2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Mwandishi: Elena Mitina Chanzo: elenamitina.com.ua
Ninaandika nakala hii kuendelea na mada ya tabia ya uraibu na nataka kuzingatia aina yake - hii ni ulevi wa kisaikolojia (kihemko), ulevi wa uhusiano au ulevi wa mapenzi. Katika safu nzima ya ulevi tofauti, kisaikolojia labda inachukuliwa kuwa rahisi zaidi, kwani haimdhuru mtu wazi na kwa nguvu kama, tuseme, ulevi au ulevi wa dawa za kulevya. Walakini, watu wengi waliolelewa na jamii ya Soviet na baada ya Soviet wanakabiliwa na aina hii ya ulevi, ambayo inaweza kuleta maumivu ya akili ya kweli. Tiba ya kibinafsi ilikuwa utegemezi wa kihemko haswa, uliozalishwa, haswa, katika uhusiano wa mapenzi. mapema ambao, kusoma mistari hii, wanatafuta njia ya kujiondoa na kujisaidia wenyewe hivi sasa, naweza kusema kuwa kuna njia ya kutoka, na pia kuna unafuu. Njia ya kutoka kwa ulevi inawezekana, sasa ninahisi na ninaielewa wazi sana.
Kwa nini tunahitaji ulevi wa kihemko?
Hali hii inaweza kuelezewa na maneno kama "Siwezi kuishi bila yeye (yeye)", "bila mtu huyu taa sio tamu na hakuna maana", "Siwezi kumtosha (yeye)", "yeye (yeye) ananitesa, na ninavumilia kwa sababu nampenda "," nimevutiwa naye (yeye) na siwezi kufanya chochote "," niko tayari (a) kwa chochote kumrudisha (yeye) "na kadhalika. Kiini cha utegemezi kama huo ni kwamba kiakili na, muhimu zaidi, kihemko, hatuwezi kufikiria maisha yetu bila mtu maalum. Na jambo kuu ni kwamba mtu huyu ndiye wa pekee ulimwenguni kote, na tunamtegemea kabisa, juu ya mtazamo wake kwetu, idhini au kutokubaliwa, nk. Na jambo la kufurahisha zaidi ni kwamba ulevi wa mapenzi ni aina muhimu ya mabadiliko yetu ya ubunifu kwa maisha katika hatua hii, bila kujali inasikikaje. Hii ndio, kwa kweli, inatuokoa kutoka kwa kitu kibaya zaidi. Kwa kweli, katika utegemezi wa kisaikolojia daima kuna "kidonge" hicho ambacho "hutuponya" - hii ni tumaini. Natumahi kuwa kitu unachotaka kitarudi (kitakuwepo) na kila kitu kitakuwa sawa. Nadezhda hufanya kazi yake, ambayo ni, inatupunguzia uzoefu wa kutisha kwa upweke wa ndani kabisa. Sio bure kwamba nasema "kitu", kwa sababu katika utegemezi wa kihemko (kama ilivyo kwa mtu mwingine yeyote), mwenzi ni kitu kila wakati, sio mtu. Mwenzi ni glasi ya divai au kipimo cha kokeni, kifungu kizuri, au Mungu na Masihi. Hii ni chochote unachotaka, lakini sio mtu. Na kama nilivyoandika tayari, tabia tegemezi, pamoja na tabia inayotegemea kihemko, ni shida, kwa kweli, uhusiano wa kitu katika kipindi cha mwanzo cha ukuaji wa mtoto, uhusiano na mama kama kitu, na kifua cha uuguzi. Na tunapofanya mradi, kumpa mwenzako jukumu hili la "kunyonyesha" ambalo tunahitaji sana, bila shaka tunakabiliwa na tamaa kubwa na chuki wakati tunagundua kuwa mwenzake hana hamu (na hana uwezo) wa kuwa yeye. Na kisha tunaweza kukimbilia kutoka upande hadi upande, kisha tukikataa, basi, tukishindwa kuvumilia, tukitumia tena, kula na kula badala ya kumhusu mtu halisi, lakini juu ya picha inayofaa, fikra kichwani mwetu. Haivumiliki kwetu hata kufikiria kwamba kwa kweli - hakuna mtu anayeweza kutuliza maumivu yetu ya ndani, shimo hili lililowaka moto, utupu ambao roho imejazwa na kina na upana ambao, inaonekana, hauna mipaka …
Jinsi ya kutoka nje ya ulevi wa mapenzi
Njia ya kutoka, kwa kweli, iko katika kupata matibabu ya kisaikolojia ya kawaida na fursa, kwa hivyo, kupata, kwanza kabisa, kujitegemea. Mtu tegemezi wa kisaikolojia ana huduma moja - hawezi kujitegemea mwenyewe na kupata hali ya upweke. Anashikwa na hofu, ambayo inamfanya akimbilie kwenye muungano huu wa kuokoa.
Ifuatayo, nitajaribu kuelezea hatua kadhaa muhimu ambazo zitakusaidia kwenye njia ya kutoka kwenye uhusiano uliodumishwa.
Zingatia wewe mwenyewe
Kwanza kabisa, tiba ya uraibu huanza na kurudisha unyeti kwa mipaka ya mtu mwenyewe. Ilitokea kwamba mtu aliyeleweshwa hafundishwi kujitenga na mwingine. Na ili yeye ajisikie vizuri, ni muhimu kwamba mwingine aliye karibu naye, pia, ahisi vizuri - kana kwamba, anafafanua mipaka yake. Ni mali hii, kutokuwa na hisia, ambayo hufanya watu kuvumilia unyanyasaji mwitu wakati mwengine kutoka kwa wenzi wao "wapenzi", unyanyasaji wa kisaikolojia na wa mwili, udhalilishaji, kupuuzwa, uthamini, nk. Kwa hivyo, ni muhimu kujiuliza maswali yafuatayo: "Ninahisi nini, ninahisi hisia gani wakati nimekataliwa au kudhalilishwa?", "Je! Ni raha gani kwangu kusubiri kwa muda mrefu simu yake (yake) (kufika, barua) "ni lini mwenzi wangu ananidanganya na kunidanganya?", "Je! ninajisikia salama katika uhusiano huu?", "Je! ninajisikia mwenye thamani gani kwa mwenzi kwa kiwango cha alama-10?" Mara nyingi watu wanaotegemea kisaikolojia hawajali kabisa kuwasha kwao wenyewe, kuchukiza, chuki, hasira. Wanapata shida kutambua hisia zao, uzoefu na kuwataja. Wao ni kisaikolojia kama waliohifadhiwa na wamelala katika kilio chao kama "kifalme waliokufa" kutoka kwa hadithi ya hadithi ya Pushkin.
Umbali na kitu cha utegemezi
Ili kujilinda kutokana na ukweli mbaya wa uhusiano na mwenzi, watu walio na ulevi hujijengea "majumba ya mchanga", huunda mawazo mazuri, kawaida yanahusiana na siku zijazo. Na haitegemei kabisa uzoefu wa zamani na wa sasa. Hiyo ni, wakati wote wanaonekana kuamini kuwa mwenzi atabadilika na kuwapenda, lakini unahitaji tu kufanya hivi na vile … Kwa mfano, subiri, subira, uwe na mapenzi … Imani hii inakufanya uwekeze zaidi na zaidi katika uhusiano usiofaa na kuzidi kuwategemea kurudi … Na huu ni mtego. Kwa kuwa kwa kweli kuna yale tu sasa, na ni muhimu kutegemea hii. Kwa kweli, watu hubadilika, lakini kawaida, hufanyika kabisa kutoka kwa udhibiti wetu na sio jinsi tunavyotaka. Kwa hivyo, ni muhimu kwa muda kukataa kuwasiliana na kitu cha ulevi (na vile vile kuacha kunywa pombe na kutumia dawa za kulevya - kwa wale ambao wamevamia kemikali), ili usijichoshe na usidanganye hata zaidi.
Kuzamishwa katika "kati ya virutubisho"
Mtu tegemezi wa kisaikolojia kawaida hutafuta kupumzika tu katika uhusiano na mwenzi wa mapenzi, kukataa na kuzuia uzio wa msaada wa watu wengine wenye joto na kujitolea. Baada ya yote, ndani yake ana hakika kwamba hastahili joto la kweli na upendo. Kwa maana hii, ni muhimu kufanya kinyume kabisa - kubali joto na msaada wa wengine, jaribu kutegemea na kuruhusu uelewa kwako mwenyewe. Labda, mwanzoni hii itapatikana tu katika vikao vya kibinafsi vya matibabu ya kisaikolojia (au mikutano ya kikundi cha matibabu), lakini basi ujuzi utawezekana katika uhusiano na wengine - jamaa, marafiki, marafiki.
Kutoa mchango wako kwenye uhusiano
Utimilifu wa mpenzi katika uhusiano tegemezi sio zaidi ya makadirio yetu mwenyewe kwake. Hii ni sehemu ya utu ambayo tunampa mtu mwingine. Wateja wengi wanaotegemea kisaikolojia wanasema kuwa "tu kwake (yeye) ninahisi kupendwa (tu), tu kwake (yeye) ninahisi hali ya usalama, huruma na utunzaji". Jaribu kupeana sifa hizi zote kwako. Ni wewe ambaye una uwezo wa kuwa mpole, kujali, kinga, na kupenda sana. Wewe ndiye unayeamini na kukubali, kutuliza na kutuliza. Na una uwezo wa kuwapa watu. Gundua sifa hizi, zitambue, na uende nazo. Kwa wale ambao wanaweza kuzithamini.
Ilipendekeza:
Kiwewe Cha Kisaikolojia Kama Sharti La Uraibu
Jeraha la kisaikolojia hufanyika kama matokeo ya mafadhaiko makali ambayo huathiri mtu. Kimsingi, hizi ni hali ambazo hugunduliwa na psyche ya mwili kama tishio kwa maisha au afya. Unahitaji kuelewa kuwa kiwango cha utulivu wa kisaikolojia ni cha mtu binafsi.
Uraibu, Uraibu Mwenza
"Hakuna kinachotufunga kama maovu ya wanadamu." O. de Balzac Familia iliyo na kileo na watoto ina safu kadhaa ya majukumu ambayo kila mtu katika familia anaishi na hufanya kazi. Wajibu - ulevi wa pombe. Kwa ufahamu hutafuta kutoroka kutoka kwa ukweli, akijaribu kubadilisha hali yake ya kiakili, ili kuishi katika udanganyifu wa usalama na usawa.
Uraibu Wa Kucheza Kamari. Je! Ni Hatari Gani Na Jinsi Ya Kuondoa Uraibu Wa Kamari?
Kuna maoni mengi juu ya ulevi wa kamari, ulevi wa kamari - wengine wanasema kwamba michezo huboresha athari, huongeza kasi ya kufanya maamuzi, inaboresha ustadi wa mawasiliano katika kesi ya michezo ya mkondoni, kukuza mantiki, kufundisha mipango ya muda mrefu (kulingana na aina) na uvumilivu katika kufikia malengo;
Ni Neno Tamu Kwa Uraibu. Uraibu Juu Ya Mfano Wa Maisha Moja
Alizaliwa mnamo Desemba ishirini na moja. Alikumbuka hiyo kwa hakika. Kulikuwa na makosa na mwaka, lakini miaka hii, inaenda kwa kasi sana - hakuna maana kukariri. Baba yangu alikuwa mkomunisti. Uso mkali, suti ya milele, gari nyeusi. Yeye hakumkumbuka mama yake, nywele nyeusi, mavazi ya maua.
Tiba Ya Kisaikolojia Ya Mtaalam Wa Kisaikolojia, Au Kwanini Tiba Ya Kisaikolojia Ya Muda Mrefu Na Mtaalamu Mmoja Huwa Bora Kila Wakati
Nakala juu ya nini itakuwa nzuri ikiwa kila mtu alikuwa na mwanasaikolojia wake! Nataka tu kushiriki maoni yangu. Nadhani ulimwengu utatulia, kungekuwa na wasiwasi mdogo ndani yetu ikiwa kila mtu angekuwa na mwanasaikolojia wake. Acha nieleze kwa mfano wangu.
