Ugumu Katika Uhusiano Wa Umbali Mrefu

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Je! Ni shida na hatari gani za uhusiano wa mbali?

Kutoka kwa uzoefu wangu mwenyewe, nitasema kuwa kwangu na mwenzi wangu, uhusiano kama huo ukawa mtihani, mwishowe hatukuweza kuhimili, na mwenzi huyo aliamua kujaribu kutambulika kwenye ardhi (zamani alikuwa baharia). Sasa anafanya kazi katika biashara yangu - anashughulika na maswala ya kukuza, mauzo, na ninaunda tu yaliyomo.

Hapa hatuzingatii uhusiano katika muktadha wa kutengana kwa muda kwa mwaka, uhusiano kati ya wenzi ambao wanaishi kando, lakini wanaonana kila wakati. Wacha tuzungumze juu ya kujitenga kwa muda mrefu na mara kwa mara kwa miezi 3 / miezi sita - ambayo ni kwamba, uko na mwenzi wako kwa muda, halafu mtengane, halafu mko pamoja tena.

Katika Odessa, kuna familia nyingi zilizo na uhusiano wa masafa marefu - haswa, hizi ni familia za mabaharia (lakini kunaweza kuwa na waendeshaji malori, na wale wanaopata pesa nje ya nchi, au labda mmoja wa washirika anatumikia gerezani), wakati kipindi cha kujitenga ni kutoka miezi 3 hadi 6.

Ni moja kwa moja juu ya uhusiano wa mapenzi na asili ya kimapenzi kati ya wenzi kwa mbali. Ikiwa tunazungumza juu ya uhusiano na jamaa, na wazazi, basi umbali wa kujitenga kwa hali ya juu hubeba malipo mazuri tu, kama maisha kando. Mahusiano na wanafamilia huwa bora wakati mko mbali na kila mmoja. Kwa kuongezea, ikiwa tunazungumza haswa juu ya wazazi, kwa njia hii tu unaweza kuchukua jukumu kamili kwa maisha yako, onja haiba yake yote, kuishi kwa njia unayotaka, na kutambua matamanio yako (kwa maneno mengine, ishi maisha yako, na sio matarajio ya wengine, haswa ya wazazi wako).

Kwa hivyo, minus ya kwanza kabisa ya uhusiano wa umbali mrefu - hisia ya ukaribu hupotea mahali pengine ndani ya miezi 2-3 ya kujitenga (picha ya mwenzi huanza kufanana na hologramu - ametawanyika, huwezi kugusa, kuna alama katika roho ambayo imekuwa wazi). Labda unaweza hata kuanza kuhisi kuwa unapoteza mawasiliano na mpenzi wako, mtawaliwa, ni ngumu kwako kuelewa ukweli uko wapi na ukweli uko wapi.

Makadirio yanaonekana - inakuwa ngumu zaidi kutofautisha wapi mwenzi yuko, hisia zake na maneno yako wapi, na wapi yako (kama sheria, super Ego inashiriki katika makadirio). Mitazamo mingine ya wazazi huibuka, hofu ya kukosolewa kutoka upande wao au kulaaniwa kunatokea, hofu kwamba utaachwa au kukataliwa. Baada ya muda, ikiwa mawasiliano yanaendelea, unaweza kuanza kusikia udhalilishaji, matusi, "kushambuliwa" kwako, chuki, utahisi kukataliwa kwa kila neno. Kwa mfano, mpenzi ni mzuri katika mauzo, tofauti na wewe - tusi "Unajaribu kusema nini kuwa sina uwezo na siwezi kufanya chochote?!" Imejumuishwa katika mazungumzo.

Watu walio na tabia ya kujiepusha na ya kutegemewa (psyche imeelekezwa kukimbia uhusiano, kujiweka mbali), ambayo inahusishwa na uhusiano mzuri wa kutosha na wazazi - kujizuia kupita kiasi, ukosefu wa mawasiliano ya kihemko (yote haya yanahamishiwa kwenye uhusiano wako na mpenzi wako kwa umbali kwa kutumia utaratibu wa makadirio). Ikiwa katika psyche tayari kuna aina ya kukataliwa, kushuka kwa thamani, kulaaniwa, kukataliwa mahali pengine, yote haya yanatokana na mwenzi. Na kadri mpenzi anavyokuwa, ndivyo ilivyo rahisi kumtundikia makadirio yako. Kwa kusema, huu ni ulimwengu wako wa ndani, ukumbi wako wa ndani, ambapo utaftaji ulioingizwa wa wazazi wako hucheza jukumu, na hivyo kuwa sauti yako mwenyewe, lakini bado anakukaripia. Wakati mtu yuko peke yake kabisa, ni ngumu kuapa na yeye mwenyewe, kwa hivyo unahitaji kutundika makadirio yako juu ya huyo mtu au mwanamke ambaye yuko mbali sasa, na ugomvi naye (ingawa mtu huyo hakumaanisha kitu kama hicho).

Hata kwa wanandoa walioundwa vizuri, imani huanguka. Kwa nini hii inatokea? Mtoto wako wa ndani hukerwa na mwenzako kwa sababu walikuacha. Wakati huu ni mkali sana ikiwa katika utoto wazazi wako walikuacha na bibi yako, mjukuu, shangazi, na ulikuwa na maumivu kwa sababu ya hii. Katika kesi hii, tumaini kwa mwenzako litashuka sana, na hautaelewa ni kwanini. Ni jambo lisilowezekana kukerwa na mwenzi anayepata pesa, kwa sababu ulikubaliana, uliridhika na safari zake za kibiashara, lakini mtoto wako wa ndani anakataa tu kuelewa hii, na hakuna hoja za busara zinazosaidia, chuki imeingizwa sana.

Uchokozi unaonekana kwa mwenzi, na ana mchakato sawa.

Bila kujali ni yupi kati yenu aliyebaki, mtoto wa ndani anahisi kwamba ameachwa (kwa wenzi wote wawili), uchokozi unaonekana ("Wewe ni mbaya na mbaya, uliniacha!"). Wakati mwenzi anarudi, watoto wawili wa ndani huangaliana kwa kutokuamini: “Je! Ninaweza kukuamini? Au utaniacha tena? Je! Nifungue kwako? Je! Mimi ni hatari kwa wewe? Au labda haupaswi kupendana nawe tena, ungana na wewe? Baada ya yote, inaumiza kuvunja unganisho …”.

Mtoto wa ndani havumiliki kutoka kwa fikira tu kwamba hapa amefungua, na hapa amefunga. Kwa utulivu wa kisaikolojia, lazima kuwe na mafunzo au kutokuwepo kwa kiwewe fulani (hukuachwa, haukukataliwa, haukuhisi ubaridi wa kihemko kutoka kwa mzazi, n.k.). Ikiwa haya yote yapo, usumbufu katika uhusiano utazidi kuongezeka, na kila wakati itavunja kiwewe chako.

Utapata mazoezi ya kurudia tena kila wakati utakapoachana. Mara nyingi, watu walio na kiwewe cha kushikamana kirefu huingia kwenye mahusiano kwa mbali (hawakujisikia kushikamana na mama yao au, badala yake, walihisi kujizuia zaidi, walihisi kutelekezwa, au waliachwa kweli wakati fulani maishani).

Nitatoa mfano kutoka kwa uzoefu wa kitaalam - wanandoa walikuja kwenye tiba na shida ya kurudisha tena; washirika hawakuwa na safari ndefu za biashara. Mmoja wa washirika alikuwa kutoka kwa makao, na kwake wakati huu haukuvumilika. Watu kadhaa walikumbana na maumivu kila wakati - niliachwa, nikasalitiwa, na sasa ninahitaji kuungana tena, kila wakati ili kurudisha ukaribu wakati mwenzi anakuja (kutoka kwa ndege, anatoka nje ya nchi na chaguzi zingine).

Upyaji tena utakuwa chungu kila wakati. Hata ikiwa watu wanaishi pamoja kwa miaka 20, kujitenga na mkutano ujao ni shida, kusugua dhidi ya mwenzi (ni kama kujenga uhusiano na mtu mpya). Baada ya muda wa kuishi pamoja, watu huwaka, hisia zao zinaoshwa sana. Kuchukua mfano wa mabaharia, mwanamume anaanza kujisikia kama mkoba, na mwanamke ameshikamana zaidi na pesa, ni salama zaidi. Hatuzungumzii juu ya ukweli kwamba aliacha kumpenda mwenzi wake - ikawa chungu isiyostahimilika kwake kila wakati kujumuishwa katika mhemko na kupata huzuni kutoka kwa kujitenga, kisha kufungua tena, kuingia katika urafiki … na tena kujitenga ! Ndio sababu, baada ya miaka ya uhusiano kama huo, mwanamke anaonekana akingojea mwanamume huyo aondoke ("Acha aende kupata pesa!"), Lakini haya yote ni maneno, na kuna jeraha kubwa katika nafsi yake.

Ni juu yako kuamua ikiwa utaunda uhusiano kwa mbali, kukubali au la na shida zote ambazo zitakuwa. Hakuna haja ya kuishi kwa udanganyifu kwamba itakuwa rahisi - hapana! Ama unafuta hisia kwa mwenzi wako na kuingia katika uchovu kamili, tumia kukataa, au itakuwa ngumu kwako.