"Watoto Wasio Na Shukrani" Au Dalili Tupu Ya Kiota

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ni ngumu kuvuta watu kutoka kwenye shimo la zamani, hii sio lazima kila wakati, lakini mara nyingi zaidi na zaidi katika ofisi za wanasaikolojia wa "maungamo" yote - kutoka kwa gestaltists hadi psychoanalysts - kuna watoto wazima wamekaa kwenye viota vya wazazi, imefungwa vizuri na mnyororo wa nanga

Mtu yeyote ambaye anaamini kuwa hakuna sababu ya kuwa na huzuni juu yake hajawahi kulemewa na jukumu la kifamilia au la kitoto ambalo halihusiani na shukrani. Shukrani hapo awali ni jambo la kushangaza, kwa sababu ikiwa unangojea, basi hii sio shukrani, lakini ubadilishaji wa bidhaa maalum, ambayo inamaanisha kuwa thamani ya shukrani kama hiyo imepunguzwa hadi sifuri. Lakini watu mara nyingi wanapendelea ubadilishanaji wa bidhaa, bila hata kufikiria juu ya urahisi na kawaida wanakubaliana nayo. Lakini ubadilishanaji huu haukukubaliana na pande zote mbili, kwani moja ya vyama ni mtoto ambaye hakika hakuulizwa kabla ya kuzaliwa ikiwa alikuwa tayari kuleta glasi hii ya maji mashuhuri kwa kitanda chake cha kifo

Kwa kweli, mzazi yeyote kwa siri ana ndoto ya kuzungukwa na watoto waliofanikiwa katika uzee, ambao, wakati wa simu ya kwanza, kuugua, mkono wa mikono yao, wako tayari kushukuru, kukubalika, kusaidia. Ndio, sio kila mtu anayeweza kumtendea mtoto kama mgeni nyumbani: alikua na achilia mbali. Lakini, asante Mungu, ulimwengu kwa sehemu kubwa una watu wa kutosha, waliokomaa, huru.

Na bado gharama ya suala ni kubwa ya kutosha kuanza mazungumzo juu ya ushuru kwa wazazi na neuroses zinazohusiana nayo.

Kwanza, kidogo juu ya historia ya suala hilo. Ikiwa unajaribu kusoma familia ya jadi miaka 200-300 iliyopita, zinageuka kuwa bei ya maisha ya mtoto ilikuwa chini sana kuwa na mtoto "kwako mwenyewe" ilikuwa tu umuhimu muhimu. Kwa kuongezea, taasisi ya pensheni haikuwepo kabisa, na "pensheni" ya kuaminika zaidi katika uzee (na ilikuja mapema zaidi kuliko umri wa sasa wa kustaafu) walikuwa watoto, ambao walikuwa saba katika familia kwenye maduka, kwa kuaminika. Kwa ujumla, lazima tulipe njia ya jadi ya maisha - majukumu kati ya watoto yaligawanywa kabisa. Mila hizi za jukumu zinaonyeshwa katika hadithi za hadithi za karibu watu wote ulimwenguni: "Mkubwa alikuwa mwerevu, mtoto wa kati alikuwa hivi na hivyo, mdogo alikuwa mpumbavu." Hiyo ni, ilitokea kwamba mtoto wa kwanza wa kiume (au mwenye akili zaidi) anaweza kuwa nje ya familia, kufanya kazi, kwenda "kwa watu", wa kati na kila mtu anayemfuata - kama kadi itaanguka, lakini moja wa watoto, kama sheria, ndiye mchanga zaidi, alikaa nyumbani kwa baba yake. Cha kushangaza ni kwamba, kwa ufafanuzi ilikuwa "mjinga" zaidi, lakini pia ni mtoto mwenye mapenzi na kubadilika zaidi, mtoto kama huyo hakupaswa kutafuta kazi, kukimbia nyumba ya wazazi, kwani mwanzoni hakuweza kuvumilia bila wazazi aidha. Ilikuwa yeye ambaye alikuwa "pensheni" kwa wazazi. Kazi zake baadaye zilikuwa za kuwatunza, kuwa pamoja nao, kuwatunza, ikiwa ni lazima - kuwapata na mkate wao wa kila siku. Mkate, ambayo kwa kweli inaweza kuwa ardhi ya kilimo na bustani ya mboga kwenye kibanda au duka na semina nyumbani kwa mzazi. Ikiwa ataoa, mkewe alilazimika kushiriki hatima hii. Kwa kiwango cha juu cha kuzaliwa, haikuwa ngumu kuchagua, na hata vifo vya watoto wachanga mapema haukuvunja njia hii sana.

Pamoja na ujio wa pensheni kama taasisi tofauti, kila kitu kimebadilika sana. Kwa njia, wanasosholojia mara nyingi huelezea kushuka kwa kiwango cha kuzaliwa huko Uropa haswa na uwepo wa pensheni, kwa sababu ni nini kumlea na kumlisha mtu ili baadaye aachilie na asipate gawio kwa njia ya utunzaji na huduma bora. Utunzaji kama huo katika nchi zilizostaarabika unaweza kununuliwa kwa pesa. Na kulea watoto sio kazi rahisi. Katika nchi yetu, ambapo ubora wa pensheni haufikii matarajio na haufikii gharama, hali bado ni ile ile, ingawa idadi ya watoto katika familia katika miaka 100 iliyopita imepungua sana.

Pamoja na kushuka kwa kiwango cha kuzaliwa, kila kitu kilianza kuonekana tofauti. Thamani ya mtoto, ambaye sasa anapaswa kukabiliana na majukumu yote - kuwa nje na ndani ya familia, kuondoka, lakini kuwa na wakati wa kumtunza - imeongezeka hadi kikomo cha utegemezi wa neva kwa wazazi. Hofu ya kuwa katika uzee bila glasi hiyo mbaya ya maji ikawa mbaya sana hivi kwamba wazazi kwa hofu walianza kutafuta njia za kuaminika za kuwaingiza watoto katika utegemezi wa kawaida na walikuja na jina la hii - "shukrani", ingawa katika ukweli ni hisia kali ya hatia.

Mzazi "hufanya kazi" kwa hisia hii ya hatia kwa muda mrefu na ngumu. Kuanza, ni bora kuilea ndani yako, kwa sababu vinginevyo hakutakuwa na kitu cha kushiriki. Akina mama ambao wameamua kulea mtoto wao wenyewe, kwa hivyo kusema "kwa wenyewe", wana bidii haswa. Fomula ya "kuweka mume" au ya "kuondoa mtu kutoka kwa familia nyingine" pia inafanya kazi. Lakini hata ikiwa haiwezekani kumtunza mwanamume kama mtoto, basi mantra isiyo na shida "nilikulea peke yako, nilikufanyia kila kitu, niliishi kwako tu" na mantra ya ziada "wanaume wote ni wanaharamu" inawaka moja kwa moja, ambayo inatoa uwanja maalum wa mateso kwa kuonekana kwa mwanamke. Je! Kuna shaka yoyote kwamba hii ni ya muda mrefu na inayoendelea kutangazwa kwa mtoto hivi kwamba analazimika tu kujisikia mwenye hatia kwa kuzaliwa kwake vibaya na njia pekee anayoweza kukomboa hatia hii, kwa hivyo ni upendo wa kifamilia (binti), ibada na karibu- uwepo wa saa mahali karibu …

Inatokea kwamba mwanzoni, kuonekana kwa mtoto anayeokoa huunganisha wazazi kwa msukumo wa kukua na kuelimisha. Lakini pia kuna shimo hapa. Inageuka kuwa, bila kanuni zingine za kuwaunganisha, isipokuwa mtoto, wenzi wa ndoa wanaogopa sana kupoteza dhehebu hili la kawaida kwamba pia hawamruhusu mtoto mzima aende, kwa sababu bila yeye familia kama hiyo haina kitu sawa. Jambo hili linaitwa ugonjwa wa kiota tupu, wakati, baada ya watoto wazima kuondoka nyumbani kwao, familia ya wazazi inavunjika. Kwa kweli, hii kila wakati hufanyika katika familia ambazo mwanzoni ndoa ilikuwa mzozo, ambapo mume na mke ni watu kutoka familia zilizo na viwango tofauti kabisa vya ukuzaji wa akili na utajiri wa mali, na mila tofauti, maoni juu ya maisha na burudani. Na jukumu kuu katika familia kama hiyo ni kumwacha mtoto mchanga, aliyefugwa, dhaifu na mtiifu, ili katika fomu hii aweze kuwa dhamana ya kuwa uzee wa wazazi hautakuwa mpweke.

Familia kama hizi haziishi katika ofisi ya mwanasaikolojia, kama sheria, kwa hiari yao. Kawaida wao "huongozwa na mkono" na jamaa wanaohusika, marafiki, na marafiki. Mpangilio huu wote unaonekana wazi kwa mtu mwenye busara kutoka nje, lakini kutoka ndani uhusiano kama huo kwa kila mtu unaonekana kama upendo wa heshima kwa wazazi, ambao, vizuri, hauwezi kukemewa na jamii, lakini ni kitu cha wivu: "Je! mwana anayejali Petrovna ana - kila kitu kiko kwa mama yangu, wote kwa nyumba, wote kwa nyumba! Na mjinga wangu aliolewa na kusahau njia yake ya kurudi nyumbani!

Ni nini kinakuruhusu kuweka mtoto ambaye amekua, lakini hajaacha nyumba ya baba yake, karibu naye?

Kukosa msaada. Kuanzia utoto wa mapema, mtoto ameingizwa kila wakati kuwa hawezi kufanya chochote na kujifanikisha, kwamba hana msaada, hahitajiki na mtu yeyote isipokuwa wazazi wake, na kwa ujumla hataweza kukabiliana na maisha yake peke yake. Kila kitu, kutoka kufunga kamba za viatu na kuchagua taaluma, atafanywa vizuri na wazazi wake, na jukumu lake ni kutii mapenzi ya wale ambao wanajua ni bora kwake. Furahisha ya wazazi - kuzidisha hatari ya ulimwengu unaozunguka na kuzidisha shida za ujamaa.

Ikiwa, hata katika ujana, mtoto hakuweza kuasi, kupitia njia yake ya kuanza na kula kitovu kigumu, basi nafasi zaidi ya uhuru itakuwa kidogo na kidogo. Kumekuwa pia na "vijana" waliokua katika mazoezi yangu, lakini uasi kama huo unaofanana na "tetekuwanga" akiwa na umri wa miaka 30: ni ngumu na ina matokeo, na uasi unaonekana kuwa haupendezi sana - ingawa watu wazima wenye nguvu wanafikia urefu wa kijamii, lakini sio mara nyingi sana.

Hatia. Hatia ni jiwe la msingi la "mtoto wa mama" yeyote bila kujali jinsia. Hatia inaelekezwa kwa njia tofauti. Kwa mfano, hatia kwa kutostahili kwao, ugonjwa, shida, ujinga na, kama matokeo, usumbufu kwa wazazi kwa uwepo wao, kuonekana, ugonjwa. Lakini pia kuna hatia kwa ukweli kwamba wazazi wenyewe wanaugua na kuteseka, huku wakimjengea mtoto kwamba, wanasema, ikiwa sio yeye, basi maisha yangekuwa tofauti. Kuna watoto wengi katika ofisi za wanasaikolojia ambao huchukua mzigo usioweza kuvumiliwa wa uwajibikaji wa talaka za wazazi na hatima isiyofanikiwa!

Hofu. Kuogopa mtoto ni rahisi kama makombora. Na wasimamie walioogopa kama unavyotaka: ikiwa unataka - bado uogope, ikiwa unataka - linda na kuwa mwokozi wa shujaa. Basi hakutakuwa na bei kwako kama mzazi. Na baada ya yote, hii inaweza kuendelea milele, tu uwe na wakati wa kubadilisha hofu kama nguo, kulingana na umri na usahihi wa ulinzi wa kisaikolojia. Hofu ya jumla, kama sheria, inakandamiza akili, ambayo inamaanisha kuwa mtoto ataacha kufikiria na hatapata njia ya kutokea kwa msukosuko huu. Wacha aogope, kwa mfano, kwamba mama yake ataondoka, afe, ampe kituo cha watoto yatima … Anaenda wapi kutoka kwa mama yake vile? Hifadhi ya fedha inaweza kupanuliwa, lakini nyangumi hawa watatu watatosha kudumisha ujasiri kwa wazazi kwamba glasi ya maji mwishoni mwa maisha yao hutolewa kwao. Hapa unapaswa, kwa wazi, kukuambia jinsi ya kukabiliana na hii na nini cha kufanya ili kuepuka matukio kama haya ya maisha. Lakini, niamini, sina mapishi yaliyotengenezwa tayari. Kwa kujitenga yoyote, nguvu inahitajika - wote kwa wazazi na mtoto. Ole, mwanzoni mtoto hajapewa kuelewa kuwa kujitenga ni kazi yake ya kibinafsi, na jinsi atakavyokabiliana nayo, na ataamua mapema uwezo wake wa furaha ya kibinafsi.

Tutawapenda wazazi wetu kwa mbali na tutakuja nyumbani kwa baba yetu wakati wa furaha kuishiriki, na wakati wa huzuni kuishiriki. Tutakuwa karibu, lakini sio pamoja, kwa sababu pamoja ni kwa uhusiano tofauti. Tutasahau matusi yote, kashfa na kutokuelewana. Tutajivunia wao, na wao watajivunia sisi. Tutafanya. Lakini sio pamoja. Wacha watoto wako wawe na furaha kwa njia yao wenyewe, wazazi wapenzi, hata ikiwa inaonekana kwako kuwa hii sio furaha kabisa furaha hiyo.

Ndio, ninataka kuamini kwamba watoto wetu watatushukuru kwa maisha, utunzaji na upendo waliopewa. Lakini michakato hufanyika kwa wakati, na wakati hutupa tu ufahamu kwamba tunaweza kupitisha fimbo hii ya upendo na shukrani zaidi, kwa watoto wetu, na tusirudishe. Vinginevyo, ubinadamu ungeangamia zamani. Na ikiwa tunaweza kuheshimu wazazi na uzee wao kwa heshima, ni kwa sababu tu tuna watoto ambao hawatudai chochote.