2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-12 21:03
Je! Unaweza kurithi unyogovu? Mtu anarithi fedha ya familia na nyumba karibu na St Petersburg, na mtu hurithi huzuni. Ni hii ambayo inakuwa unyogovu wa sababu.
Urithi ni kitu ambacho mwanzoni haikuwa yangu, hiyo ilikuwa ya mtu mwingine, ilikuwa ya mtu kabla yangu, jamaa yangu, babu. Na huzuni ni sawa. Sio tu kila kitu kinarithiwa majonzi, hiyo imewahi kutokea katika familia yako, lakini tu bila kuchomwa moto, hakuishi, wakati mtu ambaye alipaswa kuhuzunika na kulia hakuifanya, hakuweza, hakuwa na wakati, hakuanza. Na kisha huzuni hiyo "huzikwa" katika mfumo wa familia, imehifadhiwa ndani yake, ikipitishwa kama mole kwenye shavu au alama ya kuzaliwa kwenye tumbo, kwa kizazi kijacho na kijacho. Kama kana kwamba kizazi cha wazee bila kujua kilikabidhi kizazi kipya kupata huzuni hii badala yao. Nogore kwa hiyo na kuzikwa kwamba kizazi kipya hakijui sana kile kilichotokea, hawazungumzii juu yake … Na kwa kusema, juu ya nini?
Huzuni, ambayo inaweza kuwa ya urithi na kusababisha unyogovu katika kizazi cha sasa, inahusishwa na hasara kubwa zaidi kwa familia. ni hasara, kifo cha watoto. mara nyingi sio moja, lakini kadhaa. kupoteza watoto wao wakati bado walikuwa watoto
PICHA: Urusi katika miaka ya 1930.
Vita, mauaji ya kimbari, na njaa hayakusaidia sana kuishi kwa watoto. Familia nzima zilikufa. Ikawa kwamba hakuna mtu wa kulia. Na waathirika hawakuwa na wakati wa kulia machozi. Nao walitaka kusahau haya yote haraka iwezekanavyo, kuifuta kutoka kwa kumbukumbu zao. Wale ambao walipitia vita walipendelea kutozungumza juu yake tena. Na ukweli kwamba kaka na dada zako walikufa kwa njaa mikononi mwako, ikiwa wanasema, basi sio na kila mtu.
Kwa hivyo, tuna umri wa miaka 30-45.
Babu zetu walipitia njaa, vita na mauaji ya kimbari. Mtu aliumizwa kidogo, mtu zaidi. Katika familia ya mtu, hasara zilikuwa kubwa. Kwa Kuban, kwa mfano, wakati wa Holodomor mnamo 1930-33, vijiji vyote vilikufa. Wanawake-mama ambao wangeweza kuomboleza hasara walipona mara chache. Na watoto ambao walinusurika njaa mbaya na walinusurika haya yote, hawakuwa na wakati wa kulia machozi. Kwa hivyo walishikwa na hofu na walizika hofu hii ndani kabisa.
PICHA: "Waathiriwa wa kunyanganywa". "Kulak" wa zamani na familia yake.
Watoto waliozaliwa katika vijiji vya mbali kwa msingi wa kanuni "Mungu aliwapa watoto, atawapa watoto" na ambao hata hawajaokoka kipindi cha utoto; watoto waliozaliwa wakati wa vita na kufa mmoja baada ya mwingine; watoto katika kambi za mateso; watoto walioachwa bila matunzo ya wazazi na kuangamia katika eneo kubwa la Mama yetu - ni nani aliyewalilia? Kulikuwa na mtu yeyote? Nini kilitokea kwa waathirika? Ikiwa sio jenasi nzima imekufa, lakini ni watoto wawili tu kati ya 5-6 wanaosalia, au mmoja kati ya watoto kumi anabaki.
Vipi yeye? Anajisikiaje?
PICHA: Mpainia wa miaka 30.
PICHA: Mwana wa kikosi. Miaka 40
Atapambana kuishi. Na atajaribu kusahau, kujificha, kuzika vitisho vyote alivyoviona, kwa kina kadiri awezavyo. Kukumbuka kamwe, kutokumwambia mtu yeyote, kufuta kutoka kwa kumbukumbu kila kitu alichopata, kila mtu aliyemzika, na jinsi ilivyokuwa. Ataficha uzoefu huu wote wa kutisha ndani na kuuacha ukiwa sawa. Katika fomu hii, na utapita kwa watoto wako "Kiini cha unyong'onyevu" au Huzuni kuzikwa - haijaguswa, haijasumbuliwa, huzuni imehifadhiwa katika kilio cha kimya cha kutisha.
Kizazi cha kwanza
Lakini pia atakuwa na watoto. Watoto waliozaliwa mara tu baada ya vita. Watoto wanaoishi peke yao kama nyasi, watoto wasio na thamani. Watoto wa kujitegemea sana. Wale ambao wanaweza kufanya kila kitu wenyewe - kupika chakula cha jioni na kusimamia ndani ya nyumba na kufanya kazi kwenye bustani sawa na watu wazima. Wanaweza kutumwa kwa gari moshi peke yao umbali wa kilomita elfu kadhaa, au saa nne asubuhi kuvuka jiji kwa miguu hadi jikoni la maziwa, au mahali popote. Haitishi kwao. Na sio kwa sababu wakati ulikuwa tofauti - "utulivu na utulivu" - mara tu baada ya vita, ndio … Lakini kwa sababu watoto hawakuwa na thamani yoyote. "Watakufa na watakufa, wangapi walikufa wakati huo … na hakuna mtu aliyelia." Ili kufahamu haya, unahitaji kukumbuka hizo. Na kulia kwa hofu na maumivu. Na kukubali kuwa huzuni kama hiyo ilitokea, kwamba Mungu apishe mbali. Na kulia, na kumbuka, na utubu … Njoo na hatia ya yule aliyeokoka tukutane … “Walikufa, lakini mimi ni hai, Mungu apishe mbali … ni bora usikumbuke kamwe. Na watoto ni hivyo … "shit yangu", na ni nani anayewahesabu …"
PICHA: 50s
Wasiwasi, wanaothaminiwa, wasiothaminiwa, lakini watoto wenye nguvu sana na huru watazaa watoto wao. Na watakuwa na wasiwasi sana juu yao, wataogopa kupoteza na kuponya kutoka kila kitu. Unyogovu wao hautajidhihirisha sio kwa njia ya kutojali, lakini kwa njia ya wasiwasi kabisa.… Mahali fulani katika subcortex, wanahisi, wanajua kuwa mtoto anaweza kupotea wakati wowote. Kwa upande mmoja, wanaongozwa na hofu kwa watoto wao, kwa upande mwingine, "msingi wa kutuliza macho" unadai kuwachoma, kulia, kuwazika watoto … Mwishowe, wazike na kulia watoto! Na mwanamke anaishi na huzuni hii ndani, na hofu hii kamili, wasiwasi kwa maisha ya watoto wake. Kwa huzuni, ambayo haikuwa katika maisha yake, hakupoteza watoto. Na hisia zake ni kama kwamba aliwaacha mahali pengine, aliwaacha mahali pengine, akawapoteza mahali pengine, akazika, lakini hakulia. Anaishi na huzuni ya kurithi na anaandaa huzuni hii kwa watoto wake. Ambayo, kujibu hitaji la mama, itakuwa mgonjwa sana.
PICHA: 70s
Kizazi cha pili
"Ninapojisikia vibaya, mama yangu mara moja anahisi vizuri." "Tangu utoto, mama yangu ananipenda, ananijali wakati nina mgonjwa." "Katika familia yetu, kupenda ni kuwa na wasiwasi juu ya mtu mwingine."
Kwa nini usiwe mgonjwa ikiwa mtu mgonjwa tu anakupenda?
PICHA: 80s
Kuugua kunamaanisha kupata upendo, matunzo na kumfurahisha mama yako, haijalishi inaweza kusikika kama upuuzi. Kweli, ni nani hataki kumfurahisha mama?
Core ya Melancholic inaendelea na safari yake. Katika kizazi hiki, unyogovu unajidhihirisha kwa njia ya somatization. Watu wanatafuta sababu ya huzuni, sawa na hofu kuu inayoishi ndani yao.
Lakini hawapati chochote. Ikiwa tu … ugonjwa. Kubwa, kutisha, dhabiti, ili kati ya maisha na kifo, ili aweze kuweka familia nzima kwenye mashaka. Halafu kitisho kinachokaa ndani ni sawa na kitisho kinachotokea nje. Ikiwa watu wataondoa ugonjwa huo (ondoa kiungo kilichopakwa nyeupe) au ugonjwa huo utasamehewa, basi unyogovu huanza kufunika, "msingi wa macho" huamka.
Kizazi cha tatu
Na watoto hawa wana watoto. Ikiwa watathubutu kuzianza, kwa kweli. Lakini watoto hawa wanazaliwa na unyogovu kwa njia ya uchungu. Hii ndio aina kali zaidi ya unyogovu. Watoto hawa wanapaswa kushughulika nayo kila wakati. Huzuni, ambayo ni mara kwa mara kwa sababu fulani ndani.
Kizazi cha nne
Kizazi hiki kinajaribu kuzaa picha ya huzuni katika familia. Au watoto hufa mmoja mmoja. Au mwanamke hufanya idadi ya utoaji mimba kuwa sawa na idadi ya watoto waliopotea wakati wa kuzaliwa. Kwa upande mmoja, anaweza kujaribu bila kujua kurejesha upotezaji, ni kiasi gani ukoo umepoteza, na kuzaa vile vile. Kwa upande mwingine, ukoo una haja ya kuzika na kuomboleza. Yeye bila kujua anajaribu kutosheleza mahitaji haya yote ili kutekeleza "msingi wa kusumbua".
Kizazi cha tano kinafuata njia ya wa kwanza … Unyogovu ni uzoefu kwa njia ya wasiwasi kamili kwa maisha na usalama wa watoto.
Kizazi cha sita - njia ya pili. Unyogovu huonyeshwa kwa njia ya magonjwa ya kimfumo.
Na kizazi cha saba - njia ya tatu. Unyogovu - kwa njia ya unyong'onyevu.
Hadi kizazi cha saba, kuna hasara ndani ya ukoo. Athari zake zinaenea kwa kizazi cha saba.
Njia hii ya "msingi wa kusumbua" kando ya wima wa Unyogovu Mkuu iliwasilishwa na Svetlana Migacheva (mkufunzi wa MGI) kwenye mkutano wa Gestalt mnamo Machi 2017 huko Krasnodar. Mnamo Mei 2017, Migacheva Svetlana anaanza mpango wa wanasaikolojia waliojitolea kufanya kazi na unyogovu, ambao una mizizi ya kina ya mababu.
Kwa kutafiti mada hii katika tiba na kukutana na mwangwi wake katika hadithi za mteja, ninafikia hitimisho kwamba kuna tofauti katika njia ya msingi ya melancholic na urithi wake. Njia hii inaweza kutokea ndani ya kizazi, na aina za unyogovu zinaweza kuenea kati ya watoto wa kizazi kimoja.
Kila mmoja wetu anataka kujua kinachotokea kwetu. Ikiwa sababu za unyogovu wa hali zinaweza kutambuliwa kwa urahisi - ni kupoteza, kuachana, huzuni isiyotatuliwa, uzoefu wa shida, na sababu hizi zinaweza kushughulikiwa vyema katika tiba, ambayo inasababisha kutoweka kwa unyogovu - basi jinsi ya kushughulikia na unyogovu uliorithiwa? Baada ya yote, ili kunusurika huzuni, lazima ielekezwe kwa yule ambaye unamuombolezea. Na huwezi kupitia sio huzuni yako mwenyewe, kuchoma moto, kuomboleza badala ya mtu. Unaweza tu kupata uzoefu wako mwenyewe. Ni vizuri wakati katika familia kuna angalau vipande vya hadithi, kumbukumbu za kile kilichotokea "basi." Katika kesi hii, katika matibabu, unaweza kupata hisia nyingi kwa hali hiyo, kwa watu, kwa kila mtu aliyekuwapo, na haswa kwa wale ambao walikufa bila kukusubiri, bila kufurahiya kuzaliwa kwako, kutokutana nawe katika hii ulimwengu. Ambaye hakuwa bibi yako au babu yako, shangazi au mjomba, ambaye hakukutabasamu, lakini aliondoka, akikuacha ukiwa mpweke ukisita katika ulimwengu huu wa uadui. Unaweza kukasirika. Na wivu watoto wako kuwa wanayo.
Uzoefu wa huzuni umejazwa na wingi wa hisia zinazopingana - ina hasira kali, hasira, huruma, upendo, hamu, huruma na hatia na kukata tamaa, uharibifu, upweke. Kupitia upotezaji katika usawa wa maisha yetu, tunapitia hisia hizi zote, na ikiwa hatuizui, basi huzuni hupungua, jeraha hupona, na baada ya muda haujibu sio kwa maumivu, lakini kwa huzuni ya utulivu na shukrani, matumaini na imani katika maisha.
Huzuni iliyotokea katika familia yetu ikawa mzigo usioweza kuvumilika kwa wale ambao walinusurika. Ilipanda mti wa uzima kwa kizazi kijacho, ilibaki jeraha lisiloponywa moyoni mwa kila aliyezaliwa hivi karibuni. Baada ya kupata sehemu yetu ya huzuni juu ya kile kilichotokea, tunaweza kutekeleza sehemu ya msingi. Na kuufanya msiba upatikane na kuomboleza, kuifanya iwe sehemu ya historia ya familia yetu, kitu ambacho mtu anaweza kuhuzunika na kuhuzunika, ambacho mtu anaweza kujua na kukumbuka, lakini sio lazima ujiburuze mwenyewe.
Kila hadithi huisha wakati fulani. Lakini wengine huendelea kwa muda mrefu sana.
Hatukuzaliwa tukiwa wazi katika mazingira yasiyofaa na wazazi bora. Historia ya vizazi, njia moja au nyingine, inasikika ndani yetu. Inathiri ubora wa maisha yetu, jinsi tunavyoishi maisha yetu wenyewe. Na kwa maisha ya watoto wetu na wajukuu.
Itakavyokuwa, watachukua nini, kwa sehemu inategemea sisi.
Ilipendekeza:
Kulinda Watoto. Kutoka Kwa Nani Au Kutoka Kwa Nini?
Siku ya Kulinda Watoto. Sio lazima uwalinde watoto wako kutoka kwa chochote ikiwa unakumbuka kila wakati kuwa ulizaliwa miaka michache kabla yao. Ukikumbuka kuwa mtoto sio mali yako. Yeye alikuja tu Ulimwenguni kupitia wewe. Ikiwa unazungumza lugha ya upendo, kukubalika, basi hakutakuwa na mtu wa kulinda kutoka.
Nani Wa Kuokoa: Mtoto Kutoka Kwa Mama Au Mama Kutoka Kwa Mtoto?
Mama bora Mama mzuri sana hujitolea mwenyewe na kumtia mtoto wake mbele. Anasahau kabisa juu ya maisha yake mwenyewe na mahitaji. Hasira na shinikizo za kuwasha, kwa sababu mama wazuri hawana hasira na watoto wao wenyewe. Hii ndio kura ya mama wabaya.
Ujumbe Bila Kichwa Kuhusu Msichana Anayetaka Kujua, Shangazi Yake Na Kinu. Au Kwa Ufupi Na Kwa Urahisi Juu Ya Nani Mtaalam Wa Kisaikolojia Ni Nani
Siku moja, mpwa wangu wa miaka nane aliniuliza swali, nifanye nini? "Psychoanalyst," nikasema, na kusimama, sikutazama macho yake yaliyozunguka. - Imekuwaje? - ilifuata swali lenye mantiki. Na jinsi ya kuelezea kwa mtoto wa nane kile shangazi yake anafanya?
Kwa Nini Ujue Juu Yako Mwenyewe "Mimi Ni Nani?" Na "Mimi Ni Nani?"
Kwa nini ujue juu yako mwenyewe "Mimi ni nani?" na "Mimi ni nani?" Kwa maisha. Ili kuishi, sio kufa mapema, sio kuugua ugonjwa. Ili sio kuishi tu, bali kuishi vizuri. Ili sio kuishi vizuri tu kwa kiwango fulani cha kijamii, bali kuishi vizuri maisha yako mwenyewe.
HOJA. KWA NINI TUNASABABISHA MAUMIVU KWA WAPENZI KWA KUPITIA MASWALI? MBINU YA MAHAKAMA KUTOKA KWA SAikolojia Ya Familia
Ugomvi ni sehemu muhimu ya mawasiliano ya upendo! Haijalishi ni jinsi gani watu wawili wanapendana, akili za wapenzi lazima ziwahitaji … kugombana mara kwa mara na, kwa ukweli wa ugomvi uliotokea, hukagua na kugundua kuwa bado wako pamoja, bado wanapendana.
