2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Leo
Takwimu kamili zitapatikana baada ya uchapishaji kuwa na maoni zaidi ya 100.
💥UPO WAPI (AYA)? Truth Ukweli mchungu juu ya maoni haya juu ya wazee husababisha kutoka kwa mwanasaikolojia wa familia Zberovsky
Je! Ukoje hapo zamani? Moja ya huduma kuu za kipindi cha mpito baada ya upendo ni hali ya kisaikolojia. Inaonekana haswa kwa ukweli kwamba wanaume na wanawake ambao wamemaliza uhusiano wao wa mapenzi bado wanajitahidi "kukaa kwenye mada" ya kile kinachotokea na mwenza wao, kuwa na habari juu ya kile kinachomtokea (yeye). Je! Ni sahihi kila wakati? Washirika katika uhusiano wa mapenzi uliokwisha kwa muda (mtu ana muda mfupi, hadi wiki kadhaa, mtu ana maana - kwa miaka mingi), wanaendelea kupendezwa sana na hatima ya kila mmoja, wakijaribu "kukaa kwenye mada" ya kile kilicho kinachotokea na wa zamani "Nusu", hata kwa namna fulani kuguswa na habari iliyopokelewa. Swali ni, ni kwa kiwango gani ni haki kupendezwa na jinsi ulivyo wa zamani?
Nitaelezea msimamo wangu mara moja: Kwa kweli, hii ni mbaya kabisa! Baada ya yote, lazima uishi mwenyewe kila wakati, na sio maisha ya mtu mwingine
Ili kudhibitisha msimamo wangu, nitaanza na taarifa ifuatayo:
Kwa sisi, mtu ni, kwanza kabisa, habari juu ya mtu
Hakuna habari - hakuna mtu
Jiulize: Je! Tunajuaje juu ya watu wengine?
Hiyo ni kweli, kwa sababu tuna habari tu juu yao. Tunawaona kibinafsi au kwenye Runinga, tunasoma juu yao kwenye vitabu, magazeti, kujifunza juu yao kwenye wavuti, redio, kutoka kwa watu wengine, au kuwasikia sisi wenyewe (haswa wanapokuwa nyuma ya ukuta na mpiga punchi). Kwa hivyo, watu ambao hatujui chochote juu yao ni kama wafu au walivumbuliwa kwetu, kana kwamba hawapo, na hawajawahi kuwepo, au walikuwa, lakini walipotea, walipotea. Kwa kweli, ubongo wetu unaweza kuja na watu wapya kabisa, lakini kawaida tunatumia kazi hii ya ubongo katika hali mbili tu: tunapowaambia watoto hadithi za hadithi, au wakati waandishi wanaandika vitabu. Katika nyakati za kawaida, tunashughulika na watu halisi wa nyama na damu, na wale ambao sisi, kwa njia moja au nyingine, tunajua.
Wakati tunapoanza kuwasiliana na mtu mpya kwetu, na hata zaidi tukipenda, fahamu zetu mara moja huunda picha ya mtu huyu, hujaza kichwa chetu na aina ya mfano halisi, mara mbili ya akili ya mtu huyu. Zaidi ya hayo, hii inaishi mara mbili katika ufahamu wetu na maisha yake mwenyewe. Ni pamoja naye, na sio kabisa na mtu halisi, ambayo kawaida tunawasiliana. Fikiria hili:
Mawasiliano yetu mengi na wapendwa
haitokei na wahusika halisi,
na picha zao katika akili zetu,
kwa kweli, tunazungumza na sisi wenyewe
Ni kwao kwamba tunageuka kiakili wakati wa mchana, kuangalia na kuratibu tabia zetu, kufanya mipango nao, kukasirika, kugombana na kuvumilia wale ambao katika ulimwengu wa kweli hawajui hata juu yake. Ndio hivyo ?!
Na kisha mchakato unaonekana kama hii. Tunagombana na kugawanyika na wenzi katika mapenzi au uhusiano wa kifamilia (na kwa mtu mwingine yeyote) takriban kulingana na mpango ufuatao: Mtu, bila kutarajia kwetu, kwanza hufanya kitu kibaya sana kuhusiana na sisi katika ukweli, na kisha tunaachana naye. Katika kesi hii, mauzo "yasiyotarajiwa kwetu" ni ya umuhimu wa kimsingi. Hiyo ni, tunapojifunza juu ya tendo la mwenzi, ubongo wetu unashangaa na kukasirika kweli: kuna tofauti kati ya tabia ya picha yetu ya akili, ambayo inaonekana kwetu inakubalika, na tabia halisi ya mtu halisi - haikubaliki. Ubongo unasasisha mfano halisi wa mwenzi, unakuja na hitimisho kwamba hatuko njiani na mtu kama huyo, halafu tunagombana kwa ukweli. Lakini mchakato huu huu wa kusasisha mfano na kutambua ubishi huo wa kina na usioweza kuepukika kati ya watu, kwa sababu ambayo ni sawa kwao kuachana milele, inachukua muda. Kwa kuongezea, kwa watu wengine, ni muhimu. Acha niiweke wazi:
Mtu mwenye busara na elimu zaidi, ni ngumu zaidi
ufahamu wake unafanya kazi, wakati anahitaji zaidi,
kuzoea kupoteza mpendwa
Kwa hivyo hapa, ujanja wote ni kwamba mtu ambaye alitudhuru sana (kwa mfano, alitudanganya), au wazi wazi alituacha kwanza, yeye (a) hufanya hivyo kwa maana na, muhimu zaidi, katika akili yake - mapema … Hiyo ni, wale waliotudanganya au kutuacha walikuwa na muda (miezi, siku) ya kusanidi mapema kwamba wangeweza kushiriki nasi milele. Ubongo wao kwanza ulihujumu picha yako kiakili katika akili zao, na kisha tu wakakabiliana na mtu halisi, mwenzi (ambayo ni wewe) na ukweli.
Mchakato wa kugawanya ni rahisi haswa
kwa mwanzilishi wa kutengana. Na muda ni mrefu
nyuma yeye (a) alikuja (la) kwa uamuzi huu uliopangwa -
haraka na rahisi (a) atakuja mwenyewe
Lakini yule ambaye, kwa hofu kubwa, ghafla aligundua kuwa yeye (yeye) alikuwa akidanganywa, au yeye (yeye) aliambiwa kuwa uhusiano huo ulikomeshwa kabisa, ni ngumu sana. Tunaposema kuwa mtu ameshtuka, hii inamaanisha kwamba bado anahitaji kuelewa kile kilichotokea, ubongo huunda haraka mfano mpya wa matukio yaliyotokea, maisha yenyewe, husasisha wazo lake la mtu aliyeumiza, ambaye kuacha (na ilizingatiwa kuwa mzuri, wapendwa, jamaa, nk). Kwa hili, wanasaikolojia wa kitaalam hufanya kazi naye, wanampa mtu huyo habari inayopotea (zaidi ya hayo, iliyochaguliwa kwa usahihi na iliyojengwa) ambayo inamsaidia kuzoea kile kilichotokea, kuikubali, kurejesha amani ya akili na kuendelea.
ikiwa mtu (kwa mfano - wewe, au wewe - mwenzi) aliwahi kufahamishwa kuwa uhusiano wote na yeye umekomeshwa, skew yenye nguvu huibuka akilini mwake, kwa kweli - mzozo kati ya mfano halisi wa mwenzi, uzuri wake, Picha "nyeupe na laini", na mtu halisi. Na ikiwa hakuna mtaalamu wa saikolojia karibu ambaye atawasilisha kila kitu kwa usahihi, habari juu ya kile kilichotokea karibu haitoshi (kwa sababu, kichwani mwetu, sisi wenyewe na wenzi wetu kawaida huwa bora kuliko sisi na yeye kweli)… Hii inaelezea ukweli kwamba kwa siku, wiki, au hata miezi, mwenzi aliyeachwa anamfukuza yule aliyemwacha (yeye), kila kitu kinajaribu kuuliza: ni nini kilitokea, kwamba kulikuwa na mapumziko ya mawasiliano, kile yeye (a) haikufanya (a) sio, inawezekana kujaribu kurekebisha yote, na kisha kurudi pamoja.
Sasa, labda unaweza kuelewa tayari ninakokuongoza. Ikiwa umeumizwa sana (umedanganywa), au umeambiwa kuwa wanaondoka, kwa kweli ubongo wako utajaribu, hata kidogo kidogo, kukusanya habari juu ya kile kilichotokea, nini kilikuwa kibaya, jitahidi kupata jibu la swali la milele "kwanini?" … Ni kwamba ufahamu wako unahitaji kweli ili kukamilisha, sasisha mfano wa nguvu wa mwenzi wa zamani, uzungushe vizuri, kamilisha uwepo wake halisi kichwani mwako (na hata fanya matokeo muhimu kwa siku zijazo). Funga mawasiliano yako vizuri na bila uchungu kwa njia sawa na vile mlinzi wa kuongezeka, kifaa kisichoweza kusumbuliwa cha usambazaji wa umeme, wakati kukatika kwa umeme ghafla, hufunga kompyuta, kuhakikisha usalama wake.
Katika tukio la kukomesha ghafla kwa uhusiano wa mapenzi au familia (yoyote), fahamu ya yule aliyejeruhiwa lazima ahitaji habari juu ya kile kilichotokea, ambayo ni muhimu kwa kukatwa kwa mpango uliopangwa, laini kutoka kwa mawasiliano, kuhamisha vikosi vya kujenga uhusiano na wengine watu.
Lakini basi yafuatayo hufanyika nuance ya kimsingi ya kumaliza uhusiano, bila hiyo hautaweza kuelewa ni kwanini watu wengine wamekuwa wakikusanya habari juu ya mwenza wao wa zamani kwa miaka, wakati wengine hurejeshwa haraka na hawapendi tena wale ambao walikuwa wakienda "kuishi maisha yao yote" kwa furaha milele. " Iko kama hii:
Mtu aliyekosewa au aliyeachwa mapema hujiaminisha mwenyewe
kwamba mwenzi wake wa zamani wa uhusiano ni mkali mbaya,
mapema yeye (a) atarudi kwenye fahamu zake na kuanza kuishi
bila kuangalia nyuma kwa upendo wako au familia ya zamani
Sasa wacha tutumie muundo huu kwa ukweli. Tuseme ulidanganywa na wewe, ili kulinda kiburi chako mwenyewe, ulilazimika kumwacha mwenzi wako. Au yeye (s) alikutupa. Kwako, yote haya yalitokea ghafla, bila kutarajia, kama kitako kichwani. Na kwa hivyo, kumaliza michakato yote ya mawazo juu ya mada hii, unakusanya habari juu ya mzee wako, tafuta nini yeye (yeye) anavyo na jinsi, unganisha haya yote na wewe mwenyewe, na kile kilichotokea.
Na kisha kila kitu ni rahisi. Ukigundua kuwa katika siku za usoni mwenzi wako "alienda kutoka mkono hadi mkono," akanywa kinywaji, akaanza kulala na kila mtu mfululizo, anasema kila aina ya mambo mabaya juu yako, aliyeambukiza mtu na ugonjwa wa zinaa, ikageuka nje, kwamba yeye (a) ni mraibu wa dawa za kulevya au mhalifu, amemwacha mtu mwingine (au mtu huyo hufanya matendo mengine mabaya), basi itakuwa rahisi kwako! Haraka sana! Utaelewa tu ni nini, kwa asili, mnyama mkubwa wa maadili ambaye umekuwa ukiwasiliana na wakati huu wote, ni aina gani ya reptile uliyowasha moto kwenye kifua chako (kraschlandning), nk. na kadhalika. Tulia, endelea kuishi. Ni sawa! ikiwa mwenzi wako wa zamani hafanyi chochote kibaya katika siku zijazo, haendi jela, haharibu sifa yake, hujiunga na mtu, ana familia, ana watoto, hufanya kazi, ananunua magari na vyumba, anaonekana mzuri, basi ubongo wako bado hauelewi kwanini haya yote yalitokea kwa kusikitisha ??? Na haitoi na haitoi amri ya kukomesha mapenzi … Kila kitu kinangojea na kukusanya habari. Bado haitoshi na haitoshi, na miaka inaendelea na kuendelea. Na kila kitu huumiza na kuumiza …
Kwa msingi tu wa njia hii, unaweza kuelewa ni kwanini habari kwamba mwenzi wako wa zamani ni rafiki na mtu au anaanzisha familia inakuchochea, lakini wakati huo huo upendo bado unaendelea. Kwa sababu wivu hauzima upendo, huwasha moto tu. Ukweli tu kwamba mwenza wako wa zamani ana mtu haionyeshi yeye kama mtu mbaya. Kinyume chake, badala yake, inamaanisha kuwa yeye (a) ni wa kawaida, lakini una shida ya aina fulani. Pia ni muhimu kuzingatia uchungu wa habari kuhusu kila mmoja kwa wenzi wote wa zamani.
Habari kabisa juu ya kila mmoja
baada ya kumalizika kwa uhusiano wa mapenzi
inajulikana kwa uchungu na wenzi wote wa zamani
Habari kwamba ex wako anaendelea vizuri huenda akakukasirisha (haswa mwaka wa kwanza au mbili). Kwa sababu itamaanisha kuwa "ni rahisi na ya kufurahisha" kwa wa zamani kuishi bila wewe. Hii inamaanisha kuwa ukweli wa kuwa karibu yako, ulimzuia mtu huyu kufikia kitu, na unajikuta katika jukumu lisilo la kupendeza la "ballast". Kwamba hii ni matusi sana.
Habari mbaya juu ya mtu (juu ya afya yake, kazi, maisha ya kibinafsi) kwa jumla huibua hisia mbali mbali. Kutoka kwa kufurahi ndogo na ya kuchukiza, kama: "Kwa hivyo wewe! Ni Mungu anayekuadhibu kwa kunitendea hivi. " Kwa wale walio na hofu: "Tunahitaji kupiga simu haraka na kwenda! Huyu ni hata wa zamani wangu, lakini bado ni mtu mzuri sana na mpendwa … ".
Kwa ujumla, karibu habari yoyote juu ya nani kinadharia atabaki hapo zamani hakika itasababisha athari moja au nyingine kwa sasa. Na hii inamaanisha kuwa habari hii itakuwa na athari ya kweli kwa maisha yako ya sasa, itakuwa ngumu kujenga uhusiano wa kibinafsi na mtu mpya. (Kwa kweli, ni ngumu sana kuwasiliana na mtu mmoja, lakini, kwa hali, fikiria juu ya mwingine.). Je! Unahitaji kweli? Bila shaka hapana! Kwa hivyo, inahitajika kujitenga mwenyewe iwezekanavyo kutoka kwa uwezekano wa kupokea habari juu ya mwenzi wa zamani, na kufanya kila kitu ili habari "kutoka chini yako" isifikie "upande mwingine". Kwa sababu, ikiwa hautaki kulipiza kisasi kwa yule wa zamani (kwake), ikithibitisha jinsi ulivyo mzuri sasa, wacha tupate mishipa yake pia.
Mapendekezo ya vitendo juu ya mada - ukoje hapo zamani?
Kwanza. Usiwe na hamu ya hatima ya mpenzi wako wa zamani wa uhusiano ikiwa yeye anaendelea vizuri
Mhemko wetu mbaya mara nyingi huwa matokeo
Habari kwamba mtu ni bora
Ipasavyo, hakuna habari - hakuna hali mbaya.
- Ikiwa umeachwa, habari ambayo mwenzi wako anafanya vizuri haitaruhusu mpango wa mapenzi kichwani mwako kuzima. Na ikiwa mwenzi wako wa zamani hafanyi machukizo adimu, nyote mtampenda (yeye). Na hauitaji hii katika hali yako. Kwa hivyo, haupaswi kuongeza uchungu wa hisia na kuwa na hamu ya hatima ya watu wako wa zamani!
Inageuka kuwa ukoje hapo zamani? - kuwa na hamu ya hatima ya watu wako wa zamani ni sahihi tu ikiwa inaonyesha zaidi asili yote mbaya na isiyo ya kupendeza ya asili yake. Katika kesi hii, ni muhimu, kwa sababu mamia ya nyakati utajishika kwenye mawazo ya kufurahisha kwamba "ni vizurije kwamba kila kitu kilimalizika na hii na tukaachana!". Walakini, kwa kuwa mwisho kama huo katika maisha ya zamani haujahakikishiwa, ni bora kutopendezwa na hatima yake hata kidogo. Kwa kuongezea, nakuuliza ukumbuke:
Habari juu ya sasa ya mpendwa wetu wa zamani mara moja hutupa zamani
Na kwa kuwa umeachana, inamaanisha kuwa zamani hii ilikuwa na shida. Je! Unataka kutumbukia kwenye shida ambazo umepita tayari? Natumai hapana! Na kwa ujumla - hauonekani kama macho (ku) …
Pili. Kata njia zote za habari kuhusu kila mmoja
Chaguo bora katika hali ya kutengana na mwenzi wa zamani ni kuacha kabisa kupokea habari juu ya kila mmoja, sio kuangalia kabisa fursa zozote za kujua wewe ukoje? Kwa sababu:
Tiba ya haraka zaidi ya mapenzi ni
kukoma kuishi kwa kila mmoja kimwili,
acha kupokea habari yoyote juu ya kila mmoja
Yote hii imefanywa kwa urahisi kabisa. Inahitajika (angalau kwa muda) "kuacha" kampeni yako ya jumla, kuacha kuwasiliana na watu hao ambao, kwa uangalifu au bila kujua, hakika watabeba habari (kama maambukizi ya kisaikolojia) katika pande zote mbili.
Lakini, jambo muhimu zaidi katika wakati wetu mgumu wa habari sio kusoma kurasa za mwenzi wako wa zamani kwenye mitandao ya kijamii ya mtandao. Na unaweza kujifanyia vurugu, jiondolee kwenye skrini ya kufuatilia ikiwa utasoma mapendekezo yangu ya vitendo kwa sura ya 12, 13, 14 na 15 ya kitabu hiki. Ikiwa bado haujazisoma, nenda mwanzoni mwa kitabu mara moja!
Sema
Nina hakika sana kwamba zamani yetu inapaswa kusaidia maisha yetu ya baadaye ya furaha, na sio kuizuia. Kwa kuwa siku zetu za zamani hula sasa, acha kulisha habari juu ya mzee wako.
USILISHE MAUMIVU YAKO YA AKILI NA MIKONO YAKO MWENYEWE
Ilipendekeza:
Huruma. Huruma. Uelewa. Uko Wapi Na Uko Wapi?
Kutoka kwa watu wa karibu nasi, sisi kusubiri huruma kwa wakati usiofaa kwetu. Tulipokerwa, kudhalilishwa na kutukanwa, tunataka uelewa . Kushiriki huzuni yetu juu ya kupoteza, sisi kusubiri huruma . Ikiwa unashiriki mateso yako mwenyewe na wengine, basi kulingana na sheria za hesabu, itapungua, kutakuwa na nafasi zaidi za kukabiliana na huzuni.
💥 Je! Wanachukuaje Mume Kutoka Kwa Familia? 💥 Mwanasaikolojia Wa Familia Zberovsky Atasema Ujanja Na Ujanja Wote Wa Mabibi
Hatua ya 1. Jinsia inaacha familia kwa bibi. Kwa kuwa idadi halisi ya mawasiliano ya ngono ambayo inafaa mtu wa kawaida ni tatu hadi nne kwa wiki, mikutano ya kibinafsi ya wapenzi inapaswa kufanyika angalau mara tatu kwa wiki na kila wakati iambatane na urafiki.
Zamani: Pigo Kutoka Zamani. Ukweli Wote Kutoka Kwa Mwanasaikolojia Wa Familia Andrei Zberovsky
Zamani: pigo kutoka zamani. Kulingana na tafiti (katika nchi zilizo na aina ya utamaduni wa Uropa), wanaume, kabla ya kuunda ndoa wakiwa na umri wa miaka 30, kwa wastani, wanaweza kuwa na wenzi wa ngono hadi kumi na / au kujaribu kuunda uhusiano mkubwa wa mapenzi.
Ni Nini Hufanya Familia? Aina Tatu Za Familia Ya Kisasa Kutoka Kwa Mwanasaikolojia Wa Familia Zberovsky
Ni nini hufanya familia? Kwa mazoezi, kuna maelezo matatu tu ya kuunda familia: - Kwa sababu wenzi wote wanapendana au wanapata hisia zingine nzuri na zenye nguvu: mapenzi, faraja ya kihemko, kivutio cha karibu, wivu, hamu ya kuwa na watoto pamoja, n.
Ukweli Mchungu Juu Ya Mafadhaiko
Siku nyingine nilialikwa kwenye Runinga ya hapa nchini kama mtaalam wa hadithi juu ya mafadhaiko. Ombi hilo lilikuwa kama, "Je! Unaweza kuniambia jinsi ya kukabiliana na mafadhaiko kazini? Naam, unaweza kufanya nini ukikaa ofisini ili kuondoa mafadhaiko?
