2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-18 02:41
Kila mmoja wetu amekutana na watu wakionyesha uchokozi wa kimapenzi. Unaona wazi kuwa mtu huyo ana hasira, lakini anaikana kwa kila njia inayowezekana ("Hapana, hapana, wewe ni nini?! Nina hali nzuri, ninafurahi!"). Tabia hii huwa inachanganya kila wakati. Nini cha kufanya na jinsi ya kujibu uchokozi wa kimapenzi?
Kabla ya kuguswa na uchokozi wa mtu mwingine, unahitaji kukumbuka sababu kuu mbili za tabia hii.
- Mtu anaogopa sana kuonyesha uchokozi wa kazi (kwa kurudi nitapata pia vitu vibaya, watanishusha thamani, wamekataliwa, wamenyimwa upendo, watacheza "kwa ukimya", n.k.)
- Mtu haelewi hisia zake - hakufundishwa kuziona na kuzitofautisha, hakufundishwa unyeti kwa kiwango chake cha uchokozi, hasira, na kutoridhika. Wanyanyasaji wasio na maoni mara nyingi huanguka katika athari (mashambulizi ya hasira au vurugu). Kwa nini hii inatokea? Kwa sababu ya ukweli kwamba hawakuwa na wakati wa kufuatilia wakati walikuwa wamewashwa au kutoridhika.
Kwa hivyo, jielewe mwenyewe - ikiwa mtu ana unyeti mdogo kwa hisia zake (kwa kusema - "Nina unyeti mdogo wa mkono wangu, na mtu anaponigusa, sijisikii"), majibu yake ya kwanza ni kukataa. Ikiwa utaenda mbele moja kwa moja dhidi ya uchokozi wa kijinga, mnyanyasaji atakataa kila wakati udhihirisho wa uchokozi kwa upande wake, zaidi ya hayo, anaweza kutoa visingizio na kujitetea, "nenda kwa ulinzi mzito" (simama mawasiliano yoyote, cheza "kwa ukimya", nk)..
Kumbuka - lazima uwe tayari kwenda kwenye mazungumzo ya moja kwa moja mwenyewe, katika makabiliano ya moja kwa moja. Ikiwa mtu anafunguka na akaamua kwenda mbele, unahitaji kuwa tayari kushiriki hisia zako, haswa zile muhimu na ngumu kama hasira, hatia, au aibu. Hofu ni ya hapa pia, lakini ni rahisi kushiriki nayo. Sio tayari kusema wazi, dhaifu kidogo - unaweza hata kuanza kujaribu kufunua uchokozi wa mnyanyasaji.
Ikiwa mnyanyasaji hayuko karibu na wewe, hautawasiliana mara kwa mara, haupaswi kujaribu kutumia hatua 6 hapa chini ambazo zitasaidia kugeuza uchokozi kuwa moja tu. Ni rahisi kuchukua hatua kurudi nyuma ("Nilidhani umekasirika, wacha tuendelee na mazungumzo!"), Lakini ni muhimu kuweka mipaka hapa. Ikiwa unaona kwamba mpendwa anakushambulia (kwa mfano, bibi au mama anakuambia jinsi ya kumlea mtoto wako), mwazishe kabisa, usimruhusu kuingilia maisha yako ("Mama, huyu ni mtoto wangu, ninafanya ni mimi mwenyewe, wacha nifanye makosa yangu, niishi maisha yangu. Ninahitaji kuishi jinsi ninavyotaka! "). Ni juu yako kufungua uchokozi wa mama yako au la, lakini ikiwa hauko tayari kwa hili, ni bora usianze ("Inaonekana kwangu kuwa umenikasirikia!" - "Hapana, hapana!", Na mtu huyo alijitetea), chukua hatua nyuma na usahau.
Jambo muhimu - usiingie katika nafasi ya kitoto, endelea kuwa mtu mzima, katika hali isiyo na malipo ya kihemko, usishiriki kwenye mchezo wa hasira, kukuza kwake. Mchokozi anayekasirika hukasirisha wewe, unaongeza mhemko, kwa kujibu yeye huzunguka kila kitu zaidi - wakati mwingine inakuja kashfa na mapigano.
Jinsi sio kuguswa na wageni? Unahitaji kukumbuka kuwa uchokozi wao mara nyingi hauelekezwi kwako kibinafsi. Huu ni uchokozi uliokusanywa zaidi ya miaka dhidi ya mama, baba, bibi, babu, rafiki wa kike, marafiki, wafadhili, serikali, nk. Unaweza kuongeza chochote unachotaka kwenye orodha hii - wakubwa, hali kazini na nchini, karantini, coronavirus, n.k. Kila kitu kilichounganishwa na mvutano wa mtu huyu hujilimbikiza polepole, halafu huanza "kuanguka", na ikiwa unawasha, mtu hutoka kila kitu (hata hivyo, hahisi furaha kwa matendo yake, kwa sababu huumia mara nyingi). Kumbuka - hauonewi, mtu huyo anaugua na anajaribu kwa njia fulani kuruhusu uchokozi wake upite. Usiwashe ikiwa hauitaji mshtuko wa neva.
Kwa hivyo, jinsi ya kumsaidia mpendwa kugeuza uchokozi kuwa kitu cha kufanya kazi, badili kwa mazungumzo ya siri (haswa ikiwa ni mwenza wako, mwenza / mwenzi wa maisha, wazazi au watoto, marafiki wa kike au marafiki, wenzako)?
- Ni muhimu kufahamu hali hiyo. Jifunze uchokozi wa kimya, tambua ni ishara gani zinaonekana, katika hali gani na lini. Silaha na maarifa haya, angalia kwa karibu na uchanganue. Hii ni hatua ya kwanza kuhakikisha kuwa angalau mmoja katika jozi anaelewa ambapo uchokozi wa kimapenzi unadhihirishwa. Na badala ya kukasirika na kujikasirisha mwenyewe ("Aaaa … uchokozi wa kupita kiasi! Nimekupitisha!"), Unahitaji kujumuisha athari ya uelewa. Jiulize maswali (Kwanini mwenzako / mama / baba / mtoto wako anafanya hivi? Kwanini umejibu hivyo? Je! Ni nini katika tabia yako au katika uhusiano wako uliomshika mtu huyo? Kwanini hawezi kukuambia nini hasemi kama?), Na kisha kaa chini na andika orodha ya chaguzi za kile inaweza kuwa.
-
Shiriki hisia zako, mawazo, kwa nini mtu huyo hufanya hivi. Mawasiliano hayapaswi kuwa upande wowote - zungumza kwa sauti laini, kana kwamba unazungumza na mtoto, kwa sababu wakati huu mwenzako yuko hatarini kabisa (“Ulikerwa na mimi kwa kukuuliza uondolewe, lakini haukutaka ? "," Ulinikasirikia kwa nini, nakuuliza juu ya nini? Je! Una shida na wasiwasi wowote sasa? Je! Ninataka sana kutoka kwako katika maisha ya kila siku? "Hivi ndivyo unavyoanza kuelezea kukasirika kwako?"). Hakikisha kusema kwa sauti laini, tulivu na uwe tayari kuwa mtu huyo ataanza kukataa, ni muhimu kwako kudumisha msimamo wa upande wowote, hauitaji kudhibitisha chochote (hii haitafanya kazi mara ya kwanza, lazima ufanyie mbinu kwa muda mrefu na kwa bidii - maji huvaa jiwe).
- Usiende kwenye makabiliano ya moja kwa moja, usimnyoshe mtu kwenye kona hata zaidi, rudi kwa wakati na upe muda kwa muingiliano kufikiria juu ya kila kitu. Endelea kudumisha mazungumzo kidogo na mwenzi wako, lakini jifunze kuhisi wakati mtu anaingia kwenye utetezi dhaifu, akifunga - kisha omba msamaha kwa mtu huyo (ikiwa utaona kuwa kuna kitu kimeumiza muingiliano, na majibu tayari yamezidi). Kuomba msamaha hakutakufanya uwe mbaya zaidi, na hakuna jambo litakalotokea kwako ("Samahani, niliona kuwa niliumiza hisia zako, sikukusudia kukukasirisha. Labda ilionekana kwangu"). Walakini, mbegu yako ya shaka (hakuna hasira na uchokozi) tayari imepandwa na hakika itakua. Kurudi nyuma na kugundua hali wakati mwenzi anaonyesha tabia ya fujo ni ngumu sana, na unahitaji kufanya kazi na hii.
- Chukua hatua na usisimame. Ikiwa umechukua hatua kadhaa, umepanga hali kadhaa, lakini mtu huyo haelewi chochote, ni mkali na hakubali hisia zake, usisimame na uendelee! Iligundua kitu - sema mara moja, jadili bila sauti ya kushtaki (usimwingie mtu kwenye kona, ukimlazimisha ajihami kwa kina, kwa sababu katika kesi hii, majaribio yote ya mazungumzo ya moja kwa moja yatasababisha upinzani wa kurudia, hata hasira zaidi - "Kweli, kwa nini unanishikilia?!").
Kuwa mvumilivu, mvumilivu, na jaribu kuteka usawa kati ya hali. Kwa mfano, hali kama hiyo tayari imetokea, na mtu huyo anafanya vivyo hivyo: "Unataka kuniambia nini kwa hii? Kwa nini umechukizwa? Inaonekana kwangu kuwa huna furaha kwa sababu sikukusikia, sikukuunga mkono, na wala sikukusikiliza ". Jukumu lako ni kumjulisha mwenzi wako kuwa uko tayari kwa mazungumzo ya wazi na sio hatari ya kuvunjika (au kuvunjika katika uhusiano wako). Unachukua msimamo thabiti, lakini wakati huo huo ukifanya kila wakati wazi kwa mwenzi wako kuwa mtindo huu wa tabia hukukasirisha, ungependa kubadilisha kila kitu, kuboresha uhusiano wako na uko tayari kuzungumzia shida.
Haitakuwa rahisi katika eneo la uchokozi wa kimya! Itakuwa rahisi tu wakati mwenzako anaelewa hali hiyo.
Nenda kwenye mkutano na mwenzako. Tabia ya uchokozi mara nyingi huhusishwa na ukweli kwamba mwenzi mara nyingi huepuka udhihirisho wa hisia na hali mbaya. Jukumu lako ni kumwonyesha kuwa uhusiano wako ni eneo salama, mahali ambapo mtu huyo ataeleweka, hahukumiwi na yuko tayari kuungwa mkono katika kila kitu, na sio kukimbilia kwa ujanja. Ikiwa unachukua kwa utulivu kwa kila kitu, hakuna maana ya kutumia hila za uhusiano. Mfahamishe mtu huyo kuwa umefadhaika zaidi na kuzuia mzozo kuliko mzozo wenyewe. Kwa mfano wa kibinafsi, naweza kusema kuwa mizozo ya moja kwa moja inaimarisha uhusiano kuliko kuizuia; unaanza kuelewa mtu huyo zaidi ya yule anayejitenga mwenyewe; na ni rahisi kimaadili wakati hakuna michezo, hakuna anayejificha. Walakini, kuna wenzi ambao michezo yao ni muhimu zaidi kuliko uhusiano wa moja kwa moja, na hapa unahitaji kujua kwanini hii inatokea.
Ikiwa kuamini uhusiano ni muhimu kwako, basi jifunze kuwa thabiti katika mzozo.
Kuongoza kwa mfano na kuweka mipaka. Ikiwa wakati mwingine hugundua kuwa huwa unakaa kimya katika hali zingine, kumeza chuki, kuvumilia, na kisha kutoa kila kitu kwa keshia dukani (tumia uchokozi uliohamishwa), "pata" wakati kama huo na ujifunze "kunyoosha" uchokozi wako. Sema mara moja - “Sipendi hii! Toleo lako halinifurahishi! Wacha tufikirie kwanini hii iko hivyo. " Kwa njia hii, unaonyesha mwenzi wako kuwa hii ni sawa kuishi, na tabia hii ni ya kawaida. Ikiwa unaweza, basi anaweza pia - una uhusiano sawa (sisi kila wakati tunajitahidi kuwa haiba sawa katika uhusiano na mawasiliano). Fanya kile mwenzako anaogopa kuruhusu - toa maoni yako, onyesha hasira (mapema utakapoionesha, uhusiano huo utakuwa na nguvu). Ongea moja kwa moja na mwenzi wako mwishowe atajifunza kuongea moja kwa moja.
Kumbuka, hii ni kazi ndefu, jipe wewe na mwenzako wakati wa mbegu kuchipua, na hakikisha kujifunza kubaki katika nafasi ya watu wazima, haijalishi umealikwa kwenye mazungumzo ya hasira.
Ilipendekeza:
Jinsi Ya Kujibu Uchokozi
Ni mbaya na chafu, ndio. Lakini hakuna njia nzuri kutoka kwa hali ya vurugu. Kuna njia ya kutoka ambayo hupunguza jeraha na inapunguza nafasi ya kurudia, na kuakisi na asilimia ni sawa kabisa. Wale ambao wanapenda kutawanya guano ni mara chache koprophages, na kurudi kwa "
Jinsi Ya Kujibu Vizuri Kukosolewa
Katika orodha za kisaikolojia za kile mtoto anapaswa kuwa na umri wa miaka 9-10, mtu anaweza kupata kitu hicho "kwa usahihi hugundua ukosoaji." Je! Sisi watu wazima tunaelewaje usemi huu sisi wenyewe? Kukosoa ni maoni kutoka kwa mtu, ambayo inamaanisha kumsaidia mtu aliyekosoa kuboresha tabia, ustadi, njia za udhihirisho, n.
Jinsi Ya Kushughulika Na Wenzako Wasio Na Furaha - Whiners, Waongo, Wachokozi?
Nilitokea kushiriki katika vita pande zote za vizuizi. Ninaweza kukumbuka kwa urahisi visa kadhaa wakati nilionyesha kutovumiliana, uchokozi, na kulia kwa wenzangu. Kwa hivyo, nitaanza mapendekezo yangu juu ya jinsi ya kukabiliana na wewe mwenyewe.
Uchokozi Wenye Afya. Jinsi Ya Kukabiliana Na Uchokozi Na Kutumia Uchokozi Kukua?
Jinsi ya kutafsiri uchokozi wako kuwa mzuri? Jinsi ya kuanza kuielezea, acha kuizuia? Kwa kweli, hili ni suala la kibinafsi ambalo linashughulikiwa vizuri zaidi, moja kwa wakati. Walakini, kwanza unahitaji kuelewa ni nini kinachostahili kuzingatia.
Jinsi Ya Kujibu Uchokozi Wa Utoto?
Mada ya uchokozi ina utata. Nani anafikiria uchokozi ni mbaya kila wakati? Uchokozi unaweza kutupa nguvu, na hata motisha, kuwa msukumo wa maendeleo. Kiwango fulani cha uchokozi ni kawaida. Kiwango fulani. Sisi sote hukasirika wakati mwingine, tunahisi hasira, chuki, na hata hasira.
