💥 Je! Wanachukuaje Mume Kutoka Kwa Familia? 💥 Mwanasaikolojia Wa Familia Zberovsky Atasema Ujanja Na Ujanja Wote Wa Mabibi

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Hatua ya 1. Jinsia inaacha familia kwa bibi

Kwa kuwa idadi halisi ya mawasiliano ya ngono ambayo inafaa mtu wa kawaida ni tatu hadi nne kwa wiki, mikutano ya kibinafsi ya wapenzi inapaswa kufanyika angalau mara tatu kwa wiki na kila wakati iambatane na urafiki. Halafu mume pole pole huacha kupendezwa na mkewe (hata mchanga, mzuri, mwembamba na mzuri) kama mwanamke. Hii inafanya kazi hata ikiwa mume wakati wa kuibuka kwa uhusiano "wa kushoto" alikuwa na uhusiano wa karibu kabisa na mkewe. Ikiwa urafiki wa ndoa ulikuwa tayari nadra na haukuvutia mwanzoni mwa usaliti, hii inaharibu kabisa. Pamoja na kifo cha urafiki wa wenzi wa ndoa, uhusiano wa kifamilia wenyewe huanza kusambaratika kama nyumba ya kadi, kutoka ambayo kadi ya msingi ilitolewa. Mke ambaye amekusanya mvutano wa kijinsia huanza kudai kutoka kwa mumewe kutimiza wajibu wake wa ndoa, lakini kawaida watu wachache wanakubali ngono kwa kanuni ya "nje ya mkono". Hii ndio jinsi mpango wa kawaida wa kurudi nyuma unatokea:

Ngono kidogo inamaanisha mafadhaiko zaidi ya kihemko katika familia

Mkazo zaidi wa kihemko katika familia - ngono kidogo

Kisha kila kitu kinaenda kwenye duara, ya kwanza ifuatavyo kutoka kwa pili, ya pili kutoka ya kwanza. Kama matokeo, hata mara tatu juhudi za kishujaa za mke kuboresha hali na ngono ya familia hazifanikiwa sana.

Hatua ya 2. Familia inapoteza wikendi na likizo

Moja ya siku ambazo wapenzi wanakutana lazima iwe siku ya kupumzika. Katika kesi hiyo, mke huwa na wasiwasi zaidi. Kwa kuwa wikendi kawaida hutumiwa na familia zote kama fursa ya kutembelea jamaa au marafiki, ajira ya milele ya mume wikendi husababisha ukweli kwamba familia huanza kupoteza mawasiliano na mzunguko wao wa kitamaduni. Jamaa na marafiki wanahisi kuwa "kuna kitu kibaya" katika familia hii. Hii huanza polepole kuwaandaa kiakili kwa kuzorota kwa hali hiyo baadaye. Kwa kuongezea, wenzi wasio na raha ya kifamilia inayofanya kazi mwishoni mwa wiki huanza kuwa kuchoka katika mawasiliano. Pia, kwa sababu ya ajira ya milele ya mume na bibi yake mwishoni mwa wiki, kazi za nyumbani ambazo hazijatimizwa zinaanza kujilimbikiza katika familia kwa umati: kitu hakijachomwa, haikutolewa, haikununuliwa au kutengenezwa. Kwa sababu ya hii, mke huanza kumshinikiza mumewe, ambayo inaendelea kuzidisha hali ya kisaikolojia katika familia na kudhoofisha uhusiano wa kifamilia.

Hatua ya 3. Uundaji wa bajeti ya kivuli cha mume

Mtu aliyeolewa polepole anazoea ukweli kwamba kila mkutano na bibi yake unastahili gharama kadhaa: kikombe cha kahawa, damu, ladha ya biashara, chakula cha jioni, zawadi, maua na chokoleti. Kipindi cha bunda la pipi kuhusiana na uhusiano wa mapenzi kilibuniwa tu kuanza kuunda bajeti tofauti ya kivuli kwa waume wa kudanganya, njia mbadala ya bajeti ya familia. Kama vile seli katika mchakato wa kuzaa inagawanywa kila wakati mara mbili, kwa hivyo bajeti iliyopo ya familia, kwa sababu ya shughuli ya mume juu ya suala la kuzaa kwake kwa baadaye na mwanamke mwingine, pia huanza kugawanywa katika sehemu mbili. Kwa kweli, hii husababisha moja kwa moja gharama za chini kwa familia, ambayo pia husababisha mvutano katika uhusiano na mke aliyetekwa nyara.

Ikiwa wakati wa mwaka bibi huyo hawezi kufikia mikutano miwili au mitatu thabiti na mawasiliano ya kingono kwa wiki (na wikendi) kutoka kwa mtu aliyeolewa na gharama za mawasiliano yao, uhusiano wao hautaendelea kamwe. Katika siku zijazo, kwa mpango wa mtu, watapunguzwa. Walakini, ikiwa bibi atafanikiwa, uhusiano huu unaweza kudumu kwa miaka mingi. Baada ya karibu mwaka mmoja wa uhusiano kama huo, mtu aliyeolewa amezoea kuishi katika densi kama hiyo, kwa kweli - kwa wanawake wawili, katika nyumba mbili. Walakini, kuna nuance:

Imetuliza mwanamke wa pili

daima inamaanisha kudhoofisha kwanza

Hiyo ni, kuimarisha nafasi ya bibi daima ni kuzorota kwa nafasi ya mke. Ambayo ni mantiki kabisa. Katika kipindi cha utulivu, kila mtu anaanza kuota kuwa hii itakuwa hivyo kwa miaka mingi, na haswa maisha yake yote. Wanaume walioolewa sio ubaguzi. Hapa jambo kuu kwa bibi bado ni kuwa na uvumilivu wa chuma sio kumtisha mtu kama huyo na kushikilia karibu naye kwa hali ile ile kwa mwaka mwingine au miwili. Adui mkuu wa bibi katika kesi hii atakuwa kutokuwa na ujinga na haraka. Ikiwa anaanza kumshinikiza mwanamume mapema sana, yeye, kama samaki ambaye hajapata wakati wa kumeza ndoano, anaweza kufunguka na kuondoka. Ikiwa msichana anashikilia kwa miaka miwili au mitatu, uwezekano wa kukamata urefu mpya muhimu, ambayo ni hatua ya 4-6, huongezeka sana.

Hatua ya 4. Kuunda kiota mbadala cha familia

Kujua zaidi na zaidi juu ya utegemezi wake wa kimaadili na wa karibu kwa msichana huyu, hataki kuacha hii "furaha isiyo halali", mpenzi aliyeolewa hakika ataanza kuimarisha msingi wa vifaa vya mikutano. Na yeye mwenyewe. Atakodisha nyumba ya msichana, atatatua shida yake ya mabweni, atamsaidia kununua nyumba yake mwenyewe, na atamhamishia kwenye moja ya vyumba vyake mwenyewe, ikiwa ipo. Tutafanya matengenezo mahali anapoishi, kununua fanicha na vifaa vya nyumbani. Atatoa kanzu ya manyoya, tikiti baharini au gari. Kutunza katika kesi hii, kwanza kabisa, "juu yake mwenyewe, mpendwa", mtu huyo, hata hivyo, tayari anachukua hatua za moja kwa moja kuunda msingi wa nyenzo kwa familia ya baadaye. Kwa hivyo tayari anajikuta katika ndoa ya pili, ingawa yeye haelewi hii kila wakati.

Kuzoea nyumba ya pili daima ni pigo kwa wa kwanza.

Katika kesi hii, inafaa kujibu swali la wake wengi juu ya kwanini waume zao, kawaida ni wababaishaji, hutumia pesa nyingi sana kwa bibi yao. Ni kuhusu ngono na tabia. Wakati wa ndoa yake, mwanamume anazoea wazo kwamba gharama zake zote kwa mwanamke ni uwekezaji ndani yake, kwa sababu kila kitu kiko ndani ya nyumba! Yeye huhamisha dhana hii ya kitabia kwa bibi yake. Kwa kuongezea, kwa kuwa silika ya kuzaa ina nguvu kuliko silika ya kujihifadhi, waume wengi hawakubali tu wazo kwamba mabibi zao wanaweza kufaa kila kitu walichotoa. Kwa hivyo kuna wapenzi wengi waliodanganywa na kuibiwa … Walakini, tusiwahurumie: lazima ulipe kila kitu kwa pesa. Ikiwa ni pamoja na ngono na elimu. Hasa kwa mafunzo.

Maisha daima hufundisha tu kwa ada. Wakati mwingine bei sio mali tu, bali maisha yenyewe.

Uundaji mzuri wa kiota mbadala cha familia daima husababisha ukweli kwamba mume fulani ana nyumba ya pili ya familia. Bila kujali ni nani anamiliki na anasaidiwa na pesa za nani, huwa wanamsubiri sana hapo! Ni baada ya ufafanuzi wazi wa mahali pazuri pa mikutano ambapo hali ya kupendeza sana kwa mwanamume inatokea, wakati msichana mzuri hukutana naye kila wakati na tabasamu kwenye midomo yake, na kumuona akiwa na huzuni na machozi, na sura yake yote ikitoa kukaa milele. Ikiwa wenzi wanakuja kwa hali kama hiyo, inamaanisha kuwa kwa mke wa mtu, hali hiyo inakuwa ngumu zaidi. Ikiwa wanandoa hawataunda "kiota cha mapenzi" kama hicho, mapenzi haya, na uwezekano mkubwa, yataanguka, "kuyeyuka" hata bila hatua ya mke.

Mpenzi bila kona yake mwenyewe ni zawadi kwa mkewe!

Hasa ikiwa mume mwenyewe si tajiri. Mara nyingi, mke hajui hata juu ya uhusiano huu, kwani hautakua kitu chochote.

Hatua ya 5. Kumkamata mtu aliyeolewa kwenye wavuti ya uwongo

Kutumia muda mwingi na bibi yake, kuwekeza pesa ndani yake, mume lazima aongeze polepole sauti ya uwongo wake kwa mkewe na watoto. Kwa kuwa analazimishwa kuwadanganya mara kadhaa kwa wiki, na kumbukumbu ya mwanadamu haina kikomo, mume huanza kuchanganyikiwa katika ushuhuda wake mwenyewe: alikuwa wapi, alifanya nini, na ambaye aliwasiliana naye. Kuogopa kuiacha itateleza, mume asiye mwaminifu hujaribu kuwasiliana na mkewe kidogo iwezekanavyo. Nani, zaidi na zaidi akihisi shida zinazoongezeka katika familia, badala yake, anakumbuka kila kitu ambacho mumewe anamwambia. Kwa hivyo, mume katika siku zijazo humpa mkewe idadi kubwa ya sababu za kutoridhika na tabia yake. Hiyo baadaye itachukua jukumu katika kumaliza uhusiano wakati mke atakapogundua juu ya usaliti. Kama matokeo, mume mwenyewe huzidisha hali ya kiadili na kisaikolojia katika familia yake kwamba, tofauti na wao, uhusiano na bibi yake inaonekana kwake wazi zaidi na zaidi, ya kupendeza na chanya. Ingawa kwa kweli uhusiano na bibi yake unaweza kuwa katika kiwango sawa kila wakati au hata kuzorota, lakini ni dhidi ya kuongezeka kwa uhusiano wa kifamilia ndio wanaonekana kwa mumewe kuongezeka.

Hatua ya 6. Kuibuka kwa hisia za mtu kuwa na hatia kwa bibi yake, kupunguza hisia za hatia kwa familia yake

Baada ya mapenzi hayo kudumu kutoka mwaka hadi miaka mitatu, mtu mzuri anayewajibika huanza kuhisi zaidi na zaidi hatia yake ya kibinafsi kwa kuiba wakati wa maisha yake kutoka kwa rafiki yake wa kike. Kwa kusema hivi, kuna tahadhari muhimu ya kufanywa:

Kuunda uhusiano wa muda mrefu na bibi

ni wanaume tu wenye uwajibikaji na heshima wanaenda

Jamii zingine za wanaume hazifanyi hivi! Watumiaji wa kiume kwa ujumla hawana hamu ya kuchumbiana na mtu kwa muda mrefu. Kwa kuongezea, hawataki kuhisi kwamba wanadaiwa au wanadaiwa mtu yeyote. Na wanawake werevu pia hawaitaji uhusiano na wanaume kama hawa wa ubinafsi ambao huchukua zaidi ya kutoa. Wakati huo huo, ni wasichana wenye uvumilivu na wanaojibika tu ndio wanaweza kuunda uhusiano wa muda mrefu. Kwa kweli, sio kila wakati yenye maadili mema, lakini kwa hali yoyote - sio wapumbavu. Kwa hivyo inageuka kuwa ni wanaume tu wenye uwajibikaji na adabu ambao wamekutana na wasichana wawajibikaji na wavumilivu sawa hupata ma bibi wa muda mrefu. Kama meli za bahari zilizofunikwa na makombora, wanaume wenye adabu wanaosafiri kwenye bahari ya maisha wamejaa mambo ya mapenzi ya muda mrefu, ambayo ufanisi wao huwa wazi kwao kila wakati. Lakini inaeleweka kwa wanawake wao wote, wa kisheria na haramu. Yote hii haishangazi na ni mantiki kabisa. Ukweli ni kwamba:

Waume wazuri tu ndio wapenzi thabiti kila wakati.

Baada ya yote, ni kwa sifa hizi - uwajibikaji, adabu na fadhili (mara nyingi - hata kusimamia), mara tu walipochaguliwa kama waume zao na wake wa sasa! Kwa hivyo ikiwa wanawake wengine walikuwa tayari kuolewa na wanaume hawa na kuwaoa kwa nguvu, basi inaeleweka kwamba kuna bidii sawa katika suala hili la wale wanawake wengine ambao wanaanza kutoka nafasi ya kuanza kwa mabibi. Kwa haki, inapaswa kuzingatiwa kuwa wake wote halali wanaweza kugawanywa kwa hali tatu.

- nusu alitetea mume wao wa baadaye kutoka kwa rafiki wa kike wa zamani na washindani wengine (pamoja na - kupigwa kutoka kwa mke wa kwanza);

- theluthi moja ilimdanganya kabisa na kumsaidia kuanza maisha ya karibu kwa mara ya kwanza;

- theluthi moja tu ndiye aliyeathiriwa na uchumba wa kudumu kutoka kwa mumewe.

Ndio sababu ninakubali thesis, ambayo mwanzoni inaweza kuonekana kuwa ya uchochezi kwa wengi:

Wanaume walioolewa na mabibi wa muda mrefu

kwa asili, wote wanawajibika sawa na wenye heshima

Ikiwa mtu hakubaliani na matumizi ya dhana ya "heshima" kuhusiana na kudanganya waume, nitaelezea. Kwa maana pana kabisa ya neno, neno "heshima" haliwezi kutumika kwa yeyote kati ya wanaume ambao wamewasiliana sana na mwanamke angalau mara moja kabla ya ndoa, na hawa ndio wengi kabisa katika wakati wetu! Kwa maoni yangu, kama mwanasaikolojia, wanaume wenye dhamana na wenye heshima ni wale ambao kila wakati wanajitahidi kufanya vizuri "kwa zetu na zako": kutekeleza kwa dhamiri majukumu yao kama mume na baba katika familia iliyopo na mbele ya bibi. ambaye kwa wakati fulani kwa wakati (kama inavyoonekana kwake) anaanza kubeba jukumu. Nini, kwa kweli, yule wa mwisho hutumia kwa nguvu na kuu.

Ni kwa msingi wa uelewa wazi kwamba waume bila tabia mbaya, wanafanya kazi kwa bidii kwa faida ya familia, hawapaswi kutawanyika na kuwapa kila mtu anayetaka kuzitumia, mwandishi anaendelea kuwakatisha tamaa wanawake ambao wamewahukumu waume zao wa uhaini kutokana na maamuzi ya haraka kuhusu talaka. Nina hakika:

Hakuna haja ya kutoa zawadi kwa wale ambao hawastahili.

Hizi sio zawadi tena, lakini ushuru wa aibu

Sasa nitarudi kwa wazo langu la asili.

Kukubali hatia ya mtu ni kukubali jukumu lake

Kukubali jukumu daima ni hatua kuelekea fidia

Fidia bora ya kuishi bila familia ni pesa,

au bado unaunda familia na mtu unayempenda

Kwa hivyo, baada ya mwaka mmoja au miwili au mitatu, kila mpenzi aliye na heshima anajua kwa hofu kwamba anaiba miaka bora ya maisha ya yule ambaye hata hivyo aliunganisha maisha yake naye, licha ya ukweli kwamba ameolewa. Kwa kuongezea, kila bibi mjanja atapiga kichwa cha "mtu aliyeolewa" mamia ya mara mawazo kwamba kabla ya hapo hataweza kufikiria kuwa angekutana na mtu aliyeolewa, na hata kumpenda … Lakini mapenzi ni mabaya, na mtu huyu aliyeolewa ana uchungu sana alijaribu kujipenda mwenyewe, na kwa hivyo akachukua jukumu lililotafutwa … Kwa hivyo, mtu aliyeolewa anaelewa kuwa ana majukumu makubwa kwa bibi yake. Na kama ilivyoelezwa hapo juu, watu hawa wamezoea kutimiza majukumu yao kwa gharama yoyote. Sehemu ya kusikitisha zaidi ni kwa gharama ya furaha yako mwenyewe na furaha ya mke wako na watoto. Hivi ndivyo kitendawili cha kusikitisha kinatokea:

Kwa mapenzi ya muda mrefu, hisia ya hatia kwa bibi, ambaye huiba miaka bora ya maisha yake, mara nyingi hubadilika kuwa na nguvu kuliko hisia ya hatia kwa mke, ambayo kwa kweli ilimpa mumewe umuhimu zaidi sehemu ya wasifu wake

Kufikia wakati bibi (wakati - anasa na bila unobtrusively, na mara moja - kusema ukweli na waziwazi) anamwambia mtu aliyeolewa kuwa miaka inapita, ni wakati muafaka kwake kuzaa, na mtu mwenyewe (kwa maneno yake) - anaugua maisha na mke asiyependwa, tayari anahisi upotezaji wa uhusiano na mkewe. Kiwango cha chini cha ukaribu, na kuchosha. Kwenda kwenye sinema na kikundi cha marafiki - kwa sababu ya hitaji la kuwasiliana. Mawasiliano na mke wako - tu kwenye mada: ni nini cha kununua, nini cha kupika, mtoto anafanyaje? Kwa kuongezea, waume wengi hawahisi hatia sana kwa kuzorota huku, au tuseme, urasimishaji wa uhusiano na wake zao. Na ukweli sio kwamba wamezorota na kuwa na roho ngumu. Hapana kabisa! Kama mazoezi ya uzoefu wao baada ya talaka inavyoonyesha, kila kitu kiko sawa na roho zao na maumivu ya akili. Ni tu kwamba kwa kipindi fulani cha muda, utaratibu fulani wa kisaikolojia hufanya kazi:

Mwanadamu anahisi hatia tu

mbele ya wale watu ambao yuko vizuri kuwasiliana nao

Lakini anaelekea kulaumu kila kitu kwa watu hao

ambaye hajali au hafurahi kwake

Kwa mfano, mke ambaye hana ngono nzuri, wala raha nzuri, wala hajapanga kutumia pensheni na bahari ya joto. Anaonekana kwa mumewe kuwa na hatia, ingawa bado anakumbuka wakati ambapo kila kitu kilikuwa sawa katika familia. Kwa hivyo, hisia za mume kuwa na hatia mbele ya mkewe haziguswi na hisia za kupendeza kutoka kwa mpenzi wake. Lakini mbele ya mpenzi wa muda mrefu, ambaye ni ya kupendeza sana kutumia siku na usiku, hisia ya hatia kwa kukosekana kwa kesi ya talaka na harusi mpya polepole huwa haiwezi kuvumilika.

Mara tu mtu aliyeolewa alipoanza kuhisi wasiwasi mbele ya bibi yake, mara tu anapoanza kuelewa kuwa ni wakati wa kutimiza ahadi zake zisizo wazi "kuwa pamoja milele, milele," anaanza kufikiria juu ya upande wa kiufundi wa mchakato. Hii tayari ni hatua ya 7.

Hatua ya 7. Kuelewa na mtu aliyeolewa kuwa yuko mwisho

Uchunguzi wangu unaonyesha kuwa sio tu baada ya mwaka mmoja au miwili, lakini hata baada ya miaka mitatu hadi mitano au saba ya kuishi katika familia mbili, wanaume walioolewa bado hawana haraka kumtaliki mke wao.

Walakini, mara nyingi zaidi kuliko hivyo, wanaume walioolewa bado hawatimizi ahadi zao, wao huvuta na kuvuta kila kitu. Ni wakati huu kwa wakati ndio mahali pa kugawanyika, kilele kali zaidi cha kuamua hatima ya pembetatu nzima ya mapenzi. Ikiwa mke hufanya jambo sahihi, na bibi hufanya makosa, mume atarudi kifuani mwa familia na hisia ya kuridhika sana. Kwa kuongezea, atajivuka mwenyewe na raha ambayo Mungu ameondoa. Ikiwa mke amekosea, na bibi hufanya kila kitu sawa, nafasi zake, ingawa hazitakuwa asilimia mia moja, zitaongezeka sana. Lakini, muhimu zaidi: mara tu mtu aliyeoa anapoanza kuchelewesha wazi utekelezaji wa uamuzi unaoonekana kuwa wa muda mrefu na wa uvumilivu wa talaka, kama sheria, mambo mawili hufanyika:

- au mume ambaye amechoka kimaadili kwa maisha maradufu mwenyewe anaanza kufanya makosa ya kitabia ambayo yatasababisha ugunduzi wa uhusiano na mkewe;

- au mpenzi mzuri anatambua kuwa atalazimika kujitegemea mwenyewe katika suala hili. Na ama yeye mwenyewe anamwacha mwanamume ambaye anaamua kuwa na uamuzi sana, au yeye mwenyewe huanza kutenda kwa njia ambayo mkewe atapata juu ya uwepo wake. Hoja yake katika mwelekeo huu itakuwa hatua # 8.

Hatua namba 8. Mke anajifunza juu ya uwepo wa bibi wa muda mrefu wa mumewe

Kuorodhesha makosa makuu ya bibi, tulizungumza juu ya ukweli kwamba haipaswi kufunua uhusiano wake mbele ya mkewe mapema sana. Walakini, mara tu uhusiano wa mapenzi ulipotulia, ilidumu zaidi ya mwaka mmoja au miwili, lakini wakati huo huo ikawa wazi kuwa mtu anayeketi kwenye ndoano ya hirizi za kike bado anaogopa na anaumia kuachana na familia, bibi ni kulazimishwa kuchukua hatua. Na kuna aina kadhaa hapa.

Bibi mjinga huchukua mtu kutoka kwa familia yake mwenyewe

wajanja humfanya mumewe atupwe nje na nyumba na mkewe

Katika hali hii, ni mke ambaye anachukua sehemu kubwa ya lawama kwa uharibifu wa familia, mume asiye mwaminifu anageuka kuwa "chama kilichojeruhiwa," na bibi hana uhusiano wowote nayo. Ili kupata matokeo haya bora kwa watengenezaji wa mapenzi, kwanza kabisa, wanahitaji kuwasiliana na uwepo wa mke wa mpenzi. Njia zote ni nzuri kwa hili. Mbele ya jukumu la "kugundua unganisho", haijalishi mtu huyo ni mwangalifu vipi, bila kujali anajaribuje kuondoa uwezekano wa kuchomwa kwake, shukrani kwa msaada wa moja kwa moja au wa moja kwa moja wa bibi yake, mke bado atapata nje kila kitu. Baada ya mlipuko wa mhemko kutokea katika familia, wakati mayowe ya hasira na machozi hupungua, hata afueni fulani huibuka katika nafsi ya mtu: "Kuanzia sasa, mke anajua kila kitu! Mwishowe, huwezi kujificha na kucheza karibu! Bwana, kwa jinsi inaniumiza, kugundua bado ni bora. " Huu ni wakati wa hatua # 9.

Hatua ya 9. Msaada wa maadili kwa mpenzi katika mzozo wake na mkewe

Siri yote inapobainika, kila mume wa tatu aliyemdanganya mkewe anaacha familia yake na kuondoka. Anakwenda wapi na kwa nini, ilisemwa katika sura za kwanza za kitabu, kwa hivyo sitajirudia. Mwingine 15-20% ya waume husita na wanaweza kuondoka nyumbani ndani ya wiki chache. Karibu nusu ya wanaume kwa ukaidi wanaendelea kuishi nyumbani, hata wakiamua talaka kwa maadili. Wengi wakati huu hutubu matendo yao, jaribu kupatanisha na wake zao. Katika kipindi hiki kigumu cha maisha, mabibi wengi wanapaswa kuwasaidia kimaadili wanaume wa kategoria hizi zote. Kwa nini haswa kila mtu, na sio wale tu ambao huondoka nyumbani? Kwa sababu "fitina itaondoka milele au itabaki?" huendelea kwa muda mrefu, wakati mwingine hadi mwaka.

Mikakati ya kusaidia waume wasio waaminifu hutofautiana. Mabibi wengine hujaribu kuishi kwa heshima, wakisema: " Mpendwa, ikiwa familia yako ni muhimu kwako, ninaweza kujitolea mhanga kwa hili …Nitupe na tuishi kana kwamba hatuna kitu.. ". Kwa hivyo, wanaepuka uwajibikaji kwa kile kinachotokea na wanategemea ukweli kwamba utayari wao wa nje kujitolea kwa ajili ya mpendwa utawapa bonasi za ziada.

Wengine huwasha moto wapenzi wao kwa misemo kama: "Kweli, je! Unastahili kutendewa hivi?! Ni vipi mke wako angekuchukua na kukuweka nje ya mlango baada ya kuwa mume na baba anayestahili kabisa kwa miaka mingi?! Haujui kamwe kuwa una mwanamke mwingine, baada ya yote, kila mtu anao … nakiri: wakati ulinilalamikia juu ya mke wako, sikuamini, nilifikiri ulikuwa unadanganya. Walakini, sasa ninaona ujanja mbaya! Mimi ni kweli, pole sana kwa ajili yenu. Wewe, kama mwanamume, mume na baba, unastahili maisha bora. Kwa kadiri ya nguvu zangu za unyenyekevu, nitajitahidi kufanya maisha yako yawe nadhifu na mpole! ".

Wengine pia, haswa wasichana kutoka kati ya wale ambao walimkosoa mke wa mtu muda mrefu kabla ya kupatikana kwa unganisho, wanasema kwa kuridhika: Kweli, yale tu niliyokuambia siku zote yalitokea, na hukuniamini: ulitukanwa na kufukuzwa! Utaona, pia wataondoa ghorofa! Na kisha maisha yako yote utamlipa pesa ili aweze kuteleza kama jibini kwenye siagi.. Ilikuwa wakati muafaka kumuacha! Ninakuambia vitu sahihi, lakini haunisikilizi kamwe …”.

Kwa mikakati yoyote ya msaada, wana kiini sawa: kumshawishi mtu aliyeolewa ambaye amepata mafadhaiko makali (bila kujali ni miaka ngapi anajiandaa kwa mazungumzo ya uamuzi na mkewe, hakuna mtu aliye tayari kabisa kwa hili!) Kwamba kila kitu ambacho kilichotokea kabisa sio janga! Kwa kuongezea, kashfa na mkewe ni mwanzo tu katika maisha mapya ya familia, ambayo itakuwa bora zaidi kuliko ile ya awali. Kwanza kabisa, kwa sababu sasa karibu na mtu huyu kutakuwa na msichana bora zaidi kuliko hapo awali! Kwa hivyo, hakuna sababu ya huzuni au unywaji, ni wakati wa kuchukua hatua: faili talaka, kuoa na kupata watoto wapya!

Mkali na mkali zaidi baada ya kugundua uaminifu wa mumewe

mke atakuwa na tabia, ni rahisi zaidi kwa bibi kumchukua mwenyewe

Urefu wa msaada wa maadili ni taarifa ya bibi juu ya utayari wake wa kukubali mtu anayeacha familia: nyumbani kwake, nyumba ya wazazi wake, nyumba ya kukodi au hata hosteli. Au kwa pamoja kukodisha aina fulani ya nyumba za kawaida. Kwa hivyo, mwisho wa hatua hii itakuwa kuhamishwa kwa mume aliyeacha familia kwenda kwa "mwanamke wa ndoto zake".

Hatua ya 10. Kuunda mume anayetoroka katika makazi mapya ya hali nzuri ya maisha ambayo haitakuwa duni kwa hali ya maisha yake katika familia

Hatua hii ni muhimu. Haijalishi ni jinsi gani mwanamume anampenda bibi yake, bila kujali ni mcheshi, tajiri au mtu wa biashara, haijalishi mkewe anamkosea sana, haijalishi mumewe anaweza kuwa na mhemko au kanuni - kwa kipindi cha wiki moja hadi mwaka, bado atarudi kwenye fahamu zake, kiwango cha utoshelevu wake kitaongezeka sana. Na matokeo yote ya mwisho ya ulimwengu huu asiyeonekana wa mapambano ya wanawake wawili kwa mume mmoja hutegemea kile anachokiona karibu naye wakati wa ufafanuzi wa ufahamu. Kwa hivyo, wanawake hawa wana majukumu mahususi: Jukumu la kipaumbele la bibi ni kwamba baada ya kugundua usaliti na makazi ya mtu aliyeacha familia naye, kwa muda mrefu iwezekanavyo asigeuke kuwa mke wa kawaida, lakini kuishi kama bibi. Hadi utekelezaji wa talaka na kuunda ndoa mpya, kufuata kabisa "amri kumi za bibi aliyefanikiwa." Ikiwa yeye haraka sana anachukua jukumu la mke na kuanza kudai sana kutoka kwa mwanamume aliye katika mafadhaiko au unyogovu, hakika atavunjika kiakili. Itavunjika hata ikiwa bibi atapata ujauzito wa furaha. Mwanamume aliyevunjika moyo atarudi kwa familia, au hakuna hata mmoja wa wanawake atakayeipata, kuanza maisha mapya, au atakoma kukidhi masilahi ya bibi mwenyewe na yeye mwenyewe atamsindikiza mume aliyechoka kimaadili kwa mkewe. Kwa hivyo, mabadiliko ya bibi kuwa mke hayapaswi kufanywa mara moja (ambayo yatamtisha mtu mbali naye mara moja), lakini kwa hatua na kipimo na kwa uangalifu.

Jukumu la kipaumbele la mke ni kumthibitishia mumewe kuwa bibi yake ana kasoro dhahiri katika tabia yake kwamba mume bado hana wakati wa kuona na kutambua, na mke mwenyewe anaweza kujenga tabia yake, kuwa na ushindani kwa kulinganisha na shauku yake, pia unda hali nzuri ya kuishi kwa mume. Ikiwa ni pamoja na - maadili na kisaikolojia. Mara tu mke atafanikiwa, kwa haraka na kwa muda mrefu mume atarudi kwa familia. Wakati huo huo, hatuzungumzii juu ya ukweli kwamba mke mwenye hasira pia mara moja alianza kufuata amri zote kumi za bibi yake! Ingawa, kwa kweli, italazimika kuchukua kitu kutoka hapo. Lakini jambo kuu ni kwamba katika hali hii ngumu ya maisha, mke anapaswa kujionyesha kwa mume anayesita au aliyeondoka sio tu kama mke, bali pia kama mwanamke!

Nasisitiza: ni mke na mwanamke kwa wakati mmoja!Ukweli ni kwamba wake wengi wanaogundua kuwa waume zao wana mapenzi mazito kimakosa huanza kucheza jukumu la mama aliyedanganywa na kutelekezwa asiye na furaha. Kwa hivyo, wao hujaribu kumrudisha mume wao nyumbani kwa gharama yoyote, wakizama kwa unyonge mkubwa. Au, badala yake, wanamfukuza bila talaka, wakijaribu kufinya maadili ya hali ya juu na upeanaji kutoka kwa mume asiye mwaminifu. Kwa kweli, wake wenye hasira wanaweza kueleweka, lakini ni muhimu kuona kitu kingine: bila kujali ni jinsi gani mtu anapenda mtoto wake, bila kujali ni kiasi gani mkewe anacheza juu yake, mara nyingi zaidi kuliko yeye, anaelewa: bibi anaweza kuzaa watoto wengine! Ikiwa mke pia hufanya makosa makubwa sana anapoanza kumgeuza mtoto / watoto dhidi ya baba, basi atampoteza kwa kiwango cha juu. Hii ni kwa sababu jukumu la mke na mwanamke ni pana zaidi kuliko jukumu la mama, kwa sababu jukumu la mke moja kwa moja linajumuisha jukumu la mwanamke wa ngono, jukumu la mama wa nyumbani, na jukumu la mama. Kupunguza hali ya mke wakati wa mapambano ya mumewe kwa jukumu la mama tu hutengeneza mazingira mazuri ya kuanza kwa mpenda akili kama huyo ambaye polepole anaweza kuongeza picha ya mama wa nyumbani anayejali, halafu mama, kwa jukumu lake kama mpendwa na mwanamke mzuri na mzuri. Tutazungumza juu ya hii baadaye. Sasa kitu kingine ni muhimu:

Ikiwa mtu aliyemwacha mkewe kwa bibi yake yuko sawa naye, hatarudi tena. Ikiwa kiwango cha raha ya maisha kwa bibi huanza kupungua, na kwa mke - kuongezeka, kurudi kwa mume mpotevu itakuwa suala la wakati.

Huu ndio fitina kuu ya tabia ya mke na bibi katika kipindi baada ya kugunduliwa na mke wa ukweli wa uaminifu kwa sehemu ya mumewe. Yeyote anayefanya kama mwenye busara iwezekanavyo atapata mume.