawa ya mwili husaidia (kukumbatiana, kubana, kutetereka na kupungua polepole kwa amplitude, kufifia kwa densi), kudumisha mazungumzo (jibu-swali, hata kwenye mada ya kufikirika), kukubalika na hamu ya kuelewa (sio kuuliza kazi, lakini harakati ya roho kwenda kwa mtoto).

Wakati fulani (labda saa moja au zaidi baada ya kukasirika), utahisi utayari wa mtoto kuzungumza juu ya kile kilichotokea. Jaribu kumwambia mtoto, mtengenezee kile kilichotokea.

Kwa hivyo polepole na vizuri tunaendelea na mazungumzo. Mazungumzo ni jaribio, pamoja na mtoto, kuelewa ni nini kilisababisha "kufurika kwenye benki", ilikuwa sababu gani, ikiwa inawezekana kuangalia shida kwa njia mpya, ikiwa inawezekana kupata suluhisho la usawa zaidi.

Mazungumzo ni juu ya kupata maana kwa mtoto na yeye.

Tumechambua njia tofauti za kujisaidia na mtoto katika hali ya shauku. Sasa wacha tuzungumze juu ya mbinu maarufu za ufundishaji ambazo tunadhani sio zinazofaa zaidi kwa hali hii.

Je! Hupaswi kufanya nini?

Katika fasihi maarufu, mara nyingi kuna mapendekezo ya kupuuza, kupuuza, sio kuingilia kati, na wakati mwingine kutoka mbali na mtoto anayelia kabisa. Mapendekezo haya yanategemea, kwa sehemu, juu ya uchunguzi kwamba ghadhabu inaisha wakati haina mashahidi. Hii ni hatua ya hila sana ambapo ni muhimu kuacha.

Ikiwa mtoto ana mwanzo mkali, hii ni ishara kwamba alikuwa tayari amechanganyikiwa katika mahitaji yake, hakuungwa mkono katika harakati zingine. Kwa mfano, alitaka kumiliki kitu fulani, au, mara nyingi, kitu hicho kilikuwa kisingizio cha kupata msaada wa mzazi kwa jambo fulani. Uthibitisho wa upendeleo wa mzazi, kwamba mzazi 1) arifa, 2) anatambua, 3) huchukulia kwa uzito. Ndio, ndio, hali hii inayoonekana rahisi na toy katika duka la watoto inaweza kuwa onyesho la muundo ngumu zaidi wa hisia, mitazamo na mahitaji ya wanafamilia wote.

Kwa hivyo, mtoto alitaka kupata kutambuliwa kwa mzazi. Na mzazi hakugundua uchezaji wa hila wa hisia, alikimbia kwa tafsiri, aliamua kuwa mtoto alikuwa akiitumia ("Tayari una kundi la vitu vya kuchezea!") Au alikataa tu: "Nilisema sitanunua, acha kunung'unika.”

Athari inayofuata ujumbe huu kwa mtoto ni athari yake kwa upotezaji wa uhusiano na mzazi, na sio kupoteza tumaini kwa toy.

Ikiwa kwa wakati huu mzazi huenda mbali zaidi na mtoto, basi mtoto huachwa na uzoefu usioweza kuvumilika wa upweke, kukataliwa na kukata tamaa. Msukosuko utamalizika katika kesi hii pia, na, kama wataalam wengine wasio wachunguzi wanaona, itapita haraka na rahisi, "bila mashahidi", lakini itakuwa mwisho tofauti. Kutoka kwa hali hii, mtoto atachukua kumbukumbu ya upweke wake mwenyewe kuwa mtu mzima.

Ninaacha duka la watoto jana. Kutoka mahali pengine karibu, "A-A-A!" Inasikika, tamaa sana, imejaa nguvu! Familia: mama, bibi na mtoto wa miaka miwili. Mvulana anataka toy.

Kupitia mayowe, tena na tena, unaweza kufanya wazi: "Bibika-ah". Mama, akimeza kuwasha, anasema: "Sawa, tulia, nitaenda sasa nikununulie gari hili!" Mtoto hutulia kwa muda na anaangalia kwa karibu kwa kutarajia - na hii inampa mama nafasi ya kufanya dashi nyingine: kutoka kwa malipo hadi lifti, kutoka ghorofa ya nne hadi ya kwanza, kutoka lifti hadi barabara.

Mama hukimbia kutoka duka na anajaribu kunyoosha wakati na kuvuruga umakini na "udanganyifu usio na hatia" kama huo. Ninapanda nao kwenye lifti na kuona: mtoto anaamini.

Kila wakati mama anarudia kifungu hiki, mtoto huamini.

Anaangalia kwa macho yake kwa toy au rafu za duka zenye kukumbukwa mbele yake, anatarajia kuwa sasa kuna jambo litaanza kutokea ambalo litapunguza mateso yake. Lakini ukweli huepukika kwa mwelekeo wake: wanaondoka dukani.

Mama anasema jambo moja - na kitu tofauti kabisa kinatokea.

Mtoto hakuchanganyikiwa, hakuonekana kudanganywa. Kwenye uso wake, hakukuwa na ufahamu wa udanganyifu au uzoefu wa ubadilishaji. Hofu na kutovumilika vilionekana kwenye uso wake. Sio tu na toy - na ulimwengu wake wote, na uhusiano wote unaopatikana kwake sasa - jambo baya, lisiloelezeka, lisiloeleweka lilikuwa likitokea.

Baada ya yote, tangu mwanzoni (kumbuka hisia na upotezaji wa unganisho?), Alitarajia kupata onyesho lake machoni pa mama yake. Hakupata, kijana huyo labda alipata maumivu na woga, na akaanza kupiga kelele na kulia juu yake. Ahadi ya mama kununua toy ilikuwa tu tafakari hii, maoni yake. Lakini kuna jambo linaenda mrama! Toy haionekani. Nini kinaendelea?

Wakati mvulana huyo anakua, ana uwezekano wa kukumbuka kipindi hiki na ataweza kusema juu yake. Kwa sababu hadithi hii ilimtokea katika kipindi cha kabla ya maneno, wakati ambapo vitu vichache vilikuwa na majina yao wenyewe, wakati maneno na dhana wazi hazikuwepo katika ulimwengu wake. Atakumbuka tu - kimwili, kiakili - hisia mchanganyiko na isiyoelezeka ya kuchanganyikiwa, kukata tamaa na udanganyifu, hisia bila jina, hisia bila maelezo.

Mkakati "Oh, angalia, ndege akaruka" pia haufanikiwa katika hali ambapo mtoto anakamatwa na hisia kali. Kwa kweli, kwa njia hii tutamsumbua na kumbadilisha mtoto, lakini hitaji lake - kutambuliwa, kukubalika na kuungwa mkono katika harakati zake za asili - litasikitishwa.

Kubadilisha mtoto kutoka kwa mchakato mmoja, ambamo kulikuwa na nguvu zake nyingi, hadi nyingine, husababisha mkanganyiko katika akili yake. Hali ya awali inaisha kabla haijaisha. Mabadiliko ya ghafla, yasiyoelezeka hufanyika. Ni ngumu kuelekeza katika hali mpya, kwa sababu imetokea ghafla. Mkanganyiko.

Ikiwa katika utoto wazazi mara nyingi hutumia mbinu hii, basi mtoto (na, baadaye, mtu mzima) ana shida katika kutambua na kutambua mahitaji yao, shida katika kubaki imara mbele ya mapungufu, kutowezekana kwa chochote.

Na ndio sababu. Kwa mbinu hii, mtoto huchanganyikiwa kwa urahisi na kudanganywa na mtu mzima. Hakika, yeye hubadilika na "kusahau" juu ya hamu yake ya hapo awali. Yeye hukasirika na haitaji, lakini "hubadilisha" tu kwa mchakato mpya. Walakini, katika hali ya kwanza, mtoto alihitaji msaada katika kukabiliana na mapungufu ya ulimwengu, na ukweli kwamba sio kila kitu kinawezekana, msaada katika kuishi wimbi la huzuni isiyoepukika. Pata fani zako katika hali hiyo, elewa kuwa kuna marufuku, pigana na upoteze, usumbuke na uokoke kupoteza.

Lakini michakato hii yote inageuka kuwa imevunjika, na mtoto hubaki kuchanganyikiwa na hapati uzoefu muhimu. Mwishowe, mbinu hii inageuka kuwa suluhisho la shida kwa mzazi, lakini sio kwa mtoto.

Na mtoto bado ataelewa, au tuseme, atakuwa na hisia zisizo wazi kuwa alidanganywa, hakusikilizwa au kuungwa mkono.

Isipokuwa ni zile hali ambazo mtoto huonekana kukwama kwa njia fulani. Hii kawaida hufanyika wakati mlipuko wa msisimko tayari uko nyuma, mtoto huhisi kuungwa mkono, umakini wa mtu mzima unaelekezwa kwake, na amechoka na hajui jinsi ya kuendelea, na anaonekana kukwama katika kuugua kwa kuchukiza. Kisha kubadili kunaweza kumsaidia mtoto kupata nguvu mpya katika shughuli mpya, na ni msaada muhimu kwa mtoto katika mwelekeo.

"Pindisha", toa kinyume na mapenzi ya mtu mwenyewe

Wakati mwingine tunamzunguka mtoto na marufuku na mipaka "ya kuzuia" - tunakataza kitu ambacho, kwa kweli, kwa kutafakari, kingeweza na kingeruhusu. Tuna sababu nyingi. Mara nyingi tunarudia bila kujua kile watoto wenyewe walisikia kutoka kwa wazazi wao: "Huwezi kuwa na pipi moja zaidi, kuhani atashikamana." Au "tunaweka mpaka" ili kuhakikisha kuwa tunasimamia hali hiyo: "Ikiwa nitamruhusu sasa, atakaa shingoni baadaye." Wakati mwingine hatuna wakati wa kufikiria na kukataza moja kwa moja: "Kwa sababu kila kitu kinaishia" U ".

Ukigundua kuwa marufuku inayofuata ya sehemu yako ina tabia hii haswa, simama kwa muda. Labda utapata nguvu ndani yako - kutafakari tena uamuzi. Katika kesi hii, kufutwa kwa uamuzi uliopita kunaweza kuwa mfano kwa mtu mzima, mawasiliano ya kuamini, tukio muhimu kwa mtoto. “Niliifikiria na kuamua kuwa nilikuwa na haraka sana kukukataza hii. Labda nilikuwa nimekosea, na niko tayari kuruhusu”. Itakuwa ya kupendeza na muhimu kwa mtoto kujifunza juu ya jinsi mama hufanya maamuzi, na pia kujua jinsi wewe ulivyo kwa uangalifu juu ya uhusiano wako.

Lakini ikiwa, baada ya kukagua tena, unathibitisha kwamba mpaka huu bado ni muhimu kwako, tafadhali subira. Kwa kukubali hamu ya mtoto kuvuka mpaka, kuikubali kwa nguvu kamili ya majibu yake kwa marufuku, thibitisha mpaka kwake tena na tena. Hii inamtengenezea "mwambao" ambao tuliongea mwanzoni kabisa, humsaidia kukabili na kujifunza kukabiliana na mapungufu. Mipaka ambayo ni muhimu kwako lazima ibaki imara. Na hii haiondoi kutambuliwa na mama ya hisia za mtoto, hamu yake ya kukiuka mpaka, huzuni yake, kwamba hii haiwezi kufanywa.

Hili ni jukumu mbili na ngumu - kuzuia na kusaidia, kumtuliza mtoto kwa wakati mmoja.

(c) Zhanna Belousova, mtaalam wa gestalt

Kirill Kravchenko, mtaalamu wa gestalt

Studio ya tiba ya Gestalt "Sanjari"