Mnyama Wangu Mwenye Upendo Na Mpole (unyanyasaji Wa Ujanja Katika Mahusiano)

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mnyama wangu Tamu na Zabuni

(vurugu za ujanja katika mahusiano)

Kwa nini unafikiria, katika hadithi ya hadithi juu ya Cinderella, mama wa kambo kila wakati anamlilia tu binti yake wa kambo? Mwanamke (ambaye ana binti ambao wanampenda) haulizi, anadai kutoka kwa msichana kutimiza maagizo yake, kamwe haonyeshi upendo tu, bali hata tabia ya joto. Wakati huo huo, hakuna mtu anayeshangaa kuwa Cinderella hufanya kila kitu sio tu kufanya, lakini vizuri. Kwa nini ujitahidi wakati hakuna mtu atakayeithamini? Ni ngumu kuelezea hii kwa ukamilifu wake, dhamiri na mtazamo wa uwajibikaji kwa biashara, au kwa moyo wake mwema, kwa sababu mama yake wa kambo humtesa kwa ukweli. Na bado kila kitu kinabaki sawa. Katika kesi hii, sisi pia tunakabiliwa na udanganyifu, ambapo mdanganyifu ni mnyanyasaji mkali ambaye inakisia juu ya hisia za wahasiriwa wake (hofu ya kupoteza, upweke, upendo, kujitolea, urafiki, tafuta mlinzi mwenye nguvu) na anaweza kudhibiti mwathiriwa, na kusababisha hofu ndani yake, kukandamiza mapenzi … Inaonekana, kwanini ujiruhusu kuteswa - ondoka! Lakini hii inaweza kuwa ngumu sana kufanya kwa sababu kadhaa. Kwanza, mwathiriwa wa hila mara nyingi ndiye yule kwa sababu ya sababu za malengo, hawezi na hawezi kujitetea - mzee, mtoto, mlemavu asiye na msaada, mtu mwenye shida ya akili. Pili, mara nyingi hujikuta katika hali kama hiyo watu ni wema, wenye huruma, wako tayari kukutana na nusu na wanaepuka migogoro … Na tatu, wahasiriwa wa mchokozi ni wale ambao kuhamasisha, sio kujiamini, kutojitosheleza, hajui kusema "hapana" na ina shida kufafanua mipaka ya kibinafsi … Ikumbukwe mara moja kwamba aina mbili tofauti za uchokozi zinapaswa kutofautishwa:

1. Aina ya kwanza ni sehemu muhimu ya tabia, dhihirisho la ghala la kihemko, lililoamriwa na wakati, hali ya mwili, sio kulenga kuharibu mwenzi au uhusiano

2. Aina ya pili - kwa kweli uchokozi wa ujanja, ambayo inahusishwa na utabiri wa watu, kushuka kwa thamani ya mwenzi na uhusiano, inayoonekana kama njia, na sio mwisho, na hufanywa kwa kusudi la kupata faida ya nyenzo au kisaikolojia-kihemko kwa mchokozi.

Wanafanyaje?

Kufunguka kwa hali ya ujanja, kama sheria, kunaendelea kulingana na hali fulani iliyowekwa tayari na inaonekana kitu kama hiki (inaweza kutofautiana):

a) Mvutano unaongezeka katika uhusiano (unaweza kusababishwa na sababu ya nje, mizozo ya ndani, tabia mbaya ya mwathiriwa wa mwenzi, kutofaulu kwa mshambuliaji mwenza katika jambo);

b) Mshirika wa mnyanyasaji anatafuta sababu za kutolewa kutoridhika kwake na kupata utulivu wa kisaikolojia (wasiwasi wa mwili, "kushikamana" kwa maneno na vitendo, uchochezi);

c) Kuna sababu kila wakati (inaweza kuwa hatua yoyote au neno ambalo hutumika kama "kichocheo", kichocheo);

d) Mzozo (kashfa, ugomvi) huibuka, wakati ambapo mwathiriwa anajaribu kumpendeza mnyanyasaji, ili kupunguza mvutano;

e) Mchokozi anaweka mbele hali (mahitaji, mwisho, madai);

f) Mhasiriwa hujitahidi kukidhi mahitaji yaliyowekwa mbele;

g) Amani ya akili hadi wakati ujao wa mvutano.

Mchokozi ana njia anuwai za kumweka mwathiriwa katika mvutano wa kila wakati, na matumizi mbinu ambazo zinalenga kimsingi upande wa kidunia wa mahusiano … Mapokezi yanaweza kuwa kazi na watazamaji, ambayo ina vitendo vya vitendo, maneno na matamshi, au kondoa vitendo na maneno:

Hasira (kawaida hudanganywa, iliyochochewa kwa bandia) inayoelekezwa kwa mwenzi moja kwa moja au kwa njia isiyo ya moja kwa moja - Nakuchukia! Umeniudhi! Wewe mpumbavu (mpumbavu)! Jinsi nilivyougua haya yote! Ni watu wa aina gani walio karibu nami! Huwezi kushughulika na mtu yeyote! Wanaume wote ni mbuzi (wanawake ni wapumbavu)! (Reaction: Hatutazungumza kwa sauti hii. Sipendi hii. Nitasubiri hadi utulie, kisha tutazungumza, au ikiwa hakuna njia ya kusema hata hii, unahitaji kutoka kwenye chumba hicho, weka wazi kuwa hautaunga mkono mchezo huu kwa aina yoyote)

· Vitisho, vitisho, usaliti - Jaribu tu, nitakutoa ardhini! Nitupe - nitajiua! Ni nani anayekuhitaji sana, kila mtu anakucheka hata hivyo! Badilisha - nitakuua! Ikiwa unabishana - nitaondoa watoto! Ikiwa hutaki kwa njia ya kupendeza, itakuwa mbaya! Bora ujipe mwenyewe, vinginevyo nitaichukua kwa nguvu! Utakufa bila mimi! (Reaction: mmenyuko bora wa usaliti na vitisho sio majibu, kutokujali. Ikiwa una wasiwasi kuwa vitisho vinaweza kutekelezwa, hakikisha usalama wako wa mwili na usikuruhusu uvunjike, jaribu kutoka kwa hali hiyo kwa kadri inavyowezekana)

· Shinikizo la kihemko (malezi ya hisia za hatia, hofu ya kupoteza) - Nitakupenda ikiwa / kwa sharti moja … Ni mimi tu anayeweza kukukinga kutoka kwa kila mtu! Hauwezi kufanya kazi - huwezi kuhimili nyumbani pia! Hata haujui siku za kuzaliwa za watoto wako, wewe ni baba wa aina gani! Kila kitu tayari kiko juu yangu, ninazunguka kama squirrel kwenye gurudumu! Mwingine angeondoka zamani mahali pangu! Daima unavumbua kila kitu! Ni makosa yako yote (a)! (Mwitikio: huwezi kukubali shinikizo, angalia hali hiyo kwa kujenga. Ikiwa unafikiria kuwa unafanya kila kitu kwa uwezo wako, basi fanya mazungumzo kulingana na mchango wa kila mmoja, kwa busara ukiangamiza ushiriki wa washirika wote katika uhusiano)

· Kupuuza, kimya - kimya cha kuonyesha, kuepusha mazungumzo yoyote na vitendo. (Reaction: acha mwenzi atulie, arudi kwenye fahamu zake, halafu toa kujadili hali hiyo ili kuelewa kuwa hajaridhika)

· Kutokuaminiana, tuhuma - mchokozi anasubiri visingizio, ufafanuzi wa sababu, akilaumu madai yaliyowasilishwa kwake kama "ukweli", anapotosha hafla, anapotosha kile kilichosemwa kwa masilahi yake (Reaction: usitoe udhuru. Jaribu kufunua nia mbaya ya Labda anataka kujisikia kujiamini zaidi na kulindwa)

· Kudanganya - Hujui aliniambia nini juu yako, ilikuwa mbaya! (hakusema chochote maalum, mazungumzo yalibuniwa kabisa na mchokozi ili kumdanganya mwathiriwa, tengeneza maoni ya uwongo ndani yake) Hapa kila kitu ni juu yangu tu na huweka! Ikiwa sio kwangu, hatungekuwa na chochote cha kuishi! Alinifanya, sikutaka! Mama yako alisema hataki kuniona tena! (Mama hakusema hivi, lakini ni muhimu kwa mchokozi kumkata mwathiriwa kutoka kwenye duara la kawaida, kumnyima msaada na msaada).

Na fomu mnyanyasaji-mkandamizaji anaweza kutumia:

· Kupiga kelele, kuapa, matusi - kuongezeka kwa sauti, msamiati wa kuelezea;

· Jibu kwa swali kwa swali, ufafanuzi wa kuonyesha na kuuliza;

· Kejeli, kejeli ya makusudi, kejeli;

· Taarifa za ulimwengu ("Wanawake wote ni wapumbavu!")

Ujumla wa jumla kwa kutumia maneno kila kitu, kila kitu, daima, daima, milele, kabisa, kabisa …;

Tathmini hasi (hauwezi… huwezi, hutaki…);

Kurudia na kufungua (dhahiri, wakati mazungumzo yanaenda kwenye mduara, mada huzungumzwa kwa kila njia, wakati msimamo wa ghiliba haubadilika, anangojea uchovu na ukubaliane na hali zake zote)

Uundaji usio wazi, kunyamazisha, utata wa kuunda kutokuwa na uhakika wa maoni, huzidisha hali hiyo (" Kweli, wewe mwenyewe unajua jinsi kila kitu kilikuwa hapo, sitarudia, tayari ni ngumu sana, haswa kwani sasa kila kitu kitakuwa tofauti kabisa, kama unavyoelewa" - Nini kimetokea? Nani anajua nini? Kwa nini ni ngumu? Itakuwaje sasa? Je! Unahitaji kuelewa nini?);

· Machozi, msisimko, magonjwa ya kufikirika na mengine mengi.

Ulinzi, ulinzi au..?

Washiriki wengi katika uhusiano na mkorofi-mkandamizaji wanakubali baadaye kwamba walikuwa kama "hawamo ndani yao", "katika ulimwengu unaofanana", "katika hali iliyobadilishwa", wakimaliza katika uhusiano, wakipoteza mapenzi yao, tamaa zao wenyewe, maana ya maisha. Hii inaonyesha kwamba uhusiano uliojengwa na mtu kama huyo ni wa uharibifu kwa mtu huyo, ambayo ni uharibifu kwa asili. Ikiwa una hakika kuwa kila kitu kinaweza kubadilishwa, kaa chini kwenye meza ya mazungumzo na mwenzi wako, vinginevyo, lazima uache uhusiano kama huo ambapo unapoteza mwenyewe.

Kwa hali yoyote, vurugu za ujanja zinaweza na zinapaswa kupingwa:

1. Onyesha mpenzi wako kwamba unajua mchezo wake na hauungi mkono kuendelea kwake, usikubaliane na sheria zake;

2. Mazungumzo ya kuamini yenye kujenga yanaweza kuonyesha hila kwamba kile anachojaribu kufikia bila uaminifu kinapatikana katika uhusiano wazi;

3. Mtazamo wa busara wa hali hiyo na wewe mwenyewe, uelewa wazi wa majukumu ya kawaida husaidia kuzuia upotovu wa ukweli, kukandamiza hali ya ujanja katika mzizi;

4. Kudumisha uhusiano wa kifamilia na urafiki, kwa sababu moja ya malengo ya mjanja ni kukukata kutoka kwa ulimwengu wa nje, kunyima msaada wa marafiki na jamaa;

5. Usiweke ushirika na mnyanyasaji kwa sababu ya watoto, kwa sababu uwongo, vurugu, usaliti, hofu katika familia ni uharibifu kwa akili ya mtoto;

6. Tambua kwanini unabaki kwenye uhusiano, ambapo kuna mahali pa unyanyasaji wa kihemko, ambayo ndani yako inahitaji kufikiria upya na kazi ya ndani;

7. Tambua mipaka ya nje na ya ndani ya kile kinachoruhusiwa na uzingatie masharti;

8. Zingatia msimamo uliotengenezwa mwanzoni, linda kanuni zako mwenyewe, usibadilishe maoni yako kama chombo cha hali ya hewa ili kufurahisha wengine;

9. Usiwe kama ghiliba, jaribu kutumia ujanja na mbinu zake, kwa sababu bado zitakugeukia;

10. Huwezi kuvumilia vurugu dhidi yako kwa njia yoyote, kwa hivyo tafuta njia ya kubadilisha uhusiano ikiwa vurugu zinaonekana ndani yao. Kumbuka, jeuri sio kawaida

Ni ngumu kuishi ikiwa haujui, kwanza kabisa, na wewe mwenyewe. Kwa kujijua wenyewe, tunakuwa na nguvu na kufahamu zaidi. Kwa hivyo, tambua, penda, jiangalie na ujikubali mwenyewe!

(Nakala hiyo iliandikwa na mwenzake na rafiki mpendwa Vera Shutova).