UTOTO UNAENDA WAPI?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Tunawajibika kwa wale

ambaye hakuachiliwa kwa wakati …

Wavulana na wasichana wazuri

ambao hawajaishi kupitia ghasia za ujana, endelea kubaki katika karibu hii

picha mimi kwa maisha yangu yote …

Wakati wa kufanya kazi na shida halisi za kisaikolojia za wateja wangu (mahusiano tegemezi, mipaka dhaifu ya kisaikolojia, hisia zenye sumu za hatia, n.k.), mara nyingi mimi hupata nyuma ya hii shida ambayo haijasuluhishwa ya kujitenga na wazazi. Maswali kadhaa huibuka kawaida:

Ni nini kinazuia mtoto kutengana na wazazi wake?

Ni nini hufanyika katika roho ya mtoto anayepitia michakato ya kujitenga?

Je! Wazazi wa mtoto mchanga wanapata nini?

Je! Wazazi wanachangiaje kutengana?

Ni nini hufanyika ikiwa mchakato wa kujitenga unashindwa?

Je! Hii inaweza kuamua kwa sababu gani?

Nitajaribu kujibu maswali haya yote katika nakala yangu.

Kutengwa kama hali ya kukuza utu

Kujitenga sio tu mchakato wa kujitenga kwa mwili kutoka kwa wazazi, ni fursa kupitia utengano huu kukutana na Nafsi yako, kuijua, kupata kitambulisho chako cha kipekee. Katika mchakato wa ukuaji wa kibinafsi wa mtoto, tunaweza kuona harakati zake za mara kwa mara kutoka kwa wazazi kwenda kwake na kurudi. Harakati hizi kutoka kwa wewe mwenyewe kwenda kwa Mwingine na kutoka kwa Nyingine hadi kwako hufanyika kwa mzunguko. Katika vipindi vingine, mielekeo hii hutamkwa na polar.

Katika ukuaji wa kibinafsi wa mtoto, kuna vipindi viwili vya harakati kutoka kwa wazazi - shida ya umri mdogo, mara nyingi hujulikana na wanasaikolojia kama "mgogoro wa mimi mwenyewe!", na shida ya ujana. Utaratibu huu ni mkali sana katika ujana, ambao kijana anakabiliwa na chaguo: kujisaliti mwenyewe au kuwasaliti wazazi wake. Ni wakati huu wa chaguo kwamba mchakato wa kujitenga unafanyika.

Kwa hivyo, kujitenga kwa kisaikolojia kutoka kwa wazazi (vinginevyo kujitenga) ni mchakato wa asili ambao unaonyesha mantiki ya ukuaji wa kibinafsi wa mtoto. Ili kijana kukutana mwenyewe, anahitaji kutoka kwa kisaikolojia ya kisaikolojia na wazazi wake.

Ni nini kinachoendelea katika roho ya kijana?

Kijana amegawanyika kati ya wazazi na wenzao, kati ya hasira kuelekea wazazi na hatia. Kwa upande mmoja, kuna wazazi na ulimwengu wao, na maono yao ya maisha, na uzoefu wao wa maisha. Anahitaji tu kuukubali ulimwengu huu, akubaliane nao. Kukubali "sheria za mchezo" za wazazi, tegemeza kanuni na maadili yao. Uchaguzi wa mtazamo kama huo huahidi faraja na upendo wa wazazi. Hii inamfanya mtoto asiwe na hitaji kubwa la kujitenga.

Kwa upande mwingine, ulimwengu mpya unafungua kwa kijana - ulimwengu wa marafiki na fursa ya kujaribu uzoefu wa uzazi, sio kuichukulia kawaida, kupata uzoefu wako mwenyewe. Inavutia, ya kusisimua, ya kuvutia na ya kutisha kwa wakati mmoja. Kwa kijana, hii ni chaguo.

Na uchaguzi ni ngumu sana!

Wasiwasi wa wazazi

Sio rahisi kwa wazazi pia. Mchakato wa kujitenga kwa watoto hupewa wazazi wazuri, kama sheria, ni chungu sana. Mtoto wao anabadilika, anajaribu, anajaribu picha mpya zisizo za kawaida, akijaribu aina mpya za kitambulisho, njia mpya za mahusiano. Na wazazi mara nyingi huwa ngumu kukubaliana na hii, kujenga tena na kukubali picha yake mpya. Kutoka kwa kawaida, raha, kutabirika, utii inageuka kuwa haitabiriki, isiyo ya kawaida, isiyofaa … Si rahisi kukubali na kuishi. Wazazi katika kipindi hiki wanaishi hisia tofauti za kawaida na ngumu kwao kuhusiana na kijana. Je! Hizi ni hisia gani?

Wazazi wanaogopa: Singefaa wapi … nisingefanya chochote … Je! Itakuja nini? Je! Ikiwa atawasiliana na kampuni mbaya? Jaribu madawa ya kulevya? Je! Ikiwa inakaa hivi milele?

Wazazi hukasirika: Na yeye ni kama nani? Itaacha lini! Muda gani? Umeipata tayari!

Wazazi wamekasirika: Anakosa nini? Unajaribu na kumjaribu, haujutii chochote, unakua na unakua, haulala usiku, lakini yeye … Haushukuru!

Wazazi wana aibu: Aibu mbele ya watu! Aibu yetu na tabia yako! Hii sio jinsi nilivyofikiria mtoto wangu!

Wazazi wanatamani: Ni nini kilichotokea kwa kijana wangu mpendwa? Mtoto wangu mtiifu ameenda wapi? Wakati ulipita haraka na walikua lini? Wakati hauwezi kurudishwa na watoto hawatakuwa wadogo tena …

Mtego wa hatia

Mabadiliko katika tabia ya ujana ni ya wasiwasi sana kwa wazazi: Ni nini kilichotokea kwa mtoto wangu?

Wazazi katika hali hii wanaanza kutafuta njia za "kurudisha" mtoto kwa hali ya zamani, "sahihi". Njia zote zinazopatikana zinatumiwa: ushawishi, vitisho, vitisho, chuki, aibu, hatia … Kila wenzi wa wazazi wana mchanganyiko wao wa kipekee wa njia zilizo hapo juu.

Kwa maoni yangu, inayofaa zaidi kwa suala la kukatiza michakato ya utengano ni mchanganyiko wa hatia na aibu na kutawala kwa hatia.

Wacha nifanye kielelezo kidogo juu ya kiini cha hatia.

Hatia na aibu ni hisia za kijamii. Wanaruhusu mtu kuwa na kubaki mwanadamu. Hisia hizi huunda hali ya kijamii - Sisi. Uzoefu wa hisia hizi huweka vector katika fahamu iliyoelekezwa kwa Mwingine. Wakati fulani katika ukuaji wa mtu binafsi, hatia na aibu huchukua jukumu muhimu. Uzoefu wa mtoto wa hatia na aibu huzaa ufahamu wa kimaadili ndani yake na hutengeneza fursa kwake kushinda msimamo wa umaridadi - jambo la kutengana. Ikiwa hii haifanyiki (kwa sababu kadhaa), au hufanyika kwa kiwango kisicho na maana, basi mtu huyo anakua amejikita mwenyewe, ni rahisi kusema - mtu mwenye msimamo. Ujamaa inaweza kuwa tofauti ya kliniki ya chaguo hili la maendeleo.

Walakini, ikiwa uzoefu wa hisia hizi unakuwa mwingi, basi mtu huyo "huenda mbali sana kutoka kwake mimi kwenda kwa Mwingine," Mwingine anakuwa mkuu katika ufahamu wake. Hii ndio njia ya neurotization.

Kwa hivyo, kuhusiana na hatia, kama kweli kuhusiana na hisia nyingine yoyote, katika saikolojia hakuna swali "Mzuri au mbaya?", Lakini swala la umuhimu wake, wakati na kiwango cha kujieleza.

Walakini, hebu turudi kwenye hadithi yetu - hadithi ya kujitenga.

Wazazi wazuri, baada ya kujaribu seti ya mawakala wa antiseptic, haraka sana hugundua kuwa divai inafanya kazi bora "kwa kuhifadhi". Labda hakuna hisia yoyote inayoweza kumshikilia mwingine kama hatia. Kutumia hatia kushikilia kimsingi ni ujanja. Hatia ni juu ya unganisho, juu ya uaminifu, juu ya Mwingine na mtazamo wake kwangu: "Je! Wengine wanafikiria nini juu yangu?" Mvinyo ni nata, inafunika, inalemaza.

- Ulikuwa mvulana / msichana mzuri sana kama mtoto!

Ujumbe ufuatao unasomwa nyuma ya maneno haya ya wazazi:

- Ninakupenda tu wakati wewe ni mzuri!

Hatia ni ujanja wa mapenzi.

- Ikiwa mimi ni mbaya, basi hawanipendi - hii ndio jinsi kijana anavyofafanua ujumbe wa wazazi kwake. Kusikia hii kutoka kwa watu wa karibu haivumiliki. Hii inakufanya utake kudhibitisha kinyume - mimi ni mzuri! Na sio kubadilisha …

Hivi ndivyo michakato ya kujitenga kwa mtoto inavyofadhaika.

Kijana huanguka katika mtego wa hatia.

Wakati unapita, na mzazi anayesita, anayemshutumu mzazi na ujumbe "Unawezaje kuwa kama hiyo!" polepole huwa mzazi wa ndani. Mtego wa hatia - hatia iliyowekwa kutoka nje - hufunga na kuwa mtego wa ndani - mtego wa ufahamu. Kuanzia sasa, mtu anakuwa mateka wa picha yake "mimi ni mvulana / msichana mzuri" na hujizuia na mabadiliko kutoka ndani.

Sio kila mtoto anayeweza kupinga wazazi na kitu madhubuti dhidi ya hatia. Adhabu ya uasi kwa wengi inageuka kuwa isiyovumilika: umbali, ujinga, kutopenda. Na hakika kuna watu wazima wengi ambao, kama wateja wangu, wanaweza kujaribu kwa vifuatavyo vifuatavyo: “Niliikandamiza ndani yangu. Sikujiruhusu kuwa mbaya. Nilijaribu kuwa mzuri, sahihi sana, niliwasikiliza wazazi wangu, nikasoma vitabu muhimu, nikarudi nyumbani kwa wakati”. Kijana kawaida hana msimamo wa kijamii: waasi, wasio na busara, anayepinga kila kitu anachokijua.

Nakiri kwamba mimi pia nilitenda dhambi na hii, ingawa nilijua nadharia hii yote. Na nilifurahi wakati binti yangu wa ujana alipobuni njia ya asili ambayo ingemruhusu kufikiwa na mtego wangu wa hatia. Kwa kujibu maneno yangu kuhusu "msichana wangu mpendwa mtiifu alienda wapi?", Nilisikia yafuatayo:

- Baba, nimebadilika. Nilipata mbaya!

Asante Mungu, nilikuwa na ujasiri na hekima ya kusikia na kuelewa maana ya maneno haya. Ni jukumu langu kama mzazi - kuishi kuagana na mtoto wangu, kuwa na huzuni na kuomboleza utoto wake unaopita, ambao ni mtamu sana na mpendwa sana kwangu. Wacha mtoto aende kwenye ulimwengu mkubwa, kwa watu wengine. Na ninaweza kuishughulikia. Na bila haya yote, furaha ya kukutana naye kama mtu mzima haiwezekani, na mkutano huu wenyewe hauwezekani.

"Usaliti" wa wazazi kama kawaida ya maendeleo

Kijana anakabiliwa na chaguo: "Ulimwengu wa wazazi au ulimwengu wa wenzao?" Na ili kujitenga, na kwa hivyo kukuza, kukua kisaikolojia, kijana kawaida na bila shaka lazima asaliti ulimwengu wa wazazi wake. Hii ni rahisi kufanya kupitia kitambulisho na wenzao. Kwa kuongezea, thamani ya urafiki inakuwa kubwa katika umri huu na vijana huanza kupata marafiki dhidi ya wazazi wao. Sio kawaida wakati vijana wanachagua ulimwengu wa wazazi wao na kusaliti ulimwengu wa wenzao. Huu ni mwisho mbaya katika maendeleo.

Chaguo hili ni ngumu. Hali ni ngumu sana wakati wazazi ni wazuri, na hawawezi kuyeyuka wanapokuwa wakamilifu. Kwa kawaida, mtoto hatimaye hukatishwa tamaa na wazazi wake. Na mkutano hauwezekani bila tamaa. (Niliandika juu yake hapa.. na hapa) Mzazi bora haitoi sababu ya hasira, na tamaa. Na haiwezekani kuacha mzazi kama huyo.

Mchakato wa kujitenga pia ni ngumu wakati wazazi au mmoja wao amekufa. Katika kesi hii, haiwezekani pia kufadhaika - picha ya mzazi inabaki bora. Ikiwa mzazi anaondoka wakati huu wa ukuaji, mtoto hawezi kufadhaika ndani yake.

Kutenganishwa bila idhini

Kushindwa "kuwasaliti" wazazi kuna athari mbili: haraka na kucheleweshwa.

Matokeo ya haraka yanaweza kudhihirika kwa njia ya shida za uhusiano wa rika. Kushindwa kuwasaliti wazazi wako kunaweza kusababisha usaliti wa marafiki. Kijana katika kesi hii hayuko katika hali bora: yake mwenyewe kati ya wageni, mgeni kati yake mwenyewe. Wakati mbaya kabisa, hii inaweza kusababisha uonevu.

Athari zilizocheleweshwa zinaweza kufupishwa kama tabia kuelekea utegemezi wa kihemko. Kwa kuongezea, shida na mipaka ya kibinafsi, shida za kujenga uhusiano, na aibu ya kijamii zinawezekana.

Nitajaribu kuchora udhihirisho ambao unaweza kuashiria shida na kutengana kamili.

Ishara za kutengwa kwa wazazi na wazazi:

• Uwepo wa seti ya matarajio - Wazazi wanadai!;
• Hisia zinazopingana kuelekea wazazi;
• Kuhisi kushikamana na "wafu" kwa wazazi;
• Maisha "na jicho kwa wazazi";
• Hisia kali za hatia na wajibu kwa wazazi;
• Hasira kali kwa wazazi;
• Madai kwa wazazi kwa "utoto ulioharibiwa";
• Wajibu wa furaha na maisha ya wazazi;
• Kuhusika katika ujanja wa wazazi, udhuru, uthibitisho wa kihemko wa kutokuwa na hatia kwa mtu;
• Tamaa ya kufikia matarajio ya wazazi;
• Majibu maumivu kwa matamshi ya wazazi.

Ikiwa unapata ishara zaidi ya tatu kutoka kwenye orodha hii, fanya hitimisho lako mwenyewe!

Wavulana wazuri na wasichana wazuri ambao hawajaishi kupitia uasi wa ujana wanabaki picha hii ngumu kwa maisha yangu yote: "Siko hivyo / sio kama hivyo!" Picha ya mipaka mzuri ya mvulana / msichana, hairuhusu kupita zaidi ya mipaka yake. Na hii ni janga. Janga la kitambulisho ambacho hakijafikiwa na maisha yasiyoishi.

Na ningependa kumaliza nakala hiyo kwa kifungu kirefu: Siku ambayo mtoto atatambua kuwa watu wazima wote hawajakamilika, anakuwa kijana; siku akiwasamehe, anakuwa mtu mzima; siku akijisamehe, anakuwa mwenye busara”(Alden Nolan).